Файл: Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования.pdf

2) как избежать новых ссор

Техника «Соломенная башня» заключается в том, что супругам предлагают построить соломенную башню, чтобы она была оригинальной по форме, красивой, хорошо сконструированной, могла стоять без поддержки, и чтобы ее можно было переносить с места на место. Для этого им дают пакет со 100 соломинками и клейкую ленту с ножницами. Супругам даются рекомендации первые 5 мин. строить башню, не говоря ни слова. На строительство башни отводится 10-15 мин.

После строительства башни начинается обсуждение и анализ поведения супругов в процессе ее строительства. Предполагается, что оно отражало типичные формы совместного поведения, характерные для данной семьи. Техника позволяет психологу позволяет интервенции.

Методика «Конструктивная ссора» («Конструктивный спор») С. Кратохвила

Сущность методики состоит в том, что супругам предлагают разыграть реальную или гипотетическую (согласно предложенному психологом исходному сценарию) конфликтную ситуацию, а затем с помощью специального опросного листа (оценочного формуляра) оценить эффективность своего поведения в только что разыгранной конфликтной ситуации.

В качестве исходных сценариев можно предложить, например, следующие ситуации:

Ситуация № 1

Роль супруги:

Вам больше 30 лет. По профессии вы инженер. Характер работы бюрократический, не требующий особых профессиональных знаний. Заработок низкий, нерегулярный. Привычный, годами сложившийся коллектив. Рутина. Вы давно замужем. С мужем познакомились в институте. Есть ребенок, который сейчас находится у бабушки. Вам кажется, что с момента создания семьи муж занял позицию иждивенца, стороннего наблюдателя. «Настоящий, увлеченный, активный он там - на работе, с сослуживцами, друзьями». Дома предпочитает ни во что не вмешиваться.

Летний день... Один из многих в вашей жизни. Сегодня с утра было холодно, поэтому вы оделись в теплое шерстяное платье. Днем потеплело. Вы возвращаетесь домой после работы, едете в душном транспорте. В каждой руке у вас по тяжелой сумке с продуктами. Приходите домой и видите, что муж лежит на диване с книгой в руках. То ли читает, то ли спит. В кухне, куда вы зашли, ворох грязной посуды в мойке, грязь на полу...

Вы испытываете очень сильное чувство... Такое чувство, что... Многие мысли промелькнули в голове... Вы начинаете действовать в соответствии с этим вашим состоянием...

Роль супруга:

Вам за 30. Вы инженер одного из НИИ, занимаетесь научной и конструкторской работой. Вас это захватывает. Подчас задерживаетесь на работе, так как вам хочется обсудить свои идеи с коллегами, доделать то, что не успели. В коллективе вас уважают как специалиста, хотя вы и не сделали карьеры. Заработок низкий, он вас не удовлетворяет, но сам характер работы «все искупает». Общественной работы вы сторонитесь. У вас семья, с женой познакомились в институте. Один ребенок, сейчас у бабушки.

---

Дома в последние годы частые конфликты с женой. Она все время чем-то недовольна. Ей кажется, что вы уделяете семье мало внимания. Действительно, работа отнимает у вас много сил. Дома хочется отдохнуть, расслабиться, что-то обдумать. В конфликтах с женой стараетесь ее понять, иногда уступаете ей, но не всегда это получается.

Сегодня вы вернулись домой, пообедали. На кухне оставили все так, как есть, решив, что уборку сделаете позже. Нужно было во что бы то ни стало дочитать книгу, которую вам дали на несколько дней.

Сегодня жена пришла чуть позже обычного. Правда, вы так увлеклись книгой, что не обратили внимания на ее приход. Но когда вы услышали ее голос, пришлось отложить книгу...

Ситуация № 2

Роль супруга:

Мне и жене по 25 лет. Сколько лет женат? Подождите, подождите... Ах да! Ведь нашей Светке 2 года, значит - 3.

Когда жил с родителями, то все шло по привычному руслу: школа, работа, друзья, пивишко, мотоцикл. Сейчас? То же самое... У нас квартира, но живем то у ее родителей, то у моих. А кто за Светкой будет ухаживать? Я, что ли?

Зря жена говорит, что мои родители все время ее учат. Ну и правильно, а кто еще жену научит? «Жена, знай свое место!» А меня, между прочим, ее родители тоже учат. Я считаю, что иногда жене надо дать урок. А то забудет, кто командир в доме. Вчера принимали гостей у себя. Ну, подсказывал жене, что делать. Чтоб шустрила, опять же мужу уважение...

А она мне потом вдруг заявляет...

Роль супруги:

Мне и моему мужу по 25. Три года состоим в браке. У нас есть собственная квартира. Но так уж получается, что живем то у его родителей, то у моих. Мы оба работаем. Нашей Свете 2 года. Столько хлопот... Хорошо еще, что родители, конечно, мои в первую очередь, помогали. Магазины, поликлиники, стирка, уборка – все это моя мама. Ну и я, конечно. Да, забыла сказать, летом отдыхаем на их даче, т. е. на даче родителей мужа.

Когда живем с моей мамой, мне легко, хорошо. Могу общаться с подругами, ходить в гости, смотреть видак. Когда живем там, то меня постоянно учат. К подругам лишний раз не позвонишь: «Подруги дороже дочери...» А муж? Друзья, пиво, мотоцикл... Это нормально?!

Оценочный формуляр для методики «Конструктивная ссора»

Стиль ссоры:
Параметр оценки ссоры	Конструктивное поведение	Деструктивное поведение
Конкретность	Атака или защита направлены на определенные и конкретные поступки в настоящее время	Разговор неконкретный, поведение можно назвать типичным; говорят о прежних поступках или о вещах, не имеющих отношения к решаемой проблеме
Включенность супругов во взаимодействие	Оба партнера активно включаются во взаимодействие, «бьют и получают сдачи»	Один из участников не включается в ссору, уклоняется от нее, обижается и раньше времени ее заканчивает
Стиль общения	Ясные и открытые сообщения, каждый говорит за себя, обдумывает свои слова; другой его понимает и отвечает	Излишне частое повторение своего, плохо слушают друг друга, скрытые намеки и неясности, укрываются за высказываниями и словами других лиц
«Честная игра»	Не используются удары «ниже пояса», принимается во внимание, что может вынести партнер	Аргументы не относятся к предмету ссоры, но больно бьют партнера по его слабым местам

---

Результаты ссоры
Информативность взаимодействия	Что-либо узнал или понял, научился чему-то новому	Не узнал ничего, о чем не слышал бы раньше
Насколько супруги смогли отреагировать накопившиеся у них эмоции	Уменьшилась напряженность, высказывались жалобы, претензии, дан выход эмоциям, снизилось раздражение	Разговор не привел к уменьшению напряженности, она осталась или даже повысилась
Несколько супруги сблизились в результате взаимодействия	Ссора привела к взаимопониманию и сближению, супруги чувствуют, что зависят друг от друга, и правильно себя оценивают	Супруги еще более отдалились друг от друга, не понимают друг друга или чувствуют какую-то несправедливость
Привело ли взаимодействие к улучшению ситуации	Ссора привела к решению проблемы, выходу из конфликтной ситуации, к пониманию и взаимным уступкам; обдумано и обсуждено дальнейшее поведение	Решение не найдено, партнер не старался улучшить ситуацию или не поддерживал такое стремление у другого, не идет на уступки и не желает в себе что-либо изменить

Окончательный результат получается суммированием баллов по всему формуляру и может достигать значения от -8 до+8. Успехи и ошибки супругов подробно разбираются.

Задание 3.

Максимальная оценка - 40 баллов

1. Выполнить задание:

• Познакомиться с книгой Варга А.Я. Системная психотерапия супружеских пар, 2012.
• Составить геннограмму своей семейной истории и описать ее!

Мне 32 года. Не замужем.

Отец всегда много пил и гулял, жила я с ним и мамой до 2007 года, пока сразу после университета не уехала жить и работать в Москву. Только под старость лет отец, наконец, взялся за ум – стал работать и перестал пить.

С самого детства – а жили мы до 2004 года в общежитии с соответствующими соседями и нравами, мама, соседки и бабушка, у которой я проводила каждое лето, говорили о том, что все мужики – алкаши и хоть бы мне достался нормальный муж, на что я всегда отвечала – что, наверное, тоже будет какой-нибудь алкаш.

Учась в университете, стала встречаться с парнем, думала, что все серьезно, из-за него и уехала в Москву, но замуж он так и не позвал. Сейчас живу между столицей и родным городом, но полностью посвящаю себя работе.

---

1. «Анализ проблемной ситуации клиента»

Задание:

1. Опишите в форме эссе проблемную семейную ситуацию, с которой человек обратился за психологической помощью к психологу консультанту или психотерапевту (формулируемая проблема).
2. Проведите анализ ситуации, личностных характеристик клиента и его социального окружения.
3. Определите уровень психологической проблемы, дайте интерпретацию проблемной ситуации в рамках определенной психотерапевтической теории, охарактеризуйте психологическую проблему как крайне поляризованную, оценочную позицию индивидуума к элементам действительности
4. Выделите детерминанты, определяющие динамику психологической проблемы личности клиента.
5. Предложите форму и метод целенаправленного психологического или психотерапевтического воздействия, обоснуйте Ваше предложение.

Свой ответ оформите четко по указанным 5 пунктам (объем работы не менее 3 стр.)

1. К психологу обратилась женщина 39 лет. Ее муж (45 лет) «подсел» на игру в танки». Браку 15 лет. Есть дочь и сын – подростки. Около 3х лет назад стал играть время от времени, сейчас этому посвящено все время. Женщина пыталась установить временные рамки игры – не помогло. Игромания – причина семейных ссор. Женщина готова подать на развод.

2.Признаки игровой зависимости:

• Он бросается к компьютеру, как только приходит домой с работы.
• Все выходные он проводит за компьютером, вместо того, чтобы провести их со своей семьёй или с друзьями.
• Он почти прекратил с вами общаться, а когда вы пытаетесь переключить еговнимание с компа на себя, на детей или на какие-то семейные проблемы, он злится, психует и нервно отмахивается от вас.
• Он перестал интересоваться политикой и футболом, всё реже встречается с друзьями, и как только у него появляется свободное от основных обязанностей время, тут же бежит к любимому компьютеру.
• Он или вообще не разговаривает с вами, или взахлёб рассказывает про новую компьютерную игру.
• Он засиживается за компьютером почти до утра, и из-за этого страдает ваша интимная жизнь.
• Всю свою зарплату он готов без сожаления потратить на различные прибамбасы для компа.
• Вам всё чаще и чаще начинает казаться, что ваш муж женат не на вас, а на компьютере.

Причины возникновения зависимости:

1) у человека практически нет никаких интересов (спорт, творчество, музыка, техника и прочие вещи отсутствуют в его жизни) или друзей;

---

2) неблагоприятная обстановка/отсутствие душевной близости в семье.

3) проблемы с самооценкой и недостаточная реализация в социуме.

Зависимость заполняет пустоту. Наступает ситуация «компьютерного вдовства».

Необходимо уговорить мужа обратиться к семейному психологу. Желание самого игромана избавиться от зависимости крайне важно. Психологи признают, что если он категорически отказывается переселяться в реальную жизнь, то вряд ли кто-то сможет ему в этом помочь.

3. «Игрок ссылается на то, что игра коллективная и просто выйти, бросить и подвести своих друзей по игре он не может. Но на самом деле, это только отговорки, потому что время в сетевых играх измеряется сессией, по завершении которой можно спокойно бросить игру. А можно ограничиться несколькими сессиями», — уверен старший научный сотрудник ГНЦ имени Сербского, семейный психолог Вадим Мямлин.

«Неразрешимые психологические проблемы возникают, когда человек не хочет решать какие-то наболевшие вопросы в реальной жизни, или же не хочет решать их, потому что боится. И он буквально “сваливает” от своих реальных проблем, погружаясь в сетевые компьютерные игры», – считает психолог социальной работы Анфиса Калистратова. По ее мнению, женатые мужчины, которые каждый вечер проводят перед монитором компьютера вместо того, чтобы уделить время детям или любимой женщине, бегут от той чрезмерной ответственности, которую им привили их матери еще в раннем детстве. «От мужчин, как от сильного пола, окружающие всегда ждут чего-то большего, но порой мужчин не справляется с этой психологической нагрузкой и бежит от реальности в сетевые игры. Ведь именно в сетевой игре они могут найти то, чего им так не хватает в реальной жизни: успех и уважение среди своих друзей-игроков» – считает Мямлин.

4.Низкая самооценка мужа, отсутствие душевной близости между супругами («да мы всегда говорим только о домашних делах, сходи-купи-принеси», охлаждение сексуального притяжения между супругами, неудачи супруга на работе (был уволен с завода, новая работа особого дохода не приносит).

5.Прежде всего, женщине нужно перестать упрекать свою вторую половинку и попытаться перестроиться, т.к. только изменив свое собственное поведение, можно выковырять мужа или жену из сетевой зависимости. Окружите супруга любовью. Поднимите самооценку вашего мужчины. Убедите его в том, что он самый лучший, самый успешный и самый замечательный. Если он почувствует себя уютно и хорошо в реальном мире, то виртуальный мир уже не будет казаться ему столь привлекательным. Чтобы избавить мужа от компьютерной зависимости, Вам нужно почаще общаться с ним, не позволяя ему почувствовать себя одиноким. Постарайтесь сделать всё возможное, чтобы ваша интимная жизнь была на высоте. Редкий мужчина променяет ночь страстной любви на компьютерную игру, пусть даже самую интересную. Пробуйте периодически переключать интерес мужа на какое-то другое занятие, например, на совместный просмотр интересного фильма.

---