ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2086
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.
4802. — Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! — кричит в ссоре жена мужу.
— Балдели бы, да и только!
4803. — Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
4804. Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: «Разбуди меня в 730», — пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку: «Вставай, уже без двадцати восемь».
4805. — До регистрации брака мой муж был чудесный человеком. — А, может быть, его в загсе подменили?
4806. — Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились на тот свет! — Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!
4807. — Говорят, что ты научил играть в покер свою жену? — И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.
4808. — С какой стороны от дамы должен идти джентльмен? — С той, где находятся витрины.
4809. Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов: — Как они нашли друг друга? — В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она — войти…
4810. Одна жена советует другой: — Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
4811. — Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой? — Замечательно! Совсем не видно твоего лица.
4812. — Твоя жена много болтает? — Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
4813. — Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: — Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: — Жри, собака! Вечером, ложась в постель: — Иди ко мне, мышонок!
4814. — Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. — Ну и ты меня нашел? — А с чего ты взяла, что я тебя искал?
4815. — Алло! Это милиция? — Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.
4816. Приятели беседуют: — У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду… — Это как? — Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее… — А именно? — Да вот хотел утром жене сказать «сделай мне бутерброд с сыром и маслом», а сказал «из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась»…
4817. — Кто это прислал тебе такое длинное письмо? — удивляется муж. — Мария. — И что она пишет? — Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
4818. Муж:
— Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
4819. — У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.
4820. — Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
— Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
— Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.
4821. Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани… Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну, и за что я его избил?
— За что, за что… Сижу целыми днями дома одна — скукотища!
4822. — Дорогая, — говорит больной муж жене. — Зачем ты положила мне под ноги две грелки? — Потому что одна протекает.
4823. — Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? — спрашивает подруга. — Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
4824. — Так у вас, мадам, двое детей? — Да. А потом муж купил телевизор.
4825. Жена шлет мужу телеграмму из санатория: «Деньги вышли — вышли деньги».
4826. Жена: — Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! — Жаль, что меня в этой толпе не было…
4827. Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: — Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. — А может быть нет? — с надеждой спрашивает муж.
4828. — Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? — К другому доктору!
4829. — Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.
4830. Разговаривают две подруги. — Каким образом вы познакомились с мужем? — Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
4831. — Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? — Какой же? — заинтересовался друг. — Она сказала, что как муж я просто идеален — всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру. — А где же она бывает? — Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
4832. — Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину-соседа. — Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».
4833. После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! — Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!
4834. — А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так.. — Что она у него, такая маленькая? — Да не, она у него залетает постоянно..
4835. Жена купила мужу ко дню рождения галстук. — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: — Длинная борода!
4836. Мужчина обращается к продавщице: — Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене. — Вы наверное, хотите сделать сюрприз? — О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.
4837. — Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, — пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
— Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, — последовал ответ.
4838. Муж с женой приходят в магазин. Муж: — Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. — Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, — вмешивается жена. — Тогда покажите мне красный. — Нет, только не красный, это слишком вульгарно! — Хорошо, дайте мне тогда зеленый. — Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, — снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице: — Дайте мне теперь черный, пожалуйста.
4839. В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не
может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.
4840. Жена звонит мужу на работу: — Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.
4841. Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой. — Сегодн я я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это? — Бутылка виски, — не задумываясь, отвечает жена.
4842. Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: — Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
4843. — Профессор, правда, что вы бьете свою жену? — Неправда. Я не профессор.
4844. — Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и оба раза неудачно. — Как так? — Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая — нет.
4845. Жена — мужу: — Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? — «Не понимаю», «не понимаю»… Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
4846. Муж возвращается домой под утро. — Где ты был? — грозно спрашивает жена. — Видишь ли, дорогая, — оправдывается муж, — ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной… Так вот оттуда я и иду.
4847. На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. — К черту! — сказал муж, включил свет и взял в руки книгу. — Вот тебе и раз! — удивленно воскликнула жена. — Ты умеешь читать?!
4848. — Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. — Простите, но у меня нет усов. — А у нее есть.
4849. Разговаривают две подружки: — Мария, как твой муж? — Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. — Ну, слава богу, лишь бы не болел.
4850. — Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…
4851. — Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: «Значит вот как ты, наше имущество поделила…»
4852. — Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а притворяешься, что умер от удара скалкой.
4853. Одна подруга доверительно рассказывает второй: — Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду,
ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает — в общем, делает все. — Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? — Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. — Ну и как, это помогло? — Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
4854. Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: — Ваня, что с тобой? — Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
4855. Объяснение в любви по телефону: — Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни… если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар… Я пересеку моря, джунгли и пустыни… И жаркий ответ собеседницы: — О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! — Гм… Только не сегодня, — забормотал он. — На улице дождь…
4856. Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. — У моей вот такой! — У моей еще больше, вот такой! — А у моей такие голубые глазки! — говорит третий. — При чем тут глазки? — А остальное — все зад!
4857. Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: — Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? — Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется: — А чего это у тебя муж под столом лежит? — Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
4858. — Моя жена, — жалуется отдыхающий, — пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.
4859. — Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки! — Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
4860. Телевизионная игра «Любовь с первого взгляда». Молодого человека спрашивают: — Какую девушку вы выбираете? — А с женой можно посоветоваться?
4861. Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал: — Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть. — Генрих, ты, как всегда, думаешь о еде.
4862. — Мне все кажется, что ты меня не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь… — Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости…