ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2103
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
5923. Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. — Посмотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава. — На что ты намекаешь? — оживилась спутница.
5924. Развязная женщина пристает к мужику. — Отстань, — говорит сосед по купе, — во-первых, я импотент, во-вторых — сифилитик, в-третьих, еду жениться.
5925. Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой: — Ты была одна? — О-д-дна… — А с кем ты была одна?
5926. Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть утра. Отец, проснувшись, спрашивает: — Это ты, чертова дочь? — Да, папочка.
5927. — Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит. — Это очень разумно, доченька, — одобряет мать. — Только будь, пожалуйста, осторожна при испытаниях.
5928. Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать. — Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы… — В «мои годы», мама, мне было уже полгода.
5929. Мать говорит взрослой дочери: — Мой день кончается вечером. А твой — утром.
5930. — Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха! — Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
5931. — Он заставил меня раздеться, стал угрожать. — Ножом? Пистолетом? — Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится…
5932. — Кто отец ребенка? — спрашивает судья. — Виталик, — отвечает разукрашенная девушка. — А фамилия? — Ну, мы не настолько близко были знакомы.
5933. — Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, — приглашает девушка. — Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок.
5934. — Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви? — Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
5935. — Ты меня очень любишь? — Очень. — И до меня ни с кем не ходила? — Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
5936. — Илона ходит к тебе в гости? — Да. — И что вы делаете? — Смотрим телевизор. — Но у тебя же нет телевизора. — Она этого пока не заметила.
5937. — Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие? — Маленькие. — А что же делать тем, у кого большие? — Донашивать.
5938. После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: — А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? — Ага. И такой холодный.
5939. Одна подруга спрашивает другую: — Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? — О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. — Но это же ужасно!
5940. — Мадам, а что это вы мало кушаете?
— Я берегу фигуру.
— Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть…
5941. Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
— Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера — с полковником, а сегодня — с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
— Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!
5942. Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит таксист.
5943. Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: — Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. — Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.
5944. Девушка жалуется своей подруге: — Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
5945. — Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. — Это кого еще? — Тебя, дура!
5946. — Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! — Замечательно! Я уже начинаю собираться. — Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
5947. — Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня? — Это антиквар, — любезно отвечает подруга.
5948. — Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин? — Женщины боятся залететь.
5949. — Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране? — Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.
5950. — Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета? — Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
5951. — Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди? — Устраиваю концерт дома.
Блондинки
5952. — Как называют блондинку с половиной мозга? — Одаренной.
5953. — Как погибают клетки мозга блондинки? — В одиночестве.
5954. — Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? — Искусственный интеллект.
5955. — Что говорит правая нога блондинки левой? — Ничего. Они никогда не встречаются.
5956. — Каково высшее достижение психики блондинки? — Присутствие в теле.
5957. — Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? — Посветить фонариком в ухо.
5958. — Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? — Слишком долго учить их заново.
5959. — Какая разница между блондинкой и компьютером? — Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
5960. — Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? — Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
5961. — Почему блондинки не едят бананы? — Не могут найти «молнию».
5962. — Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной? — Лодыжки.
5963. — Как зовут блондинку? — «Я таааак пьяннн!»
5964. — Почему блондинки водят БМВ? — Они могут это произнести.
5965. — Как заставить блондинку изменить мнение? — Подуть ей в ухо.
5966. — Почему блондинки красятся зеленой помадой? — Красный цвет означает «стоп».
5967. — Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? — Помада на огурцах.
5968. — Как называется брюнетка между двух блондинок? — Интерпретатор.
5969. — Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки? — Дебби… Очень мило! А как зовут другую?
5970. — Что говорит блондинка, когда родит? — Гм, вы уверены, что он мой?
5971. — Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? — Аэродинамическая труба.
5972. — Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену? — Посмотреть, что за ней.
5973. — Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату? — Выдернуть кольцо и бросить назад.
5974. — Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше? — Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
5975. — Чем отличается блондинка от «Porshe»? — «Porshe» не нужно представлять друзьям.
5976. — Чем отличается блондинка от зубной щетки? — Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
5977. — Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц? — На пакете ведь написано до 3 кг.
5978. — Как утопить блондинку? — Бросить зеркальце на дно бассейна.
5979. — Чем отличается блондинка от шара для боулинга? — В шар можно засунуть только три пальца.
5980. — Зачем блондинка лижет часы? — Тик-так всего 2 калории.
5981. — Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь? — Набирая «911» они не могут найти кнопку «11».
5982. — Что общего у бутылки пива и у блондинки? — У обеих пустота над горлышком.
5983. — Как блондинка будет убивать птицу? — Бросит ее с обрыва.
5984. — Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? — «Какая грудь!»
5985. — Что можно увидеть в глазах блондинки? — Заднюю стенку черепа.
5986. — Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? — Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
5987. — Почему Бог создал блондинок? — Овца не может принести пиво из холодильника.
5988. — Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах? — Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
5989. — Почему шутки о блондинках такие короткие? — Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.
5990. — Какая разница между блондинкой и «Титаником»? — Известно, сколько человек погибло на «Титанике».
5991. — Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре? — Приехали посмотреть фильм «Закрыто на зиму».
5992. — Какой хронический дефект речи у блондинок? — Не умеют говорить «нет».
5993. — Когда законно стрелять блондинке в голову? — Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
5994. — Как измерить уровень интеллекта блондинки? — Воткнуть манометр в ухо.
Дети
5995. Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
5996. Сын: — А зачем у мостика заборчик? Одновременно мама: — Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: — Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
5997. — Папа, а что значит «каменный век»? — Ну, тогда все делали из камня. — Как, и телевизоры тоже?
5998. Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: — Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: — Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. — Понятно, — отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: — Папа, а почему добрых все время ебут?
5999. — Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? — Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…
6000. Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки. — Сейчас позвоню, — говорит дядя, — а какой у вас телефон? — Черненький такой, а цифры беленькие.
6001. Идет отец с дочкой. — Пап, купи кедики! — Вот еще! — Ну купи кедики! — И не подумаю! — Купи! — Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
6002. Хозяйка дома нанимает новую няню. — А почему вам отказали от прежнего места? — Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: — Мы берем ее, мамочка!
6003. — Мама, можно я пойду поиграю с Петей? — Нет, он плохой мальчик… — Тогда можно я пойду и побью его?
6004. — Мой ребенок — вылитый портрет своего отца. — Это не страшно, главное чтоб он здоров был.
6005. — Мамочка, а откуда берутся дети? — Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу. — Ну, мамочка, хотя бы самое начало…
6006. — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
6007. Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца. — В чем дело? — потребовал объяснений родитель. Сын, подавляя рыдания: — Твоя жена только что закатила мне сцену!
6008. В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь: — Ты опять курила наши сигареты? — Мама, я взяла только две штуки, — оправдывается девочка. — Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
6009. — Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
— Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
6010. Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
6011. — Ты почему не ешь? — спрашивает мать сына. — Ты же сказал, что голоден, как волк.
— А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
6012. — Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, еще до того.
6013. Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит: