ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2088
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
7119. — Что такое очередь? — Это организованный поход к прилавку.
7120. — Можно ли тещу убить ватой? — Да, если в нее завернуть утюг.
7121. — Где у женщин волосы самые кудрявые? — В Африке.
7122. — Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки? — Стать на четвереньки.
7123. — Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду? — Нужно засунуть в задницу карандаш и попытаться нарисовать на стене восьмерку.
7124. — Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? — Воблядь.
7125. — Есть ли разница между проституткой и б…? — Проститутка это профессия, а б… — это хобби.
7126. — Почему камбала имеет плоскую форму? — Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом. — А почему у рака глаза выпученные? — Потому, что он все это видел!
7127. — Можно ли жениться в сорок с небольшим? — Да но лучше в тридцать и с большим.
7128. — Что такое фокстрот? — Любовь стоя. — Что такое любовь? — Фокстрот лежа.
7129. — В котором часу девушка должна ложиться в постель? — В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.
7130. — В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»? — В раздел «Умелые руки».
7131. — Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? — Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
7132. — Что такое культ личности? — Это когда один плюет на всех. — А разоблачение культа личности? — Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
7133. — Можно ли гладить женское трико утюгом? — Да, но лучше руками.
7134. — Что будет если скрестить ежа и ужа? — Полтора метра колючей проволоки.
7135. — Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? — То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
7136. — Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе? — Да, если хотите расширить свой кругозор.
7137. — Что такое переходный возраст? — Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
7138. — Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? — Надо брать с собой переводчицу.
7139. — Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час? — Да, если его спустить с горы Арарат.
7140. — Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади? — Чем думали, туда и поставили.
7141. — Почему закрыли армянское радио? — За неуместную паузу.
7142. — Хорошо ли в Армении с мясом? — В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
7143. — Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»? — Инквизиторы…
7144. — Что добавляют в бородинский хлеб? — Муку, вероятно….
7145. — Что делать полной женщине, чтобы похудеть? — Нужно крутить обруч, хула-хуп. — А если она такая полная, что не влезает в обруч? Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало: — Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!
7146. — Как перевести на армянский «Самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства»? — Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.
7147. — Скажите, что означает один зеленый огонек? — Разрешение пешеходам на переход улицы. — А три зеленых огонька? — Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
7148. — Как бороться с хвостатыми грызунами?
— Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!
7149. — Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
— 22 тюбетейки на ваши дурные головы…
7150. — Почему прекратились передачи КВН?
— Веселые уехали на восток, а находчивые — на запад.
7151. — Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?
— Может, если эта девушка продает «Гербалайф».
7152. — Почему Бог создал мужчину?
— Потому, что электровибратор не может выносить мусор.
7153. — Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
7154. Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
— Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
— Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
7155. В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет «отойди», и опять в нос азербайджанцу.
7156. У одного армянина спросили: — Что значит выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»? — Очень непонятное выражение. Но вот выражение «Где армянин, там еврею делать нечего» объяснить проще простого.
7157. Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин,
вылезает из машины, и спрашивает: — Что случилось? — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! — Ну, не расстраивайся, новую найдешь. — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! — ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
7158. На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. — Почему так вышло? — спросили армянских виноделов. — Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
7159. Умирает католикос всех армян. — Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
7160. Армянский театр поставил «Красную шапочку»: — Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? — Эта чтобы тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? — Чтобы тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
7161. Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках: — Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала: — И нэмного нагнысь, да?
7162. Звонок из Еревана в Москву: — Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился! — Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка… — Дело в том, Ашот, что это мальчик… Пауза. — Но он хотя бы армянин?
7163. Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…
7164. Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
— Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все харашо, прихадытэ завтра, букву «Б» изучать будем.
Габровцы, шотландцы и прочие «экономисты»
7165. Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.
7166. Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:
«Врач Гаванков В. И., прием с 1100 до 1800».
7167. Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:
— Во что обошлось лечение?
— Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило…
— Не продолжайте, не продолжайте, — радостно затараторил муж, — счет предъявите виновнику, моему тестю.
7168. Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.
— На двоих, — добавил второй.
7169. Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
— Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова…
— Что ж, — кивнул доктор, — продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
7170. Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено.
7171. Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют вместо зубочистки.
7172. Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
7173. Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он сорвался вниз. Пролетает мимо своего окна и кричит:
— Жена, готовь на одну порцию меньше!
7174. Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, — не растерялся муж.
7175. Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
— Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
— Чихаю, — ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
7176. Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: «Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно».
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: «Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей может посещать кинотеатр бесплатно.»
7177. Габровца спросили:
— Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
— А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.
7178. Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:
— Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.
Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
— Погоди! — остановил его гость. — Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.
7179. Габровец встретил в Варшаве земляка: — И что ты, Стоик, тут делаешь? — У нас свадебное путешествие! — А где же молодая? — А она три года назад уже была в Варшаве.
7180. У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:
— Но тут же один, — удивляется габровец.
— А второй точно такой же, — успокаивает мать.
7181. Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.
— На чай! — клиент протянул хозяину гостиницы… кусочек сахара.
Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих: габровский торговец.
7182. Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:
— Что же вы сразу не взяли обратный билет?
— Кто его знает, — задумчиво произнес габровец, — может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
7183. Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
— Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж!
— Но я же вам продавал неиспачканное полотно, — не соглашается хозяин магазина.