ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2087
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Скоро узнаешь, — ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: «Толкователь снов»…
7288. — Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество? — На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году — две дырки для них!
7289. Друг пришел к другу, открыл дверь мама. — А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Да. — Так сходи домой покушай.
7290. — Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? — Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
7291. — Что подарить жене к Новому году? — Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться. — Но я хочу именно для нее. — Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.
7292. Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: — Дорогой, ты же знал что я хотела «Мерседес»! — Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации «Мерседесов».
7293. Два мальчика хвастают друг перед другом: — Мой отец богаче твоего! — А мой умнее! — Мой дал твоему взаймы кучу денег! — А мой их ему никогда не отдаст!
7294. — Ты что, заболел? — Нет. — А что тогда таблетки глотаешь? — Сегодня их срок годности заканчивается.
7295. Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:
— Не хочешь — как хочешь. Пошли дальше.
Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже была готова к вопросу.
— Пирожков хочешь? Не хо…
— Хочу!!!
Деваться некуда. Подходит к продавщице.
— У вас пирожки с вермишелью есть?
— Нет.
— Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.
7296. Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.
— Как вам не стыдно обманывать покупателей? — спросил судья.
— Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.
7297. — Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
— Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
— Сказал бы «Спасибо».
7298. — Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
— По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
7299. Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: «Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги… потратил».
7300. Объявление в аэропорту: — Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.
7301. На автозаправке: — Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего…
7302. Двое встречаются в курилке. — Чего не куришь? — Да только что покурил. — А, ну тогда придётся свои курить.
7303. — Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? — А разве конверт ничего не стоит?
7304. Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь открывается. — Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал! — Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? Отдай ему рубль!
7305. — Когда вы мне, наконец, отдадите долг? — Как только приедет дядя из Америки. — Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю. — Могу показать вам письмо, которое я от него получил. — Да, и что он пишет? — Просит прислать ему денег на дорогу.
7306. — Сколько будет дважды два? — А мы покупаем или продаем?
7307. — Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете? — Экономлю.
7308. — Ты не мог бы мне одолжить сто рублей? — Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу! — Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.
7309. — Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы? — Десять литров. — А сколько продаете? — Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!
7310. Расстроенный муж говорит жене: — Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?
7311. — Не выпить ли нам шампанского? — А почему бы и нет? — Ну нет, так нет.
7312. — Почему ты порвала с женихом? — Мое отношение к нему резко изменилось. — А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? — А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
7313. Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. — Что случилось? — удивленно спрашивает прохожий. — У меня упала в канал монета. — Но для чего вы бросаете туда другие монеты? — Чтобы не лезть в воду ради одной.
7314. — Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. — Знаю, но у меня вы уже занимали.
7315. — Нет в наше время друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал! — Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец…
7316. — Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.
Грузины
7317. Грузин в ресторане: — Минэ, пожалуйста, список блюдей дай… — Ээээ… вам наверное меню? — Ага, и тебю тожи…
7318. Грузин подходит к девушке: — Дэвушка, на вам сидит мух. — Не на вам, а на вас. — Как, уже на мну? — Не на мну, а на мне. — Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
7319. Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
— В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это — невазможна!
7320. Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
— Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!
7321. — Гоги, ты почему так поздно? — Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей. — Гоги, садись во главу стола. — Не могу. — Почему? — Попка болит.
7322. У грузина спрашивают: — Какая твоя любимая птица? — Орел. — Потому что в горах живет? — Потому что нос красивый…
7323. Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: — Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта? — Квадрату гипотэнузы! — A чэм докажиш? — Мамой клянусь!!!
7324. — Гоги, что такое ос?
— Ос — это балшой паласатый мух!
— Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух — это шмел. А ос — это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
7325. Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
— Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
— Басня Крыладзэ «Стрэказэл и Муравэл». Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: «Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!» А Муравэл отвечает: «Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!»
7326. — Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет? — Да знаю, знаю. Соловей называется! — Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР! — КАР!
7327. Выходит грузин из «Запорожца», смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: — Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?
7328. Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: — Вас не очень беспокоит? — Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!
7329. На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его: — Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку? — Щас, дарагой…..пятдэсят… шэстдэсят… сэмдэсят… — Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?! — Щас, дарагой…..двэсты пятдэсят… двэсты шэстдэсят… — Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!! -…трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!
7330. Грузин и девушка в кафе: — Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. — Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы… — А… Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. — Ну… ладно. — Ага! Нэ митьем, так катаныем!
7331. Грузин в московской аптеке: — Дайте мне сто презервативов. Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил: — И еще два.
7332. — Слюшь, Гоги, у нас со вчера «Мукузани» не осталось? — Нэт. — А «Цинандали»? — Нэт. — А вон в той бутильке? — Это ми нассали.. — Ну налэй минассали…
7333. Разговаривают два грузина: — Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал. — Ну и как? — Ани нэ вазражают.
7334. — Э, слущай, я себе «СУПЕРМАЗ» купил!
— А зачэм тэбэ «СУПЕРМАЗ»?
— Ну как!? Памазал — все праходыт!
7335. По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
7336. Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз — и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот русского, произносит:
— Целка, да…
7337. Грузину звонят из роддома:
— У вас родилась девочка.
— Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?
7338. Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
— Дарагой, пирожок с кем?
— Вах, ти что не видишь, что написано: «ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО».
7339. В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин: