ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2080
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
65. Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь…
66. Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: «Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем».
67. Роботы на рыбалке: — Тяни, клюет! — Не буду, свой попался. — Кто? — Электрический скат.
68. Лицо разговаривает с Задницей: — Слушай, почему так, мы с тобой ровесники — а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? — Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? — Ну да. — А мне на все на это насрать…
69. Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка — гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит: — Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: — А она, гайка то, вас беспокоит? — Да нет… — Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах — жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
Чудаки
70. — Все пробовал, но не могу отучиться от курения, — жалуется заядлый курильщик. — А вы попробуйте конфеты, — советуют ему. — Пробовал, не горят.
71. — Чего это ты решил носки постирать? — Да спать мешают: по ночам светиться стали.
72. Ночью, двое: — Это луна или солнце? — Не знаю, я не местный.
73. Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: — Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством: — Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.
74. — У вашей собаки хорошая родословная? — У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
75. — Поздравляю, у тебя родился пятый внук! — Да, внуков я еще могу делать!
76. Приезжий спрашивает у колхозника: — Мужик, у тебя свиньи курят? — Нет. — Тогда у тебя свинарник горит!
77. — Ты зачем сидишь на бочке с бензином? — Для подстраховки — курить бросил.
78. — Салют, придурок! — Сам ты салют.
79. — Отчего ты такой грустный? — Да полистал одну книжку с мрачным финалом. — Какую? — Мою сберегательную.
80. — Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
81. Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы. — У тебя чудесный кофе, моя милая! — Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. — Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
82. — Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? — Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. — Так это же хорошо! — Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
83. — Позвольте… — Позвольте вам не позволить! — Не позволяю мне не позволять!!
84. — Достань-ка из холодильника торт, милый. — Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? — Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
85. — Вчера я купил в букинистическом магазине книгу «Как стать миллионером». Но дома я увидел, что половина страниц вырвана. — Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.
86. Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: — О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. — А потом? — А потом привыкнете.
87. Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
88. Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
— Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!
89. — Тихий океан в два раза больше Атлантического, — сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:
— Да, ровно в два раза.
90. — Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод. — Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
91. — Почему этот человек останавливается на каждом углу? — А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
92. — Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? — Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
93. — Какова форма Земли? — Круглая. — А как это доказать? — Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
94. — Почему ты продал свой тромбон? — Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
95. Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: — Не бойтесь, женщина! Я его держу…
96. Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик. — Как вы сюда попали? — Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
97. Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: — Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
98. — Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно? — Привычка.
99. В троллейбусе мужик кричит: — Я потерял изумруд! Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит: — Ничего, я новый сделаю.
100. — Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время. — Да, но так было только до изобретения телевизора.
101. — Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. — Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
102. Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: — Было бы хорошо
, если бы у людей можно было заменять мотор! — Я бы был доволен заменой поршня…
103. — Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? — Она, знаете ли, умерла.
104. — Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. — Вам с сахаром, или без?
105. — А как вам нравится «Аэропорт» Хейли? — Мне больше нравится аэропорт «Шереметьево». — О, Шереметьев тоже написал «Аэропорт»?..
106. Гид на экскурсии: — Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном — будет тринадцатого века.
107. Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян. — Боже! — восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле! — Не в могиле, мадам, а в котле…
108. Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит: — Не гони так быстро, коляска без дна. Тот, что сидит за рулем говорит: — А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
109. Отец сидит на печи и говорит: — Сынок, ты сарай закрыл? — Закрыл. — А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
110. — Что у тебя с лицом? — Был на рыбалке, комар искусал. — Один комар, так сильно? — А он перед смертью успел позвать свою банду.
111. — Почему у слона глаза красные? — Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когданибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
112. — Почему, когда наешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
113. В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. — Где это вы так пострадали? — Врезался в гараж. — Автомобиль, конечно, разбит? — Нет, я возвращался домой пешком…
114. Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: — Вы нудист? — Да. — А чего в одежде? — А я извращенец…
115. — Когда у меня будут внуки? — сердито спросил отец у сына.
— Извини, батя, все как-то руки не доходят…
116. Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
— Ну и зачем ты нас позвал?
— А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
117. Одна бабуля другой: — Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест. — С чего это ты взяла? — Вчера в подъезде иду — парочка стоит, она ему говорит: «Выкрути лампочку, я в рот возьму».
118. — Простите, здесь проходит съезд зеленых? — Нет, здесь митинг голубых — Ой, простите — я дальтоник
119. Встречаются два старых приятеля: — Ну, как живешь, где работаешь? — Да во внутренних органах… — Что, в милиции? — Нет, в морге…
120. Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется: — Сосед, что стряслось с твоим костюмом? — Да купил в магазине порошок против моли… Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
121. К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает: — Что вам нужно? Из-за двери голос: — У тебя кувалды нету? — Не, у меня только кисточки, краски… — Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
122. В музее гид объясняет: — Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. — А мумия — она кем фараону приходится? — спрашивает посетитель.
123. — Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал? — И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
124. Мужик подошел к девочке и говорит: — Девочка, у тебя расческа есть? — Да. — Тогда чеши отсюда.
125. — Который сейчас час?
— Вась, живи проще!…
126. — Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
— Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл!
127. Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
128. Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: «За спасение утопающего — 50 рублей». — Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник — пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: — Тону! Спасите, помогите! — Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника — сто рублей.
129. — Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет? — Пожалуй, то, что у меня нет врагов. — Это прекрасно — не иметь ни одного врага на земле! — Да, сэр, я их всех пережила.
130. — На что живешь? — Я пишу. — Ты стал журналистом? — Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
131. — У тебя в школе что по географии было? — Четверка. — Четверка… Если на х** пошлем — не заблудишься?