ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2097
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Судя по зарплате — да.
7993. — Что такое русский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
7994. Работяга попадает в рай. Смотрит — на арке надпись: «Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
— Что это было?
— А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
7995. В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
— А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!!
— В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит…
7996. Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: — А что это за город? Ему поясняют: — Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло — а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу — живут. Убрали сахар и муку — живут. Иностранец: — А если дустом посыпать?
7997. Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью. — А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось? — О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! — А как вам понравились Кижи? — О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! — Вы посетили Петербург. Ну и как вам? — О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! — Ну, а каково ваше общее впечатление от страны? — Ужасающее.
7998. — Какое у иностранцев первое впечатление о России?
— Хорошее… Скорее хочется домой.
7999. — Почему у «Лады» на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
— Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.
8000. В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:
— На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
8001. Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг — лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: «Нехай валяется, завтра собирать начну».
8002. Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали «Специально для русских». Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как… И пошел на выход довольный.
8003. В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
8004. В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям — поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.
Новые русские
8005. Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает: — Чего тебе надобно, золотая рыбка?
8006. Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: — А ну-ка, придумай мне три желания!
8007. — Какой компьютер у нового русского? — 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
8008. — Кто такие новые русские? — Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.
8009. — Почему братва так быстро ездит? — Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать. — А почему они так часто стоят на обочине? — Забывают…
8010. Встречаются два мужика. — Я на днях фирменный красный пиджак оторвал. — От кого? — Он так быстро убежал, что я не успел спросить.
8011. Новый русский, с трудом осилив книгу «Анна Каренина», понял, что на богатых наезжали еще в XIX веке.
8012. Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
8013. Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
8014. Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею. — Слышь, братан, а кто автор этой картины? — Пикассо или Паджеро, не помню. — А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь? — Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.
8015. Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает… Телевизор не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по нему кулаком и орет:
— Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили, сегодня в телевизор краски не налили!
8016. У нового русского в «Мерседесе» отказали тормоза. Он открывает дверь и на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой «Мерседесе». Новый русский, сидящий за рулем, спрашивает:
— Че, братан, какие-то проблемы?
— Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
— А, а я думал, муравьев от скуки давишь…
8017. Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
— Как к вам пришли первые деньги?
— Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?
8018. Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
— Фу, я это уже ел.
Дал красную:
— Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
— Фу, это тоже уже кто-то ел!
8019. Объявление: «Новый русский ищет спонсора».
8020. Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того «Мона Лиза» висит. Спрашивает, что это, для чего и т. д. Тот ему и объясняет: так мол и так, это картина «Мона Лиза» и ваще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
— А зачем тебе две картины?
— Гы, у тебя моно, а меня стерео!
8021. Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
— Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Порше», а ты меня обошел. Как это?
— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
8022. Разговор в постели между новым русским и его подругой:
— Милый. Я хочу от тебя мальчика…
— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…
8023. — В чем сходство нового русского и картофеля?
— Или весной посадят, или осенью уберут!
8024. Новый русский звонит в театр:
— Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
— Вам на «Ромео и Джульетту»?
— Мне на меня и мою герлу.
8025. Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
— Живут же люди…
8026. Налоговый инспектор спрашивает нового русского: — Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? — A на какие еще? — Мне кажется, что все это куплено на народные деньги! — Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
8027. — Почему Чебурашка не может быть новым русским? — Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
8028. Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: «Разборки».
8029. Новый русский в церкви спрашивает у священника: — Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? — Я тебе не могу гарантировать этого нa сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
8030. Рэкетир звонит новому русскому: — Давай, завтра в 8 утра привози деньги. — Ну, если не просплю… — Не боись, не проспишь — мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут — разбудят!
8031. Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают: — Что случилось-то? — Дык, еду я на своём «Мерсе» под 180, гляжу, блин, впереди — мужик на лошади прёт. Ну я по тормозам, но не успел — кааааак въехал прям в него — «Мерс» вдребезги, так жалко машину… — Ну, а мужик-то жив или нет? — Дык ему то что — он же бронзовый.
8032. Жена нового русского говорит: — Увидеть Париж и умереть! В ответ муж: — Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.
8033. Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому и говорит:
— Люблю, когда цветы на столе стоят.
— Ты че, вегетарианец?
8034. Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен «холодной войны», на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: «Русские идут!» Новый русский подзывает управляющего:
— Картина неплохая, но… Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: «Новые русские идут!»
8035. Спрашивают у нового русского: — Какой у вас самый любимый вид спорта? — Бег в мешках с деньгами.
8036. Новый русский покупает квартиру и спрашивает: — А это тихая квартира? — Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!
8037. Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются: — Ну как? — Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил…
8038. Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский пляж. — А больше пальцев растопыривается!
8039. Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам: — Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все от меня просто притащились!!! — А чего так? — Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки, сотовый телефон…