ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2076
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
8497. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: — Слева направо.
8498. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: — Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. — А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
8499. Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: — Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.
8500. Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: — Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? — Да, ваше величество. — И я тоже?! — возмутилась королева. — И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу. — И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы. — Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу. — Что, так дешево?! — удивилась королева. — Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.
8501. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
8502. На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т. д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес:
— Ну, теперь всё заебись!
И всё заебалось.
8503. — Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…
8504. В нашем городе появился новый род услуги по телефону — разговор с богом. — Добрый день! Вы набрали телефон бога… Бога нет..
8505. Спросил мужик у Бога: — Что для тебя 100 000 лет? — Одна минутка — А что для тебя 100 000 золотых? — Медный грош — Так дай же мне этот грош! — Подожди минутку…
8506. На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела… Упал он на колени и взмолился: — Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: — Ну не нравишься ты мне, понял?
8507. Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:
— Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
— Нет, — отвечает Иисус, — я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается.
— Так опять ничего не получится, Иисусе…
— А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:
— Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?
— Нет, — отвечает Моисей, — он думает, что он — Мойше Рабинович!
8508. Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: — А мне можно с вами? — Ну, садись. Павел кидает — у него 11. Петр кидает — у него 12. Кидает Иисус — у него выпадает 13. Петр: — Без чудес, Господи, на деньги играем!
8509. Из разговора Адама с Богом:
— Тебе что — ребра жалко?
— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие…
8510. Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
— Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется «женщина». Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное…
— Ух ты, здорово!
— Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
— Гм… Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
8511. Адам и Ева прогуливались по райскому саду. — Ты меня любишь? — спросила Ева. — А что делать… — безразличным тоном ответил Адам.
8512. В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. — Я тоже сначала пишу черновик.
8513. Настоятельница на лекции: — Секс — это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): — А как можно растянуть удовольствие на час?
8514. Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: — Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: — А ноги-то, дура!
8515. Идет как-то Иисус по дороге, смотрит — толпа камнями закидывает блудницу. — Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы — и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком: — Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!
8516. Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди: — Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала… Мусульманский имам в мечети: — Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать… Раввин в синагоге: — Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!
8517. Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
8518. У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил: — А где же лодки? — Прости, Моисей, — ответил Сэм, — но я так закрутился, что забыл их заказать. — Болван! — воскликнул Моисей. — Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря? — Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.
8519. В толпе у храма раздался громкий крик: — Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! — Скажи, как произошло чудо? — У меня украли машину.
8520. Надпись крупными буквами при входе в церковь: «Если ты устал от грехов, заходи сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звони по телефону 01-323-3443».
8521. Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад. — Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник. — На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать…
8522. Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и кто-то из них говорит: — Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?
8523. Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает: — И сколько же раз вам пришлось ходить за ними? — Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов. — Но это будет только восемьдесят снопов! — Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
8524. Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: — Батюшка, отпусти мне грех! — А какой у тебя грех, сын мой? — Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. — А как ее имя, сын мой? — Да не могу сказать, чтоб не выдавать. — А может, это жена градоначальника? — Нет, не она. — А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? — Да нет. — А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся? — Нет! — Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: — Ну что, отпустил святоша-то тебе грех? — Нет, но сколько новых наводок дал!!!
8525. — Не воровал ли чего? — Да, воровал. — А жену бил? — Да, бил. — А пакости соседям делал? — Да, делал. — Может, и постов не соблюдал? — Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
8526. Некий миссионер прибыл на далекий остров. — Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту. — Зови меня «отец мой». — Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
8527. Приходит мужик к священнику: — Святой отец, я согрешил! — В чем же твой грех, сын мой? — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. — Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. — Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. — Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. — А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: «Но какова идея!»
8528. Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему: — Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь? — Да, я это заметил и сожалею, — ответил тот. — А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров. — О, пусть это вас не смущает, — улыбнулся священник. — В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.
8529. Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил, совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным голосом:
— Господи, как пить хочется!
Сверху падает лопата, голос Бога: «Копай»
Мужик откопал родник: «Спасибо, господи»
— Лопату верни.
Мужик идет дальше:
— Господи, есть-то как хочется!
Падает лопата, голос Бога: «Копай».
Мужик откопал корешки какие-то, съел: «Спасибо, господи»
— Лопату верни.
Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему женщину:
— Господи, е**ться хочется.
Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно, ничего там не находит:
— Господи, как я за**ался!
— Лопату верни.
8530. Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко — садись, катайся по небу и наслаждайся.
Праведник так и сделал. И вдруг видит — летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть.
— Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.
8531. Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит — справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул — там настоящий ад: котлы, черти и т. д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
— А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?
— Где?
— Ну там, в скале…
— Где-где?!!
— Ну за дверцей…
— Ааааа… А там для верующих.
8532. Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.
— И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест…
8497. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: — Слева направо.
8498. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: — Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. — А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
8499. Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: — Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.
8500. Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: — Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? — Да, ваше величество. — И я тоже?! — возмутилась королева. — И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу. — И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы. — Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу. — Что, так дешево?! — удивилась королева. — Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.
8501. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
Божественная комедия
8502. На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т. д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес:
— Ну, теперь всё заебись!
И всё заебалось.
8503. — Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…
8504. В нашем городе появился новый род услуги по телефону — разговор с богом. — Добрый день! Вы набрали телефон бога… Бога нет..
8505. Спросил мужик у Бога: — Что для тебя 100 000 лет? — Одна минутка — А что для тебя 100 000 золотых? — Медный грош — Так дай же мне этот грош! — Подожди минутку…
8506. На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела… Упал он на колени и взмолился: — Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: — Ну не нравишься ты мне, понял?
8507. Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:
— Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
— Нет, — отвечает Иисус, — я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается.
— Так опять ничего не получится, Иисусе…
— А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:
— Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?
— Нет, — отвечает Моисей, — он думает, что он — Мойше Рабинович!
8508. Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: — А мне можно с вами? — Ну, садись. Павел кидает — у него 11. Петр кидает — у него 12. Кидает Иисус — у него выпадает 13. Петр: — Без чудес, Господи, на деньги играем!
8509. Из разговора Адама с Богом:
— Тебе что — ребра жалко?
— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие…
8510. Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
— Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется «женщина». Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное…
— Ух ты, здорово!
— Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
— Гм… Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
8511. Адам и Ева прогуливались по райскому саду. — Ты меня любишь? — спросила Ева. — А что делать… — безразличным тоном ответил Адам.
8512. В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. — Я тоже сначала пишу черновик.
8513. Настоятельница на лекции: — Секс — это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): — А как можно растянуть удовольствие на час?
8514. Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: — Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: — А ноги-то, дура!
8515. Идет как-то Иисус по дороге, смотрит — толпа камнями закидывает блудницу. — Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы — и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком: — Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!
8516. Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди: — Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала… Мусульманский имам в мечети: — Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать… Раввин в синагоге: — Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!
8517. Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
8518. У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил: — А где же лодки? — Прости, Моисей, — ответил Сэм, — но я так закрутился, что забыл их заказать. — Болван! — воскликнул Моисей. — Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря? — Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.
8519. В толпе у храма раздался громкий крик: — Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! — Скажи, как произошло чудо? — У меня украли машину.
8520. Надпись крупными буквами при входе в церковь: «Если ты устал от грехов, заходи сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звони по телефону 01-323-3443».
8521. Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад. — Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник. — На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать…
8522. Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и кто-то из них говорит: — Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?
8523. Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает: — И сколько же раз вам пришлось ходить за ними? — Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов. — Но это будет только восемьдесят снопов! — Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
8524. Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: — Батюшка, отпусти мне грех! — А какой у тебя грех, сын мой? — Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. — А как ее имя, сын мой? — Да не могу сказать, чтоб не выдавать. — А может, это жена градоначальника? — Нет, не она. — А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? — Да нет. — А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся? — Нет! — Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: — Ну что, отпустил святоша-то тебе грех? — Нет, но сколько новых наводок дал!!!
8525. — Не воровал ли чего? — Да, воровал. — А жену бил? — Да, бил. — А пакости соседям делал? — Да, делал. — Может, и постов не соблюдал? — Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
8526. Некий миссионер прибыл на далекий остров. — Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту. — Зови меня «отец мой». — Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
8527. Приходит мужик к священнику: — Святой отец, я согрешил! — В чем же твой грех, сын мой? — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. — Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. — Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. — Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. — А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: «Но какова идея!»
8528. Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему: — Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь? — Да, я это заметил и сожалею, — ответил тот. — А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров. — О, пусть это вас не смущает, — улыбнулся священник. — В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.
8529. Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил, совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным голосом:
— Господи, как пить хочется!
Сверху падает лопата, голос Бога: «Копай»
Мужик откопал родник: «Спасибо, господи»
— Лопату верни.
Мужик идет дальше:
— Господи, есть-то как хочется!
Падает лопата, голос Бога: «Копай».
Мужик откопал корешки какие-то, съел: «Спасибо, господи»
— Лопату верни.
Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему женщину:
— Господи, е**ться хочется.
Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно, ничего там не находит:
— Господи, как я за**ался!
— Лопату верни.
8530. Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко — садись, катайся по небу и наслаждайся.
Праведник так и сделал. И вдруг видит — летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть.
— Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.
8531. Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит — справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул — там настоящий ад: котлы, черти и т. д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
— А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?
— Где?
— Ну там, в скале…
— Где-где?!!
— Ну за дверцей…
— Ааааа… А там для верующих.
8532. Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.
— И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест…