ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2094
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
984. Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: — Русский, стакан водки можешь выпить? — Да. — А три? — Как не фиг делать. — А пять? — И пять выпью, и червячком твоим закушу.
985. В гостинице пожар. Все кричат: — Воды! Воды! В окно высовывается мужчина: — А в 30-й номер — шампанского!
986. Милиционер спрашивает мальчика: — Признайся, твой папа варит самогон? — Нет, он его сырым пьет.
987. Жена бьет мужа скалкой: — Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: — Наливай.
988. На станции «Скорой помощи» раздается звонок. Врач поднимает трубку: — Але-е. А мы тут пьем… Врач в негодовании: — Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок: — Але-е… мы пьем, а Васька уже не пьет… Он штопор проглотил. — Алло! Алло! — заволновался врач. — Вы там что-нибудь предприняли? — Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..
989. В вытрезвителе: — У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено…
990. Из характеристики: «… Склонен к употреблению лакокрасочных изделий…»
991. — Они были обручены почти десять лет. — Почему же они никак не поженятся? — Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.
992. В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «туалет». Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками: — Вот гады, когда замуровать-то успели?
993. В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. — Вы много пьете? — спрашивает врач. — Не очень. Я больше проливаю.
994. К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: — Что вы здесь делаете? — А ты кто такой? — Милиционер. — А ты морской или сухопутный? — Наверно, сухопутный… — Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
995. — Алло! Скорая? — Да. — У моего брата белая горячка. — Да, а как вы это определили? — Да у него черти по плечам скачут.
996. Двое отдыхающих в санатории: — Пошли, друг, выпьем! — Не могу. — Это почему же? — По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, вовторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян…
997. На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит: — Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель — навстречу поезд… Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше. — Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли — пришлось до дома терпеть. — Врешь! Такого не бывает!
998. Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает: — Ты что, Маня, не спросила кто? — Да я тебя через дверь учуяла.
999. В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить. — В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, — сказал тот. — Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
1000. — Эй мужик, ты пиво будешь? — Буду, конечно! — Когда будешь, то меня позови…
1001. Разговаривают два алкаша: — Я намедни пить бросил… — ??? — А вот куда — не помню!..
1002. — Слышь, а Вася-то пить бросил! — Да ну, не может быть! — Да вон, погляди, некролог на стене висит.
Наркоманы
1003. Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном: — Хочу ли я, нет, не то… Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. А! Во — магнолия!
1004. Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер: — Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели..
1005. Приходит наркоман в зоопарк — на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы — до фига! — Ну как же вы так? — Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю… — Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. — Что вы наделали!!!! — Я утром клетку открыл, а они как ломанутся…
1006. Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит: — Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы… — Ага, кубов на пятьдесят!
1007. Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: — Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: — Осень, вот и летят…
1008. Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: — Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? — М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты… — Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! — Вообще-то у нас есть заводная мышка… — ??? — Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут… — Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?…
1009. Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
— Ты что, козел, я же упасть мог!
1010. После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: — Короче… Постригли. — Короче… Еще постригли. — Короче… Постригли наголо. — Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
1011. Подходит маленький мальчик к наркоману: — Дяденька, дяденька, отдай мне машинку! Наркоман молча протягивает ему шприц. — Нет, моя была с колесиками! — Ну, на тебе колесо! — Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико. — Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики… — Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу. — Везет тебе, малый, на травке сидишь…
1012. Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
— После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило…
— А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!
1013. Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
— Не мешай, я играю, мне везет!
1014. Наркоман — учитель зоологии:
— Дети, пишите заголовок — «Корова» (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку пххххх…) Значит у коровы есть рога… (пххххх…) У коровы есть вымя… (пххххх…) У коровы есть крылья…
— Но у коровы нет крыльев!
— Нету — вырастут… (пххх…) И полете-е-ели!
1015. Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает
— Ну что, билеты купил?
— Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!
1016. Идут два наркомана. Один другому: — Вася, улыбайся — бобик едет. Проходит полчаса: — Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
1017. Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: — Кто там? — Откройте, милиция! — А что надо? — Поговорить! — А вас сколько? — Двое. — Вот и поговорите!
1018. Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом: — Здесь я, и там я, здесь я и там я… Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь: — Кто там? — Я! — И там я!!!
1019. Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит… На что торчок спокойно отвечает:
— Ну так выключи…
1020. Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. — Кто там? — Я! — Я? Да ты гонишь!
1021. У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: — У вас колеса есть? — Есть, — говорит продавец. — Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: — Раз, два, три, четыре… Мужик уточняет: — Да мне чтоб уехать!! — Пять, шесть, семь….
1022. Наркоман подался в школу учителем. — Скажите, дети, кто такая черепашка? — Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает… — Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…
1023. Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: — Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая? — По эскалатору ехала и задумалась. — Ну и как? — Три круга проехала.
1024. Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:
— Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
— Да успокойся ты… Я не из того глюка.
1025. Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. — Во, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: — Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
1026. Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: — Молодой человек, скажите какой сейчас месяц? — Май. — Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц? — Май. — Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем? — Май. Врач вскакивает и кричит: — Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. Наркоман задумчиво: — А что, мая не будет?
1027. Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит. — КаРРРРРР!!!! — Вася, прими меры…. — Кышшшшшш… — КаРРРРР!!!!! — Вася, прими меры…. — Кышшшшш…. — КаРРРРРРР!!!!! — Вася, прими экстренные меры…… - Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…
1028. Пришел наркоман к стоматологу и говорит: — Доктор, вырвите мне зуб. — Вам под местным или под общим наркозом? — Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…
1029. Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: — Ты что делаешь? — Акул гоняю! — Что-то не вижу я твоих акул. — Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
1030. Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом «ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!».