ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2119
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара.
«Да, наши уже близко», — подумал Штирлиц.
9638. Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
— Но я уже работаю на Шелленберга. — сказал Штирлиц. — Как быть с трудовой книжкой?
— А если завести вторую? — предложил Мюллер.
— Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц, — вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
— С вами страшно разговаривать, — признался Мюллер. — Вы просто читаете мои мысли.
9639. Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. «Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, — подумал Мюллер. — Какая чистая работа!». Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в баре, то делал вид, что не узнает.
9640. Мюллер Штирлицу: — Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? — Ну, пожалуй, с плохой… — Русская радистка все рассказала! — А очень плохая новость? — Рассказала не нам, а вашей жене!
9641. Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
— Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
9642. Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер решил ему устроить автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он повез ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
— Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит! — решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не знал, что в сервисе работали люди Штирлица.
9643. Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно проник в подъезд его дома.
9644. Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля. — Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик? — Не знаю! — в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
Прочие
9645. Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана. Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа: — Вы не подскажете мне слово из 5 букв, ПИ-А. Что-то связанное с женской красотой. — Не знаю… Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте «ПИЛКА». Папа, обрадованно: — Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не найдется?
9646. Репортер вечерней газеты «Древний Рим», интервьюируя Юлия Цезаря, спросил: — Кто научил вас делать сразу несколько дел? — Моя мать, простая плебейка, — ответил император. — Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!
9647. Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. — Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
9648. Осёл сказал Эзопу: — Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся вложить в мои слова что-нибудь умное! — Э, нет! Тогда все скажут: какой умный осёл, и какой осёл Эзоп!
9649. Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила: — Ой, только не надо делать из этого трагедию!
9650. «Королеве — подвески, Констанции — подвязки, Портосу — подтяжки…» повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
9651. По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу, другую Арамису.
9652. Приходит Фельтон арестовывать миледи, а та на коленях молится. Фельтон офигел, и кричит: — Сестра, кто тебя обидел? — Имеющий уши да услышит: — Имя его, сестра! — Имеющий глаза да увидит: — Сестра, имя!!! — Герцог Бекингем. — О, пи***ас!
9653. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
И часами наслаждался мелодичным кукованием……
9654. Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к казни, король говорит:
— Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным образом, чем тот поступок, который ты совершил.
Шут подумал и сказал:
— Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал, что это королева…
9655. Для того, чтобы изобрести электрическую лампочку, Эдисон провел более 10000 опытов. К великому изобретателю пришел его помощник и спросил:
— Сэр, неужели вы считаете, что для того, чтобы открыть электрический свет, надо потерпеть 10000 поражений?
— Изобретая электрический свет, я не прошел через 10000 провалов. Я открыл 10000 способов не делать этого! — ответил Эдисон.
9656. Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
— Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу…
9657. Однажды Софи Лорен была приглашена на торжественный прием, устроенный ООН. Во время ужина она разговорилась с сидящим рядом сотрудником ООН. Когда прием подошел к концу, Софи обратилась к соседу:
— Я рада нашему знакомству и хотела бы попросить вас об одном одолжении…
— Вряд ли я смогу вам чем-нибудь помочь, — растерянно произнес сосед, окинув беглым взглядом восхитительный бюст актрисы, — я эксперт по слаборазвитым регионам.
9658. На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: — При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! — Я — Софи Лорен! — Ну и что? Имя можно сменить.
9659. Супругу Альберта Эйнштейна спросили:
— Вы знаете теорию относительности Эйнштейна?
— Не очень, — призналась она. — Зато никто в мире лучше меня не знает самого Эйнштейна.
9660. Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.
— Здесь не хватает, — сказал кондуктор.
— Не может быть, — ответил ученый, не отрываясь от книжки
— А я вам говорю — не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился:
— Тогда считайте, вот — 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
— Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.
9661. Шварценеггер едет в автобусе. — Вы на следующей выходите? — Да. — А перед вами? — Тоже, но они об этом еще не знают.
9662. Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице. Справившись о цене, отказывается: 100 баксов дорого, а за 50 она не хочет. На следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха кричит Клинтону:
— Это то, что ты нашел за 50 долларов?!
9663. Тодор Живков спрашивает: — Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии? — Ваш сын. — Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные расходы.
9664. — Что нужно, чтобы Битлз воссоединились? — Три пули, сынок, всего три пули…
9665. Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит: — Знаешь Хуан?! Во-первых, Мария — проститутка, во-вторых, я с ней переспал! В-третьих, как тебе нравится второе? А Хуан ему отвечает: — Во-первых, я с ней давно не живу. Во-вторых, она болеет СПИДом! Втретьих, как тебе нравится второе?
9666. Ракел залетела, приходит к матери: — Мама, я залетела, а от кого не знаю, то ли от Маркуса, то ли от Вандерлея, посоветуй, что делать-то? — А ты, дочка, подожди несколько лет, а потом спроси у него добрый он или злой. Если добрый, то от Маркуса, а если злой, то от Вандерлея. Проходит несколько лет, Ракел подходит к сыну и спрашивает: — Сынок, ты у меня добрый или злой. — М-а-м-а, я у-у-м-н-ы-й.
9667. Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. — Номер на одну ночь, — говорит Луис Альберто. — Как вам повезло, девушка, — обращается администратор к Марианне, — обычно этот господин снимает комнату на один час…
9668. Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит: — Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.
9669. Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария: — Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже изменяешь!
9670. Загадка: голова овечья, жопа человечья, сорок лет страдает, кто его не знает? Отгадка: Виктор из «Просто Марии».
9671. Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу: — Смотри, как он ее любит! — А сколько ему за это платят!
9672. Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит: — Есаул! Подбегает есаул: — Чего надо? — Что вчера было то? — Да княжну утопил. — За что? — А так просто! — Хрен с ней, с княжной! Что еще было? — Деревеньку соседнюю спалил. — За что? — Да мужики с тобой пить отказались. — Большая деревенька то? — Да восемь сотен дворов. — Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было? — Да ничего особенного: песни пел, матерился. — Это плохо. — Да чего плохого то? — Перед коллективом неудобно.
9673. Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. — Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? — Я был на елке, сударыня. — На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? — Волки, сударыня, волки.
9674. XIX век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. — Посмотрите, неужели это сам граф Толстой? — Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.
9675. Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос: — Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а? — Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею! — Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры… Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: — Понимаете, — говорит, — стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал… — Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами? — Да-да, он самый и есть! — Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!!
9676. Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне. — Саид, дай закурить. — Так нет сигарет, товарищ Сухов. — Как нет, только утром пачку брали. — Стреляли…
9677. Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят через три дня у себя в комнате, грустные и голодные. Вдруг Жеглов спрашивает:
— А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
— А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен…
9678. — Нельзя тебе идти в банду, Володя, — говорит Жеглов Шарапову. — Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в управление.
9679. Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят — труп на дороге валяется. — Пиши, Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине. — Глебушка, а как писать: «на абочине» или «на обочине»? Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. — Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.