ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2092
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Концлагерь
9841. Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
— Все свободны, спасибо.
9842. В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
— Отдай собачку, живодерка!
9843. Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных. — Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
9844. Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде. — 15 кг 150 г? Расстрелять! — 17 кг 200 г? Расстрелять! — 19 кг 850 г? Расстрелять! — 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь… Пончик!
9845. Концлагерь. Репродуктор. Голос: — Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
9846. На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. — Что, его замучили гитлеровцы? — Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
9847. В концлагере: — Сегодня мы празднуем Пасху! — !? — Каждый получит по яйцу! — !!! — Вот этой железной палкой!
9848. Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:
— Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
— Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
— Одну марку за квадратный метр.
— Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!
9849. Концлагерь. Заключённые на тачках возят камни в каменоломне. Один обращается к немцу: — Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали… — Зачем тебе нужен сало? — Тачку смазать, а то скрипит. — Что ест «скрипит»?!! — Вот так: скрип да скрип… — Расстреляйт! — За что, товарищ фашист? — Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!
Sех, он и она
9850. На мосту стояли трое: он, она и у него.
9851. Он и она: — Я кончил. — Я еще нет. — Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
9852. — Жора! Возьми меня! — С собой? — Нет, сейчас!
9853. — Девушка, а как вас зовут? — Это смотря куда!
9854. — Милый, ты меня любишь? — А что я сейчас делаю?
9855. — Ты веришь, что любовь может быть вечной? — Конечно. Только партнеры меняются.
9856. Встречаются двое молодых парней. — Чего ты такой грустный? — Девушку полюбил… — А она? — А она другую…
9857. — Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
9858. Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: — Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. — А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
9859. О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание? В XVII веке: — Придет ли она? В XVIII веке: — Подарит ли поцелуй? В XIX веке: — Смогу ли я? В XX веке: — Отвяжется ли она от меня?
9860. На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: — Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает: — А вы разве слышите музыку?
9861. Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: «Да! Диск у него тоже маленький».
9862. — С любовью то же, что с грибами. — В каком смысле? — Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.
9863. Тетка в очереди стоит и возмущается: — Ну, мужики пошли: на себя положишь — засыпает, под себя — задыхается, набок положишь — телевизор смотрит, на ноги поставишь — только его и видели…
9864. Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит: — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…. Спокойный женский голос в ответ: — Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
9865. Эротика и секс по телефону. — Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и… — Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
9866. — Что такое настоящий мужчина? — Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
9867. Если дочь думает, что мать девственница — это наивность Если мать думает, что дочь девственница — сверхнаивность.
9868. Ругает отец сына: — Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: — Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: — Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: — Уже оба папа, оба…….
9869. — Марта, я люблю вас! — Давно? — Целый месяц. — Боже, сколько времени мы потеряли зря!
9870. Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году. — Покажите мне что-нибудь сентиментальное… — Вот, пожалуйста: «Моей единственной с вечной любовью». — Прекрасно, дайте мне десяток!
9871. Два мужика разговаривают в пивной: — Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? — Да нет, электричества всю ночь не было. — А вы бы при свечах…
9872. Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. — А вы кто такой? — грозно спросил тот. — Я… я ее брат, — пролепетал юноша.
9873. Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: — В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
9874. На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает: — Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек. — Зачем? — Чтобы возглавлять колону идущих на…
9875. Hа пляже девушка шепчет парню: — Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже? — И тебя тоже!
9876. Первое января. Звонок подруги: — Галка? Ну как провела Новый год? — А! Как обычно, в постели… — И много было народу?
9877. — Пусть эти миллиарды звезд будут свидетелями того, как я люблю тебя, дорогая! — Должна тебе сказать, что два свидетеля при регистрации брака были бы мне более приятны…
9878. Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками: — Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела! — Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!
9879. Школьница приходит домой из школы. — Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка. — Хм, надеюсь, это была ты? — Да нет, наша учительница!
9880. Встречаются две подруги. Одна говорит другой: — Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: — А сейчас?
9881. — Милый, ты любишь меня? — Да! — И тебе хорошо со мной? — Очень! Еще бы только пивка…
9882. Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
— Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой…
9883. Она — ему:
— Нет, что это вы позволяете своим рукам?
— Да все, что не запрещено законом.
9884. — Девушка, если бы у меня не так болел зуб, то я бы с вами познакомился…
— Вот сперва вылечите свой зуб, а потом знакомьтесь, а то знаю вас с вашим кариесом!
9885. В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные сигналы.
— Что вам нужно? — сорвался с места влюбленный. — Не пошли бы вы отсюда?
— Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.
9886. В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
— Что я, педик, что ли?
9887. Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
— Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
— Господи Иисусе! А я и не вижу.
9888. — Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
— Вот спасибо! — воскликнул юноша. — А можно мне сначала домой позвонить?
9889. — Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. — Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.
9890. — Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
— Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
— Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!
9891. — Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…
9892. Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
— Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
9893. В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.
— Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? — спросил он.
— В следующий раз, — возмущенно прошептала она, — не начинайте того, чего не можете закончить!
9894. — Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила она своему новому знакомому.
— Да? — насмешливо произнес тот. — Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
9895. — Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом. — Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком. — Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: — Слушай, ты видела как занимаются любовью люди? — Да-а, дорогой. — А как собаки? — Ну да: — А как вареники?
9896. Мать говорит дочери: — Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов. — Но, мама, я уже не ребенок! — Собственно, поэтому я и прошу.
9897. — Мамочка, я пойду погуляю, — говорит девушка. — Мне так не хватает свежего воздуха.
— Хорошо. Но предупреди «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов.
9898. — Что такое поп-звезда?
— М-м-м… Поп-звезда… Ну помните у Пушкина? «А во лбу звезда горит…» Так у поп-звезды горит несколько ниже.
9899. Парень с девушкой наедине. Он:
— Хочешь, я тебя поцелую?
— Не надо, я тебя и так люблю.
9900. Во время семинара, посвещенного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: «Кто же она?» Сразу за ним раздался крик женщины: «$%^ с ней, кто был ОН?».
9901. Дочка к маме: — Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует…
9902. Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих. — Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, — ответила та. — Ну, это не столь важно, — сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила: — Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.