Файл: Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования.pdf
Добавлен: 14.07.2023
Просмотров: 177
Скачиваний: 2
«Семья - есть своего рода «психологический посредник» общества, поэтому в процессе адаптации в семье ребенок формирует характер, который затем станет основой его адаптации к обществу и решения различных социальных проблем .
Семья является одним из главных институтов социализации и воспитания. Это объясняется тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из других институтов воспитания не может сравниться с семьей. В семье закладываются основы личности ребенка, и к моменту поступления в школу он в значительной степени сформирован как личность.
Системно-феноменологический подход Берта Хеллингера – так по имени его основателя называется в психологии метод решения психологических семейных проблем. Больше всего это напоминает психодраму, в которой участники получают и разыгрывают роли других людей. Но это – лишь внешнее сходство.
Участники и зрители расстановки попадают в мир настоящей жизни, настоящих людей, их трагедий, их радостей, их чувств и эмоций. Люди, участвующие в расстановке – не играют, они замещают людей, о которых они ничего не знают и знать не могут. При этом заместители с удивительной точностью передают в расстановке то, что происходит в жизни человека.
Заместитель – это человек, выбранный в расстановку на замещение какого-либо человека из жизненной истории клиента.
Замещающее восприятие – так называют то, что руководит заместителями. В расстановке разворачиваются драмы и трагедии: об этом говорят движения, слова, реакции заместителей, участвующих в расстановке.
Дело в том, что все люди принадлежат к собственному роду и несут в своей жизни что-то, что не смогли прожить и реализовать предки, члены родовой системы. Учение о карме предстает в расстановках совершенно в новом свете. Ведь получается, что, рождаясь в определенной семье, человек несет в себе карму этой семьи: он разрешает ситуации, не разрешенные предками, испытывает эмоции, которые не смог выразить кто-то из его рода. И через заместителей поле расстановки может рассказать о том, что лежит в корне проблемы клиента.
Человек по Хеллингеру – это дом, в котором неявно и явно присутствуют души тех, кто жил давно и недавно, кто живет сейчас, все забытые и изгнанные. Именно к ним обращается Берт Хеллингер в своей работе. За симптомами и комплексами он видит людей и связывающую их. Берт Хеллингер вернул в психотерапию «человека» во всей его полноте, а человеку вернул его род и всех, кто ему принадлежал и принадлежит, и человек более не одинок!
Так называемые «Расстановки» ставят все на свои места. Ведь мы склонны принимать одно за другое или переставлять местами, заполняя пустоты кем-то и чем-то другим. Легче вытеснить нежеланное, чем потрудиться его понять. Манипуляция, хитросплетение легче простого недеяния и осознания «зачем?». Самая закостенелая часть тела – это мозг.
Технология Б. Хеллингера позволяет расплести узлы подсознания, выбраться из лабиринта, открывая душу человека и проясняя его сознание. При этом «проблемы», т.е. озвученные на расстановках запросы, раскручиваются в таком невероятном направлении, что предугадать, куда выведет траектория – невозможно!
Все это происходит под пытливым взглядом внимательного психолога, специально на это натренированного. Он похож на аспиранта, исследователя и режиссера, контроллирующего все нюансы проявлений сделавшего запрос клиента. Задавая испытуемому вопросы, обозначив проблему, он предлагает рассмотреть ее через поведение-реакции выбранных клиентом «заместителей» себя и людей, которыми охвачена проблема. По ходу этой мистерии тренер своевременно вводит новых «игроков», опираясь на ощущения «заместителей» и свои наблюдения. Все остальные присутствующие сидят в круге, принимая в этом захватывающем действе пассивное, но все же участие.
Через доверие своим ощущениям начинается доверительный разговор с пространством «Я» и предков, полным подчас таких заворотов, что нарочно не придумаешь! Расстановки - просто кладезь для драматурга! Истинное кино… (кино – в смысле движение).
Расстановки хорошо работают и в тех случаях, когда человек затрудняется четко сформулировать проблему. Это так, потому что в расстановке работают больше с чувствами и образами, чем со словами и логическими построениями. Чтобы начать расстановку, бывает достаточно только темы (например, «мои отношения с мужем», «мои головные боли», «я и мой бизнес»). В процессе расстановки могут находиться решения, недоступные нашему повседневному уровню сознания.
Вторая важная особенность метода расстановок – это возможность посмотреть на проблему с системной точки зрения. Можно сказать, что каждый человек является голограммой всей своей семейной системы: осознаем мы это или нет, мы несем в себе частицу родителей, и родителей их родителей, и так далее. События в жизни наших предков оказывают влияние на нашу жизнь, даже если мы не были знакомы с этими людьми и ничего не знаем (на сознательном уровне) о произошедших событиях. Корни многих наших трудностей обнаруживаются в семейной истории и предаются из поколения в поколение.
С помощью этого метода у исследователя появляется возможность заглянуть не только в личные слои бессознательного клиента, но и погрузиться на более глубокий уровень - в коллективное бессознательное его родовой системы. На тот самый уровень, где как уже упоминалось выше, происходит формирование ментальности и, в общем-то, судьбы человека, как производной от его образа мыслей. Ни один другой метод не дает возможности такого глубокого погружения в трансгенерационные процессы и столь развернутой картины системных динамик. Именно это делает системные расстановки таким незаменимым инструментом в семейном консультировании.
«Что такое любовь?»
Психологи утверждают, что потребность в любви – основная эмоциональная потребность человека. Ради любви люди покоряют горы, переплывают моря, пересекают пустыни, борются с немыслимыми трудностями.
В нашем языке слово «любовь», пожалуй, самое важное. Существует пять основных языков любви – пять способов, которыми люди выражают любовь. Каждый из нас пользуется своим и недоумевает, почему его как будто не слышат. А не понимаем мы друг друга, потому что говорим на разных языках.
Сент-Экзюпери: «Главное, чтобы брачные партнеры смотрели не друг на друга, а в одну сторону».
И почему же он так сказал? Может быть потому, что сам никогда не любил, и не знает, что такое с любовью смотреть в любимые глаза? А может быть потому, что когда-то любимые глаза стали уже не такими любимыми, притягательными… и хочется просто видеть одними глазами, чувствовать одним сердцем, слышать одними ушами...?
Мало людей, которые встретили на своем веку только одну любовь… Начиная с первой… - сколько их было? И где они теперь? - гуляют где-то сами по себе, и уже давно не с вами… Начинаешь думать «почему?» - ответ один - «не сложилось…».
Что же получается? Главное не любовь - ее как будто много… главное человек, с которым тебе легко, комфортно, хорошо… Вы чувствуете себя «на одной волне» и вам не нужны лишние слова. Думал я и над этим, но вот только отношения даже не завязываются, если не тянет телом, если не хочется смотреть в глаза.
А еще бывает - сегодня хочется, а завтра одеваешься и идешь домой. А бывает хочется неделю, месяц, год, а потом не хочется…, и так тоже часто бывает… Но я знаю пары, которым хочется быть вместе всегда, даже когда они ругаются… и это может продолжаться всю жизнь, потому что в постели они все равно померятся, а когда наступят трудные времена пойдут плечом к плечу и «в огонь, и в воду, и в медные трубы».
А любимые глаза, которые одновременно тянут и отталкивают? С ними живешь, спишь, но наступает момент, и они начинают как-то раздражать… - откуда это? Сегодня «я тебя люблю», а завтра слышишь - «ненавижу»? - не тот ли это случай, когда лучше «смотреть в одну сторону»?
Любовь, а может и не было никакой любви? Только иллюзия, желание любить? «Да, она мне нравилась и мне было хорошо с ней - пока все было хорошо, пока тянуло телом, стало не так хорошо и все куда-то улетело».
Влюбляясь, мы очарованы другим человеком. т.е. реально находимся под воздействием «чар». Это что-то вроде самогипноза: ты видишь другого человека и не видишь одновременно - выхватываешь из общего какие-то симпатичные детали, а воображение дорисовывает образ самыми лучшими своими красками, при этом тщательно ретушируя все несоответствия
Некоторые психологи даже считают, что такого чувства как любовь нет, есть чувство влюбленности, а что такое любовь не совсем понятно. Я думаю, что это какой-то комплекс чувств. Здесь присутствует и привязанность, и нежность, и благодарность, и признательность, и уважение, и многое другое. В отличие от влюбленности это чувство не постоянно и не тотально. Любовь это, похоже, наш выбор по отношению к другому человеку, наша признательность за то, что он с нами. Она, то усиливается, то уходит на второй план, то опять предстает во всей красе. Ее можно погубить, она уязвима и требует к себе бережного отношения. Проявляется она, как правило, в полутонах. И в отличие от влюбленности может продолжаться до самой смерти.
Есть много красивых определений любви, но людям все равно приходится напрягаться, чтобы найти свой, единственно правильный, наполненный смыслом вариант.
Желание отыскать и осуществить ту самую настоящую любовь заложено в самой сущности человека. Эта потребность свойственна каждому человеку с самого раннего детства. И если в детстве человек был окружен заботой, теплом, нежностью и поддержкой, то и в более серьезном возрасте ему хочется вернуть этот надежный и уютный мир единения с другим, где его существование, интересы и нужды приобретают особую ценность. А если, наоборот, в детстве не удалось в полной мере почувствовать привязанность, родительскую чуткость и внимание, то в последующие годы люди ищут любви именно для того, чтобы восполнить недостающий опыт - опыт близких доверительных пристрастных отношений, без которых человек хиреет, теряет интерес к жизни и способность творить. Причем в юном возрасте вторая половинка видится как опора, защита, помощь и восторженный ценитель, в зрелом же - как объект заботы и возможность реализации собственного любовного потенциала. Тогда-то становится понятным изречение Камю: «Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье».
Многие люди, состоящие в серьезных отношениях или браке продолжительное время, ошибочно полагают, что знают о любимом человеке все. Некогда привлекший ваше внимание человек – один из миллионов других на планете – вдруг становится привычным, понятным и даже скучным. Как прочитанная книга. Между тем каждый человек не знает полностью даже себя самого. Нужно постоянно находить в партнере что-то новое и не забывайте про себя: продолжать развиваться, учиться, заниматься новыми увлечениями. Неподдельный интерес к внутреннему миру любимого человека – хорошая почва для сохранения ваших чувств.
Даже искреннее и сильное чувство может ослабеть под натиском постоянных упреков, глупых истерик, скандалов по мелочам и проверок, которыми «грешат» многие дамы. Совместная жизнь и без того непростое испытание, и чтобы сохранить вашу любовь необходимо дорожить отношениями. Ежедневный труд – это взаимный поиск компромиссов и жертвование собственными интересами ради любимого человека.
На самом деле зрелые отношения – это когда два человека, наполненные любовью, готовы разделить свою радость бытия друг с другом. У меня есть любовь с тобой или без тебя. Ты нравишься мне. Мне интересно с тобой, я открываюсь навстречу тебе. Это мой выбор. И если тебя рядом нет, я все равно счастлив, радостен, наполнен любовью. И нет перекладывания ответственности, когда мне кто-то становится должен (быть рядом, удовлетворять мои потребности и т.д.), в отношениях есть свобода, радость, любовь.
1 Берн, Э. Секс в человеческой любви / Э. Берн М., 1998
2 Фромм, Э. Искусство любви / Э. Фромм Харьков, 1990
3 Чепмен, Г 5 языков любви / Г. Чепмен.
Задание 2.
- Ниже предлагается ситуация, связанная с семьей, характерная для работы психолога-консультанта. Разработайте план психодиагностических и коррекционных мероприятий на основе тех знаний, которые вы получаете в процессе изучения курса.
«Женщина средних лет, мать-одиночка жалуется на отсутствие психологической близости с дочкой 14 лет, снижение успеваемости у дочери. Дочь требует одежду, которую мать не одобряет, тайком от матери курит. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».
На наш взгляд девочка переживает кризис подросткового возраста. Возрастные кризисы связаны с развитием личности и случаются при переходе от одного этапа к другому. В определенный период жизни то новое, что зарождается в нас, начинает вступать в противоречие с прежними представлениями, образом жизни, взаимоотношениями с людьми. В результате появляется смутное, а со временем все более сильное недовольство собой, своим положением и жизнью в целом. Нарастает желание, что-то изменить.