ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2102
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
11061. Приходит молодая женщина к гинекологу. Тот ее усаживает в кресло и спрашивает: — На что жалуемся? — Доктор, посмотрите, правильно ли мой муж вложил свой ваучер?
11062. — Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии? — Правильно: СССР отделалось от Грузии!
11063. Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: — послать на… — 30 % — послать к… — 30 % — послать в… — 30 % — не определились — 10%
11064. Начало современной сказки: «В некотором царстве, в слаборазвитом государстве…»
11065. Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?
11066. Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах. — На площади был? Был. Пятнадцать суток! — На площади был? Был. Пятнадцать суток! — На площади был? Не был? Провести по площади, и — пятнадцать суток!
11067. Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново, но недолго.
11068. — Какой стала наша печать после гласности? — Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
11069. Сперва была перестройка, потом перестрелка, потом перекличка.
11070. В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются: — Почему у вас котлеты квадратные? — У нас перестройка. — А почему недожаренные? — Работаем с ускорением. — А почему они надкусаны. — Это госприемка.
11071. Инспектор из области приезжает в колхоз: — Ну как ваш председатель, перестроился? — Перестроился? — А парторг? — Перестроился. — А главный агроном? — Не успел. Лесу не хватило.
11072. — Папа, почему тебя называют демократом? — Много работаю, сын. — А почему называют бюрократом? — Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!
11073. По улице идет бабка с большим мешком за спиной. — Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь???? — Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь. — А за кого тогда голосовать пойдешь? — Дык за них, родненьких!!!!!
11074. Диалог двух эмигрантов: — Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом? — Что ж, ему не привыкать. — А население правительство знаешь как обкладывает? — Да, ему тоже не привыкать…
11075. Муж приходит от доктора. Жена: — Ну что тебе доктор сказал? — Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом? — И что ты ему ответил? — Конечно, нет! — Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?
11076. Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли памятник маршалу Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел великого полководца верхом на коне. На открытии присутствовали Лужков, Ельцин, Грачев и т. д. Тот же архитектор разрабатывает проект памятника к тому времени маршалу Грачеву. По предварительным данным памятник будет иметь вид скворечника.
11077. — Что такое экономическая реформа?
— Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: «Поздравляем с отличным плащом!»
11078. — Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?
— Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.
11079. Мичман обращается к командиру:
— Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
11080. Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился — черт, мешок макарон. Дальше пробирается — зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал: «Да когда же этот голод кончится».
11081. — Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
— Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его вместе с президентом куда захочет…
11082. Новую поправку к Конституции приняла Госдума России. Теперь наряду с ежегодным посланием Президента своему народу становится обязательным ежедневное послание народом своего Президента.
Ельцин
11083. Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. «У него еще есть отгулы за август 91-го!» — заявил журналистам пресс-секретарь президента России.
11084. Ельцину рассказывают старый анекдот:
— В 1986 году взорвался «Челленджер». Французы принесли соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва. Президент США и говорит: «Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?
11085. Ельцину докладывают: — Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько человек утопились… — Надеюсь, вода была теплая.
11086. Ельцину предложили включить в правительство представителей от КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель: — А стоит ли мешать красное и белое?
11087. Летят в самолете Ельцин и Назарбаев. — Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать? — Украинский. — Почему? — Кравчука с нами нет.
11088. Идет социологический опрос населения: — А вы за кого будете голосовать? — За Ельцина. — А ты мальчик, за кого будешь голосовать? — Надеюсь, что за Клинтона.
11089. По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
11090. Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает: — Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут? — Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят…
11091. Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться. Ельцин тасует карты и говорит: — Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде! Черномырдин: — Да, по наглой, рыжей морде!!!
11092. Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
— Ничто здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос…
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
— Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет…
11093. Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон:
— Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что ты приказал!!!
11094. Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже, масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу: — Кто тут Ельцин?!?! Все показывают на Ельцина. — Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста…
11095. Стоит нищий на Красной площади и просит: — Подайте, пожалуйста, подайте… Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит: — Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??
11096. — Бабушка, а кто такой мэр? — Это самый главный человек в Москве. — А кто такой президент? — Это самый главный человек в России. — Бабушка, а кто из них главней? — Погоди, все еще только начинается!
11097. — Вы слышали? Ельцин — вышел из ума…
— Спятил, что ли?
— Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!
11098. Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих клиентов.
11099. Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.
— А причем тут Ельцин?
— Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?
Жириновский 11100. После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он — Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он — Жириновский. Обоим поставили диагноз — мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось — по паспорту Жириновский…
11101. Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: — Папа, а кто такой Жириновский? — Это наш вождь, сыночек! — А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!
11102. Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает: — И сколько я вам должен, однозначно? — Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
11103. На заседании Думы берет слово Жириновский: — У меня поправка к 999-й статье. После слов «только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений» добавить — «а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно» — и дальше по тексту.
11104. После выступления Жириновского к нему подходит мужик: — Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? — Гражданин России? — Да! — Иди, свободен!
11105. В Госдуме Гусман — Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских): — Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!
11106. Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил: — Почем Жириновский? За вопрос получил по морде: — Жириновский не продается.
11107. — Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис? — Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
11108. — Девки, слышали: если Жириновский к власти придет — всех насиловать будут. — Да не верьте, это все предвыборные обещания….
11109. Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: — Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! — Почему? — интересуется официант. — Ну как же, все вычеркнуто!
11110. «Do you speak English?» — спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: «На себя, козел, посмотри!»
11111. Разговор в троллейбусе: — Вот твой Ельцин на рельсы лег? — А твой Жириновский ляжет? — Ляжет! — Поскорей бы!
11112. — Когда-то я был красивым и умным, — вспоминает Жириновский, — но в роддоме меня подменили.
11113. — Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки — в Средиземном море. — Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
11114. На любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?» отвечают знаменитые люди: Архимед: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю». Ленин: «Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию». Гайдар: «Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца». Жириновский: «Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года».
11115. Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: — А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порохто и отсырел.