ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2078
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
, после того, как вчера обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
— Что, вчера большой прием был? — спрашивает жена.
— Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!
11156. Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
— А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
— Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом — это меня очень тревожит!!!
11157. Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала…
11158. Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему:
— И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!!!
11159. Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила:
— Что нужно?
— Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? — начал разговор кандидат.
— Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, — сказала жена.
11160. Из интервью с депутатом:
— Как вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?
11161. Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателюфермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу ее, — поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к вам случайно Петров не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да…
— А как же, приходил, — усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
11162. Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: — Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. — Какой же? — спрашивает его противник. — А я был уверен, что вы его знаете…
11163. — Ты произнес блестящую речь! — Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы! — Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами: «Мои дорогие братья!»
11164. Корреспондент спрашивает прохожего: — Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? — Этак процентов семьдесят! — А остальные? — Остальные — бюрократки!!!
11165. С 21 декабря 1995 года повысилась в 1,5 раза плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: «Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!».
11166. Объявление в газете: «Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.».
11167. Корреспондент спрашивает депутата: — Вы верите в приватизацию? — Да вы что? Я же суеверный!!!
11168. Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату: — Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!!!
11169. Из достоверных источников: партия «Яблоко» распалась на три важные фракции: «Груша», «Слива» и «Огрызок».
11170. Встречаются жены депутатов. Одна говорит: — Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает… — Да ты что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!
11171. — Что это такое: власть лежит, а вода бежит? — Депутату ставят клизму!!!
11172. В кулуарах Думы. — А что это там за шум в зале заседаний? — Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!! — И всего-то… А я думал, что-нибудь случилось…
11173. В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: «Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат».
11174. Редактор газеты спрашивает своего корреспондента: — Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты? — Абсолютно ничего… — Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!
11175. Звонок в дверь. — Ну и чего вам надо? — Здравствуйте, мы из избирате… — На…. — Как на…? — Молча.
11176. Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику — маленькому и худенькому человеку: — Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел! — В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!
11177. В госдуме после каникул. Депутат: — Люди добрые! Сами мы не местные… ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о… (и т. д.)
11178. Встретились два депутата. Один спрашивает: — Как работается в Думе? — Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа! — А как живешь? — Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Василиса Прекрасная, а ее муж — Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!!!
11179. Депутат — коллеге: — К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое имя. — А! Это, наверное, мой брат. Он — полный идиот! — Возможно и брат. Он очень похож на тебя…
11180. Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ: — Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество… Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!
11181. Спикер парламента обращается к оратору: — Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя…
Анекдот об анекдоте
11182. У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает: — Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.
11183. — Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал? — А он забавный? — Очень. — Значит, не рассказывал.
11184. В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: «Я подпилил ножки унитаза… А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него.»
11185. — Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
— Нет, сначала придумывают, а потом садятся!
11186. — Что такое уцененный анекдот?
— Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
11187. Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается…
11188. Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
— Хоцес, анекдот ласказу?
— Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!
11189. У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: «Театр, всем нам известная постановка, монолог: «Коня, полцарства за коня!!!». Голос из верхней ложи: «А осел не подойдет?» Артист не растерялся и отвечает: «Подойдет, спускайтесь сюда».
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
— Да и как они умудрились осла наверх затащить?
11190. — Скажите, вы, случайно, не из Москвы? — Нет. — И не знали моей бабушки? — Нет, а что? — Просто вы рассказываете анекдоты
, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.
11191. Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: — Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: «Я свою жену съел!» — а тот ему: «Не горюй, у тебя еще две есть!» Ха-ха-ха-ха! — Нет, не слышал. Расскажи.
11192. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву. — Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? — спросил Хрущев. — Этот анекдот не я придумал!
11193. — Ну? — говорит один. — Ну и ну! — говорит второй. — Мне надоели ваши политические анекдоты! — говорит третий.
11194. — Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля? — Нет. — За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.
11195. — Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! — Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!
11196. Доктор после обследования говорит пациенту: — Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? — Сочиняю анекдоты. — Это можно.
11197. — Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
— Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
11198. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский…».
Спасибо, что скачали книгу в бесплатной электронной библиотеке Royallib.com
Оставить отзыв о книге
Все книги автора
— Что, вчера большой прием был? — спрашивает жена.
— Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!
11156. Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
— А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
— Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом — это меня очень тревожит!!!
11157. Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала…
11158. Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему:
— И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!!!
11159. Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила:
— Что нужно?
— Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? — начал разговор кандидат.
— Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, — сказала жена.
11160. Из интервью с депутатом:
— Как вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?
11161. Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателюфермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу ее, — поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к вам случайно Петров не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да…
— А как же, приходил, — усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
11162. Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: — Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. — Какой же? — спрашивает его противник. — А я был уверен, что вы его знаете…
11163. — Ты произнес блестящую речь! — Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы! — Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами: «Мои дорогие братья!»
11164. Корреспондент спрашивает прохожего: — Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? — Этак процентов семьдесят! — А остальные? — Остальные — бюрократки!!!
11165. С 21 декабря 1995 года повысилась в 1,5 раза плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: «Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!».
11166. Объявление в газете: «Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.».
11167. Корреспондент спрашивает депутата: — Вы верите в приватизацию? — Да вы что? Я же суеверный!!!
11168. Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату: — Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!!!
11169. Из достоверных источников: партия «Яблоко» распалась на три важные фракции: «Груша», «Слива» и «Огрызок».
11170. Встречаются жены депутатов. Одна говорит: — Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает… — Да ты что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!
11171. — Что это такое: власть лежит, а вода бежит? — Депутату ставят клизму!!!
11172. В кулуарах Думы. — А что это там за шум в зале заседаний? — Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!! — И всего-то… А я думал, что-нибудь случилось…
11173. В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: «Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат».
11174. Редактор газеты спрашивает своего корреспондента: — Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты? — Абсолютно ничего… — Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!
11175. Звонок в дверь. — Ну и чего вам надо? — Здравствуйте, мы из избирате… — На…. — Как на…? — Молча.
11176. Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику — маленькому и худенькому человеку: — Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел! — В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!
11177. В госдуме после каникул. Депутат: — Люди добрые! Сами мы не местные… ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о… (и т. д.)
11178. Встретились два депутата. Один спрашивает: — Как работается в Думе? — Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа! — А как живешь? — Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Василиса Прекрасная, а ее муж — Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!!!
11179. Депутат — коллеге: — К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое имя. — А! Это, наверное, мой брат. Он — полный идиот! — Возможно и брат. Он очень похож на тебя…
11180. Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ: — Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество… Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!
11181. Спикер парламента обращается к оратору: — Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя…
Анекдот об анекдоте
11182. У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает: — Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.
11183. — Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал? — А он забавный? — Очень. — Значит, не рассказывал.
11184. В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: «Я подпилил ножки унитаза… А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него.»
11185. — Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
— Нет, сначала придумывают, а потом садятся!
11186. — Что такое уцененный анекдот?
— Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
11187. Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается…
11188. Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
— Хоцес, анекдот ласказу?
— Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!
11189. У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: «Театр, всем нам известная постановка, монолог: «Коня, полцарства за коня!!!». Голос из верхней ложи: «А осел не подойдет?» Артист не растерялся и отвечает: «Подойдет, спускайтесь сюда».
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
— Да и как они умудрились осла наверх затащить?
11190. — Скажите, вы, случайно, не из Москвы? — Нет. — И не знали моей бабушки? — Нет, а что? — Просто вы рассказываете анекдоты
, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.
11191. Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: — Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: «Я свою жену съел!» — а тот ему: «Не горюй, у тебя еще две есть!» Ха-ха-ха-ха! — Нет, не слышал. Расскажи.
11192. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву. — Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? — спросил Хрущев. — Этот анекдот не я придумал!
11193. — Ну? — говорит один. — Ну и ну! — говорит второй. — Мне надоели ваши политические анекдоты! — говорит третий.
11194. — Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля? — Нет. — За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.
11195. — Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! — Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!
11196. Доктор после обследования говорит пациенту: — Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? — Сочиняю анекдоты. — Это можно.
11197. — Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
— Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
11198. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский…».
Спасибо, что скачали книгу в бесплатной электронной библиотеке Royallib.com
Оставить отзыв о книге
Все книги автора