ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 05.12.2023
Просмотров: 307
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
ПЕРВАЯ ДАМА. Вот вы сейчас желаете кушать, потому что утомились и уже восьмой час. Нот это не настоящий аппетит.
ПЕРВЫЙ ГОСПОДИН. Настоящий, волчий аппетит, бывает только после физических движений. Тоже многое значит и воображение.
ВТОРАЯ ДАМА. Если вы, например, идете домой и желаете с аппетитом пообедать, то никогда не нужно думать об умном.
(Вновь появляются ненадолго ТОЛСТЯК с удочкой, дразнящий СТУДЕНТА.)
ТОЛСТЯК. Умное, да ученое завсегда аппетит отшибает.
(СТУДЕНТ совершает героический бросок на сосиску, но промахивается. Все смеются, ТОЛСТЯК со студентом исчезают.)
ВТОРОЙ ГОСПОДИН. Когда входите в дом, то нужно, чтобы из кухни пахло… чем-нибудь…
ТОЛСТЯК (высовываясь из-за кулис). Жареные гуси мастера пахнуть. (Удочка утягивает его назад.)
ПЕРВАЯ ДАМА (ему в след). Не скажите. Забористее всего пахнет молодой лук, когда, знаете ли, начинает поджариваться и шипит, подлец на весь дом.
ПЕРВЫЙ ГОСПОДИН. Когда сядете за стол, сейчас салфетку за галстук и не спеша тянетесь к графинчику с водочкой.
ВТОРАЯ ДАМА. Да ее, мамочку наливаете не в рюмочку, а в какой-нибудь пузатенький стаканчик.
ПЕРВЫЙ ГОСПОДИН. И выпиваете не сразу, а сначала вздохнете, потом эдак, не спеша, подносите ее, водочку-то, к губам… и тотчас у вас по всему телу искры.
ПИСАРЬ. Господа, послушайте. Говорите потише, я из-за вас уже второй лист порчу.
ВТОРОЙ ГОСПОДИН. Мы будем тихо. Самая лучшая закуска – селедка. Съели вы ее кусочек с лучком и горчичным соусом, сейчас же намазывайте икорочку.
ПИСАРЬ. Господа, я из-за вас третий лист порчу.
ТОЛСТЯК (появляется с теми же удочкой и студентом, но швыряет удочку за кулисы). Да на! (СТУДЕНТ пулей устремляется за кулисы.) Перед кулебякой выпить.
ПЕРВЫЙ ГОСПОДИН. Кулебяка должна быть аппетитная, бесстыжая во всей наготе.
ПЕРВАЯ ДАМА. А начинка жирная, сочная, с яйцами, потрохами и луком.
ВТОРАЯ ДАМА. Два куска съели, а третий к щам приберегли. Лучше всего борщечок из свеклы с ветчинкой и сосисками. К нему подаются сметана и свежая петрушка с укропцем.
ПИСАРЬ. Господа, побойтесь вы бога. Эдак я до вечера не кончу. Четвертый лист испортил.
ВТОРОЙ ГОСПОДИН. Да, не будем, не будем. Как только скушали борщечок, сейчас же велите подавать жареного карася в сметане, с помидорами и грибами.
ТОЛСТЯК. Но рыба пища несущественная. Главное, господа, в обеде жаркое
ПЕРВАЯ ДАМА. Да. Если взять молодую утку, да изжарить на противне, да чтоб картошечка была мелко нарезана, да чтоб подрумянилась бы…
ПЕРВЫЙ ГОСПОДИН. После жаркого человек становится сыт и впадает в сладостное состояние.
(ПИСАРЬ рвет все свои бумаги и с плачем убегает. Вся компания выходит на авансцену и говорит в зал с большой долей садизма.)
ВСЕ. Напоследок можете выкушать две рюмочки запеканки.
А. Хайт
СЛЕДСТВИЕ
(На сцене кабинет следователя. С делом в руках, сосредоточенный выходит ПАЛ ПАЛЫЧ, садится, вынимает из кармана пистолет и кладет его на стол. На цыпочках подкрадывается ШУРИК бьет его по плечу. ПАЛ ПАЛЫЧ хватает пистолет и стреляет не глядя на зад. ШУРИК пластается на пол, таким образом выстрелы приходятся за кулису, откуда доносятся крики раненых.)
ШУРИК (приподнимаясь, улыбаясь). Привет, Пал Палыч.
ПАЛ ПАЛЫЧ. Все шутишь… А дело?
ШУРИК. Кража в магазине? Да-а, вермутский треугольник… Видишь, Паша, ну никак я не пойму: почему преступник взял ящик нашего вермута, а не ихний французский коньяк?
ПАЛ ПАЛЫЧ. Постой, постой… Слушай, а может, он взял вермут не на продажу, а для себя?
ШУРИК. Ну?
ПАЛ ПАЛЫЧ. Что ну? Пить будет!
ШУРИК (ходит рвет на себе волосы). Пить будет!.. А я-то всю ночь не спал с женой, думал!.. Слушай, Паша, тогда нужно по всему городу оперативников разослать, пусть ходят и нюхают от кого (Принюхивается к ПАЛ ПАЛЫЧУ) вермутом пахнет.
ПАЛ ПАЛЫЧ (дышит в сторону). Так не хватит же оперативников.
ШУРИК. Да-а…
ПАЛ ПАЛЫЧ. Да-а…
(Оба крепко задумываются.)
ШУРИК. Да, Паша, группой экспертов у кассы магазина обнаружен плевок. Зиночка им уже занимается.
ПАЛ ПАЛЫЧ. Ну, может, какой-нибудь продавец сплюнул…
ШУРИК. В том-то и загвоздка, что в этом магазине все продавцы аккуратно плюют только в покупателей.
ШУРИК. Да-а…
ПАЛ ПАЛЫЧ. Да-а…
(Оба крепко задумываются. Появляется ЗИНОЧКА в белом халате.)
ЗИНОЧКА. Привет, мальчики.
ШУРИК. Зиночка, ты прекрасна как всегда, а что мы делаем сегодня вечером?
ЗИНОЧКА. Шурик, ты не исправим. Кстати, я закончила анализ твоего плевка.
ПАЛ ПАЛЫЧ. Ну, Зиночка, не томи.
ЗИНОЧКА. Это мужчина, рост выше среднего, живет у сестры Строительная, восемнадцать, зовут Семенов Виктор Иванович.
ПАЛ ПАЛЫЧ. Фантастика.
ШУРИК. И все это из одного плевка.
ЗИНОЧКА. Экспертиза… Правда преступник на месте преступления паспорт потерял.
(Бросает на стол паспорт, ПАЛ ПАЛЫЧ нетерпеливо его раскрывает.)
ПАЛ ПАЛЫЧ. Паспорт? Шурик, оперативников по этому адресу быстро.
ШУРИК. Бегу… да, Паша я там тебе одного субчика припас.
ПАЛ ПАЛЫЧ. Субчика?
ШУРИК. Да, директор этого самого магазина, что-то он мне не нравится.
ПАЛ ПАЛЫЧ. Давай его сюда.
(ШУРИК убегает, входит ДИРЕКТОР с протянутой для пожатия рукой.)
ДИРЕКТОР. Здравствуйте, Пал Палыч.
ПАЛ ПАЛЫЧ (не замечая протянутой руки). Здравствуйте, садитесь.
ДИРЕКТОР (садясь на стул). У меня просто нет слов…
(Раздается грохот шагов. Влетает ШУРИК в бронежилете, хватает ДИРЕКТОРА за шкирку, приподнимает, кладет на стол лицом вниз, руки за голову. Затем берет со стула пистолет, на котором, оказывается сидел ДИРЕКТОР, перезаряжает его и убегает.)
ДИРЕКТОР (придя в себя). У меня просто нет слов…
(Раздается грохот шагов. Директор ложиться на стол, руки за голову. Влетает ШУРИК в бронежилете, с пистолетом, подбегает к ЗИНОЧКЕ, чмокает ее и убегает.)
ДИРЕКТОР (придя в себя). У меня просто нет слов… Столько лет, на хорошем счету. И тут эта кража… Я вас очень прошу, Пал Палыч, найдите преступника…
ПАЛ ПАЛЫЧ. Не волнуйтесь, преступника (выразительно смотрит в глаза ДИРЕКТОРУ.) мы найдем. Скажите-ка лучше, откуда у вас при таком окладе – новая «Волга»?
ДИРЕКТОР (принужденно смеется). Видите ли, были у меня Жигули, ну я их продал, денег еще подкопил и купил «Волгу».
ЗИНОЧКА. А «Жигули» откуда?
ДИРЕКТОР. Мотоцикл продал подкопил – купил.
ПАЛ ПАЛЫЧ. А мотоцикл где взял?
ДИРЕКТОР. Велосипед был?
ПАЛ ПАЛЫЧ и ЗИНОЧКА (хором). А велосипед?
ДИРЕКТОР (на секунду становится самым отпетым уркой). А за велосипед, гражданин начальник, я у вас уже сидел.
ПАЛ ПАЛЫЧ (растерявшись и обломавшись). Хорошо, можете идти.
ДИРЕКТОР (улыбаясь и протягивая руку). До свидания Пал Палыч.
ПАЛ ПАЛЫЧ (не замечая протянутой руки). Пока.
ГОЛОС ШУРИКА. Иди, иди!
ГОЛОС СЕМЕНОВА. Руки не крути!
(Входит ШУРИК ведя упирающегося СЕМЕНОВА. ДИРЕКТО и СЕМЕНОВ несколько секунд ошарашено смотрят друг на друга
, явно друг друга узнав, потом ДИРЕКТОР поспешно исчезает.)
ШУРИК (сажая СЕМЕНОВА на стул). Вот, доставили.
ПАЛ ПАЛЫЧ. Фамилия?
СЕМЕНОВ. Не знаю, я не грамотный.
ЗИНОЧКА. Зря отпираетесь, гражданин Семенов, а это что? (Показывает паспорт.)
СЕМЕНОВ (с ревом кидается к ней). Паспорт!
ШУРИК (заламывает ему руки за спину). Не валяйте дурака, Семенов.
ПАЛ ПАЛЫЧ. А откуда же вы знаете, что у вас паспорт? Вы же не грамотный.
СЕМЕНОВ (вцепившись себе в волосы). И-ы-ых! Опять ваша взяла, вяжите начальник!
ПАЛ ПАЛЫЧ (достает из стола вязание и вяжет варежку). Наша всегда берет. Ну что думаете, делать?
СЕМЕНОВ. Исправлюсь, только дайте срок.
ШУРИК. Срок-то мы тебе дадим, что дальше думаешь делать.
СЕМЕНОВ. Выйду – брошу.
ЗИНОЧКА. Что бросите? Пить?
СЕМЕНОВ. Воровать, пить никогда!
ПАЛ ПАЛЫЧ. Не знаю почему, но мы вам верим.
(Звучит вступление к песне «Наша служба и опасна и трудна». Лица сыщиков светлеют, они начинают маршировать и петь, глядя в неведомое светлое будущее, забыв обо всем на свете. Под это дело СЕМЕНОВ на цыпочках сматывается. Сыщики все поют и не видят как за их спинами, шатаясь входит ДИРЕКТОР с ножом в спине и валится на стол.)
Д. Мещеряков
СОВОЧЕК
(Комната общежития. ЛЕНЯ и ЛЕНА от скуки играют в бутылочку. Рядом с ними стоит МИША и держит зажженную свечку. Вид у него страдальческий.)
МИША. Ребят, может я пойду, курить очень хочется.
ЛЕНА. Держи, держи. Курить вредно.
(Внезапно раздается звук, похожий на рев падающего самолета. Откуда-то сверху падает РОМА в мотоциклетном шлеме и очках.)
ЛЕНА. А-а-! (Испуганная, убегает.)
РОМА. Леник… Леник, что расскажу. (Отдает МИШЕ шлем и очки.) Отнеси! (МИША относит все это, потом стоит, курит и слушает разговор.) Леник, я Машину времени изобрел, в восемьдесят четвертый год летал… Там водка по три шестьдесят две, яйцами завалится можно, булочки по три копейки ел…
ЛЕНЯ (скептически). Что ты несешь? Какая машина времени? Какие булочки по три копейки?
РОМА. Маленькие такие… да что булочки, я там Мишку маленького видел.
ЛЕНЯ (оживившись). Да, ну?
РОМА. Он, маленький такой, в колясочке лежит…
ЛЕНЯ. Мишка?.. в колясочке? Ой, не могу!
РОМА. Лежит и сосочку сосет!
ЛЕНЯ (хохочет). Сосочку сосет? Ха-ха!
РОМА. Я ему сосочку изо рта вынул и папироску вставил!
ЛЕНЯ. Ой, умру!.. А он?
РОМА. А он сначала кукожился, а потом ему понравилось!
(РОМА и ЛЕНЯ смеются до коликов. МИША, обиженно смотрит на них, гасит сигарету и уходит.)
РОМА (вытирая слезы). Да что Мишка… я тебя маленького видел.
ЛЕНЯ. Меня?
РОМА. Ты маленький такой, в песочнице сидишь, башенки совочком строишь, машинки катаешь… Я тебе башенки поломал, машинки отобрал и совочек спер. (Достает из кармана совочек и протягивает ЛЕНЕ.) Во!
ЛЕНЯ. Так это же мой совочек.
РОМА. Твой.
ЛЕНЯ. А я-то, помню его искал… искал и плакал… я-то все думал: кто?
РОМА. А этот я.
ЛЕНЯ. А я-то думал: кто?
РОМА. А это я.
ЛЕНЯ. Так это ты?
РОМА. А ты, думал, кто?
(ЛЕНЯ ударяется в рев.)
РОМА. Леник, ты что?
ЛЕНЯ (сквозь рев). Я башенки строил, строил, я машинки катал, катал…
РОМА. Ты чего, Леник?
ЛЕНЯ. Башенки поломал… машинки отнял… и совочек спе-е-ер!
РОМА. Леня…
ЛЕНЯ. Уходи, дядька зло-ой!
РОМА. Леник, ну хочешь, мы с тобой вместе будем башенки строить?
ЛЕНЯ. Не хочу-у-у!
РОМА. Ну, давай машинки катать?
ЛЕНЯ. Не хочу-у!
РОМА. Ну, совочек я тебе уже вернул, что ты хочешь, Леник, ну что ты хочешь?
ЛЕНЯ. Хочу, чтобы ты еще раз в восемьдесят четвертый слетал и как Мишка