ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 05.12.2023
Просмотров: 314
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
ПЕРВАЯ. Извините меня, мадам, но как вы услыхали, что я из Риги, так вы совершенно сами себя потеряли. Я впервые вижу, чтоб человек так через Ригу помешался.
ВТОРАЯ. Ах, извините, мадам.
ПЕРВАЯ. Нет, уж вы меня извините.
ВТОРАЯ. Нет, извините, это вы меня извините, а не я вам. И потрудитесь закрыть окно, потому что мне в зуб дует.
ПЕРВАЯ. Фа!
ВТОРАЯ. И она еще уверяет, что Цукерзоны ей родственники. Да я ему расскажу как вы в родню лезете, он вам так рассмеётся, что у него жилет лопнет.
ПЕРВАЯ. Ах, очень мне важно… Не трожте окошко, мне душно.
ВТОРАЯ. А если мне дует в зуб?
ПЕРВАЯ. Ах, извините меня, мадам.
ВТОРАЯ. Нет, уж извините, это вы меня извините.
(ВТОРАЯ бьет сумкой ПЕРВУЮ и вылетает из купе.)
ПРОВОДНИК. (заглядывает). Мадам…
(ПЕРВАЯ бьет его сумкой и исчезает.)
ПРОВОДНИК. Эх, мадам, мадам.
ДЛИНА УШЕЙ
ПЕРВЫЙ. Простите, что там так мелко написано?.. "Клуб, кому за... десять"? За чего десять?
ВТОРОЙ. Да идиотский клуб! Тьфу! Клуб для тех, у кого уши за десять сантиметров. Плюс голова должна быть лысой. Три волоска есть – не принимают. Два - может быть, после собеседования.
ПЕРВЫЙ. Во компания! Ну к таким ушам и лысине глазки, наверно, квадратные? Или вообще один глаз на троих?
ВТОРОЙ. Ну зачем вы так? Нормальные глаза. У каждого по два. Правда, близорукость требуется за минус десять.
ПЕРВЫЙ. Так они же ничего не видят! Минус десять. Это... как через поводыря с биноклем по мишени стрелять.
ВТОРОЙ. Зато не видят своих физических недостатков, оттого хорошее настроение.
ПЕРВЫЙ. Ну и что интересно в своем хорошем настроении они по вечерам вытворяют?
ВТОРОЙ. Никто не знает. Не попасть. Под параметры никто не подходит. Только на улице слышно, как они там визжат и хихикают.
ПЕРВЫЙ. Ну и бог с ними! (Уходит, возвращается.) Слушайте, а вдруг там женщины?
ВТОРОЙ. Возможно.
ПЕРВЫЙ. Ага! Значит, женщин они к себе пускают. Лысых, что ли?
ВТОРОЙ. Любых. Всех! Кроме блондинок, брюнеток и шатенок. Любых пускают при росте больше ста восьмидесяти шести сантиметров и со знанием японского языка.
ПЕРВЫЙ. Послушайте! Раз остальных не пускают, значит, есть ради чего. А что, если они там?..
ВТОРОЙ. Не думаю.
ПЕРВЫЙ. Я не понимаю. Никто не знает, что там происходит, и все идут мимо?
ВТОРОЙ. Кто идет мимо? Да вечером на улице тысячная толпа! Люди с ума сходят, почему никого туда не пускают. Вчера трех с разрывом сердца увезли.
ПЕРВЫЙ. Неужели нельзя найти на них управу?
ВТОРОЙ. Нельзя. Они же ничего такого не делают. Заперлись и визжат себе тихонечко. А это можно. Если негромко визжать до двадцати трех часов.
ПЕРВЫЙ. Нет, но почему именно японский язык? Отчего японский? Больше никаких сведений нет?
ВТОРОЙ. Говорят, видели, как тащили туда надувные матрацы, коробки макарон и лыжные палки.
ПЕРВЫЙ. Какая связь между матрацами, палками и макаронами?
ПЕРВЫЙ. Ну от чего можно в помещении отталкиваться лыжными палками? От макарон, что ли?
ВТОРОЙ. Вряд ли. Может, как китайцы рис - палочками, они макароны - лыжными палками?..
ПЕРВЫЙ. Допустим. А зачем при этом надувать матрац? Почему нельзя спокойно есть макароны лыжными палками сидя на стуле? Стоп! Идея! Наверно, с матраца удобнее поддевать макароны, можно взять их на абордаж.
ВТОРОЙ. Нет! С матраца неудобно. Он по полу не идет. Я пробовал.
ПЕРВЫЙ. Конечно, не пойдет по полу. Соображать надо. Заполните комнату водой – и поплывет как миленький.
ВТОРОЙ. Тогда макароны намокнут, пойдут на дно.
ПЕРВЫЙ. Не пойдут. Думать надо. Двухметровые бабы для чего? Они со дна макароны им достают и на уши вешают, чтоб подсохли. И жутко ругаются.
ВТОРОЙ. Но по-японски. А эти идиоты по-японски ничего не понимают и спокойно лопают макароны лыжными палками.
ПЕРВЫЙ. Точно! Как мы их вычислили, а? Фу, гора с плеч! Во дают! Эх, полжизни отдал бы, только одним глазком на этот дурдом взглянуть. Тьфу! Как назло, уши нормальные. Волосы, проклятые, растут и растут. Вам хорошо, вы хоть лысый.
ВТОРОЙ. Могу предложить мазь для выпадения волос. Два раза мазнул – чисто.
ПЕРВЫЙ. Два раза, и все? А с ушами, с ушами-то что делать?
ВТОРОЙ. Есть английские гирьки для растягивания ушей. Будете брать?
ПЕРВЫЙ. Просто не знаю, как вас благодарить. Неужели и я смогу лопать макароны лыжными палками! Аж слюнки текут!
Александр Кондратьев
ДЛЯ ВАС, ИДИОТЫ
ВЕДУЩАЯ. Здравствуйте, товарищи телезрители! Эту передачу мы решили начать с
письма. "Дорогая редакция! Я – идиот. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать". Товарищи! Тема идиотизма кровно близка многим из нас. И сегодня мы начинаем передачу "Для вас, идиоты". С вами беседует опытнейший педагог Николай Николаевич Неремембер.
НЕРЕМЕМБЕР. Здравствуйте, дорогие идиоты! Включите, пожалуйста, ваши телевизоры, возьмите стул и сядьте на него сверху. Сегодня мы расскажем вам анекдот. Анекдот – это когда смешно. При этом открывают рот и смеются. Если вы не поймете анекдот с первого раза, мы повторим анекдот еще раз. Если вы и тогда не поймете, мы объясним вам его содержание. Итак, анекдот. Два человека идут по темной пещере. Вдруг один из них падает в яму. "Эй, как ты там? – спрашивает его второй. – Ноги целы?" – "Да". – "А руки целы?" – "Целы". – "Ну так выбирайся оттуда". – "А я еще не долетел".
(ВЕДУЩАЯ сидит с каменным лицом.)
Повторяю анекдот. По темной пещере идут два человека. Вдруг один из них падает в яму. "Эй, ноги целы?" – "Ага". – "А руки целы?" – "Ага". – "Ну вылазь". – "Ага. А я еще не долетел".
(ВЕДУЩАЯ сидит с каменным лицом.)
Объясняю анекдот. Когда человек первым идет по очень темной пещере, он обычно ничего не видит. И вот этот человек падает в яму…
(ВЕДУЩАЯ начинает дико хохотать.)
Нет, смешное не в этом! Обычно ямы бывают не очень глубокие. В них падают быстро. А эта яма бы-ла очень глубокая. В нее падать долго. А товарищ человека, шедшего по темной пещере, думал, что глубина ямы обычная. Вот в этом смешное.
(ВЕДУЩАЯ сидит с каменным лицом.)
К сожалению, некоторые товарищи не смеются. Они еще не поняли анекдота. Дорогие идиоты! Поду-майте на досуге над этим анекдотом. Чтобы вам было легче, мы зададим вам наводящие вопросы. Первое. Куда упал человек, шедший по темной пещере? Второе. Была ли яма очень глубокой? Третье. Знал ли товарищ этого человека, что яма очень глубокая?
ВЕДУЩАЯ. Дорогие идиоты! Найдите яму и посмотрите, очень глубокая она или нет. Мы ждем ва-ших писем, рисунков, фотографий. До новых встреч.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ЛЮБВИ
(Студент математик готовит на кухне обед, кругом куча кастрюль. Он периодически что-то прикидывает на калькуляторе, измеряет градусником воду. Заходит другой студент).
ВТОРОЙ. Что делаешь?
ПЕРВЫЙ. Да вот готовлю.
ВТОРОЙ. А твоя где?
ПЕРВЫЙ. Ушла.
ВТОРОЙ. Что случилось?
ПЕРВЫЙ. Да поругались мы. Совсем баба с ума сошла.
ВТОРОЙ. Ну!
ПЕРВЫЙ. Вот тебе и ну. Среди ночи вскочила и спрашивает : "Ты меня любишь?". А я это "люблю", говорю.
ВТОРОЙ. А она?
ПЕРВЫЙ. "Докажи", говорит.
ВТОРОЙ. А ты?
ПЕРВЫЙ. Стал доказывать: О, ты моя единственная предельная точка. Я все стремлюсь к тебе, но ты, о иррациональная, все также недоступна...
ВТОРОЙ (недоумевая). Ты о чем?
ПЕРВЫЙ. Да все о том же. Я ей говорю: перестань меня интегрировать и стань такой же рациональной как я...
ВТОРОЙ (ничего не понимает). Ты о ком?
ПЕРВЫЙ. Да все о ней. В противном случае говорю, Не забывай, что для любой твоей окрестности все-таки найдется номер, начиная с которого я в нее попаду... (Пауза, оба виснут)
ВТОРОЙ. А-а-а-а-а ... ну?
ПЕРВЫЙ. Сказала "неубедительно".
ВТОРОЙ. Та-ак. Правило Лопиталя пробовал?
ПЕРВЫЙ. Пробовал. В одну сторону тривиально, в другую аналогично.
ВТОРОЙ. А критерий Смирнова Лагранжа по третьему инварианту с использованием аксиом Коши д'Артаньяна?
ПЕРВЫЙ. Пробовал, все пробовал. Даже теорему Пифагора доказал, в обе стороны. Все напрасно.
ВТОРОЙ. Да, плохо, брат. Ничем помочь не могу.
(ВТОРОЙ уходит. Первого через некоторое время осеняет.)
ПЕРВЫЙ. Я понял! Надо попробовать тензоры.
ИНСТРУКТАЖ ПО ТБ
СТУДЕНТ Здравствуйте. Мне бы инструктаж по Технике Безопасности получить.
ИНСТРУКТОР (что-то пишет, не обращая внимания на СТУДЕНТА).
СТУДЕНТ Мне бы побыстрее.
ИНСТРУКТОР А вы не торопитесь, молодой человек. Быстро можно только на тот свет попасть. Раньше охрану труда и технику безопасности проходили?
СТУДЕНТ Да, в институте экзамены сдавал.
ИНСТРУКТОР Тогда ограничимся инструктажем по системе 11-01-МСУ.
СТУДЕНТ Чего?
ИНСТРУКТОР 11 конкретных примеров, отягощенных по первой категории малой степени устрашения. Садитесь и слушайте. Инженер мебельной фабрики тов. Колченогов сидел на стуле производства этой же мебельной фабрики. С тех пор тов. Колченогов может принимать только два положения: стоя и лежа на животе.
СТУДЕНТ. Почему?
ИНСТРУКТОР Стул под ним сломался, а внизу была лужа кипящего столярного клея. (СТУДЕНТ
вскакивает.) Что с вами?
СТУДЕНТ Я лучше постою.
ИНСТРУКТОР. Стойте и слушайте. Инженер-строитель Кирпичев в нарушение ТБ стоял под стрелой крана при разгрузке строительных материалов. Сорвавшийся груз упал на него и повредил ему шейный позвонок. (СТУДЕНТ передергивается.) Что это вас так перекосило?
СТУДЕНТ Я водички попью. (Направляется к графину, наливает, пьет.)
ИНСТРУКТОР. Пейте и слушайте. Инженер-химик Катализаторов в нарушение ТБ пытался утолить жажду жидкостью неизвестного состава, оказавшейся концентрированным раствором серной кислоты. (СТУДЕНТ выплевывает воду, пятится задом.) Кстати, не советую пятиться задом. Работник порта тов. Докеров, пятясь задом, столкнулся с автопогрузчиком и нанес ему материальный ущерб в размере 380 рублей Ущерб взыскан из зарплаты Докерова посмертно.
СТУДЕНТ. При чем тут порт? Я буду с электричеством работать!
ИНСТРУКТОР Вы не волнуйтесь. Про электричество у меня тоже есть. Электрик Босых в нарушение ТБ шел по оголенному проводу. За ним шел ток. Ток догнал оператора и нанес ему удар... Семнадцать венков.
СТУДЕНТ Я знаю, я физику учил.
ИНСТРУКТОР Инженер Фотонов тоже учил физику. Но однажды, в нарушение ТБ, в целях уничтожения мелкого усатого скота – тараканов, принес домой радиоактивный изотоп. Детей у Фотонова не будет!
СТУДЕНТ. Бабенькин моя фамилия!.. Не Фотонов я, Бабенькин!
ИНСТРУКТОР. Бабенькин... Знакомая фамилия. А, вот. Инженер-металлург Бабенькин в нарушение и ТБ находился в опасной зоне при разливке готовой продукции. Сорвавшаяся с ковша капля весом в 400 килограмм упала на него. Хоронить было некого.
СТУДЕНТ. Послушайте. Я буду работать на компьютере.
ИНСТРУКТОР. На компьютере? Пользователь Примусюк в нарушение ТБ, при работе с компьютером совершил недопустимую операцию и был закрыт. Останки пользователя были найдены в Корзине Виндоус.
(СТУДЕНТ падает в обморок.)
ИНСТРУКТОР (щупает ему пульс). Прошел.
В. Ардов
КУЗДЮМОВ
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Вот есть у нас один студент на потоке, который все время опаздывает. Вот и сегодня он не пришел. Начнем занятие без него.
(Пока шли слова, КУЗДЮМОВ крался, прячась за портфель)
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. А-а, Куздюмов!
КУЗДЮМОВ. (опускает портфель). Здравствуйте, Моисей Израилевич.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Здравствуй, здравствуй. Ну, почему ты сегодня опоздал?
КУЗДЮМОВ. Я, понимаете...
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Я понимаю! Когда я тебя не понимал? И когда у тебя в общежитии наводнение было, я тебя понял! И когда пожар. И когда землетрясение. И когда утром воды не было, и ты пошел с Кузнецовым в баню, чтобы умыться, я тебя понял. И когда в вашем общежитии напряжение перевели с 220 на 127, и твой электронный будильник отстал на 6 часов, я тебя понял.