ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 05.12.2023
Просмотров: 322
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Так вот, учить вас знакомиться буду я. Забудьте все, Что у вас было в школе. Я начну с нуля. Запишите Тему занятия: "Общее устройство компьютера". Компьютер Состоит из.. Разберихин! Ты зачем включил компьютер? Хочешь показать, Что Ты умеешь? Я догадываюсь. И забери из дисковода свою дискету. В Сеть входить надо С логиннеймом и пассвордом, а не левыми трекалками! Левую руку Тоже за голову! До конца занятия.
Что, Доброхотова? Повторить? Hет, нет, про трекалки записывать не надо... Компьютер состоит из системного блока - это вот этот ящичек, и в нем
располагается...
Разберихин! Ты зачем снял крышку с тауэра? Тебе Что, хочется показать однокурсникам
Содержимое Системного блока? А мультяшку зачем вынул? Поставь на место. Поставь, я Тебе говорю! Матери Скажу - получишь Down на полгода. Понял?
То-то же. А это забери. Забери и спрячь в карман. Ты что, не видишь, Сколько у тебя пинов, а сколько тут? Знаешь, какие загнуть? Прекрасно. Я тоже знаю. Загни и засунь себе... в карман, я сказал. Завинти крышку. Все.
Продолжаем... В нем располагается "мозг" компьютера, называемый процессором, память, блок питания....
Ты зачем разгоняешь двойку до Сотки? А?!!! Тычто, не видишь, что она еле дышит? Что ей 33-х через ноздри хватает? Выключи! Руки за голову! Hоги тоже за голову! Hеудобно? Hичего, посидишь. ...блок питания, дисководы для гибких дисков, называемых дискеты, и жестких...
Куда? Стоять! Лежать! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Ты куда понес винт? В деканат? В холодильник положить? Прекрасно! Чтобы
Восстановить стертые данные...Чудесно. Подумать только, винт с этим серийным номеров в 45 году использовался в главном управлении службы внешней разведки... И ты захотел узнать правду про Штирлица... Мальчик, этот винт был мною собран собственноручно в 1987 году на заводе "Процессор" из левого Китая и Тайваня. А номер у него Такой, потому, что это мой день рождения. А как мне это удалось -Ты узнаешь, когда вырастешь. Встать!
Hу-ну, посмотрим на твое поведение...Садись, и чтобы ни-ни...
... и жестких дисков, и кое-что еще... Вот этот маленький Телевизор перед вами называется
дисплеем или монитором, на него компьютер выводит информацию, а плоская панель с кнопочками - называется клавиатурой, С нее информация вводится в компьютер. Зелененькая кнопочка на системном блоке - включение питания. Нажмите на эту кнопочку... Что, Доброхотов? Где находится anykey?
Молчать!!!!
Доброхотова, anykey – это "любая клавиша", но только не та, которую имеет в виду Разберихин. Вы можете считать, Что ahykey, это вот эта большая клавиша, на которой написано "Enter".
Хочу обратить ваше внимание, что компьютеры в нашей лаборатории образуют так называемую локальную компьютерную сеть. Они связаны между собой, но не имеют никакой связи с внешним миром...
Разберихин... Я же сказал, что они не имеют связи с внешним миром, а Вы уже залезли на сервер Мичиганского университета. Как Вам не стыдно... Я понимаю, что по электросети. Я спрашиваю, кто за это будет платить? А, Вы уже перевели нужную сумму со счета Билла Гейтса на РАО ЕЭС России?... Умница... Вон!...Следующий раз придешь с матерью!
В Down! Hа год! Пока у меня не закончится этот курс!
Ох, уже звонок... Ребята, все, что я не успел вам рассказать, прочитаете по методичке, страницы со второй по восемнадцатую...
Всем встать! Руки за голову! Выходить по одному, вопросов не задавать и не оборачиваться!
Шаг влево, шаг вправо считаются попыткой...Со всеми вытекающими...
Алло! Релэкс? Доброе... Первое занятие? Да как обычно... Физические повреждения? Считайте, что нет. Один оборванный кабель и пару коннекторов вывернули...Сервер? Висит, естественно... Да, верно, как всегда на первом занятии, дети винт отформатировали... Мыши? Hет, мыши все на месте. Придете? К вечеруСделаете? Hу,Спасибо...
ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО СОЛДАТА
Приходил генерал, сказал, что русские идут. Собирал подписи под письмом с призывом начать атомную войну.
Приходил генерал, сказал, что русские идут. Еще сказал, что если русские начнут ядерную войну, то мы должны будем ударить первыми.
Сержант принес книгу какого-то русского. Фамилия – Пушкин. Диссидент, наверное. А по виду – негр как негр.
Приходил генерал. Сказал, что русские идут. Сержант сбежал на Гренаду. Трус.
Говорят, что русские изобрели атомную бомбу многоразового пользования. Страшно.
Приходил генерал. Сказал, что русские идут. Билли сошел с ума. Пришлось его спеленать. Кричит, что он мировая война, и боится, что русские его развяжут. У меня болит голова.
Ночью приходили русские. Страшно ругались. Потом начали пугать. Я плакал. Вымочил всю постель.
Вчера всем батальоном разучивали "Подмосковные вечера".
Пришел генерал, сказал, что русские идут. Ночью приходили русские, принесли самовар, пили чай. Вымочили всю постель.
Приходил генерал. Ничего не сказал. Застрелился. Поставили памятник – трое куда-то идущих русских.
Ночью приходили русские, рассказывали анекдоты. Смеялся до слез. Вымочил всю постель.
Сегодня вместе с русскими ходили на могилу генерала. Пели "Дубинушку" и все вокруг вымочили.
Был у врача. Этот скотина – русский. Все мои начальники – русские.
Прощайте, товарищи. Прошу считать меня русским.
ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ
На экране Центрального телевидения -- Всесоюзное радио.
Программа передач на сегодня.
9.00. Утренняя зарядка для аккумуляторов.
9.30. По странам и континентам. Передача ко дню ракетных войск.
10.30. В мире животных. Передача из Африки, Индии и Комсомольска-на-Амуре.
11.30. Красное и белое. Передача о виноделах Молдавии.
11.45. Больше хороших товаров. Бери "Шанель", иди домой.
12.00. Целый час Большого симфонического оркестра.
13.00. Земля и люди. Репортаж с Новодевичьего кладбища.
15.10. Встреча юнкоров телестудии "Орленок" с поручиком Ржевским.
15.30. Поет камерный хор МФТИ. Записано по трансляции из камеры хранения.
16.00. О семье и браке. Кривой рог.
16.30. О событиях невероятных. День открытых дверей в женском общежитии.
17.00. Шахматная школа. Передача первая -- "Шах".
18.00. По заявкам телезрителей. Сегодня к нам придут письма от товарища Тимергалиева и товарища Рыкунова. Они попросят исполнить песни и пляски.
19.20. Экранизация литературных произведений. Алексей Толстой, "Хождение под мухой". Часть третья -- "Хмурое утро".
23.00. Для вас юннаты. Дрессировка клопов -- проблемы и перспективы.
23.30. Для тех, кто уже не спит. Информационная программа.
0.10. Для полуночников. Голоса друзей из-за стены.
РЕМОНТ
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
• развороченный асфальт
• неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты".
• круглосуточный грохот и мат.
• затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку.
• обломки бетонных плит и обрезки стальных труб.
• поваленный бульдозером киоск "Роспечать".
• спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 700м.
• ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома № 5.
• подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина.
• подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления.
• трещину в фундаменте домов № 6(корпус 1) и № 6 (корпус 2) (бывший. дом № 6).
• сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана
• обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро.
• да поможет вам бог!
АДМИНИСТРАТИВНАЯ СТАТФИЗИКА
Рассмотрим Большой Канонический Ансамбль Гиббса из одного обобщенного замдекана и N обобщенных студентов, у которых N обобщенных пар, из них поло-вина в семестре, а половина – в сессию. Для простоты предположим, что все сту-денты – одного знака, для правдоподобия – отрицательные. Для нахождения поло-жения административно-статистического равновесия усредним обобщенных сту-дентов по обобщенному замдекану. Для этого проинтегрируем замдекана по его аргументу. В качестве аргумента замдекана возьмем отчисление. В результате, че-рез время t, большее 0 и меньшее 5 счастливых лет, мы придем в состояние равно-весия. В левой части мы получим тождественный ноль, а в правой - идеального, то есть невозмущенного студентами замдекана, попутно доказав, что замдекан всегда прав. Легко видеть, что такой замдекан является величиной тождественно нулевой, то есть принципиально ненаблюдаемой. Значит идеальный замдекан есть ошибка измерения. Докажем существование такой ошибки. Наш замдекан – идеален. Все желающие усомниться могут зайти к нему с 9 до 11, а потом сообщить нам по полевой почте о результатах. До свидания. А может - до увольнительной.
ПЕРЕВОД КУСКА ТЕКСТОВИКА К ХЕЛПУ WIN95 БЕЗ ОСНОВНОГО СЛОВАРЯ ПЕРЕВОДЧИКОМ POLIGLOSSUM С МЕДИЦИНСКИМ,
КОММЕРЧЕСКИМ И ЮРИДИЧЕСКИМ СЛОВАРЕМ
Гуртовщики Мыши.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных пробле-мах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные сле-ды на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедини-те мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей подушке - она не должна быть источником мусора и пыли в ге-ниталиях. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь? Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономич-но спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которое может завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легкой и приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши, посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете загру-зить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши дру-гой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы реше-ны. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.Х, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное;
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелк-ните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд;
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тре-нажера на пульте управления Окнами 95;