ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 05.12.2023
Просмотров: 323
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наи-более эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на диск А и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы сможете посылать на все более сложные и интересные места. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Ок-нами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать!
Найдено в Интернете
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ЛИФТОМ
При пользовании лифтами запрещается:
1. Использовать кабину лифта не по назначению.
2. Вывинчивать в кабине кнопки, выкручивать лампы, выламывать двери,
высверливать стены, выбивать пол и потолок.
3. Провозить в кабине лифта вещи, габариты которых превышают габариты самой
кабины.
4. Устраивать в кабине лифта душ, разводить костры, проводить химические опыты.
5. Проживать в кабине лифта постоянно.
6. Использовать противовес лифта в качестве тягла при засолке капусты, лифтовый
трос для транспортировки неисправных автомобилей, панели автоматического
управления, как источник цветного металлолома.
7. Перемещаться в кабине лифта в горизонтальном направлении либо в вертикальном
выше последнего этажа.
8. Использовать шахту кабины лифта в качестве мусоропровода, овощехранилища или
многоярусного гаража для личного автотранспорта.
9. Заменять в данных правилах буквы и слоги с целью придания их пунктам
противоположного значения.
ЦЕРКОВНЫЙ СЧЕТ
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. раскрасил небеса - 7 руб.
3. промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей матери вытертые места - 11 руб.
6. поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. поправил Ангела хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавpиилу - 11 pуб.
12. разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пpоpоков"
Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".
СПЕКТАКЛИ
НАША СЛУЖБА ...
ВСТУПЛЕНИЕ
ДЕВОЧКА.
МАЛЬЧИК.
ЗЛОДЕЙ.
(Перед закрытым занавесом выходят ДЕВОЧКА и МАЛЬЧИК.)
ДЕВОЧКА. Здравствуйте, ребята! Все сели?
МАЛЬЧИК. Все сядут. Ну, ребята, устраивайтесь поудобнее, лицом к стене, руки за голову.
ДЕВОЧКА. Устроились? Молодцы. А интересные истории, и сказки посмотреть и послушать хотите?
МАЛЬЧИК. Ну, тогда смотрите и слушайте. Все началось с того, что у Президента одной сказочной страны пропало Субботнее Обращение к Народу.
ДЕВОЧКА. Какой ужас, ребята! Ведь без Субботнего Обращения народ никогда не узнает, терпеть ему еще немного или уже хватит.
(Появляется ЗЛОДЕЙ.)
ЗЛОДЕЙ. Ха-ха! А это я украл Субботнее обращение! Ха-ха!
ДЕВОЧКА. Кто это?
МАЛЬЧИК. По-моему, это Злодей. Какая сказка без Злодея?
ДЕВОЧКА. Я боюсь.
МАЛЬЧИК. Не бойся. Так-то он нормальный человек, когда не злой.
ЗЛОДЕЙ. Я - Страшный Злодей. Я а) атомную электростанцию взорву, б) Белоярскую атомную электростанцию взорву, в) взорву Белоярскую атомную электростанцию, э-э-э… э) электростанцию взорву. (Нормальным тоном.) А вообще-то я, ребята, украл Обращение для того, чтобы дочке показать, как пишется слово “сограждане”. (Тоном Злодея.) Пойду, покажу! Ха-ха!
(Уходит.)
ДЕВОЧКА. Ребята, сейчас в Резиденции Президента работает оперативная следственная группа…
МАЛЬЧИК. Их служба, как известно, и опасна и трудна. И вы будете сейчас наблюдать за ходом расследования.
ДЕВОЧКА. А мы будем постоянно во все встревать, путаться под ногами, объяснять, что и так понятно…
МАЛЬЧИК. Прерывать действие на самом интересном месте, чтобы сказку рассказать. Ну а пока мы пойдем буфет поищем.
В РЕЗИДЕНЦИИ-1
ДЕЛОШВЕЙКИН.
СТАЖЕР.
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ.
ЗИНОЧКА.
(Занавес открывается. Кабинет Президента, в котором суетятся ДЕЛОШВЕЙКИН, СТАЖЕР, ЗИНОЧКА.)
ДЕЛОШВЕЙКИН. Стажер.
СТАЖЕР. Я!
ДЕЛОШВЕЙКИН. Клюв от воробья… В первую очередь осмотрим место происшествия. На пустяки не отвлекаться.
СТАЖЕР. Есть, на пустяки не отвлекаться!
ДЕЛОШВЕЙКИН. Ага! Телефон. (Достает платок, осторожно набирает номер). Алло, Маша, догадайся, откуда я звоню.
СТАЖЕР (сокрушенно). Д-а-а, люди старались, текст сочиняли, на животных это Обращение проверяли… А тут такое…
(За кулисами слышны выстрелы. Вбегает КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ с сильно дымящимся пистолетом, который дымит все сильнее и сильнее.)
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Так, мне все ясно. (К зрителям) А вам, ребята? На самом-то деле, мне ни черта не ясно, я только вид делаю. Давайте-ка вместе разберемся в этом сложном деле. (К присутствующим.) Мне все ясно! Доложите мне кто-нибудь обстановку. Стажер!
СТАЖЕР. Я!
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Дуло от ружья… Докладывай первым.
СТАЖЕР. Есть! В углу кабинета обнаружен флаг – наполовину красный, наполовину белый, наполовину синий.
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Хорошо. Майор Делошвейкин.
ДЕЛОШВЕЙКИН. На стене подозрительная фотография – седой мужик на танке.
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Угу. Что у тебя, Зиночка? Только не томи.
ЗИНОЧКА. Обратите внимание, Шеф, это стол. Стол, это шеф. Как вы думаете, зачем столько кнопочек?
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Зиночка, я же просила, не томить.
ЗИНОЧКА. А вот зачем. Нажал, и узнал все что нужно.
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Ну-ка, ну-ка. (Рассматривает кнопки.) Ага, вот Правительство…
ДЕЛОШВЕЙКИН. Цены на колготки.
ЗИНОЧКА. Прогноз погоды.
СТАЖЕР. Ядерная кнопка.
(Звонит телефон)
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Никому не двигаться, я сам возьму трубку. (Берет.) Алло! Кто говорит. Билл? Ах, Билл. Нет, Президент подойти не может. Вы лучше сами подъезжайте. Да прямо сейчас. С супругой? Можно и с супругой. Посидим… алло!.. алло!.. Трубку бросил, паразит.
ДЕЛОШВЕЙКИН. Стажер!
СТАЖЕР. Я!
ДЕЛОШВЕЙКИН. Прищепка от белья. Срочно выясни с какого номера звонили.
СТАЖЕР. Есть. (Убегает.)
ЗИНОЧКА. Тут остались черновики в корзине, попробую разобрать. (Копается в корзине)
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Ну, что?
ЗИНОЧКА. Так. “Козлы обкуренные…” Все зачеркнуто и сверху написано “Уважаемые сограждане”.
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Кстати, а что говорит сам потерпевший?
ЗИНОЧКА. Говорит, что надо еще немного потерпеть.
ДЕЛОШВЕЙКИН. Шеф, администрация предприятия на котором работает потерпевший, прислала нам его объяснительный указ.
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Читай.
ДЕЛОШВЕЙКИН. “Пишу я, понимаешь, Обращение. То есть, конечно, не я пишу, секретарь пишет, а я думаю, что я. Ну, значит, написал я, на стол положил, хотел ознакомиться с текстом, а текста-то и нет. Ну, думаю, может я еще не написал? Да, нет, вроде уже должен был написать. Поискал на столе – нету. Решил вспомнить, что написал – не помню. Вот тут-то и выяснилась пропажа”. Шеф, а может потерпевший проиграл Обращение в теннис?
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Ты думай, что говоришь. Как это Президент может проиграть кому-нибудь в теннис?
(Возвращается СТАЖЕР.)
СТАЖЕР. Не спели засечь. Хитер, гад.
ДЕЛОШВЕЙКИН. Да ребята, дело запутанное. Шеф разрешите обратиться к Стажеру?
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Обращайтесь.
ДЕЛОШВЕЙКИН. Стажер.
СТАЖЕР. Я!
ДЕЛОШВЕЙКИН. Пчелка от улья. Сбегай в магазин “Свет”, купи лампочку ватт эдак на триста. Чувствую, что допрос сегодня будет не из легких.
(Занавес закрывается.)
ПЕРЕД “УБИЙСТВОМ В БАНЕ”
МАЛЬЧИК.
ДЕВОЧКА.
(Занавес закрывается. Появляются ДЕВОЧКА и МАЛЬЧИК)
МАЛЬЧИК. Ребята, а вы хотите прямо сейчас посмотреть, что делается в бане? Хотите?
ДЕВОЧКА. Молодцы. А еще говорят, что дети у нас нелюбознательные.
МАЛЬЧИК. Дело в том, что в эту самую минуту в лучшей городской бане совершается смертельное убийство.
ДЕВОЧКА. Будет очень обидно, если все сделают без нас. Поэтому дружно, согласно режиссерскому замыслу, идите все в баню.
(Уходят.)
УБИЙСТВО В БАНЕ
ЖУРНАЛИСТ.
КАПИТАН.
СЕРЖАНТ.
ПЬЯНЫЙ.
(Занавес открывается. Декорации бани. И тут же появляется ЖУРНАЛИСТ идущий неестественной походкой.)
ЖУРНАЛИСТ. Здравствуйте, мы ведем прямой, горячий репортаж из бани. Я Антон Скандальный. Коллеги по работе называют меня Вездесущий Микрофон (Вынимает микрофон из задницы.) Я там, где катастрофы, демонстрации, сексуальные скандалы, убийства. (Из-за кулис ему под ноги падает труп.) О, я вижу тут очень кстати произошло убийство. (Из-за кулис появляется КАПИТАН в сопровождении СЕРЖАНТА. Оба начинают осматривать труп.) Расследование поручено маститому Капитану Егупову и его помощнику Сержанту Петарчуку. Скажите, Капитан, вы уже знаете, кому можно пришить это дело?
КАПИТАН. Пока мы можем сказать, что удар был нанесен твердым, тупым предметом.
ЖУРНАЛИСТ. Кто обнаружил труп?
КАПИТАН. Девушка, работница бани, во время вечернего обхода решила посмотреть парнушку… В смысле – парное отделение. Зашла и увидела.
ЖУРНАЛИСТ. А вы что скажете, Сержант?
СЕРЖАНТ. Я думаю, что преступник поступил нехорошо.
ЖУРНАЛИСТ. Плохо ли поступил преступник или хорошо – это мы с вами еще узнаем. Специально для программы “Плохие новости” Антон Скандальный. (Убегает.)
КАПИТАН. Сержант, посмотри, можно ли установить личность потерпевшего.
СЕРЖАНТ. Нельзя.
КАПИТАН. Почему?
СЕРЖАНТ. Он ничего не говорит.
КАПИТАН. А что это мы с тобой без дела сидим.
СЕРЖАНТ. Сейчас. (Быстро приносит Дело).
КАПИТАН (рассматривая след от ноги на папке с делом). Интересно, а кто у нас проходил по этому делу? Ладно, версии есть?
СЕРЖАНТ. Если это не самоубийство – то пусть мне каждый день читают обращения Президента.
КАПИТАН. Почему ты так уверен?
СЕРЖАНТ. А вот почему... Покойный оставил предсмертную записку. “Купи после работы хлеба, а то меня вечером не будет”. Сомнений нет, это самоубийство из-за женщины.
КАПИТАН. Ну почему же из-за женщины?
СЕРЖАНТ. Ну, не из-за хлеба же.
КАПИТАН. Нет, Сержант, тупым предметом с собой покончить трудно. Это убийство. Вот тебе телефонный справочник. Обзвони всех в городе, вдруг кто сознается (Дает справочник.)
СЕРЖАНТ. Капитан, но ведь преступник может жить в другом городе.
КАПИТАН. Молодец, Сержант (Дает еще несколько томов.)
ЖУРНАЛИСТ (появляясь). Сержант, несколько слов. Как движется расследование?
СЕРЖАНТ. Мы рассматриваем много версий. Очень много. (Открывает справочник.) Кстати, это ваш номер?
ЖУРНАЛИСТ. Мой.
СЕРЖАНТ. Это не вы убили?
ЖУРНАЛИСТ. Нет.
СЕРЖАНТ. Тогда я вас вычеркиваю (Уходит.)
(Звонит телефон.)
КАПИТАН. Алло! А это ты сынок… Уроки сделал? Молодец… Что? Есть хочешь? Стыдно, сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом.
ЖУРНАЛИСТ. Товарищ Капитан, я тут написал отчет. Как вы просили, голые факты без всяких эмоций.
КАПИТАН. Докладывайте.
ЖУРНАЛИСТ. “О, ужас – воскликнул раненый труп. – Ты хочешь меня прикончить! А ведь у меня дома детей мал - мала, да и просто хотелось пожить. Но тщетно труп молил о пощаде. Убийца хладнокровно поднял тупой предмет и…”.
(Звонит телефон.)
КАПИТАН. Да?.. Нет, Сержант, это не я убил… Ну и что там у вас дальше?
ЖУРНАЛИСТ. В смысле?
КАПИТАН. Ну чем кино-то кончилось?
ЖУРНАЛИСТ. Это отчет.
КАПИТАН. А-а, тогда так: замени труп на покойника, это звучит живее… перепиши два раза, сократи на половину и можно выбрасывать.
СЕРЖАНТ (волочит ПЬЯНОГО). Ты у меня быстро заговоришь. Я вот все думаю, почему местом преступления была выбрана баня?
КАПИТАН. Ну это просто. Очень удобно, можно легко смыть кровь. Непонятно только как преступник пронес в баню орудие убийства?
СЕРЖАНТ. Ну это просто. Он взял тазик для прикрытия и веник, чтобы замести следы. Под прикрытием тазика он проходит в парную, достает свой тупой предмет… Трах! Трах! И вот он – долгожданный труп.
ЖУРНАЛИСТ. Простите, а это кто?
КАПИТАН. Кстати, да?
СЕРЖАНТ. Это один из посетителей бани. Он единственный кто видел убийцу. Рассказывай.
ПЬЯНЫЙ. Ну я же уже вам говорил. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…
КАПИТАН. А не было ли в облике преступника чего-нибудь необычного?
ПЬЯНЫЙ. Ну какой вы тупой. Ну что необычного-то? Веник, тазик, пистолет…