ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 05.12.2023
Просмотров: 324
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
КАПИТАН. Сержант, он виляет.
СЕРЖАНТ. Ничего, он у меня очень быстро заговорит (Тащит ПЬЯНОГО.)
ПЬЯНЫЙ. Что вы меня все время роняете?
ЖУРНАЛИСТ. А вот кстати, Капитан. В день убийства, многие видели рядом с баней бетономешалку, из которой торчала пара прелестных женских ножек. Что вы об этом думаете?
КАПИТАН. Я думаю, что здесь замешана женщина.
ЖУРНАЛИСТ. Вот это прозорливость. Как вы догадались? Это индукция или дедукция?
(Входит СЕРЖАНТ в окровавленном фартуке.)
КАПИТАН. Ну, что свидетель?
СЕРЖАНТ. Я же сказал – он у меня быстро заговорит.
КАПИТАН. И что ж он рассказал?
СЕРЖАНТ. Не смог разобрать. Слишком быстро.
(Звонит телефон.)
КАПИТАН. Слушай сынок, если хочешь жрать, пососи кулак!.. Здравия желаю, товарищ генерал. Понял, товарищ генерал… Сделаем…
ЖУРНАЛИСТ. Что случилось?
КАПИТАН. Приказано передать дело группе полковника Краснознаменской. А самим принять дело об убийстве маленького зайчика.
ЖУРНАЛИСТ. Из тысячи способов убить ближнего каждый найдет то, что ему по вкусу. Специально для “Плохих новостей” Антон Скандальный.
(Занавес закрывается.)
СКАЗКА ЗЛОДЕЯ
ЗЛОДЕЙ.
СТАЖЕР.
(Перед занавесом появляется ЗЛОДЕЙ.)
ЗЛОДЕЙ. Так, ребята, пока меня вычисляют, хотите я вам сказочку расскажу. Хотите? Ну, слушайте. Жил-был в одной стране дракон. И всем богатырям, которые приходили с ним биться он откусывал уши. А денег не брал… В общем добрый был дракон. А народ в этой стране был страшный и ужасный. И каждый весной они заставляли его спать с самой красивой девушкой. Но однажды приехал в эту страну храбрый королевич Майкрософт. И вызвал эту девушку на поединок. Вышли они в чисто поле и стали спать друг с другом. День спят, два спят. Чувствует богатырь, на исходе его силы. Устал он, спать хочет. Взял и уснул. И снится ему, что приходит к нему прекрасная царевна с косой в руках. “Все, – говорит, – пора”. Тут и сказке коней, а кто выжил – молодец.
(Мимо пробегает СТАЖЕР с лампочкой и бутылкой водки.)
СТАЖЕР. Вы тут ерундой занимаетесь, а там на сцене Президента ограбили.
ЗЛОДЕЙ. Знаю, я и ограбил. Но ты им там на сцене ничего не говори, а то им будет неинтересно играть.
СТАЖЕР. Ладно. (Уходит.)
ЗЛОДЕЙ. Ну, не буду вам мешать. (В зал.) Вы ребята, смотрите, как меня ловят, а я пойду принесу еще немного вреда нашей Родине. (Уходит.)
В РЕЗИДЕНЦИИ-2
(Занавес открывается. Та же обстановка резиденции Президента. Только за столом сидят в дупель пьяные ДЕЛОШВЕЙКИН, ЗИНОЧКА и СТАЖЕР. В углу, свернувшись калачиком на стуле спит КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Сильно накурено. У СТАЖЕРА в руках гитара.)
ДЕЛОШВЕЙКИН (СТАЖЕРУ). Давай нашу.
ЗИНОЧКА. Нашу давай.
СТАЖЕР (поет на обыкновенную блатную пионерскую мелодию в три аккорда).
На Невском проспекте у бара
Малолетка с девчонкой стоял
А на той стороне тротуара
Мент угрюмый свой пост охранял.
“Уходи, я тебя ненавижу,
Уходи, я тебя не люблю.
Ты ведь вор, ну а я комсомолка,
Я другого парнишку найду”
И ушел малолетка, заплакав,
Он на мокрое дело пошел
Налетели волки, повязали,
Он на север этапом ушел.
Не гуляйте, шалавы, на воле
Поезжайте вы к нам в лагеря.
Вам на воле цена три копейки,
Ну а мы вам дадим три рубля.
(В процессе исполнения ЗИНОЧКА и ДЕЛОШВЕЙКИН подпевают и рыдают в конце.)
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ (поднимая голову). Я требую продолжения допроса… (поднимает с пола бумажку.) Это что?
ЗИНОЧКА. Докладная от Премьер-министра. (Читает.) “А чего мой вице-премьер в столовой дразнится?”
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. К делу не относится. Я вот все думаю… как же они все-таки в президенцию резидента… э-э-э… резиденцию Президента попали?
ДЕЛОШВЕЙКИН. Как обычно, я думаю. Днем, когда старших не было. Постучались в ворота. Охрана спрашивает: “Стой, кто идет?”. Они: “Мы слесари, пустите нас водички попить”. Охрана ворота-то и открыла. Вошли они, а охрана в ванной заперлась. Я так думаю.
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. А что скажет эксперт?
ЗИНОЧКА. (Ползая по полу с лупой.) Судя по следам, преступник проник в помещение путем поочередного переставления ног.
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Да, преступник действовал нагло, дерзко, не по товарищески.
ДЕЛОШВЕЙКИН. Шеф, в верхнем ящике стола обнаружен журнал “Пентхауз” с пометками Президента на полях.
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Читай.
ДЕЛОШВЕЙКИН. “На рассмотрение Думы”, “Машке насчет колготок”, “Надо еще немного потерпеть”.
ЗИНОЧКА. На месте преступления обнаружено: пятно непонятного цвета на полу. Так, пол покрашен суриком, пишите дальше, доски сосновые… Ну-ка, помоги подцепить… на лагах из лиственницы. Та-ак. Перекрытия бетонные… Подвала нет… Фундамент бетонный на щебне… Грунт суглинок… метро какое-то. Ого! Нефть!
ДЕЛОШВЕЙКИН. Странно, откуда на месте преступления нефть?
ЗИНОЧКА. На столе обнаружены: стакан со следами губной помады, окурок со следами губной помады, губная помада со следами окурка. Следы губной помады тянуться от стола к окну.
ДЕЛОШВЕЙКИН. Шеф, по-моему, преступник выпрыгнул в окно.
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Почему ты так думаешь?
ДЕЛОШВЕЙКИН. Да вон он до сих пор там лежит… весь в слезах и губной помаде.
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Пусть лежит. Это очень поможет следствию.
(Занавес закрывается.)
ПО ВАШИМ ПИСЬМАМ
ЗЛОДЕЙ.
ДЕВОЧКА.
МАЛЬЧИК.
(На сцену выходит ЗЛОДЕЙ.)
ЗЛОДЕЙ. А я, ребята, уже не лежу. Я уже встал и чуть-чуть поддал. Зарядку не делал, зубы не чистил, и на голодный желудок сигаретку закурил. Ребята, хотите я вас курить научу? Хотите? (Вытягивает ответ.) А спать и курить одновременно? А спать, курить и от жены получку прятать. А знаете что? Давайте сейчас все вместе разучим неприличное слово. Повторяйте за мной…
(Появляются МАЛЬЧИК и ДЕВОЧКА.)
ДЕВОЧКА. Как тебе не стыдно, Злодей?
ЗЛОДЕЙ. А стыдно, это что?
МАЛЬЧИК. Сейчас наша очередь работать с залом, пока там переставляют декорации.
ЗЛОДЕЙ. Да, пожалуйста, работайте. А я пока пойду старушкам место в транспорте понеуступаю. (Уходит.)
ДЕВОЧКА. Ребята, на прошлом утреннике мы научили вас играть в карты…
МАЛЬЧИК. И получили от вас очень много писем.
ДЕВОЧКА. Вот например письмо от маленькой Фени Зюзиковой. Она пишет, что выиграла у своего бойфренда Гены десять фантиков, а Гена не отдает.
МАЛЬЧИК. Гена, не хорошо, карточный долг – долг чести.
ДЕВОЧКА. А вот письмо от Гоги Чахокбилли. Он пишет, что взял в карты тридцать баранов, пятнадцать из них он уже прокурил, а что делать с остальными – не знает.
МАЛЬЧИК. Дорогой Гоги, когда в следующей передаче мы научим тебя пить – эта проблема отпадет сама собой.
ДЕВОЧКА. А вот письмо от Димы Балконского. Он пишет, что сколько он не играет в карты – ему все время не везет.
МАЛЬЧИК. Дима, не огорчайся. Не везет в картах – повезет с женщинами…
ВМЕСТЕ. Но об этом в наших следующих утренниках.
ДЕВОЧКА. Расследование продолжается. Действие переносится в мрачные подвалы Лубянки.
МАЛЬЧИК. Сейчас вы увидите знаменитый Лубянский конвейер.
ЗАЯЦ
ЖУРНАЛИСТ.
СЕРЖАНТ.
АДВОКАТ.
КАПИТАН.
ЗАЯЦ.
КОНТРОЛЕРША
(Не успевают они уйти как на авансцену выходит с ружьем охотник ЖУРНАЛИСТ. Поют птички. ЖУРНАЛИСТ прицеливается но тут появляется СЕРЖАНТ.)
СЕРЖАНТ. Журналист Скандальный, он же Вездесущий микрофон, он же заядлый охотник здесь проживает?
ЖУРНАЛИСТ. Ну, положим?
СЕРЖАНТ. Не положим, а посадим. Пошли.
ЖУРНАЛИСТ. Куда?
СЕРЖАНТ. В тюрьму.
ЖУРНАЛИСТ. Я никуда не пойду!
СЕРЖАНТ. Ну и дурак. Тогда я тебя прямо здесь и шлепну.
(Шлепает его ладошкой по попе. ЖУРНАЛИСТ покорно поднимает руки. Занавес открывается. За ним кабинет следователей с несколькими столами и стульями. За СТОЛОМ сидит и курит КАПИТАН. МАЛЬЧИК и ДЕВОЧКА держат ему две пепельницы. При виде ЖУНАЛИСТА и СЕРЖАНТА, КАПИТАН быстро гасит окурок, а МАЛЬЧИК с ДЕВОЧКОЙ исчезают.)
СЕРЖАНТ. Товарищ Капитан. Охотник Скандальный по вашему приказанию доставлен с таким трудом, что в следующий раз сами за ним пойдете.
КАПИТАН. Хорошо, Сержант. Вы свободны в отличие от журналиста. Ну что? Сам признаешься или пойдем?
ЖУРНАЛИСТ. Куда?
КАПИТАН. На дыбу.
(КАПИТАН ставит свою ногу на стул между ног ЖУРНАЛИСТА и давит. ЖУРНАЛИСТ никак не реагирует. Удивленный КАПИТАН говорит почти умоляюще.)
КАПИТАН. Журналист, ну колись.
ЖУРНАЛИСТ. В чем я должен признаться?
КАПИТАН. А это мы сейчас узнаем. Так. (Перебирает на столе листы бумаги.) “В ночь с пятого на восьмое вломился к ней внутрь”… Это не то… “… сопровождая эти слова четырьмя плевками в лицо…” Не то… “… и нанеся послу Люксембурга оскорбление ломом…” Опять не то… А вот. “Второго мая гражданин Скандальный, находясь в лесу, распил с собакой спиртной напиток и, по предварительному сговору с ней, совершил бандитское нападение на зайца, с помощью не установленного предмета в скобках ружья. Нанеся зайцу три огнестрельных ранения, в скобках, а, может и четыре, гражданин Скандальный попытался найти труп зайца, с целью надругаться за обедом. Но не сумел. И тогда, надругавшись матом над собакой, скрылся с места преступления. А истекающего зайца подобрали крестьянские дети, занимавшиеся в лесу юным натурализмом”.
ЖУРНАЛИСТ. Товарищ капитан…
КАПИТАН. Узбекский суслик тебе товарищ.
ЖУРНАЛИСТ. Да, я действительно был на охоте с друзьями. Но все было совсем не так. Мы вообще стреляли только по тарелочкам.
(Выходит вперед на авансцену. Тут же появляются: ПЕРВЫЙ ЗЕВАКА и ВТОРОЙ ЗЕВАКА. У ПЕРВОГО ЗЕВАКИ в руках ружье, которое он уважительно подает ЖУРНАЛИСТУ, у ВТОРОГО ЗЕВАКИ сигарета. КАПИТАН остается на сцене и наблюдает происходящее.)
ЖУРНАЛИСТ (заряжает ружье и кивает ПЕРВОМУ ЗЕВАКЕ).
ПЕРВЫЙ ЗЕВАКА (кому-то вдали). Дай!
ЖУРНАЛИСТ (стреляет по “пролетающей вдоль авансцены тарелочке”). Бах! Бах!
ВТОРОЙ ЗЕВАКА. Клас!!!
ЖУРНАЛИСТ (снова заряжает ружье и кивает ПЕРВОМУ ЗЕВАКЕ).
ПЕРВЫЙ ЗЕВАКА (снова кому-то вдали). Дай!
ЖУРНАЛИСТ (снова стреляет по “пролетающей вдоль авансцены тарелочке”). Бах! Бах!
ВТОРОЙ ЗЕВАКА. Класс!!!
ЖУРНАЛИСТ (снова заряжает ружье и кивает ПЕРВОМУ ЗЕВАКЕ).
ТРЕТИЙ ЗЕВАКА (выходит из-за кулис с не зажженной сигаретой и обращается ко ВТОРОМУ ЗЕВАКЕ). Дай…
ЖУРНАЛИСТ (инстинктивно поворачивает ружье и пристреливает ВТОРОГО и ТРЕТЬЕГО зевак) Бах! Бах!
(ПЕРВЫЙ в ужасе убегает, а СЕРЖАНТ спокойно уносит со сцены трупы.)
ЖУРНАЛИСТ. Так что никакого зайца я не убивал.
КАПИТАН (щелкает перед его носом зажигалкой). Огонек видишь? Это десять лет тебе светит.
ЖУРНАЛИСТ. Я хочу поговорить со своим адвокатом.
КАПИТАН. Пожалуйста. Адвоката в студию.
АДВОКАТ (вбегая, восхищенно). Какая прелесть! Как хорошо сидит! Оно вам очень идет.
ЖУРНАЛИСТ. Кто?
АДВОКАТ. Дело. Ну, признайтесь, кто вам шил это дело?
КАПИТАН. Кхм! Кхм!
АДВОКАТ. Гражданин Вездесущий микрофон, я как ваш адвокат советую признаться. К тому же у вас есть смягчающее обстоятельство.
ЖУРНАЛИСТ. Какое?
АДВОКАТ. Вы тоже животное. Вот показания вашей жены… Вот. Черным по белому. “Мой муж – кобель”.
КАПИТАН. Признайся, журналист. А на суде скажешь, что не подумал.
АДВОКАТ. Да он и не может. Вот заключение экспертизы. Черным по белому. “Журналист Скандальный – дурак”.
ЖУРНАЛИСТ. Я сойду с ума!
АДВОКАТ. Обязательно сойдите. Это очень поможет вам на суде. Прощайте. А дело на вас прекрасно сшито. (Уходит.)
КАПИТАН. Ну, ладно, я пойду дыбу разогревать. А ты пока посиди, подумай.
(КАПИТАН уходит, из-за кулис слышны крики: “Уши не крути, не крути уши!”. Появляется СЕРЖАНТ, грубо волочащий ЗАЙЦА. Толкает его и уходит.)
ЗАЯЦ. Ты на дыбу последний?.. Я за тобой.
ЖУРНАЛИСТ (изумленно). Заяц! Что ж ты Заяц?! Ты живой?
ЗАЯЦ. Понимаешь, принесли меня домой, оказался я живой.
ЖУРНАЛИСТ. А на дыбу тебя за что?
ЗАЯЦ. За ерунду… морковки у снеговиков отгрызал. А тут вышел закон о защите этого дела… Ну я закосил и в бега… Под Тамбовом волки повязали.
ЖУРНАЛИСТ. Ну сколько можно выпускать такие законы. Когда же остановка?
(Появляется КОНТРОЛЕРША.)
КОНТРОЛЕРША. Следующая остановка “Конечная”. Предъявите билетики.
ЗАЯЦ. Проездной.
КОНТРОЛЕРША. (ЖУРНАЛИСТУ). Ваш билетик?
ЗАЯЦ. Он Заяц!!!
(КОНТРОЛЕРША свистит в свисток. ЖУРНАЛИСТ пускается наутек. За ним гонятся КАПИТАН и СЕРЖАНТ.)
ЗАЯЦ. Держи зайца! (Убегает в другую сторону.)
КОНТРОЛЕРША. Проезд оплотим… потеснимся. Женщина, гребите, гребите в середину салона… Как чем? А весло вам на что?.. А, это муж… Мальчик, это место для кондуктора… “Для детей и инвалидов” Где написано? На окне? Вот на окно и садись. Мужчина спереди что у вас?.. Показываем… Ну, что вы там копаетесь?.. Что, так помялся, что и показать стыдно?.. Нет, можно подумать, я одна хочу видеть… Весь автобус ждет… Я не понимаю, чего вы их все время прячете? Давно пора привыкнуть: зашел, достал, показал… Эх!.. Я так и знала… Мужчина, мужчина, где ваше мужское достоинство?.. Так. Билеты там у всех в заду?.. Проезд оплотим. Потеснимся…
(Уходит.)
ЛУБЯНСКИЙ КОНВЕЙЕР