ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 05.12.2023
Просмотров: 320
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
МАЛЬЧИК. А он и ей голову ка-ак.
ДЕВОЧКА. Погладил. Посадил на коня и играли они свадьбу три дня и три ночи.
МАЛЬЧИК. А на четвертый день царевна превратилась в лягушку.
ДЕВОЧКА. Ну, и что? Ведь когда любишь, это не важно.
ВМЕСТЕ. Не умеешь ты сказки рассказывать.
(Ссорясь, уходят.)
У ТЕАТРАЛЬНОГО ПОДЪЕЗДА.
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ.
АВТОР.
ТЕАТРАЛ.
ТЕАТРАЛКА.
ПИЖОН.
ЗЛОДЕЙ.
(Перед занавесом по сцене проходит задумчивая КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ.)
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Если бы я украла Обращение Президента, то что бы я сделала? Я бы на радостях пошла в театр. А вы ребята, пошли бы в театр, если бы что-нибудь украли? Молодцы. Ну-ка посмотрим, что написано на афише. Ага. “Принцесса и Свинопас”. Сказка. Решено. Иду.
(Уходит. Появляется АВТОР пьесы.)
АВТОР. Четвертый час брожу один у Театрального подъезда. Три года эту пьесу сочинял. Три года переделывал и правил. Детей забыл. Жену вдовой оставил. Зачем страдал? Напрасно или нет? Не знаю сам. Пусть зритель даст ответ.
(Появляются ТЕАТРАЛ и ТЕАТРАЛКА.)
ТЕАТРАЛ. Это наверное пьеса про сельское хозяйство.
ТЕАТРАЛКА. А может это, что-то типа, как прошлый раз мы смотрели, помнишь? “Случай с технологом Ларичевым”. Я только не поняла в чем там суть сквозного действия сверхзадачи конфликта?
ТЕАТРАЛ. Это просто. Она мастеру говорит: Надо, мол, перед намоткой надевать шпульку шпиделя на стопор. Тогда установочная шпонка шпинделя войдет в отверстие шпульки.
ТЕАТРАЛКА. А мастер?
ТЕАТРАЛ. А мастер против. Ни в какую.
ТЕАТРАЛКА. Чего это он?
ТЕАТРАЛ. Нельзя, говорит, одевать шпульку на конец шпинделя так как, видите ли маховик стоит на фрикционном винте.
ТЕАТРАЛКА. Да, лихо закручено.
(Уходят. Появляется ПИЖОН подходит к телефону-автомату и набирает номер.)
ПИЖОН. Алло! Манюня! Ты еще дома? Ты что через двадцать минут начало. То есть как не пойдешь? Манюнь, не солидно. Я билеты доставал, пригласил как человек, а ты крутишь. Ну не дури, влезай в нарядное и дуй. Иначе у нас раскосец. С какой Снежаной? Где ты меня видела. Имей совесть. Ну как хочешь, но я в обиде. Раскосец, все! (Набирает другой номер.) Алло! Снежана? Слушай, влезай в нарядное и дуй в театр, я тут с билетами. Приезжий театр из Воронежа. Воронеж – это на юге. С какой Манюней? Не знаю никакой… Ну как хочешь, но у нас раскосец. (К АВТОРУ.) Простите, у вас жетона нет?
АВТОР. Нет.
ПИЖОН. А билет вам не нужен?
АВТОР. Спасибо, спасибо, нет.
ПИЖОН. Вот влип. (Видит появившегося ЗЛОДЕЯ.) Кому лишние билетики?
ЗЛОДЕЙ. А что за пьеса?
ПИЖОН. Детская сказка “Принцесса и свинопас”.
ЗЛОДЕЙ. А этот спектакль научит школьников чему-нибудь плохому?
ПИЖОН. Конечно. Это же театр из Воронежа.
ЗЛОДЕЙ. Мне пожалуйста пятьсот билетов. Ребята, все за мной. Только чур во время спектакля жевать конфеты, ходить по залу и громко комментировать происходящее на сцене.
(Все уходят.)
ПРИНЦЕССА И СВИНОПАС
ГЕНРИХ.
ХРИСТИАН.
ПРИНЦЕССА.
ПЕРВАЯ ДАМА.
ВТОРАЯ ДАМА.
ТРЕТЬЯ ДАМА.
(Занавес открывается На лужайке ГЕНРИХ и ХРИСТИАН.)
ГЕНРИХ. Христиан, послушай, я не дорассказал. Несу я через королевский двор поросенка. Поросенок орет – слушать страшно. И вдруг сверху голос: перестань, такой – сякой, животное мучить! Только я хотел выругаться – мне, понимаешь, и самому неприятно, что поросенок орет. Глянул на балкон, а там Принцесса. Такая хорошенькая, такая миленькая, что я…
ХРИСТИАН. … что ты тут же решил на ней жениться. Ты мне все это рассказываешь уже сто первый раз.
ГЕНРИХ. Такая, понимаешь, чудная, рыженькая такая… Я и говорю: Принцесса, приходи на лужок, посмотреть, как пасутся свиньи. А она…
ХРИСТИАН. А она: “я боюсь свиней”
ГЕНРИХ. Ну да. А я говорю, свиньи смирные. Да ты спишь?
ХРИСТИАН. Спу!
ГЕНРИХ. И вот, дорогие мои свинки, стал я каждый вечер ходить мимо ее балкона. И однажды говорю ей: Принцесса есть у меня котелок с колокольчиками, который чудным голосом музыку играет. Ну ладно, говорит, приду я к тебе сегодня вечером, музыку послушать. Побежал я к Христиану. У него руки золотые, и сделали мы с ним котелок с колокольчиками. Эх, свинки, свинки. И вы заснули. Конечно, вам надоело. Я целыми днями только об этом и говорю. Ничего не поделаешь, влюблен… А-а, идет… Вставай, Графиня, вставай Герцогиня, Баронесса! Христиан!
ХРИСТИАН. А? Что?
ГЕНРИХ. Принцесса идет! Вон она, рыженькая, на дорожке!
ХРИСТИАН. И не одна, а со свитой… Да перестань ты дрожать. Как же ты на ней женишься, если так ее боишься?
ГЕНРИХ. Я дрожу не от страха, а от любви.
ХРИСТИАН. Ну, раз она идет, значит ты ей нравишься. Вспомни, скольких девушек ты любил?.. И всегда благополучно.
ГЕНРИХ. Принцесса подходит.
ХРИСТИАН. Со свитой.
ГЕНРИХ. Я никого не вижу, кроме нее.
(Появляются: ПРИНЦЕССА, ПЕРВАЯ ДАМА, ВТОРАЯ ДАМА и ТРЕТЬЯ ДАМА.)
ПРИНЦЕССА. Здравствуй, Свинопас.
ГЕНРИХ. Здравствуй, Принцесса.
ПРИНЦЕССА. А мне сверху всегда казалось, что ты меньше ростом.
ГЕНРИХ. А я больше ростом.
ПРИНЦЕССА. И голос у тебя нежней. Ты мне всегда так громко снизу кричал.
ГЕНРИХ. А здесь я не кричу.
ПРИНЦЕССА. Ты так громко мне кричал, что весь дворец знает, что я пошла слушать твой котелок. Здравствуй, Свинопас.
ГЕНРИХ. Здравствуй, Принцесса.
ХРИСТИАН. Смелей, смелей, Генрих.
ГЕНРИХ. Принцесса, ты такая славная, что прямо страшно делается.
ПРИНЦЕССА. Почему?
ГЕНРИХ. Ну, ты такая миленькая, такая рыженькая, нежная такая.
ПРИНЦЕССА (испуганно). Ах!!
ГЕНРИХ. Что с тобой?
ПРИНЦЕССА. Вон та свинья злобно смотрит на нас.
ГЕНРИХ. Которая? Ах, эта. А ну, пошла прочь, Баронесса, а то я завтра же тебя зарежу.
ПЕРВАЯ ДАМА. Ах! (Падает в обморок.)
ВТОРАЯ ДАМА. Грубиян!
ТРЕТЬЯ ДАМА. Невежа!
ВТОРАЯ ДАМА. Это некрасиво – резать баронессу!
ТРЕТЬЯ ДАМА. Это неприлично – резать баронессу!
ПЕРВАЯ ДАМА. Ваше высочество. Запретите этому… этому?
ВТОРАЯ ДАМА и ТРЕТЬЯ ДАМА. Поросенку!
ПЕРВАЯ ДАМА. Поросенку!… оскорблять придворных дам.
ПРИНЦЕССА. Во-первых, он не поросенок, а свинопас. А во-вторых, зачем ты обижаешь мою свиту?
ГЕНРИХ. Называй меня, пожалуйста, Генрих.
ПРИНЦЕССА. Генрих? Как здорово! А меня зовут Генриетта!
ГЕНРИХ. Неужели? А меня Генрих.
ПРИНЦЕССА. Видишь, как хорошо, Генрих!
ГЕНРИХ. Генриетта! (Кружатся, взявшись за руки.)
ВТОРАЯ ДАМА. Осмелюсь напомнить вашему высочеству, что этот… ваш собеседник собирается завтра зарезать баронессу.
ПРИНЦЕССА. Ах, да. А скажи пожалуйста, Генрих, зачем ты собираешься завтра зарезать баронессу?
ГЕНРИХ. А она уже достаточно разъелась. Она ужасно толстая.
ПЕРВАЯ ДАМА. Ах!
ГЕНРИХ. Почему эта дама все время кувыркается?
ТРЕТЬЯ ДАМА. Эта дама и есть та баронесса, которую вы назвали свиньей и собираетесь зарезать.
ГЕНРИХ. Ничего подобного. Вот свинья, которую я назвал Баронессой и собираюсь зарезать.
ПЕРВАЯ ДАМА. Вы эту свинью назвали Баронессой?
ГЕНРИХ. Да. А эту Графиней.
ВТОРАЯ ДАМА. Ничего подобного, графиня – это я!
ГЕНРИХ. А эта свинья – Герцогиня.
ТРЕТЬЯ ДАМА. Какая дерзость. Герцогиня – это я.
ПЕРВАЯ ДАМА. Называть свиней высокими титулами… Ваше высочество, обратите внимание на неприличный поступок этого… этого…!
ВТОРАЯ ДАМА и ТРЕТЬЯ ДАМА. Свинопаса.
ПЕРВАЯ ДАМА. Да.
ПРИНЦЕССА. Во-первых, он не свинопас, а Генрих. А во-вторых, свиньи – его подданные и он вправе жаловать их любыми титулами.
ВТОРАЯ ДАМА. И вообще, он ведет себя крайне неприлично,
ТРЕТЬЯ ДАМА. Он держит вас за руку.
ГЕНРИХ. Ну что же тут неприличного? Вот если бы он держал меня за ногу…
ПЕРВАЯ ДАМА. Принцесса, умоляю вас, молчите. Вы так невинны, что можете сказать совершенно страшные вещи.
ПРИНЦЕССА. А вы не приставайте.
ГЕНРИХ. Генриетта, я тебе сейчас что-то скажу.
ВТОРАЯ ДАМА. Ваше высочество. Мы пришли сюда слушать котелок. Если мы не будем слушать котелок, а будем с крайне неприличным вниманием слушать чужого мужчину…
ПРИНЦЕССА. Ну так не слушайте чужого мужчину и отойдите.
ТРЕТЬЯ ДАМА. Король! Идите скорее сюда! Принцесса ужасно себя ведет.
ПРИНЦЕССА. Как они мне надоели. Ну покажи им котелок, если им так хочется.
ДАМЫ. Хочется.
ГЕНРИХ. Христиан, давай котелок.
ХРИСТИАН. Молодец, Генрих, не выпускай ее. Она в тебя по уши влюблена.
ГЕНРИХ. Ты думаешь?
ХРИСТИАН. Теперь, главное, поцелуй ее.
ГЕНРИХ. А как?
ХРИСТИАН. Найди повод. И целуй так, чтоб ей было что вспомнить, когда домой придет. (Достает котелок.) Вот, ваше высочество и вы, благородные дамы, замечательный котелок с колокольчиками. А кто его сделал? Мы. А для чего? А для того, чтобы позабавить высокорожденную принцессу и вас, благородные дамы.
ПЕРВАЯ ДАМА. Принцесса…
ВТОРАЯ ДАМА. Принцесса…
ТРЕТЬЯ ДАМА. Принцесса, мы вам говорим.
ПРИНЦЕССА. Мне? Ну что еще?
ВТОРАЯ ДАМА. Что вы делаете, Принцесса!
ТРЕТЬЯ ДАМА. Вы позволяете обнимать себя за талию, это неприлично!
ПРИНЦЕССА. Ну что ж тут неприличного? Вот если бы он обнимал меня за…
ПЕРВАЯ ДАМА. Умоляю вас молчите, вы так невинны, что можете сказать совершенно страшные вещи.
ПРИНЦЕССА. А вы не приставайте. Сидите и слушайте свой котелок.
ХРИСТИАН. Но, не смотря на свою музыкальную душу, он ничего не делает даром. Если вы хотите, чтобы он играл…
ПРИНЦЕССА. Что нужно сделать? Я согласна.
ГЕНРИХ. Нужно, чтобы ты поцеловала меня десять раз.
ДАМЫ. Что-о!
ПРИНЦЕССА. Да кому ты это предлагаешь!
ДАМЫ. Да!
ПРИНЦЕССА. Ты забываешь, что я Принцесса!
ДАМЫ. Да!
ПРИНЦЕССА. Королевская дочь.
ДАМЫ. Да!
ПРИНЦЕССА. Восемьдесят.
ДАМЫ. А-а-а!
ГЕНРИХ. Что восемьдесят.
ПРИНЦЕССА. Ты поцелуешь меня восемьдесят раз. Я – Принцесса.
ВТОРАЯ ДАМА. Ваше высочество, что вы делаете?
ТРЕТЬЯ ДАМА. Он собирается целовать вас в губы, это неприлично!
ПРИНЦЕССА. Но ведь в губы, а не…
ПЕРВАЯ ДАМА. Умоляю вас молчите, вы так невинны, что можете сказать совершенно страшные вещи.
ПРИНЦЕССА. А вы не приставайте.
(Раздается свисток. Через сцену пробегают ЗАЯЦ, за ним гонятся КАПИТАН и СЕРЖАНТ.)
ГЕНРИХ. Ну скорее же.
ПРИНЦЕССА. Пожалуйста, Генрих, я готова.
ПЕРВАЯ ДАМА. Принцесса, умоляю вас, не делайте этого. Ну, если это уж так нужно, пусть он меня поцелует. Хоть сто раз.
ПРИНЦЕССА. Вас?
ВТОРАЯ ДАМА и ТРЕТЬЯ ДАМА. Ее.
ПРИНЦЕССА. Вот это действительно будет неприлично. Вы сами предлагаете мужчине, чтобы он вас поцеловал.
ПЕРВАЯ ДАМА. Но ведь вы тоже!
ПРИНЦЕССА. Меня он принудил. Но ты знаешь, Генрих, отчасти она права. Ты поцелуешь меня сто раз. И не возражайте, баронесса, а то я прикажу заточить вас в подземелье.
ВТОРАЯ ДАМА. Но король может все увидеть из окон дворца.
ПРИНЦЕССА. А вы загородите нас своими юбками. Ну скорее же скорее. Нельзя же мешать людям, которые собрались целоваться.
ПЕРВАЯ ДАМА. Но кто же будет считать, ваше высочество?
ПРИНЦЕССА. Это неважно, если собьемся, – начнем сначала.
(ГЕНРИХ и ПРИНЦЕССА сливаются в поцелуе.)
ДАМЫ. Ра-аз!
(Поцелуй продолжается.)
ТРЕТЬЯ ДАМА. Но, ваше высочество, для первого раза уже вполне достаточно… (Поцелуй продолжается.) Но ведь мы так не кончим до завтрашнего утра.
ХРИСТИАН. Ну не тревожьте его, мадам. Он все равно вас не слышит. Уж я-то его знаю. (Вдруг что-то увидел за кулисами.) Король!
(Паника. ДАМЫ и ХРИСТИАН с криком разбегаются. ПРИНЦЕССА и ГЕНРИХ продолжают целоваться ничего не замечая. Из-за кулис появляется СЕРЖАНТ.)
СЕРЖАНТ. Молодые люди…(Показывает на часы.)
(Занавес закрывается.)
ПЕРЕД “ДУШИТЕЛЕМ”
СТАЖЕР.
СЕРЖАНТ.
(Появляются СТАЖЕР и СЕРЖАНТ.)
СТАЖЕР МАРЫШЕВ. О чем задумался Сержант?
СЕРЖАНТ ЛАНДЫШЕВ. Понимаешь, Стажер, никак не идут у меня из головы эти семь трупов у прокуратуры. Уж очень это преступление похоже на то знаменитое дело о новоселье. Когда мы с капитаном Егуповым расследовали его, то стало окончательно ясно, что Злодеями не рождаются, а становятся.
СТАЖЕР А что это было за дело?
СЕРЖАНТ.А вот слушай… В одной квартире собирались праздновать новоселье…
(Занавес открывается.)
ДУШИТЕЛЬ
ПАША.
ВОВА.
ТАНЯ.
СОСЕДКА.
СОСЕД.
УПРАВДОМ.
ГОЛУБОЙ.
СЛЕСАРЬ.
(На сцене обстановка новоселья. Стол покрытый скатертью, на скатерти блюдце с жидкостью для ловли мух. Входит ПАША.)
ПАША. Вова! Таня! Поздравляю вас с новосельем… Таня! Вова!.. Наверное отлучились к соседям, а дверь не заперли. (Подходит к блюдцу.) Что жужжишь-то, а? Лапки завязли? Бедняжка. Сейчас, маленькая, я тебе помогу. Вот. Полежи тут пока не оклемаешься. Сколько же все-таки на свете зла. Вот сейчас сюда шел, видел как мальчишка камнем птичку сшиб. Зверь. Она упала, у нее глазки выскочили и на солнышке блестят. И так мне эту птичку жалко стало! Ну, как вот эту вот мушку. Что, бедненькая, никак не можешь отойти? Придется мне тебя добить. (Стучит кулаком по столу.) Сколько же на свете зла.
ДЕВОЧКА. Погладил. Посадил на коня и играли они свадьбу три дня и три ночи.
МАЛЬЧИК. А на четвертый день царевна превратилась в лягушку.
ДЕВОЧКА. Ну, и что? Ведь когда любишь, это не важно.
ВМЕСТЕ. Не умеешь ты сказки рассказывать.
(Ссорясь, уходят.)
У ТЕАТРАЛЬНОГО ПОДЪЕЗДА.
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ.
АВТОР.
ТЕАТРАЛ.
ТЕАТРАЛКА.
ПИЖОН.
ЗЛОДЕЙ.
(Перед занавесом по сцене проходит задумчивая КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ.)
КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Если бы я украла Обращение Президента, то что бы я сделала? Я бы на радостях пошла в театр. А вы ребята, пошли бы в театр, если бы что-нибудь украли? Молодцы. Ну-ка посмотрим, что написано на афише. Ага. “Принцесса и Свинопас”. Сказка. Решено. Иду.
(Уходит. Появляется АВТОР пьесы.)
АВТОР. Четвертый час брожу один у Театрального подъезда. Три года эту пьесу сочинял. Три года переделывал и правил. Детей забыл. Жену вдовой оставил. Зачем страдал? Напрасно или нет? Не знаю сам. Пусть зритель даст ответ.
(Появляются ТЕАТРАЛ и ТЕАТРАЛКА.)
ТЕАТРАЛ. Это наверное пьеса про сельское хозяйство.
ТЕАТРАЛКА. А может это, что-то типа, как прошлый раз мы смотрели, помнишь? “Случай с технологом Ларичевым”. Я только не поняла в чем там суть сквозного действия сверхзадачи конфликта?
ТЕАТРАЛ. Это просто. Она мастеру говорит: Надо, мол, перед намоткой надевать шпульку шпиделя на стопор. Тогда установочная шпонка шпинделя войдет в отверстие шпульки.
ТЕАТРАЛКА. А мастер?
ТЕАТРАЛ. А мастер против. Ни в какую.
ТЕАТРАЛКА. Чего это он?
ТЕАТРАЛ. Нельзя, говорит, одевать шпульку на конец шпинделя так как, видите ли маховик стоит на фрикционном винте.
ТЕАТРАЛКА. Да, лихо закручено.
(Уходят. Появляется ПИЖОН подходит к телефону-автомату и набирает номер.)
ПИЖОН. Алло! Манюня! Ты еще дома? Ты что через двадцать минут начало. То есть как не пойдешь? Манюнь, не солидно. Я билеты доставал, пригласил как человек, а ты крутишь. Ну не дури, влезай в нарядное и дуй. Иначе у нас раскосец. С какой Снежаной? Где ты меня видела. Имей совесть. Ну как хочешь, но я в обиде. Раскосец, все! (Набирает другой номер.) Алло! Снежана? Слушай, влезай в нарядное и дуй в театр, я тут с билетами. Приезжий театр из Воронежа. Воронеж – это на юге. С какой Манюней? Не знаю никакой… Ну как хочешь, но у нас раскосец. (К АВТОРУ.) Простите, у вас жетона нет?
АВТОР. Нет.
ПИЖОН. А билет вам не нужен?
АВТОР. Спасибо, спасибо, нет.
ПИЖОН. Вот влип. (Видит появившегося ЗЛОДЕЯ.) Кому лишние билетики?
ЗЛОДЕЙ. А что за пьеса?
ПИЖОН. Детская сказка “Принцесса и свинопас”.
ЗЛОДЕЙ. А этот спектакль научит школьников чему-нибудь плохому?
ПИЖОН. Конечно. Это же театр из Воронежа.
ЗЛОДЕЙ. Мне пожалуйста пятьсот билетов. Ребята, все за мной. Только чур во время спектакля жевать конфеты, ходить по залу и громко комментировать происходящее на сцене.
(Все уходят.)
ПРИНЦЕССА И СВИНОПАС
ГЕНРИХ.
ХРИСТИАН.
ПРИНЦЕССА.
ПЕРВАЯ ДАМА.
ВТОРАЯ ДАМА.
ТРЕТЬЯ ДАМА.
(Занавес открывается На лужайке ГЕНРИХ и ХРИСТИАН.)
ГЕНРИХ. Христиан, послушай, я не дорассказал. Несу я через королевский двор поросенка. Поросенок орет – слушать страшно. И вдруг сверху голос: перестань, такой – сякой, животное мучить! Только я хотел выругаться – мне, понимаешь, и самому неприятно, что поросенок орет. Глянул на балкон, а там Принцесса. Такая хорошенькая, такая миленькая, что я…
ХРИСТИАН. … что ты тут же решил на ней жениться. Ты мне все это рассказываешь уже сто первый раз.
ГЕНРИХ. Такая, понимаешь, чудная, рыженькая такая… Я и говорю: Принцесса, приходи на лужок, посмотреть, как пасутся свиньи. А она…
ХРИСТИАН. А она: “я боюсь свиней”
ГЕНРИХ. Ну да. А я говорю, свиньи смирные. Да ты спишь?
ХРИСТИАН. Спу!
ГЕНРИХ. И вот, дорогие мои свинки, стал я каждый вечер ходить мимо ее балкона. И однажды говорю ей: Принцесса есть у меня котелок с колокольчиками, который чудным голосом музыку играет. Ну ладно, говорит, приду я к тебе сегодня вечером, музыку послушать. Побежал я к Христиану. У него руки золотые, и сделали мы с ним котелок с колокольчиками. Эх, свинки, свинки. И вы заснули. Конечно, вам надоело. Я целыми днями только об этом и говорю. Ничего не поделаешь, влюблен… А-а, идет… Вставай, Графиня, вставай Герцогиня, Баронесса! Христиан!
ХРИСТИАН. А? Что?
ГЕНРИХ. Принцесса идет! Вон она, рыженькая, на дорожке!
ХРИСТИАН. И не одна, а со свитой… Да перестань ты дрожать. Как же ты на ней женишься, если так ее боишься?
ГЕНРИХ. Я дрожу не от страха, а от любви.
ХРИСТИАН. Ну, раз она идет, значит ты ей нравишься. Вспомни, скольких девушек ты любил?.. И всегда благополучно.
ГЕНРИХ. Принцесса подходит.
ХРИСТИАН. Со свитой.
ГЕНРИХ. Я никого не вижу, кроме нее.
(Появляются: ПРИНЦЕССА, ПЕРВАЯ ДАМА, ВТОРАЯ ДАМА и ТРЕТЬЯ ДАМА.)
ПРИНЦЕССА. Здравствуй, Свинопас.
ГЕНРИХ. Здравствуй, Принцесса.
ПРИНЦЕССА. А мне сверху всегда казалось, что ты меньше ростом.
ГЕНРИХ. А я больше ростом.
ПРИНЦЕССА. И голос у тебя нежней. Ты мне всегда так громко снизу кричал.
ГЕНРИХ. А здесь я не кричу.
ПРИНЦЕССА. Ты так громко мне кричал, что весь дворец знает, что я пошла слушать твой котелок. Здравствуй, Свинопас.
ГЕНРИХ. Здравствуй, Принцесса.
ХРИСТИАН. Смелей, смелей, Генрих.
ГЕНРИХ. Принцесса, ты такая славная, что прямо страшно делается.
ПРИНЦЕССА. Почему?
ГЕНРИХ. Ну, ты такая миленькая, такая рыженькая, нежная такая.
ПРИНЦЕССА (испуганно). Ах!!
ГЕНРИХ. Что с тобой?
ПРИНЦЕССА. Вон та свинья злобно смотрит на нас.
ГЕНРИХ. Которая? Ах, эта. А ну, пошла прочь, Баронесса, а то я завтра же тебя зарежу.
ПЕРВАЯ ДАМА. Ах! (Падает в обморок.)
ВТОРАЯ ДАМА. Грубиян!
ТРЕТЬЯ ДАМА. Невежа!
ВТОРАЯ ДАМА. Это некрасиво – резать баронессу!
ТРЕТЬЯ ДАМА. Это неприлично – резать баронессу!
ПЕРВАЯ ДАМА. Ваше высочество. Запретите этому… этому?
ВТОРАЯ ДАМА и ТРЕТЬЯ ДАМА. Поросенку!
ПЕРВАЯ ДАМА. Поросенку!… оскорблять придворных дам.
ПРИНЦЕССА. Во-первых, он не поросенок, а свинопас. А во-вторых, зачем ты обижаешь мою свиту?
ГЕНРИХ. Называй меня, пожалуйста, Генрих.
ПРИНЦЕССА. Генрих? Как здорово! А меня зовут Генриетта!
ГЕНРИХ. Неужели? А меня Генрих.
ПРИНЦЕССА. Видишь, как хорошо, Генрих!
ГЕНРИХ. Генриетта! (Кружатся, взявшись за руки.)
ВТОРАЯ ДАМА. Осмелюсь напомнить вашему высочеству, что этот… ваш собеседник собирается завтра зарезать баронессу.
ПРИНЦЕССА. Ах, да. А скажи пожалуйста, Генрих, зачем ты собираешься завтра зарезать баронессу?
ГЕНРИХ. А она уже достаточно разъелась. Она ужасно толстая.
ПЕРВАЯ ДАМА. Ах!
ГЕНРИХ. Почему эта дама все время кувыркается?
ТРЕТЬЯ ДАМА. Эта дама и есть та баронесса, которую вы назвали свиньей и собираетесь зарезать.
ГЕНРИХ. Ничего подобного. Вот свинья, которую я назвал Баронессой и собираюсь зарезать.
ПЕРВАЯ ДАМА. Вы эту свинью назвали Баронессой?
ГЕНРИХ. Да. А эту Графиней.
ВТОРАЯ ДАМА. Ничего подобного, графиня – это я!
ГЕНРИХ. А эта свинья – Герцогиня.
ТРЕТЬЯ ДАМА. Какая дерзость. Герцогиня – это я.
ПЕРВАЯ ДАМА. Называть свиней высокими титулами… Ваше высочество, обратите внимание на неприличный поступок этого… этого…!
ВТОРАЯ ДАМА и ТРЕТЬЯ ДАМА. Свинопаса.
ПЕРВАЯ ДАМА. Да.
ПРИНЦЕССА. Во-первых, он не свинопас, а Генрих. А во-вторых, свиньи – его подданные и он вправе жаловать их любыми титулами.
ВТОРАЯ ДАМА. И вообще, он ведет себя крайне неприлично,
ТРЕТЬЯ ДАМА. Он держит вас за руку.
ГЕНРИХ. Ну что же тут неприличного? Вот если бы он держал меня за ногу…
ПЕРВАЯ ДАМА. Принцесса, умоляю вас, молчите. Вы так невинны, что можете сказать совершенно страшные вещи.
ПРИНЦЕССА. А вы не приставайте.
ГЕНРИХ. Генриетта, я тебе сейчас что-то скажу.
ВТОРАЯ ДАМА. Ваше высочество. Мы пришли сюда слушать котелок. Если мы не будем слушать котелок, а будем с крайне неприличным вниманием слушать чужого мужчину…
ПРИНЦЕССА. Ну так не слушайте чужого мужчину и отойдите.
ТРЕТЬЯ ДАМА. Король! Идите скорее сюда! Принцесса ужасно себя ведет.
ПРИНЦЕССА. Как они мне надоели. Ну покажи им котелок, если им так хочется.
ДАМЫ. Хочется.
ГЕНРИХ. Христиан, давай котелок.
ХРИСТИАН. Молодец, Генрих, не выпускай ее. Она в тебя по уши влюблена.
ГЕНРИХ. Ты думаешь?
ХРИСТИАН. Теперь, главное, поцелуй ее.
ГЕНРИХ. А как?
ХРИСТИАН. Найди повод. И целуй так, чтоб ей было что вспомнить, когда домой придет. (Достает котелок.) Вот, ваше высочество и вы, благородные дамы, замечательный котелок с колокольчиками. А кто его сделал? Мы. А для чего? А для того, чтобы позабавить высокорожденную принцессу и вас, благородные дамы.
ПЕРВАЯ ДАМА. Принцесса…
ВТОРАЯ ДАМА. Принцесса…
ТРЕТЬЯ ДАМА. Принцесса, мы вам говорим.
ПРИНЦЕССА. Мне? Ну что еще?
ВТОРАЯ ДАМА. Что вы делаете, Принцесса!
ТРЕТЬЯ ДАМА. Вы позволяете обнимать себя за талию, это неприлично!
ПРИНЦЕССА. Ну что ж тут неприличного? Вот если бы он обнимал меня за…
ПЕРВАЯ ДАМА. Умоляю вас молчите, вы так невинны, что можете сказать совершенно страшные вещи.
ПРИНЦЕССА. А вы не приставайте. Сидите и слушайте свой котелок.
ХРИСТИАН. Но, не смотря на свою музыкальную душу, он ничего не делает даром. Если вы хотите, чтобы он играл…
ПРИНЦЕССА. Что нужно сделать? Я согласна.
ГЕНРИХ. Нужно, чтобы ты поцеловала меня десять раз.
ДАМЫ. Что-о!
ПРИНЦЕССА. Да кому ты это предлагаешь!
ДАМЫ. Да!
ПРИНЦЕССА. Ты забываешь, что я Принцесса!
ДАМЫ. Да!
ПРИНЦЕССА. Королевская дочь.
ДАМЫ. Да!
ПРИНЦЕССА. Восемьдесят.
ДАМЫ. А-а-а!
ГЕНРИХ. Что восемьдесят.
ПРИНЦЕССА. Ты поцелуешь меня восемьдесят раз. Я – Принцесса.
ВТОРАЯ ДАМА. Ваше высочество, что вы делаете?
ТРЕТЬЯ ДАМА. Он собирается целовать вас в губы, это неприлично!
ПРИНЦЕССА. Но ведь в губы, а не…
ПЕРВАЯ ДАМА. Умоляю вас молчите, вы так невинны, что можете сказать совершенно страшные вещи.
ПРИНЦЕССА. А вы не приставайте.
(Раздается свисток. Через сцену пробегают ЗАЯЦ, за ним гонятся КАПИТАН и СЕРЖАНТ.)
ГЕНРИХ. Ну скорее же.
ПРИНЦЕССА. Пожалуйста, Генрих, я готова.
ПЕРВАЯ ДАМА. Принцесса, умоляю вас, не делайте этого. Ну, если это уж так нужно, пусть он меня поцелует. Хоть сто раз.
ПРИНЦЕССА. Вас?
ВТОРАЯ ДАМА и ТРЕТЬЯ ДАМА. Ее.
ПРИНЦЕССА. Вот это действительно будет неприлично. Вы сами предлагаете мужчине, чтобы он вас поцеловал.
ПЕРВАЯ ДАМА. Но ведь вы тоже!
ПРИНЦЕССА. Меня он принудил. Но ты знаешь, Генрих, отчасти она права. Ты поцелуешь меня сто раз. И не возражайте, баронесса, а то я прикажу заточить вас в подземелье.
ВТОРАЯ ДАМА. Но король может все увидеть из окон дворца.
ПРИНЦЕССА. А вы загородите нас своими юбками. Ну скорее же скорее. Нельзя же мешать людям, которые собрались целоваться.
ПЕРВАЯ ДАМА. Но кто же будет считать, ваше высочество?
ПРИНЦЕССА. Это неважно, если собьемся, – начнем сначала.
(ГЕНРИХ и ПРИНЦЕССА сливаются в поцелуе.)
ДАМЫ. Ра-аз!
(Поцелуй продолжается.)
ТРЕТЬЯ ДАМА. Но, ваше высочество, для первого раза уже вполне достаточно… (Поцелуй продолжается.) Но ведь мы так не кончим до завтрашнего утра.
ХРИСТИАН. Ну не тревожьте его, мадам. Он все равно вас не слышит. Уж я-то его знаю. (Вдруг что-то увидел за кулисами.) Король!
(Паника. ДАМЫ и ХРИСТИАН с криком разбегаются. ПРИНЦЕССА и ГЕНРИХ продолжают целоваться ничего не замечая. Из-за кулис появляется СЕРЖАНТ.)
СЕРЖАНТ. Молодые люди…(Показывает на часы.)
(Занавес закрывается.)
ПЕРЕД “ДУШИТЕЛЕМ”
СТАЖЕР.
СЕРЖАНТ.
(Появляются СТАЖЕР и СЕРЖАНТ.)
СТАЖЕР МАРЫШЕВ. О чем задумался Сержант?
СЕРЖАНТ ЛАНДЫШЕВ. Понимаешь, Стажер, никак не идут у меня из головы эти семь трупов у прокуратуры. Уж очень это преступление похоже на то знаменитое дело о новоселье. Когда мы с капитаном Егуповым расследовали его, то стало окончательно ясно, что Злодеями не рождаются, а становятся.
СТАЖЕР А что это было за дело?
СЕРЖАНТ.А вот слушай… В одной квартире собирались праздновать новоселье…
(Занавес открывается.)
ДУШИТЕЛЬ
ПАША.
ВОВА.
ТАНЯ.
СОСЕДКА.
СОСЕД.
УПРАВДОМ.
ГОЛУБОЙ.
СЛЕСАРЬ.
(На сцене обстановка новоселья. Стол покрытый скатертью, на скатерти блюдце с жидкостью для ловли мух. Входит ПАША.)
ПАША. Вова! Таня! Поздравляю вас с новосельем… Таня! Вова!.. Наверное отлучились к соседям, а дверь не заперли. (Подходит к блюдцу.) Что жужжишь-то, а? Лапки завязли? Бедняжка. Сейчас, маленькая, я тебе помогу. Вот. Полежи тут пока не оклемаешься. Сколько же все-таки на свете зла. Вот сейчас сюда шел, видел как мальчишка камнем птичку сшиб. Зверь. Она упала, у нее глазки выскочили и на солнышке блестят. И так мне эту птичку жалко стало! Ну, как вот эту вот мушку. Что, бедненькая, никак не можешь отойти? Придется мне тебя добить. (Стучит кулаком по столу.) Сколько же на свете зла.