ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 05.12.2023
Просмотров: 309
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
ЛАРИЧЕВ. А если она потерялась?
ЕГОР. Тогда конечно... (жалобно) Отпусти ты меня, Евгений Петрович, не могу я без причины ругаться.
ЛАРИЧЕВ. Так причину мы найдем... Вот вы, например, вчера футбол смотрели?
ЕГОР. Валяй, записывай!.. Начнем с вратаря. Знаешь, кто он?!. (Ругается под музыку. Бегает по сцене, изображая вратаря, нападающего, судью. Ларичев все это записывает).
ЛАРИЧЕВ. Егор Степаныч, мне этого не осилить.
ЕГОР. Ерунда. Смотри, возникает у тебя на работе дискуссия. Начинаете вы друг друга за горло брать. Он тебя обидел вот этим (Включает магнитофон, музыка.)... Ты ему в ответ... (Музыка.)... Тогда он тебе... (Музыка.)... И тут у тебя кровь закипает и ты его припечатываешь... (Музыка.) И он готов!
ЛАРИЧЕВ. Как все это трудно.
ЕГОР. А ты как думал? Чтобы так сказать, высшее низшее образование требуется. Тренируйся.
(Уходит. Окрыленный Ларичев тоже убегает “тренироваться”. Снова на фабрике аврал. Выходит взбешенный ДИРЕКТОР в сопровождении той же СЕКРЕТАРШИ. Тут же рядом ЕГОР и другие работники фабрики.)
ДИРЕКТОР (СЕКРЕТАРШЕ). Опять брак гоним? Позвать ко мне старшего мастера!
СТАРШИЙ МАСТЕР (он уже здесь). А с меня нет спроса, все расчеты делал Ларичев.
ЛАРИЧЕВ (появляясь). Это неправда, я вам докажу...
СТАРШИЙМАСТЕР. А мне нечего доказывать!
ЛАРИЧЕВ. Я вам объяснял...
СТАРШИЙ МАСТЕР. А мне нечего объяснять. Я здесь работал, когда мать тебе еще сопли вытирала!
ЕГОР (подначивает ЛАРИЧЕВА). Ну! Ну! Давай!
ЛАРИЧЕВ. Немедленно извинитесь.
СТАРШИЙ МАСТЕР. Что-о? Я должен извиняться? Да, пошел ты, товарищ Ларичев, знаешь куда? (Музыка.)
ЕГОР. Ну, что же ты? Давай, давай...
ЛАРИЧЕВ. Вы...
ЕГОР. Ну... Ну...
ЛАРИЧЕВ. Вы...
(Падает замертво. Обычная в таких случаях суета. Крики “Скорую!” ЛАРИЧЕВА уносят. Начинает звучать трагическая музыка. Идет похоронная процессия. Навстречу ей ЕГОР с магнитофоном.)
ЕГОР. Стало быть, вот что... Похоронили мы с вами нашего товарища, младшего технолога Ларичева... Хороший он был человек... И он страдал от нашего с вами хамства... Он, можно сказать, ломал себя под нас... Он... Не понимаете?.. Сейчас поймете. (Включает запись.)
ГОЛОС ЛАРИЧЕВА. Сэ...у...кэ...а-а... Ссу-ук-ка-а... Товарищ старший мастер, я вас очень прошу, не нарушайте технологические расчеты... Су-ука... Уважаемый кладовщик, будьте добры, не подсовывайте рабочим бракованные заготовки... Су-ука... Многоуважаемые товарищи по работе… су-уки... все вы… су-уки…
(Четыре МОНСТРА под музыку ненадолго закрывают плащами сцену.)
СЦЕНА 4
(МОНСТРЫ, которые закрывали сцену плащами, расходятся в стороны за кулисы. На сцене СИЛЬНЫЙ и УМНЫЙ.)
СИЛЬНЫЙ. Теперь понял, почему я никогда не выражаюсь?
УМНЫЙ. Понимаю и хвалю. А где Катя?
СИЛЬНЫЙ. Вон она, догоняем!
(Убегают. Появляются РЕЖИССЕР и СЦЕНАРИСТ.)
СЦЕНАРИСТ. Шеф, дождь начинается, что делать будем?
РЕЖИССЕР. Вон какая-то табличка, прочитай что написано.
СЦЕНАРИСТ. “Пансионат “Тихая обитель”.
ГОЛОС ХОЗЯЙКИ. Кто здесь? Кто здесь?
СЦЕНАРИСТ. Режиссер и сценарист. Нам бы дождь переждать.
ХОЗЯЙКА. Постояльцы? Ой, а я не в форме! (Убегает, потом появляется в форме.) Добровольцы, значит? Так. Товарищи, вам выпала высокая честь поносить высокое звание постояльцев пансионата “Тихая обитель”. Но поносить это высокое звание я не позволю никому. (РЕЖИССЕРУ) Читать умеешь?
РЕЖИССЕР. Вообще-то, я кинорежиссер.
ХОЗЯЙКА. Не поняла. Читать умеешь?
РЕЖИССЕР. Умею.
ХОЗЯЙКА. На-ка. (Дает ему бумажку.)
РЕЖИССЕР (с трудом). Ры...ра...спы...ря...дык.
ХОЗЯЙКА. Не соврал, умеешь.
СЦЕНАРИСТ (заглядывает в бумажку). Шеф, куда мы попали?
РЕЖИССЕР. А что?
СЦЕНАРИСТ. Смотрите, подъем в пять утра.
РЕЖИССЕР. Вот зверюги, садисты
СЦЕНАРИСТ. “Пять пятнадцать, утренняя дойка”
РЕЖИССЕР. “Шесть ноль-ноль, утренний туалет”
СЦЕНАРИСТ. “Шесть пятнадцать, уборка утреннего туалета”
ХОЗЯЙКА. Есть некоторые запреты и наказания. Не выключил за собой свет – розги. Чужая девушка в номере – десять лет по ленинским местам. За курение – отрубание руки в отведенном для этого месте. Вы пьете?!
РЕЖИССЕР. Нет!
СЦЕНАРИСТ. Нет!
ХОЗЯЙКА. Почему?
СЦЕНАРИСТ. Нечем, рта нету.
ХОЗЯЙКА. А-а, ну, и после одиннадцати не шуметь.
РЕЖИССЕР. А за это что? Шумелку отрубают?
ХОЗЯЙКА. Хуже, встреча с ночным сторожем с похмелья. Приятного вам отдыха. (Уходит.)
РЕЖИССЕР. Да, теплый приемчик. Кстати, не появились мысли насчет сценария?
СЦЕНАРИСТ. Насчет теплого приема? Есть сценарий, шеф. Представьте себе, в один институт поступил один первокурсник...
(Четыре МОНСТРА под музыку ненадолго закрывают плащами сцену.)
ДРУЗЬЯ-СТАРШЕКУРСНИКИ
(МОНСТРЫ, которые закрывали сцену плащами, расходятся в стороны за кулисы. На сцене восторженный ПЕРВОКУРСНИК, который осматривает стены своей новой Альма Матер).
ПЕРВОКУРСНИК. О-о! Неужели я поступил! О-о!
(Появляются два радостных студента-ИСТОРИКА.)
ПЕРВЫЙ ИСТОРИК. Привет!
ВТОРОЙ ИСТОРИК. Здорово!
ПЕРВЫЙ ИСТОРИК. Как каникулы?
ВТОРОЙ ИСТОРИК. Класс!
ПЕРВЫЙ ИСТОРИК. Хвостов?
ВТОРОЙ ИСТОРИК. В норме.
ПЕРВЫЙ ИСТОРИК. Средние века?
ВТОРОЙ ИСТОРИК. Завал.
ПЕРВЫЙ ИСТОРИК. Ну, как всегда... Ну, а что в институте новенького?
ВТОРОЙ ИСТОРИК. Да, вот. (Хватает за шиворот ПЕРВОКУРСНИКА, вертит его, рассматривает.) Первокурсников набрали, занюханные какие-то.
ПЕРВЫЙ ИСТОРИК. Да, хилые.
ВТОРОЙ ИСТОРИК (дает ПЕРВОКУРСНИКУ пинка). Не тот нынче первокурсник пошел.
ПЕРВЫЙ ИСТОРИК (грустя). Не тот.
(Уходят. Появляются две студентки факультета иностранных языков – ИНЯЗОВКИ. Они ругаются.)
ПЕРВАЯ. (Произносит характерное ругательство на английском языке)
ВТОРАЯ. (То же самое по-немецки)
ПЕРВАЯ. А я тебе говорю - ничего не получится!
ВТОРАЯ. А я тебе говорю - запросто!
ПЕРВАЯ. Смотри. (Хватает ПЕРВОКУРСНИКА за свитер.) Вот, видишь, как у него горло связано, видишь?
ВТОРАЯ (терзает на ПЕРВОКУРСНИКЕ свитер). Обыкновенная стойка.
ПЕРВАЯ. Да, где ж обыкновенная? Здесь реглан и чулочная вязка.
ВТОРАЯ. Все связано на четырех спицах.
ПЕРВАЯ. А я тебе говорю - ты ничего не понимаешь!
ВТОРАЯ. Нет это ты ничего не понимаешь!
ПЕРВАЯ. (ругается по-французски).
ВТОРАЯ. (ругается по-итальянски).
(Уходят. Появляются два студента факультета физического воспитания – ФИЗВОЗНИКА.)
ПЕРВЫЙ ФИЗВОЗНИК. Ну, ты дебил.
ВТОРОЙ ФИЗВОЗНИК. Ага.
ПЕРВЫЙ ФИЗВОЗНИК. Ну, ты чайник. Опять не врубился?
ВТОРОЙ ФИЗВОЗНИК. Не-а?
ПЕРВЫЙ ФИЗВОЗНИК. Ну ты бревно. Смотри приемчик. (Показывает на ПЕРВОКУРСНИКЕ прием. Первокурсник в трансе.) Двадцать минут простоит.
ВТОРОЙ ФИЗВОЗНИК. Ага-а!
(Уходят. ПЕРВОКУРСНИК стоит в трансе. Появляются две студентки – ПСИХОЛОГИЧКИ.)
ПЕРВАЯ ПСИХОЛОГИЧКА. Вот, это что?
ВТОРАЯ ПСИХОЛОГИЧКА. А что?
ПЕРВАЯ ПСИХОЛОГИЧКА. По Фрейду, это – типичный первокурсник.
ВТОРАЯ ПСИХОЛОГИЧКА. Он озабочен?
ПЕРВАЯ ПСИХОЛОГИЧКА. Ну, разумеется. С такими главное что?
ВТОРАЯ ПСИХОЛОГИЧКА. А что?
ПЕРВАЯ ПСИХОЛОГИЧКА. Смотри. (Целует ПЕРВОКУРСНИКА.) Видишь, он уже и сомлел.
(ПЕРВОКУРСНИК падает.)
ВТОРАЯ ПСИХОЛОГИЧКА. Класс, следующий мой
(Уходят. Появляются два студента Естественно – географического факультета.)
ПЕРВЫЙ ЕСТЕСТВЕННИК. Известна ли вам, коллега, формула C2H5OH?
ВТОРАЯ ЕСТЕСТВЕННИЦА. Естественно, коллега.
ПЕРВЫЙ ЕСТЕСТВЕННИК. Известна ли вам степень воздействия этого субпродукта?
ВТОРАЯ ЕСТЕСТВЕННИЦА. Естественно, но надо проверить в естественных условиях.
ПЕРВЫЙ ЕСТЕСТВЕННИК. Проведем эксперимент. (Силой раскрывает ПЕРВОКУРСНИКУ рот.)
ВТОРАЯ ЕСТЕСТВЕННИЦА. Ввожу субпродукт. (Льет водку.) А результат?
ПЕРВЫЙ ЕСТЕСТВЕННИК. Типичный первокурсник-алкоголик.
ВТОРАЯ ЕСТЕСТВЕННИЦА. Естественно.
(Уходят. Выбегают два студента Художественно-графического факультета. Типичные художники, в шарфах и беретах.)
ПЕРВЫЙ ХУДГРАФОВЕЦ. Смотри, Сеня, ты видишь?
ВТОРОЙ ХУДГРАФОВЕЦ. Вижу, постигаю.
ПЕВЫЙ ХУДГРАФОВЕЦ (хватает ПЕРВОКУРСНИКА за подбородок). О, этот безвольный подбородок.
ВТОРОЙ ХУДГРАФОВЕЦ (поворачивает голову ПЕРВОКУРСНИКА к себе). О, этот бесчувственный рот.
ПЕВЫЙ ХУДГРАФОВЕЦ (хватает за уши). А уши, это же крылья.
ВТОРОЙ ХУДГРАФОВЕЦ. Типаж.
ПЕВЫЙ ХУДГРАФОВЕЦ. Образ.
ВТОРОЙ ХУДГРАФОВЕЦ. Глубоко.
ПЕВЫЙ ХУДГРАФОВЕЦ. Проникновенно.
ВТОРОЙ ХУДГРАФОВЕЦ. Пикассо.
ПЕВЫЙ ХУДГРАФОВЕЦ. Матис!
ВМЕСТЕ. Сальвадор Дали!
(ПЕРВОКУРСНИК уже ничего не соображает. Появляется АБИТУРИЕНТ.)
ПЕРВОКУРСНИК. Ты что? Ты кто?
АБИТУРИЕНТ (восторженно). Я абитуриент, хочу у вас учится.
ПЕРВОКУРСНИК. Ты кого козлом назвал!?
(Гонится за АБИТУРИЕНТОМ. Четыре МОНСТРА под музыку ненадолго закрывают плащами сцену).
СЦЕНА 5
(МОНСТРЫ, которые закрывали сцену плащами, расходятся в стороны за кулисы. На сцене РЕЖИССЕР и СЦЕНАРИСТ.)
РЕЖИССЕР. Прекрасный сценарий, прекрасный
СЦЕНАРИСТ. Вам правда понравилось, шеф?
РЕЖИССЕР. Конечно. Какая глубина, какое проникновение в суть.
СЦЕНАРИСТ. Значит, будем снимать?
РЕЖИССЕР. Нет, отложим до лучших времен.
СЦЕНАРИСТ. Но, почему, шеф?
РЕЖИССЕР. Ну, только представь, как возмутятся широкие массы ректоров и деканов.
(Уходят. Появляются УМНЫЙ, СИЛЬНЫЙ и КАТЯ..
СИЛЬНЫЙ. Ну, а эти трое что?
КАТЯ. А эти трое на меня - ноль внимания.
УМНЫЙ. Катя, а что твоя бабочка?
КАТЯ. Сдохла.
(Вбегает сумасшедший ХУДОЖНИК.)
ХУДОЖНИК. Вы не маэстры?
УМНЫЙ. Нет, мы не маэстры.
ХУДОЖНИК. А я картину изваял, прошу высказываться! (Поднимает томагавк.)
СИЛЬНЫЙ. Высказываюсь. (Заламывает ему руку.)
ХУДОЖНИК. Ой! Понял, понял! Руку отпусти. Вы бы мне сразу так объяснили, я бы сразу все понял. (Уходит.)
УМНЫЙ. А вы знаете, глядя на эту картину, я вспомнил историю и обнаженным Семой Куренцовым.
КАТЯ. Обнаженным? Как интересно, расскажи, расскажи.
УМНЫЙ. Дело было давно, в застойные годы...
(Четыре МОНСТРА под музыку ненадолго закрывают плащами сцену.)
ОБНАЖЕННЫЙ КУРЕНЦОВ
Инсценировка одноименного рассказа Г.Горина
(МОНСТРЫ, которые закрывали сцену плащами, расходятся в стороны за кулисы. На сцене музей. Среди его немногочисленных посетителей ЗИНА и СЕМА.)
ЗИНА. Сем, а Сем...
СЕМА. Че, Зин?
ЗИНА. А правда, хорошо мы сегодня с тобой выходной провели?
СЕМА. Правда, Зин.
ЗИНА. В кино сходили?
СЕМА. Сходили.
ЗИНА. Мороженного поели?
СЕМА. Пивка не попили.
ЗИНА. Теперь вот в музей пришли, картины…
СЕМА. Культура да, Зин…
(Появляется ЭКСКУРСОВОД с экскурсией.)
ЭКСКУРСОВОД. Пройдемте к следующей картине, товарищи. Перед вами полотно художника Егорова “Рабочий у реки”. Мы видим нашу замечательную природу, по которой протекает наша замечательная река. В мягких, постельных тонах художник Егоров рисует нам бегущих по дальнему берегу реки двух наших замечательных пионэров, всем ребятам примеров. Центральной фигурой картины является образ нашего замечательного рабочего, снимающего на берегу реки свои трусы. Трусы уже наполовину сняты, что порождает атмосферу трепетного ожидания. Посмотрите, как ярко выражен у рабочего прыщик... родинка? Родинка, товарищи, находящаяся, между поясницей и обратной стороной колена. Что символизирует она? Любовь к родине?.. Или точку отсчета трудовых будней?.. Об этом художник Егоров предлагает нам задуматься самим. Экскурсия окончена, до свидания, товарищи.
(Экскурсия уходит. ЗИНА ошарашено смотрит на картину.)
СЕМА. Ты че, Зин?
ЗИНА. Сема, так это же ты.
СЕМА (вглядевшись в картину). Я… и трусы мои.
ЗИНА. Да что ж это делается? (Ловит проходящего мимо ЭКСКУРСОВОДА.) Гражданочка, поди-ка сюда. Вы что ж это, а? Моего собственного мужа голым на посмешище выставили?
ЭКСКУРСОВОД (оглядывая СЕМУ и картину). Хм, действительно похож.
СЕМА. Главное и трусы мои.
ЭКСКУРСОВОД. Успокойтесь, товарищи, сходство случайное.
ЗИНА. Ах, случайное... Сема, стой тут, я к директору. (Решительно направляется за кулисы.)
ЭКСКУРСОВОД (СЕМЕ). А по поводу картины вы можете обратиться непосредственно к художнику Егорову. (Указывает на мужчину в шарфе. Это уже знакомый нам ХУДОЖНИК.)
СЕМА. Этот что ли? (Окликает ХУДОЖНИКА.) Товарищ, товарищ...
ХУДОЖНИК. Да-да...
СЕМА. Объясните-ка мне, зачем вы принародно людей срамите?
ХУДОЖНИК. Видите ли, я некоторым образом создал обобщенный образ, поэтому всякое сходство носит случайный характер.
СЕМА. Но, голым-то зачем?
ХУДОЖНИК. Товарищ, вы не понимаете, не голым, а обнаженным.
СЕМА. Ах, обнаженным? А ну, сымай картину, сволочь!
ХУДОЖНИК (проводит прием). Ки-я! (СЕМА падает.) А вы тут не хулиганьте. Деревня, ни черта в искусстве не понимает, а туда же – в музей приперлись! Тфу-у! (Уходит очень рассерженный.)
СЕМА. В искусстве, говоришь? Ну, я сейчас тебе покажу “ в искусстве” (Достает из кармана складной ножичек и режет картину.) На! На!.. (Случайно бросает взгляд на другую картину.) А это что?.. Так, это ж братан мой, Митяй. (Читает название картины.) “Сельский механизатор, смывающий трудовую грязь в колхозной бане”. (Переводит взгляд на другую картину.) Папаня, и ты здесь? “ Заслуженный сталевар на приеме у врача проктолога”. (Еще одна картина.) Зина... Зина-а!