ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 05.12.2023
Просмотров: 306
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
ПЯТЫЙ. Вы женщин хотите? Их есть у меня. Пойдемте в Сельскохозяйственный.
ВСЕ (кроме ПЕРВОГО). Пойдем!
ПЕРВЫЙ (вслед). Вернетесь.
(Танцует один. Через несколько секунд ВСЕ возвращаются понурые.)
ПЕРВЫЙ. Ну, как там любовь?
ЧЕТВЕРТЫЙ. Какая там любовь…
ПЯТЫЙ. Когда посевная на носу.
ПЕРВЫЙ. Еще пойдете?
ВСЕ. Нет.
(Танцуют. Появляется ШЕСТОЙ и СЕДЬМОЙ.)
ШЕСТОЙ. Эй, братцы. Уж не потому ли вы тут растанцевались…
СЕДЬМОЙ. Что мы с утра до ночи в театр репетируем…
ШЕСТОЙ. И у нас все есть?
ВСЕ. Ну.
ШЕСТОЙ. А вам не кажется…
СЕДЬМОЙ. Что девчонок у нас маловато?
ПЕРВЫЙ. Вы женщин хотите?
(ШЕСТОЙ и СЕДЬМОЙ кивают, высунув от вожделения языки.)
ПЕРВЫЙ. Тогда идите в…
ШЕСТОЙ и СЕДЬМОЙ. Н-ет!
(Все танцуют. Появляется ВОСЬМОЙ, идет, ни на кого не смотрит.)
ВТОРОЙ. Эй, парень!
ТРЕТИЙ. А ты куда?
ВОСЬМОЙ. Да, я вот в театр иду записываться.
ВСЕ. Молодец!
ЧЕТВЕРТЫЙ. Будем вместе с утра до ночи в театр репетировать.
ВОСЬМОЙ. Что? Не-е… это я не люблю. Просто, говорят, у вас в коллективе такие классные девчонки.
ВСЕ. Что-о?
ПЯТЫЙ. Тебе наших женщин?!
ВСЕ. Их нет для тебя!!!
(Надвигаются на ВОСЬМОГО. Тот убегает.)
ПЕРВЫЙ. Послушайте, братцы, а что это мы тут с вами растанцевались?
ШЕСТОЙ. Да как же нам не танцевать-то?
ВТОРОЙ. Ведь у нас в коллективе…
ВСЕ. Такие классные девчонки!!!
(Танец.)
С. Смирнов.
СВАДЬБА
(Свадебный стол. Выходит ОТЕЦ, расставляет стаканы, затем оглядывается по сторонам. Украдкой наливает стаканчик и выпивает. Вылетает взмыленная МАТЬ. Оба расставляют тарелки. Начинают появляться первые гости Это начальник НИКОЛАЙ НИКОЛАЕВИЧ и его подчиненный КОРЯГИН.)
НИКОЛАЙ НИКОЛАЕВИЧ. …а поручик Ржевский говорит… гм… импрессионизм меня всегда раздражал.
КОРЯГИН. А мне больше нравится Айвазовский… и вообще, поросеночка нужно подавать прямо из духовки.
(Отходят в сторону и чинно беседуют.)
МАТЬ. Миша, не сажай дедушку рядом с Николай Николаевичем. Старик в последнее время совсем сошел с ума. Все время повторяет: «ядрит твою через кочерыжку»
ДЕД (появляясь). Эх, ядрит твою через кочерыжку!!
(ОТЕЦ затыкает ему рот и выталкивает прочь. Появляются ЖЕНИХ и НЕВЕСТА.)
НЕВЕСТА. Ты меня любишь, пупсик?
ЖЕНИХ. Люблю, люблю… Ты всех по списку пригласила?
НЕВЕСТА. Я Корягину под прибор статью о вреде алкоголя положила. Вырезала из газеты и положила, а то опять укушается водки.
ЖЕНИХ. Правильно сделала… а с другой стороны – пусть квасят, а то скажут потом, что мы на выпивку поскупились.
НИКОЛАЙ НИКОЛАЕВИЧ. Ну, ты у меня, котик, пупсик.
(Появляются ПЕРВАЯ и ВТОРАЯ гостьи.)
ПЕРВАЯ (громко). Невеста выглядит просто превосходно!.. (В полголоса.) А между прочим про нее все говорят, что она большая (шепчет.)
ВТОРАЯ. Да шо ты кажешь?
ДЕД (появляясь). Эх, ядрит твою!..
ОТЕЦ (затыкая ему рот). Дорогие гости прошу к столу.
(Все с шумом и топотом рассаживаются.)
ВСЕ. (вожделенно оглядывая стол). Культурка-а!
МАТЬ. Николай Николаевич, тост.
НИКОЛАЙ НИКОЛАЕВИЧ. Дорогие молодые, дорогие хозяева. Так несите в себе всегда этот истинный огонь, эту истинную культурку.
ДЕД. Гостечки внучкчки, ядрит…
ОТЕЦ (затыкая ему рот). Дорогие гости, прошу уделить внимание нашему скромному столу столу.
(Далее, по музыку следует постановочная интермедия «Еда». Все наедаются, напиваются и отваливаются.)
ВТОРАЯ. Танцуваты хочу!
(Далее, по музыку следует постановочная интермедия «Танцы», плавно переходящая в интермедию «Драка». В разгар драки на столе оказываются КОРЯГИН и ДЕД, фехтующие на костылем и шваброй. МАТЬ свистит в милицейский свисток, все дерущиеся замирают и в этот момент КОРЯГИН бьет ДЕДА в ухо.)
ДЕД (удивленно). Ядри-ит! (Падает на руки ЖЕНИХА и ОТЦА.)
МАТЬ. Дорогие гости!
ВСЕ (агрессивно). А-а?
МАТЬ. Прошу к столу.
ВСЕ (удовлетворенно). А-а.
МАТЬ. Николай Николаевич, тост.
НИКОЛАЙ НИКОЛАЕВИЧ. Импрессионизм меня всегда раздражал… и поэтому… «Ой, цвете-ет кли-ина-а!»
ВСЕ. «В по-оле у ручья-я!!!»
ЖЕНИХ. Все идет нормально… Корягин опять нажрался… Подарок принес на двадцать, а выпил на пятьдесят.
НЕВЕСТА. Ну, все равно… ты у меня котик, пупсик.
СЕМНАДЦАТЬ ДОНОСОВ ВЕСНЫ
Действующие лица: Штирлиц (Ш), Мюллер (М), радистка Кэт (К), голос за кадром (Г).
(на сцене Штирлиц, спит сидя за столом)
Г: - Штирлицу было плохо, очень плохо после 8 марта. Весь день бегали по городу в поисках водки… хорошей водки не нашли,… пришлось брать «висант». Прикололся над Кэт – подарил ей четыре тома «Война и мир»… азбукой Морзе. Кстати, а где Кэт? Как она? Что с ней? Но сейчас не об этом надо думать, а о том где взять деньги. О! Майор зубов должен мне 200 марок. Точно!
Ш: - ало! Привет Зубов! Где деньги, Федя? Ах, какие такие деньги! Ах, 8 марта! Ну ладно… ало! Гестапо? Грейхенштрассе 10 советский связной Зубов. Как откуда знаю?! Он же мой связной… ну я это! Я! Штирлиц! Ха, богатым буду.
(заходит Мюллер)
М: - Здравствуйте, Штирлиц. Я слышал, что вы русский шпион. Это правда?
Ш: - кто вам сказал? Это – клевета.
М: - фу! Слава богу! Пойду застрелю своего осведомителя. Хай Гитлер!
Ш: - что?! Хай Гитлер? Вы сказали хай Гитлер? Ваш осведомитель Хальгитлер? Ваш осведомитель китаец? Нет! И после этого я – шпион.
М: - успокойтесь, Штирлиц, я просто отдал вам честь.
Г: - в голове Штирлица промелькнула очень пошлая мысль.
Ш: - и ничуть не пошлая. Мюллер, дорогой ну если что-то и было зачем же всем об этом рассказывать?
М: - Садитесь. Штирлиц, вчера поймали радистку Кэт…
Ш: - Катюху что-ли?
М: - Вы её знаете?
Ш: - Рыженькая такая.
М: - Да.
Ш: - Нет,… так слышал краем уха.
М: - Вы хотите с ней поговорить?
Ш: - о чём?
М: - Вообще!
Ш: - Да! можно.
М: - Введите задержанную.
Ш: (вскакивая с места) – Катюха!!! Сколько лет, сколько зим!
М: - А! Штирлиц, так вы всё таки её знаете.
Ш: - кого?
М: - Кэт.
Ш: - Кэт?
М: - Рыженькая такая.
М: - Кэт, вы – дура!
К: - Это не так.
М: - ну как не так!? Вот у Штирлица на столе, синим по белому написано: «Кэт – дура».
К: - Мюллер, вы – скотина!
М: - с чего вы взяли?
Ш: - А вот у меня написано: «Мюллер - скотина».
М: - написано с ошибкой. А почему на русском? Штирлиц так вы, всё таки, - русский шпион.
Ш: - нет я просто учился на филфаке.
М: - О! Там много девчёнок.
Ш: - да.
К: - Я хочу сделать заявление!
М и Ш: - Да!
К: - Я… беременна!
К : - От Хальгитлера!
М и Ш: - фу! Уйдите Кэт!
К: - куда?
М и Ш: - Рожать!!!
М: - Штирлиц, у меня к вам серьёзный разговор…очень серьёзный…можно сказать, военная тайна. (шепчет на ухо)
Г: - Мюллер сказал Штирлицу очень многое, но смысл его слов сходился к следующему: дих либэ фантастишь бляйнштифт зонэ паздикляуз лямо лямо хер крафтхе…(кашляет) кто это писал?!
М: - я. Простите.
М: - Штирлиц как вы думаете мы проиграем эту войну?
Ш: - кто «мы»?
М: - Ну… немцы.
Ш: - а они разве участвуют в этой войне?
М: - ну… я знаю некоторых.
Ш: - ой! Вот только не говорите, что это – вы!
М: - Нет. Но я не русский.
Ш: - А кто?
М: - не помню мама умерла при родах.
Ш: - Что болела?
М: - Нет застрелилась.
Ш: - А папа?
М(удевлённо): - А папа не рожал. Ладно, что мы всё обо мне. Как я погляжу у вас тут скучновато.
Ш: - понял… на посашок.
М: - я не ухожу.
Ш: - Тогда за Кэт.
М: - Рыженькая такая.
(действие)
Г: - шёл третий час ночи.
М и Ш: - сколько, сколько?!
Г: - три часа идиоты!
М и Ш: - спать, спать, спать. (уходят).
О. Гузанов
СИАМСКИЕ БЛИЗНЕЦЫ
(На сцене два стула, на котором сидят сиамские близнецы АНДРЮША и ЛЕНЯ. Это могут быть два актера влезшие вдвоем в один свитер. АНДРЮША спит, ЛЕНЯ читает газету, потом смотрит на часы и начинает будить брата.)
ЛЕНЯ. Проснись, соня.
АНДРЮША (недовольно бормочет во сне).
ЛЕНЯ. Да вставай ты, пожарник… сейчас Оля придет.
АНДРЮША (мгновенно проснувшись). Да? А какой сегодня день?
ЛЕНЯ. Пятница.
АНДРЮША. Это хорошо, значит ко мне.
ЛЕНЯ. А почему это к тебе?
АНДРЮША. А то… в среду она приходила к тебе, в четверг… вообще не приходила, значит сегодня она приходит ко мне.
ЛЕНЯ. Слушай сюда, голова профессора Доуэля. Все просто – если она в четверг к тебе не приходила, значит она тебя не любит.
АНДРЮША. А тебя любит?.. Ты – урод двухголовый.
ЛЕНЯ. Да, меня любит… Я ее подкупаю своей двухголовой оригинальностью.
АНДРЮША. Оригинал… сейчас вообще уйду. (Пытается уйти.)
ЛЕНЯ. Стой, стой, стой…Давай решим вопрос мирно.
АНДРЮША. Ладно, решай. Мирно.
ЛЕНЯ. Предлагаю бросить жребий.
АНДРЮША. Ну ты молодец. Сколько раз кидали и что?.. Семнадцать раз ты ее в кино водил… Хоть бы фильм нормальный выбрал, то все «Броненосец Потемкин». Значит, тебе – Оля в темноте кинозала, а мне – одноногий калека в Одессе.
ЛЕНЯ. Ну, Андрюша, ну давай кинем, может быть тебе на этот раз повезет.
АНДРЮША. Ладно, кидай… Но если ты плохо кинешь – я тебе глазик высосу.
ЛЕНЯ. Ну зачем ты тогда будешь нужен Оле – калека с одноглазым братом?
АНДРЮША. Ладно хватит, кидай.
ЛЕНЯ (подбрасывает монету и смотрит куда она упала). Йес, йес, йес!
АНДРЮША. Ноу!
ЛЕНЯ. Йес, йес, йес!
АНДРЮША. Ноу!
ЛЕНЯ. Йес, йес, йес!
АНДРЮША. Урод.
(Появляется ОЛЯ.)
ОЛЯ. Здравствуйте, мальчики.
АНДРЮША. Мальчики? Спасибо тебе за это.
ОЛЯ. Что с тобой, Андрюша?
ЛЕНЯ. Ничего, Оля, ему просто жребий не выпал?
ОЛЯ. Какой жребий.
АНДРЮША. Обыкновенный жребий… Так что у нас сегодня Леня за мальчика.
ЛЕНЯ. Оля, садись ко мне на колени.
АНДРЮША. А ко мне лицом.
ЛЕНЯ. И лицом ко мне.
АНДРЮША. Тогда чур я сегодня ем.
ЛЕНЯ. На вот тебе газету и читай, а то завтра для тебя не наступит. (Недовольный АНДРЮША углубляется в газету.) Оля давай поцелуемся.
ОЛЯ. А как?
(ОЛЯ и ЛЕНЯ начинают медленно сближать губы.)
АНДРЮША (начинает громко читать газету). «Ка-ак дал по башке молотком своей учительнице ученик пятого класса Ваня Дебилов…»
ОЛЯ. Ах, как я испугалась.
АНДРЮША. Конечно! Представляете: кровь, мозги, молоток торчащий из головы несчастной женщины!
ЛЕНЯ. Ты что читаешь, урод.
АНДРЮША. Криминальную хронику.
ЛЕНЯ. Лучше б я тебе «Спид-инфо» дал.
ОЛЯ. Ах!
ЛЕНЯ. Оля, успокойся. Может все это выдумки автора. Давай я кое-что шепну тебе на ушко.
АНДРЮША. «Ушко! Левое! И правое! Пальцы рук! Нашли в полиэтиленовом пакете близ лесополосы. Милиция подозревает в этом (показывает на ЛЕНЮ.) сына Чикатилло. Пострадавший в милицию не обращался»
ОЛЯ. Я пожалуй пойду.
ЛЕНЯ. Оля, не плач.
АНДРЮША. Оля, плач! «Маньяк изнасиловал и убил жену, дочку, тещу и тестя»
(ОЛЯ взвизгивает и убегает.)
ЛЕНЯ. Ну, что добился?
АНДРЮША. Чего?
ЛЕНЯ. Ах, чего… Урод двухголовый, образина!
АНДРЮША. А ты мальчик, мальчик, мальчик…
(Дерясь, уходят за кулисы.)
А. Чехов.
СИРЕНА
Инсценировка одноименного рассказа.
(На середине сцены обеденный стол, за которым четыре стула. Слева небольшой письменный столик, за которым сидит и сосредоточенно работает ПИСАРЬ. Из-за кулис появляется румяный ТОЛСТЯК, который держит в руках небольшую удочку. На конце удочки привязана сосиска. На эту сосиску бросается бедно одетый СТУДЕНТ. ТОЛСТЯК, весело смеясь, все время дразнит СТУДЕНТА, в последнюю секунду вырывая сосиску из-под самого рта. Так они проходят из кулисы в кулису. Затем появляются ПЕРВАЯ ДАМА с ПЕРВЫМ ГОСПОДИНОМ и ВТОРАЯ ДАМА со ВТОРЫМ ГОСПОДИНОМ. Они весело здороваются и усаживаются за стол. Хитро перемигнувшись, обращаются к зрителям.)