Файл: Проблема детской лжи(Детская ложь: особенности и причины ).pdf

Ложь сверстникам связана с наибольшим разнообразием мотивов. В дошкольном возрасте наиболее выраженными в данном аспекте являются мотивы привлечения внимания, избегания стыда и стремления увлечь игрой; затем следуют мотивы защиты от ссоры (предупреждения конфликтов), повышения статуса; завершают список мотивы защиты от огорчений и наказаний. В младшем школьном возрасте первые рейтинговые места занимают: желание обратить на себя внимание, приобрести превосходство; на втором месте по выраженности находятся мотивы защиты от огорчения и желание рассмешить; последние места занимают стремление защитить от страха и увлечь. В среднем школьном возрасте лидируют мотивы приобретения внимания, одобрения, повышения своей популярности (статуса), страх отторжения, стремление защитить от наказания; менее выраженными можно считать мотивы достижения превосходства и избегания стыда и мотивы, связанные с потребностью заинтриговать или развеселить, предотвратить ссоры^[21].

Нижние строки рейтинговой занимают мотивы получения презента и предохранения от огорчения. В процессе возрастного развития изменяются типичные темы или ситуации лжи^[22]. У дошкольников ложь связана преимущественно с желанием начать или продолжить игровое взаимодействие со сверстниками и занять в игре если не лидирующую, то хотя бы не аутсайдерскую позицию. У младших школьников ложь связана преимущественно с процессом учения, учебной успеваемостью и дисциплиной и, соответственно, стремлением быть или хотя бы казаться не последним (а лучше – первым) учеником. У подростков наиболее активно ложь проявляется в ситуациях, угрожающих их общению со сверстниками, их статусу, положению среди товарищей, а также в случаях, когда появляется возможность закрепить или повысить свою позицию в кругу друзей^[23].

Выводы.  Нет ни одного ребенка, который хотя бы однажды не солгал. Наступает определенный момент, когда ребенок начинает осознавать, что есть вещи, которые выглядят непривлекательно в своем истинном виде. В таком случае, полагает он, лучше сказать неправду. На первый взгляд, кажется, что это замечательная возможность избежать проблем. Но если посмотреть глубже (ребенок еще не может сделать это в силу своего возраста), то обнаруживается, что ложь-это начало самых серьезных проблем в отношениях родителей с их детьми, и самая главная из которых - доверие. При том, что у лжи может быть много объяснений, она всегда означает одно: наступление нового этапа в развитии ребенка.

---

Глава 2. Психолого-педагогические методы коррекции детской лжи

2.1. Коррекция детской лжи

Детская ложь – одна из самых исследованных проблем в психологии, однако справиться с ней в повседневной жизни еще никому не удавалось. Некоторые специалисты считают, что бороться с ложью вообще и детской, в частности, бесполезно: она – часть жизни любого воспитанного человека. Чувство такта, хорошего тона, интересы окружающих или необходимость компромисса в каких-то определенных ситуациях – вынуждают нас время от времени прибегать к неискренности, «полуправде», а то и полной неправде, скрывая истинные чувства и мнения^[24].

К сожалению, люди лгут не только из благородных побуждений – но и из-за корысти, злонамеренности, цинизма. Такая ложь обычно вызывает неприятие и осуждение окружающих – ее справедливо расценивают как личностный дефект, безнравственный и недопустимый. Однако и «допустимая», и «безнравственная» ложь произрастают из одного корня. Главное – не дать вежливости ребенка перерасти в лживость^[25].

Ребенок начинает говорить неправду в период активного развития речи и воображения. Это наиболее значительные достижения в психическом развитии малыша. Речь ложится в основу формирования его логического мышления, а воображение позволяет абстрагироваться от непосредственно воспринимаемой реальности и мысленно познавать то, что нельзя пощупать, увидеть или услышать. Функции его сознания как бы удваиваются: с одной стороны, он продолжает постигать окружающий мир – тяжелое тонет, огонь жжет, а с другой – осваивает мир воображения, игры и фантазий^[26].

Даже самые маленькие дети четко различают реальность и вымысел. Если малышка готовит обед для куклы, а роль пирожка играет кубик, она никогда не станет кусать его по-настоящему, только «понарошку». Ребенок может фантазировать в разных ситуациях – в качестве компенсации недостающих знаний и умений, для защиты от «угрозы». Заменять реальное удовлетворение потребностей воображаемым учат и взрослые. Дети невероятно любопытны и активны: им все нужно потрогать, всем поиграть, а самое привлекательное – не игрушки, а вещи, принадлежащие взрослым. Ребенок тянется к дорогим часам, но, поскольку нет никакой гарантии, что он обойдется с ними бережно, взрослые «обманывают» его. Надевают ему на руку колечко от пирамидки и говорят: «Смотри, какие часики!» Это помогает, но ненадолго. Игровой заменитель реальной вещи – это компромисс взрослых с ребенком, и он прекрасно это осознает.

---

Наверное, поэтому взрослые часто слышат от своих трехлетних малышей нечто наивное, подобно тому, что собрал в книге «От трех до пяти» Корней Чуковский: «Бабушка, ты умрешь?» – «Умру». – «Тебя закопают?» – «Закопают». – «Вот тогда я покручу твою швейную машинку».

Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми. 3-летний Кирюша, сын известного психолога В. Мухиной, разговаривает сам с собой: «Мама сказала, что нельзя трогать пылешош (пылесос)». Затем обращается к невидимой туче (окно закрыто плотной портьерой): «Туча, можно тлогать пылешош?» и отвечает сам себе: «Можно, Кила, можно».

С возрастом поводов для вымысла становится все больше, а «обман» все изощреннее. Невольными виновниками этого становятся взрослые, вынужденные предъявлять ребенку определенные требования. Естественно возникает вопрос: «Что же делать?» Нельзя же позволять ребенку все. Разумные ограничения необходимы, и если запреты провоцируют «ложь», то и вседозволенность чревата проблемами^[27].

Надо знать, что первая, наивная и непосредственная «ложь» еще не признак проблемы. Более того, в определенном смысле она – показатель развития ребенка. В традициях русской культуры принято осуждать и пресекать детские обманы. А американские мамы, например, относятся к этому философски, считая, что если с интеллектом и социальным поведением у ребенка все в порядке, то его вымыслы и уловки – лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивание) ^[28].

Поэтому не стоит излишне драматизировать ситуацию, но и не стоит выпускать ее из-под контроля. Если и малыш изредка прибегает к маленьким хитростям, например, съев выданную ему конфетку, приходит к вам за второй, сокрушаясь, что первую утащил кот Мурзик, следует ему «поверить». Но если подобные уловки становятся нормой поведения, необходимо разобраться в их причинах.

Как правило, родителей удивляет, что ребенок «изворачивается» в подобных ситуациях, а не говорит прямо. «Что же, нам для него лишней конфеты жалко?» Скорее всего, не жалко, но знает ли об этом ребенок? Не получал ли он раньше чересчур резкого отказа, не выслушал ли нудной нотации о здоровых зубах и вреде сладкого? Родители уже и забыли об этом, а он помнит и заранее подстраховывает себя^[29].

---

Вообще, утрата непосредственности в отношениях со взрослыми – верный признак того, что ребенок успешно развивается. У него формируются социальные эмоции: стыдливость, тактичность, гордость, чувство вины. Созревание меняет личность ребенка и его поведение, побуждая его к своеобразным «обходным» маневрам, чтобы объяснить взрослым «законность» своих просьб, желаний, требований. Если строгих запретов, которыми окружили малыша, очень много, а наказания за провинности слишком суровы, то ребенок неизбежно будет обманывать^[30].

Рассмотрим еще одну проблему, касающуюся возникновению детской лжи, причина которой состоит в поведении взрослых.

Приведем пример. Сашенька увлеченно играет на ковре в гостиной. Мама занята приготовлением обеда на кухне. И постоянно дергает дочку: просит принести то телефон, то собрать на кухне свои разбросанные книжки. В какой-то момент Саша перестает отзываться на мамины просьбы. Обеспокоенная мама заходит в гостиную и видит дочь неподвижно лежащей на ковре с закрытыми глазами. «Что с тобой?» – кидается она к дочери. «Не видишь что ли, – отвечает та, – я умерла. Вот принеси себе сама свой телефон, я и оживу». Как реагировать на подобные выходки? Разве ребенок не должен подчиняться требованиям взрослых? Конечно, должен. Но и требования взрослых должны быть не только разумными, но и тактичными, учитывающими интересы малыша. Нельзя бесцеремонно ломать его намерения, прерывать его игру. Если взрослые хотят научить ребенка слушать их и уважать их требования, то должны первыми показать ребенку пример уважения к делам другого человека^[31].

Важным в вопросе воспитания детей представляется разоблачение ребенка во лжи. Специалисты, работающие с детьми, придерживаются мнения, что силовое давление – наихудший способ раскрытия истины. Существуют особые внешние признаки неискренности ребенка. Это интонация голоса, поза, мимика. Маленькие дети, когда говорят неправду, обычно быстро прикрывают ручкой рот, а затем прячут руку за спину. Лжеца, как правило, можно распознать по чрезмерному возбуждению или испуганному виду. Иногда ключ к разгадке непосредственно в том, о чем говорит ребенок. Разоблачив ребенка, можно породить в нем страх - страх наказания, позволяющий подумать, прежде чем произнести новую ложь. Ложь – порождение безысходности положения ребенка перед нереальностью требований взрослых.

Таким образом, довольно актуальными в вопросе детской лжи являются фантастическое восприятие мира, семейное воспитание, исключающее физическое давление со стороны родителей. Думается, что проблема лжи у детей исчезнет лишь тогда, когда ребенок перестанет испытывать страх перед наказанием за произносимую ложь. Однако, ложь, так или иначе должна быть раскрыта, достаточно удобны в разоблачении лжи являются наказание и стыд^[32].

---

Отучить ребенка обманывать помогут следующие советы.

Родители, воспитатели должны помнить, что задача - научить, а не наказывать. Взрослые должны помочь ребенку исправить последствия обмана. Например, вернуть без спроса взятые чужие вещи, игрушки. Помочь ребенку словами назвать свою ошибку и извиниться^[33].

Взрослые ни в коем случае не должны игнорировать обман со стороны ребенка. Не следует позволять ему идти своим путем. Напротив, необходимо установить при необходимости определенные ограничения и методично придерживаться их. Например, если ребенок не любит чистить зубы перед сном, следует спросить его, что ему действительно не нравится в этом. Следует настаивать на том, что если он объяснит происходящее, ему можно помочь. Но при этом не нужно забывать проследить, чтобы он почистил зубы перед сном в присутствии родителей^[34].

Также со стороны взрослых не должно быть осуждения недостатков личности ребенка. Никаких обидных выражений. Наоборот, нужно дать ребенку почувствовать, что его любят со всеми недостатками. Но при этом необходимо характеризовать поведение ребенка тем или иным образом. Например, «Я знаю, что ты не лжец»; «Скажи мне, что поможет тебе перестать врать»; «Я знаю, что ты не вор, почему ты берешь чужое» вместо того, чтобы сказать: «Ты обманщик, ты плохой» ^[35].

Следует создать атмосферу доверия. Это будет способствовать тому, что ребенок будет доверять родителям свои мысли и чувства, даже самые неприятные. Ребенок сможет делиться с родителями своей грустью или рассказывать, что его злит, вместо того чтобы сублимировать эти чувства в обман и хулиганство.

Нужно рассказывать ребенку, что время от времени мы все совершаем что-нибудь, заслуживающее порицания, и какие это имеет негативные последствия на отношения с окружающими и самооценку^[36].

Все эти советы направлены на то, чтобы помочь исправить поведение ребенка. Однако следует помнить, что своим плохим поведением ребенок часто пытается добиться к себе внимания. Всем детям необходимо чувствовать себя особенными. Ребенок, который не чувствует, что его воспринимают и позитивно оценивают его индивидуальность, может компенсировать это обманом^[37].

Следует помнить также, что своим поведением ребенок копирует поведение взрослых. Если ребенок видит, например, что родители избегают конфликтов в семье, прибегая к обману, то он уж точно попробует воспользоваться похожей тактикой.

---