Файл: Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования.pdf
Добавлен: 12.07.2023
Просмотров: 264
Скачиваний: 2
1. Равноправный партнер: ожидает равных прав и обязанностей.
2. Романтический партнер: ожидает душевного согласия, крепкой любви, сентиментален.
3. «Родительский» партнер: с удовольствием заботится о другом, воспитывает его.
4. «Детский» партнер: привносит в супружество спонтанность, непосредственность и радость, но одновременно приобретает власть над другим путем проявления слабости и беспомощности.
5. Рациональный партнер: следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Ответственен, трезв в оценках.
6. Товарищеский партнер: хочет быть соратником и ищет для себя такого же спутника. Не претендует на романтическую любовь и принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни.
7. Независимый партнер: сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру.
Супруга занимает позицию «родительский» партнер, которая не устраивает мужа. Психолог А.В. Курпатов советует следующее: «У вас с мужем разные представления о семье. А вы знаете, какие у него представления? Вы должны узнать, какой (в картинках) ваш муж видит свою идеальную семью. Именно идеальную, то есть не с вами, а вообще. Какой она должна быть? Выведите его на этот доброжелательный и искренний разговор, разведайте. Вполне возможно, что его представления об идеальной семье не слишком отличаются от вашего. Но, как вы думаете, знает ли он, какой вы видите вашу идеальную семью? Сомневаюсь. Скорее всего, он не в курсе. И когда дойдет у вас до откровенности, имеет смысл и его поставить в известность.
Только в том случае, если в ваших идеальных (воображаемых) моделях семьи вы с мужем сможете найти общие точки соприкосновения, есть шанс на восстановление нормальных, гармоничных отношений. Сразу предупреждаю: поиск этих “точек соприкосновения” должен проходить без обвинений, угроз, шантажа, обид, резких высказываний и зацикливания на мелочах. Среди сора и плевел вы должны будете отыскать зерна – здоровые зерна, способные дать всходы. Из прошлого можно взять лучшее, в будущее можно смотреть оптимистично, друг друга можно и нужно поддерживать – и тогда реконструкция пойдет на пользу: и брак восстановите, и себя не потеряете».
Принципы избегания семейных конфликтов:
1. Необходимость установления причины конфликта. Для этого следует провести конструктивный диалог между конфликтующими сторонами. Чаще всего именно инициатор конфликта – обиженный супруг первым идет на компромисс, пытаясь таким образом наладить отношения в семье. При этом вторая сторона должна поддерживать данную инициативу и с максимальным пониманием отнестись к ней. Ясно сформулированная позиция сторон позволяет быстрее разрешить конфликт.
2. Не рекомендуется привлекать в конфликт третьи лица – детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно примет какую-либо сторону и не может объективно оценить сложившуюся ситуацию. Особое влияние конфликт в семье оказывает на эмоциональное состояние ребенка и его психику, так как ребенок может спроектировать подобную форму отношений в своей будущей семье.
3. Концентрация на существующей проблеме. В конфликте необходимо сконцентрироваться на решении конкретной проблемы, а не пытаться решить все сразу. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждение должно касаться не только конфликта в целом, но и обстоятельно рассматривать все нюансы и ошибки.
4. Уважение мнения супруга. Относитесь толерантно к позиции противоположной стороны, даже если она кажется вам абсурдной и неправильной. Важно понять позицию друг друга с целью положительного разрешения сложившейся конфликтной ситуации.
4. Поиск компромисса. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга, с другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий. Нужно избегать упрямства и эгоизма, которые могут привести к большим разногласиям.
5. Чувство юмора помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать попытку супруга инициировать конфликт, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Нельзя обострять конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.
6. Не следует идеализировать отношения. Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.
7. Избегание трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций является прекрасной возможностью быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.
8. Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки.
Задание 3.
- Выполнить задание:
- Познакомиться с книгой Варга А.Я. Системная психотерапия супружеских пар, 2012.
- Составить геннограмму своей семейной истории и описать ее!
Сейчас мне 29 лет, я – руководитель юридического отдела одного из предприятий. Я замужем. Мой муж – Михаил (28 лет), индивидуальный предприниматель – занимается строительством и ремонтными работами, воспитываем дочь Варвару, которой 3 года.
Я росла без отца, меня воспитывала мама и старший брат, который всегда и во всем мне помогал. Он служит в полиции и, смотря на него, я тоже очень хотела быть полицейским – вернее, тогда еще это была не полиция, а милиция. Именно поэтому я после школы поступила на юридический факультет местного университета и даже почти два года занималась стрельбой. После окончания ВУЗа трудоустроиться по специальности сразу не получилась, а становится сотрудницей правоохранительных органов, у меня уже отпало желание, прежде всего потому, что на тот момент я впервые серьезно влюбилась, и мне приходилось ездить к своему возлюбленному в другой город, почти за 50 километров.
Денег на поездки у меня катастрофически не хватало, просить их у мамы я не решалась, брат помогал, но корректно не спрашивал, что это за человек. Одному своему очень близкому другу Максиму, с которым познакомилась как раз на секции по стрельбе, спустя почти полгода после начала этих отношений я рассказала о всех своих сомнениях и переживаниях: как оказалось впоследствии этой мой молодой человек принимал наркотики, но я об этой по юности и по глупости даже не догадывалась, хотя такие сомнения были и, как мне тогда сказал Максим, что лучше бежать и от этих отношений и от этого человека, пока не случилась беда.
Впрочем, беда случилась, и это стало для меня уроком на всю жизнь – мой молодой человек однажды запер меня у себя в квартире и пропал на два дня, а после этого попытался кинуться на меня с ножом. Каким-то чудом я успела сбежать, но это стало для меня уроком на всю жизнь. Я благодарна всем тем, кто помог после этой ситуации выбраться из депрессии. Вскоре после этого, я устроилась на работу юристом-консультантом при общественной приемной одной из государственных организаций, а спустя почти год я устроилась на предприятие, в котором и работаю по настоящее время.
Почти два года я была одна и даже не помышляла об отношениях, но я встретила своего мужа, и мы с ним вскоре поженились.
Сначала мы жили у его родителей, и до рождения дочери все было более или менее спокойно, но после того как у нас родилась Варвара у нас со свекровью начались серьезные проблемы во взаимоотношениях – в итоге я уговорила мужа переехать к моей маме, что мы и сделали.
Самая главная проблема сейчас для моей семьи – это нерешенность жилищного вопроса, если бы не было проблемы с жильем – я бы обязательно родила второго ребенка, но пока решили с этим повременить.
- Анализ проблемной ситуации клиента.
- Опишите в форме эссе проблемную семейную ситуацию, с которой человек обратился за психологической помощью к психологу консультанту или психотерапевту (формулируемая проблема).
К психологу за помощью обратился 58-летний Виталий со следующей проблемой: много лет назад он повстречал девушку, которая вскоре стала его женой, а еще спустя три года родила ему сына Андрея, которому сейчас 30 лет. Так случилось, что почти сразу после рождения ребенка, Виталий ушел из семьи – жена, как он тогда считал, перестала обращать на него внимание, к ним переехала жить теща, якобы для того, что бы помогать с ребенком, а по факту – теща считала своим долгом указывать ему на все якобы имеющиеся недостатки. В итоге Виталий ушел из семьи. Вскоре жена заявила ему, что от него ей и сыну ничего не надо, при этом через суд потребовала с него выплату алиментов, которые он исправно платил до 18-летия сына. В 18 лет сын ушел в армию, после его ухода служить, Виталий попытался вернуться в семью, но бывшая жена и теща даже не пустили его на порог квартиры, узнав часть, где служит его сын, он приехал туда, долго говорил с командиром, не без гордости отметив для себя, что его Андрей в большом почете у начальства и сослуживцев.
Не умолчал он перед командиром части и о том, что сына-то ровным счетом никогда и не видел, не видел его первых шагов, не видел как он идет в школу, не знал, как его ребенок живет, с кем дружит и чем интересуется. Командир части не удивился такому раскладу и пообещал, что подготовит Андрея к встрече с отцом. Спустя два дня, которые Виталий провел на съемной комнате в поселке неподалеку от военной части Андрея, командир через одного из своих помощников позвонил Виталию и сообщил ему, когда можно будет увидеться с сыном. В кабинет командира Виталий просто вбежал – перед ним стоял точь-в-точь похожий на него парень.
– Отец? – осведомился Андрей;
– Да, сынок, – ответил едва сдерживая слезы Виталий.
– Ну, спасибо, что приехал, не думал что объявишься, – процедил Андрей.
Разговор на троих с командиром части прошел уже спокойнее. Командир хвалил Андрея, Виталий гордился тем, какой у него вырос сын. Когда настало время прощаться, Виталий спросил у Андрея – можно ли ему писать и присылать посылки. «Можно, почему ж нет», – ответил Андрей.
Писал сыну письма в армию Виталий каждую неделю, не надеясь на ответ. Писал о своей жизни, о работе на заводе, которому отдал значительную часть своей жизни, писал о том, как он сожалеет, что так все произошло, что он по молодости лет не стал бороться за семью. Андрей ответил спустя три месяца, после стал писать чаще, рассказывая подробно о службе, о том, что дома его ждет любимая девушка, на которой он обещал жениться, о своих мечтах – о том, что хочет связать свою жизнь с тренерской работой, но для этого надо будет поступить в университет. Писал обо всем, и как казалось Виталию, что пропасть между ним и сыном стала таять. Однако после возвращения на гражданку Андрей заявил отцу, что видеть его не хочет. Виталий опешил, но на сына зла не держал.
Через дальних родственников он знал обо всем, что происходит в жизни сына – что женился, что поступил на заочное в университет, что продолжает спортом заниматься, что выиграл крупные соревнования по боксу. После связь с родственниками прервалась, поэтому Виталий до настоящего времени так и не решился прийти в дом сына и узнать, как он и что с ним. С этой проблемой Виталий решил обратиться за помощью к психологу.
- Проведите анализ ситуации, личностных характеристик клиента и его социального окружения.
В данном случае наблюдается «эмоциональный разрыв» между отцом и сыном. «Эмоциональный разрыв. Ребенок пытается осуществить это путем дистанцирования – географического и/или психологического – с помощью иллюзии «свободы» от семейных уз вследствие эмоционального разрыва. Он пытается стать «отрезанным ломтем». Но это не подлинная сепарация: детские отношения остаются незавершенными, они лишь подавлены. Внутренняя эмоциональная жизнь по-прежнему наполнена ими, и при этом естественно, что они будут воспроизводиться в новых близких отношениях. Поэтому с близостью может быть сопряжена тревога, и тогда человек будет строить свою жизнь так, чтобы избегать ее. Таким образом, эмоциональный разрыв не разрешение, а свидетельство наличия проблемы» (Варга А. Системная семейная психотерапия. http://nwk.su/assets/files/BOOKS/Варга%20А.%20Я.%20Системная%20семейная%20психотерапия.pdf).
Контакт в армейский период объясняется спецификой ситуации «Ценными отцовские мнение и поддержка оказываются в подростковом возрасте и старше, в периоды взросления и принятия серьезных решений. “Особенно важным было присутствие отца в период сложных, в эмоциональном плане, моментов в жизни. Когда возникали какие-то проблемы, решение которых вызывало затруднение” (юноша, 19 лет)» (И.О. Шевченко).