Добавлен: 30.03.2023
Просмотров: 364
Скачиваний: 1
Введение
На современном этапе развития общества проблема детской лжи весьма актуальна. Постепенное приобщение ребенка к миру общечеловеческих ценностей - важнейшая задача нравственного становления личности, которая приобретает особую значимость сегодня, в период гуманизации всей системы воспитания детей дошкольного возраста. Правда и ложь как добро и зло сопровождают ребенка по тропе взросления, периодически предоставляя возможность делать выбор в пользу той или иной стороны. Как правило, у большинства детей уже в дошкольном возрасте имеется опыт честности и опыт обмана, и во многом именно этот опыт определяет поведение ребенка в каждой конкретной ситуации. Что же может заставить ребенка солгать?
Ложь - своеобразная дисгармония в человеке, т.к. лжец утверждает, что что-то - истина, и в то же время он сам сознает, что это что-то не есть истина. Человек по природе органически цельное существо, он любит единство мысли и деятельности, поэтому всякое колебание, раздвоение, ложь ему не нравятся, так как подобные состояния вносят тревогу и смуту в душу.
Становится очевидным то, что лживость не может быть первоначальным состоянием человека. Естественный человек прост, доверчив, не обманывает ни себя, ни других. Он знает только то, что есть и что было, совсем не подозревая о существовании выдумки, мечты, лжи. Поэтому как первобытному человеку, так и детям ложь на первых порах бывает чужда, они её не знают и не понимают, она им не приятна. Дети крайне доверчивы, каждое слово, каждое обещание, каждое утверждение они принимают за несомненную истину, верят всему. Обмануть их не стоит никакого труда, так как они еще не знают и не понимают обмана, не подозревают, что он существует, что можно говорить ложь, обещать и не исполнять. Поэтому бытовой вывод здесь прост и основателен: лгать приучаются дети от взрослых.
Что такое детская ложь? Все родители мечтают, чтобы их дети выросли хорошими, честными людьми. Но все в большей или меньшей мере сталкиваются с проблемой детской лжи. Осознав, что их ребѐнок говорит неправду, родители часто впадают в отчаяние и начинают искать ответы на вопросы – что делать, если ребѐнок врет? И почему вообще в нормальной, вполне благополучной семье ребенок начал врать? Где он этому научился и кто его этому научил? Может, это друзья у него такие плохие? Можно ли бороться с детской ложью, а если можно, то как?
Конечно, неприятно осознавать, что в воспитании вашего ребенка что-то пошло не так. Но для начала давайте попробуем определить, что такое детская ложь. Ложь определяется как распространение заведомо неверной информации. Известный американский психолог Пол Экман дал такое определение: ложь – это намеренное решение ввести в заблуждение того, кому адресована информация, без предупреждения о своѐм намерении сделать это.
Если ваш ребенок решил исказить информацию и сам верит своим фантазиям, это не более чем правдивый вымысел. Он вполне искренне может заявить вам, что вчера к нему в гости живой тигрѐнок приходил. Такая фантазия для детей естественна. К примеру, вспомните рассказ «Фантазѐры» детского писателя Николая Носова. Герои рассказа – двое мальчишек, которые рассказывают друг другу о своих приключениях. Море-де они запросто переплыть могут, и летать умели раньше, сейчас вот только разучились. Один из них вообще на Луну летал – вовсе это не трудно! А второму, когда он океан переплывал, акула голову откусила, так он без головы до берега доплыл и домой пошѐл. А голова у него потом новая выросла…
Если вся ложь вашего ребѐнка сводится к сочинению похожих историй, то волноваться вам совершенно не из-за чего. У вашего ребенка очень богатое воображение, только и всего. Возможно, у него есть творческие способности, а их надо поощрять и развивать.
Прежде чем прибегнуть к настоящей детской лжи, когда неправда говорится уже преднамеренно, случается, что ребенок врет, ещѐ не понимая этого. Примерно до четырѐх лет малышам ложь ещѐ совершенно не нужна. В ней просто нет необходимости. Он просто делает всѐ то, что ему хочется и считает всѐ это правильным. Он ещѐ просто не осознаѐт нравственную сторону понятий лжи и правды. В разумении малыша все думают так же, как и он. Маленькие дети просто не умеют смотреть на все события глазами взрослого человека. Кроме того, у них ещѐ совершенно не развита так называемая «внутренняя речь». Они ещѐ не умеют мысленно проговаривать, предварительно осмысливая, свой монолог. Поэтому и говорят сразу, не задумываясь, всѐ, что приходит в голову. Можно сказать, что до трѐх-четырѐх лет дети просто вообще не умеют лгать.
После четырѐх лет, с развитием внутренней речи, у ребенка появляется умение прикинуть в уме, что стоит говорить, а что – нет. А ещѐ после четырѐх лет ребенок начинает задумываться над вопросами – за что сегодня на него сердились взрослые? можно ли было избежать наказания? а за что его сегодня похвалили? что сделать для того, чтобы его опять поощрили?
Задумавшись над тем, как сделать свою жизнь более удобной, чтобы избежать «ухабов», он вдруг понимает, что есть хороший выход – сказать неправду. И тогда психология детской лжи меняется. Теперь ребенок начинает лгать осознанно, так как ложь теперь служит ему средством, с помощью которого он облегчает себе жизнь. Особенно тогда, когда от родителей он постоянно слышит запреты. Ложь становится для ребенка привычкой, его защитой. Детская ложь — это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка. Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывая ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, он имеет трудности в учебе и (или) нарушения поведения.
Виды и мотивы лжи. Для того чтобы разобраться, что сделать, если ребѐнок врет, надо, прежде всего, понять, почему он это делает. Какую выгоду для себя он извлекает, когда врет? Какая причина заставляет его врать? Он лжет, защищаясь, или же он так нападает на вас? Может, его ложь – это стереотип поведения, то, что он постоянно видит в окружающей его действительности? Ложь ребѐнка – это сигнал, который он посылает своим родителям. Ведь он не станет врать, если в его жизни всѐ в порядке. Очень важно понять, какая именно потребность стоит за его ложью. Разобравшись в этом, можно понять причины детской лжи. Ведь ребенок врет совсем не потому, что не любит своих родителей или не уважает их. И не потому, что его моральные ценности слабы. Есть много разных внешних причин, которые подталкивают ребенка ко лжи. Ложь ребенка принимает разные формы: умолчание – сокрытие правды, искажение – сообщение ложной информации, отрицание очевидного и т.д.
Попробуем понять, какой бывает ложь и чем еѐ можно объяснить. Существует много видов лжи: от стремления избежать наказания до желания сохранить в неприкосновенности свой внутренний мир. П.Экман выделяет, например, особой вид лжи, так называемые случаи, когда ложь не приводит к сколько-нибудь значительным последствиям, например, в ответ на телефонный звонок незнакомого человека ребенок, находясь один дома, может сказать, что родители находятся с ним.
Для понимания причин поведения ребенка, который говорит неправду, важно понимать:
- мотив лжи (почему ребенок обманул?);
- последствия лжи (на кого и как повлияла ложь?).
Осознание мотива лжи поможет взрослому принять решение о том, как себя повести, чтобы ребенок не солгал снова.
Какие причины толкают ребенка на «преднамеренную ложь»?
-
Вопросы - ловушки, которые расставляют сами же взрослые.
«Катя, ты любишь свою младшую сестренку?»- спрашивает бабушка. Что должна ответить Катя, чтобы получить одобрение со стороны взрослых? А то, что сестра постоянно забирает ее игрушки, порвала любимую книжку, ей достается большая часть маминой любви и заботы, а все проделки и шалости «сходят ей с рук» - часто остается незамеченными.
Словом, такие вопросы «о любви», настоящая провокация, и, если вы не владеете ситуацией, их лучше не задавать.
- Постоянные «нельзя», завышенные требования, боязнь наказаний, приводят к тому, что ребенок начинает врать, скрывая за ложью серьезные поступки. Ложь из страха наиболее частая разновидность лжи. Ребенок врет, потому что боится, что его накажут или унизят. Стыд – одно из самых тягостных переживаний. Кроме того, ребенок может солгать из-за страха огорчить, разочаровать родителей, а может – из страха быть отвергнутым, лишенным родительской любви.
В любом случае, если причиной детской лжи стал страх, то налицо нарушение взаимопонимания между родителями и ребенком. Очень важно понять: где, когда было потеряно доверие и безопасность во взаимоотношениях? Не получилось ли так, что наказания и ограничения бывают несоразмерны с виной, а ребенка осуждают там, где он ждѐт поддержки? А возможно и то, что ребенок нуждается в уверенности, что его проблемы не безразличны окружающим.
Ложь из стремления избежать наказания используется либо для сокрытия действий ребенка, которые были направлены на получение удовольствий, оказавшихся под запретом родителей (например, ребенок, включил компьютер, хотя ему это не было разрешено), либо для сокрытия нечаянной оплошности (сломал пульт от телевизора). Данный вид лжи встречается особенно часто в семьях, где запреты и наказания как форма общения преобладают над диалогом в общении с ребенком.
Страх унижения также может спровоцировать ребенка на ложь. В основе данного вида лжи – стыд, осознание ребенком неправильности своего поступка. Как правило, ребенком в данном случае руководит стремление защитить себя, сохранить положительное отношение к себе. Например, в случаях детских краж, часто ребенок не признается в совершенном поступке не только потому, что боится наказания, но и потому, что стремится «сохранить свое лицо».
Стремление добыть нечто, чего иначе не получишь также может спровоцировать на ложь. В данном случае, дело касается ситуаций, когда ребенок извлекает некую «выгоду» из своего обмана. Как правило, этой выгодой является стремление избежать наказания. «Ты поел суп?», «Сделал уроки?», «Ходил на занятия?», как часто дети отвечают «да» на эти вопросы с надежде, что от них отстанут. Кстати, небеспочвенной. И ведь все участники разговора точно знают, что ответ «нет» вызовет и дополнительные вопросы, и недовольство со стороны родителей. И если подобное повторяется часто, реакция ребенка довольно предсказуема. Часто родители возмущаются — «он же знает, что я все равно проверю, зачем врать», «лучше пусть скажет правду, я не буду ругать за правду». В этом есть некоторое лукавство: если для ребенка сказанная правда не несет никаких негативных последствий — его не ругают, не требуют сделать что-то неприятное (например, домашнее задание), не лишают ничего, нормальный ребенок точно не будет обманывать.
Поэтому самый простой рецепт: не хотите, чтобы Вас обманывали, не задавайте «неприятных» вопросов. Оцените список регулярно задаваемых Вами вопросов. Может быть, в некоторых из них нет необходимости. Перестаньте задавать те из них, которые кажутся Вам не очень важными, не принципиальными. Во-вторых, выделите те области вашей заботы о ребенке, которые можно передать ему самому. Ну, например, взял ли он «сменку» в школу. Если ребенок не в первом классе, он вполне может сам справиться с этой ответственностью. А забудет сменную обувь, будет иметь дело с неприятными последствиями своей неорганизованности: париться в теплых ботинках в помещении, терпеть нарекания охранника, учителей, дежурных, выглядеть смешно и нелепо. Такой опыт учит лучше и быстрее, чем напоминающие вопросы родителей. В-третьих, где только возможно смените вопросы на предложения или просьбы. Например, чем спрашивать, поел ли ребенок суп, можно открыть холодильник и посмотреть и предложить поесть суп вместо ужина, если он не ел, а для Вас это важно. Не спрашивайте, сделал ли он домашние задания. Если Вы решили контролировать его учебу, попросите показать выполненные задания. Многие дети в этот момент радостно утверждают, что им ничего не задано. Попросите принести дневник и записать в соответствующей графе «не задано». Уверяю Вас, учитель не пропустит такую запись, особенно в сочетании с невыполненной домашней работой.
Не заставляйте ребенка врать вам. Не надо задавать ребенку вопросов, на которые он вынужден будет сказать неправду в целях самозащиты. Лучше самим узнавать реальную ситуацию, например, поговорив со школьным учителем, а не вытягивать из ребенка информацию о его школьных успехах чуть ли не клещами.
Не переборщите со строгостью. Зачем же ребенок будет честно признаваться, что он получил далеко не ту оценку, которую вы хотели, если заранее известно, как вы разозлитесь и начнете читать нотации, повторять, что он плохо занимается, и, в конце концов, доведете его до слез. Согласитесь, что полученная плохая оценка или разорванные при игре в футбол джинсы – это не самое страшное, что может случиться в жизни вашего чада. Учитесь быть терпимее к его недостаткам, ведь он – не волшебник, он только учится. Не запрещайте ребенку все подряд, так как малыш будет постоянно искать себе оправдание. Если вы запретите ему есть конфеты, он может придумать, что тетя Лена приходила и разрешила, так как у него взрослый будет ассоциироваться с этакой запрещающей и разрешающей инстанцией.