Файл: Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями.pdf
Добавлен: 14.07.2023
Просмотров: 573
Скачиваний: 5
2.1. «Женщина средних лет, мать-одиночка жалуется на отсутствие психологической близости с дочкой 14 лет, снижение успеваемости у дочери. Дочь требует одежду, которую мать не одобряет, тайком от матери курит. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».
В данном случае имеет место:
А) тревожно-амбивалентная привязанность подростка к матери, которая связана с воспринимаемыми невысоким позитивным интересом, повышенной директивностью и воспитательной непоследовательностью со стороны родителей (Яремчук М.В. Особенности привязанности в детско-родительских отношениях и отношениях любви у старших подростков // Психологическая наука и образование. 2005. №3. С. 86-94). «Директивность» матери в восприятии подростков связана с ее зависимостью от оценки окружающими поведения ребенка, вследствие чего она навязывает ему чувство вины, заставляя соответствовать ее «эталону» ребенка (Вассерман Л.И., Горьковая И.А., Ромицына Е.Е. Родители глазами подростка: психологическая диагностика в медико-педагогической практике. СПб.: Речь, 2004).
Б) Поведенческая эмансипация подростка — стремление освободиться от контроля со стороны родителей, отстаивание права на принятие собственных решений без внешнего руководства (Реан А.А., Москвичева Н.Л. Подросток и семья //Мир детства. М., 2004. № 2. С. 49-61).
Начать общение с матерью можно с притчи. Король узнает, что его сын женится. Он возмущен, топает ногами, взмахивает руками, кричит на ближайшее окружение. Его лик ужасен, а гнев не имеет границ. Он кричит своим поданным: «Почему не доложили, что сын вырос?».
В рассматриваемой ситуации «конфликтогенными» являются следующие сферы жизни подростка: А) внешний вид и манера поведения: вредные привычки – стиль одежды, курение, лживость; Б) школа: успеваемость, общее отношение к учебе. Этот перечень совпадает с типичными жалобами «отчаявшихся» родителей на поведение подростков из исследования американских семейных терапевтов Роберта и Джин Байярд (1991): лжет, одевается как бродяга (проститутка), не делает уроков, курит. Далее исследователи отмечают, что проблема регуляции поведения подростков заключается в том, что родителям очень трудно делегировать ответственность за собственное поведение детям. Действия родителей продиктованы беспокойством за будущее своих детей, но парадокс заключается в том, что если их контроль успешен, ребенок может упустить возможность лучше освоить самостоятельный образ жизни. Однако чем больше родители «нажимают» на поведение, успеваемость и прочие аспекты жизни подростка, тем суше становятся отношения (Кон И.С. Психология ранней юности. М.: Просвещение, 1989).
Выдающийся американский педагог, Эда Ле Шан отмечает, что «… самое, может быть, важное умение – это умение вспомнить собственное детство. Если мы сможем восстановить боль наших собственных тревог и обид, смущение, слишком дорогой ценой купленную любовь в далекие детские годы, – скорее всего, тогда мы не будем испытывать тревогу за поведение своих детей». И далее: «Чтобы меньше сходить с ума от детей, необходимо выработать у себя умение интерпретировать поведение. Это естественным образом связано с воспоминаниями, но зависит также от того, что мы знаем о внутреннем мире ребенка, как понимаем его. Нам необходимо знать как можно больше о детских страхах, иррациональном характере детского мышления. Мы должны быть более чуткими к их переживаниям, огорчениям, состоянию здоровья». (Эда Ле Шан.Когда ваш ребенок сводит вас с ума. М.: Прайм-Еврознак, 2005).
Можно предложить матери посмотреть на себя глазами ребенка, ответив на вопросы:
- Какой меня видит моя дочь?
- Чувствует ли оно, что я ее люблю?
- Считает ли она, что я ее понимаю?
- Есть ли у нее основания считать меня справедливым человеком, добрым, отзывчивым?
- Нравится ли ей, как я с ней говорю?
- Хотел бы я, чтобы она так говорил со мной, как я с ней?
- Если я, когда мы ссоримся, чувствую обиду, злость, тол что она чувствует ко мне?
- Хотел бы я, чтобы меня сейчас воспитывали так, как я ее?
- Каких тем я избегаю в разговоре с ней?
- Чувствует ли она себя одинокой, непонятой?
- .От чего она страдает, знаю ли я об этих страданиях или даже не догадываюсь?
- Есть ли у нас с ней хотя бы одно занятие, которым мы обе занимаемся с удовольствием?
Кроме того, психологу целесообразно применить актуализирующую поиск позитивного разрешения семейной ситуации арт-терапевтическую методику «Нарисуй семью в образах цветов» (Лебедева Л.Д. Рисунок семьи в образах цветов // Школьный психолог. 2011. № 1. С. 33-41). В постижении смысла рисунка важно исходить из интерпретаций самого клиента. «...В работе с проективным рисунком речь идет не об изложении какого- то «правильного» значения изображения. Рисунок только способствует про- явлению вынужденного, сугубо личного, индивидуального, неповторимого психологического содержания, выраженного автором» (Артемьева Е.Ю., Ковалев Г.А., Семилет Н.В. Изображение как инструмент измерения межличностных отношений // Вопросы психологии. 1988. № 6). В. Франкл подчеркивал, что не дает своим пациентам готовых решений, а пытается инициировать процесс нахождения каждым из них своего смысла, отвечая на требование своей бессознательной духовности. Наиболее значимо, что клиент, не интерпретируя, получает возможность «материализовать» с помощью живописи некоторое патологическое явление, от чего, по опыту Дж. Шаверьен, наступает облегчение текущего состояния. Таким образом, создавая рисунок семьи в образах цветов, клиент невольно отразит («материализует») реальные переживания, связанные с семейной ситуацией. Дальнейшее рассматривание художественного продукта побуждает к рефлексии и самопознанию: Что побудило нарисовать такую семью (реальную, родительскую или представления (фантазии) об идеальной семье)? Почему именно тот или иной цветок спонтанно выбран для изображения самого себя и совсем иной для кого- то из родственников? Как расположены цветы относительно друг друга? Почему на одних рисунках они живут в почве, а на других – срезаны и собраны в букет живых растений или сухоцветов? В тех случаях, когда цветы помещены в цветочный горшок или растут с одного стебля, важно прояснить, что для автора рисунка означает слишком близкое их расположение. Возможно, это попытка соединить в рисунке разобщенных в реальной жизни людей с помощью внешних обстоятельств, вернуть семью к «общим корням»? Рисунки с отдаленно расположенными цветками, отсутствие изображения кого-то из членов семьи могут указывать на слабые эмоциональные связи, затруднения и напряженность во взаимоотношениях. Поиск ответов на эти и подобные вопросы – способ опосредованной рефлексии семейной ситуации через символику цветка, что в итоге содействует изменению отношения к осознанной проблеме, а значит, и улучшению психоэмоционального состояния клиента.
Психологу следует объяснить, что самое главное в решении проблемы – наладить общение с дочерью. Здесь действует общее правило, что взрослые должны постоянно утверждать в подростке его глубокий внутренний мир, который им интересен, показывать, что выражаемое мнение будет обязательно учтено, с ним будут считаться. В связи с этим следует познакомить родительницу с 6 принципами общения с подростками:
1.Принятие ребенка – когда ребенок понимает, что его любят несмотря ни на что. Принять ребенка – значит любить его не за отметку в дневнике или убранную без напоминания постель, а за сам факт его существования в этом мире.
2. Признание ребенка – это сохранение у ребенка чувства собственного достоинства и уверенности в себе, в своих силах. Родители поздравляют своего ребенка с каждым, пусть маленьким успехом, ободряют и поддерживают в минуты жизненных трудностей. Подросток должен чувствовать, что родители стараются понять все его поступки, даже неправильные, но при этом они ему не угрожают, а вместе разбирают возникшую ситуацию.
3. Родительская любовь – ребенок нуждается в любви и ласке независимо от возраста. Детям нужно, чтобы их обнимали и целовали не менее 4-5 раз в день. В подростковом возрасте формируется личность, самооценка, осознание внутреннего мира и, самое главное, проектируется собственное видение будущей жизни и мера жизненных ценностей.
4. Принцип доступности – это значит в любую минуту найти в себе силы отложить все свои дела, свою работу. чтобы пообщаться с подростком. Нельзя отмахиваться, нельзя списывать на занятость, нельзя переносить на «потом».
5. Воспитание ответственности и самодисциплины – формирование у подростка привычки быть ответственным за свои поступки и слова (уравновешенная и зрелая личность). Эти качества напрямую зависят от поведения родителей в семье, их способность проявить эти качества в обыденной жизни.
6. Авторитет родителей – это, прежде всего желание подростка говорить родителям правду, какой бы горькой она не была. Так будут дети поступать в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.
Родительнице необходимо изменить форму общения с дочерью. Типичные фразы «Ты должна учиться!», «Ты должна думать о будущем!» «Ты должна уважать старших!», «Ты лжец!», «Ты опять врешь!» необходимо заменить на утверждения следующего вида: «Я уверена, что ты можешь хорошо учиться!», «Интересно, каким человеком ты хотела бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?», «Конечно, ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушаться», «Мне жаль, что я опять выслушиваю неправду», «Мне не нравится, когда меня обманывают. Постарайся больше так не делать».
2.2. «За психологической помощью обратилась молодая супружеская пара. Муж жалуется на постоянные мелочные придирки к нему супруги. Например, однажды она его спрашивает: "Что ты делаешь в транспорте по дороге на работу?" Муж: "Газету читаю". Супруга: "А, вот если бы ты не газеты читал, а научные статьи по специальности, ты бы уже давно кандидатскую защитил". Муж на это реагирует вспышками гнева, бранью, угрозами развода. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».
1. Этап диагностики. Краткое описание проблемной ситуации позволяет сделать вывод, что супруги в конфликтных ситуациях дают выход эмоциям, сосредотачиваются на них и не регулируют свое поведение, что усугубляет ссоры и приводит к неудовлетворенности браком.Для получения дополнительной инфопмации необходимо использовать Тест-опросник удовлетворенности браком и Копинг-тест Лазаруса.
Тест-опросник удовлетворенности браком
(Столин В.В. Романова Т.Л., Бутенко Г.П. Опросник удовлетворенности браком // Вестник Московского университета. Психология. 1984. № 2)
Тест предназначен для экспресс-диагностики степени удовлетворенности-неудовлетворенности браком. Опросник представляет собой одномерную шкалу, состоящую из 24 утверждений, относящихся к различным сферам: восприятия себя и партнера, мнения, оценки, установки и т.д. Каждому утверждению соответствуют три варианта ответа: а – верно; б – трудно сказать; в – неверно. Испытуемым предлагается внимательно прочитать каждое утверждение и выбрать один из вариантов ответа. При выбранном испытуемым варианте ответа (а, б или в) начисляется определенное количество баллон (2; 1; 0). Далее подсчитывается суммарный балл по всем ответам.
Данная методика не только констатирует картину существующих супружеских отношений, но и дает возможность понимания субъективного мира, исследуемого во всей его сложности.
Текст методики
1. Когда люди живут близко, как это происходит в семейной жизни, они неизбежно теряют взаимопонимание и остроту восприятия другого человека:
а) верно;
б) не уверен;
в) неверно.
2. Ваши супружеские отношения приносят вам:
а) скорее беспокойство и страдания;
б) затрудняюсь ответить;
в) скорее радость и удовлетворение.
3. Родственники и друзья оценивают ваш брак:
а) как удавшийся;
б) нечто среднее;
в) как неудавшийся.
4. Если бы Вы могли, то:
а) Вы бы многое изменили в характере Вашего супруга;
б) трудно сказать;
в) Вы бы не стали ничего менять.
5. Одна из проблем современного брака в том, что все «приедается», в том числе и сексуальные отношения:
а) верно;
б) трудно сказать;
в) неверно.
6. Когда Вы сравниваете Вашу семейную жизнь с семейной жизнью Ваших друзей и знакомых, Вам кажется:
а) что Вы несчастнее других;
б) трудно сказать;
в) что Вы счастливее других.
7. Жизнь без семьи, близкого человека – слишком дорогая цена за полную самостоятельность:
а) верно;
б) трудно сказать;
в) неверно.
8. Вы считаете, что без Вас жизнь Вашего супруга была бы неполноценной:
а) да, считаю;
б) трудно сказать;
в) нет, не считаю.
9. Большинство людей в какой-то мере обманываются в своих ожиданиях относительно брака:
а) верно;
б) трудно сказать;
в) неверно.
10. Только множество различных обстоятельств мешает подумать Вам о разводе:
а) верно;
б) не могу сказать;
в) неверно.
11. Если бы вернулось время, когда Вы вступали в брак, то Вашим мужем мог бы стать:
а) кто угодно, только не теперешний супруг;
б) трудно сказать;
в) возможно, что именно теперешний супруг.
12. Вы гордитесь, что такой человек, как Ваш супруг, – рядом с Вами:
а) верно;
б) трудно сказать;
в) неверно.
13. К сожалению, недостатки Вашего супруга часто перевешивают его достоинства:
а) верно;
б) затрудняюсь ответить;
в) неверно.
14. Основные помехи для счастливой супружеской жизни кроются:
а) скорее всего, в характере Вашего супруга;
б) трудно сказать;
в) скорее в Вас самих.
15. Чувства, с которыми Вы вступали в брак:
а) усилились;
б) трудно сказать;
в) ослабли.
16. Брак притупляет творческие возможности человека:
а) верно;
б) трудно сказать;
в) неверно.
17. Можно сказать, что Ваш супруг обладает такими достоинствами, которые компенсируют его недостатки:
а) согласен;
б) нечто среднее;
в) нет, не согласен.
18. К сожалению, в Вашем браке не все обстоит благополучно с эмоциональной поддержкой друг друга:
а) верно;
б) трудно сказать;
в) неверно.
19. Вам кажется, что Ваш супруг часто делает глупости, говорит невпопад, неуместно шутит:
а) верно;
б) трудно сказать;
в) неверно.
20. Жизнь в семье, как Вам кажется, не зависит от Вашей воли:
а) верно;
б) трудно сказать;
в) неверно.
21. Ваши семейные отношения не внесли в жизнь того порядка и организованности, которых Вы ожидали: