Файл: Книга поднимает самооценку и помогает женщине понять, что делает ее красивой, здоровой, любимой, а значит и счастливой.pdf

окружающие замечают женскую одержимость помогать и вовсю пользуются ею.
Нужно уметь отказывать тем, кто не считается с тем, если у вас время,
есть ли у вас силы, есть ли у вас желание.
Симптом такой постоянно помогающей женщины – «ну это же мама, это же папа, ну это же соседи». Что-то такое, за чем надо постоянно ухаживать
– огромный клуб питомцев. В этот клуб питомцев попадают и дети, и муж,
и птицы, которые прилетают, и собаки, которые приходят к дому, и так далее. Поэтому научиться отказывать – это очень важный аспект.
Третий шаг. Научиться понимать свои желания
Когда вы проговариваете кому-то что-либо, вы не только избавляетесь от какого-то своего негатива, вы понимаете свои настоящие желания.
Современные женщины с большим трудом понимают свои желания. Я
даже проводил соответствующие тесты, и очень редко какая женщина может встать и сказать – да, я четко понимаю свои желания и могу их сформулировать. Она не может сказать – я хочу быть замужем за таким-то человеком, я хочу, чтобы у меня было столько-то детей, чтобы мы жили там-то и там-то, в таком-то доме, я хочу заниматься тем-то и тем-то, ходить туда-то.
То есть чтобы у нее были четкие планы на ближайшие десять лет. Но в большинстве случаев все совершенно не так.
Спрашиваешь женщину:
– Какие у тебя желания?
– Хочу, чтобы все было хорошо.
– Шикарная мысль, давай ее расширим.
– Я хочу, чтобы не было плохо.
– Ну, с таким настроением слона ты не продашь.
Запомните, никто не исполнит твои желания, если даже ты сама их не можешь сформулировать. Поэтому проговаривать их очень важно.
Есть один хороший побочный эффект от того, что женщина каждый день говорит со своим мужем, рассказывает ему обо всем, что произошло, что она думает – это то, что она говорит о своих желаниях. Невысказанные желания – это никакие желания, то есть их попросту нет.
Женщине необходимо обязательно высказаться и проговорить свои желания, поверив в то, что их хотя бы можно проговорить. Потому что

современные женщины воспитаны так, чтобы у них вообще не было никаких желаний. Она не может просто так чего-то хотеть просто потому,
что она женщина.
Самые продвинутые понимают, что если они будут делать что-то очень правильно, то им заплатят за это. Если они будут хорошо учиться, то им поставят пятерки. Если они будут хорошо мыть посуду, им что-то дадут.
Если она будет правильно удовлетворять чьи-то желания, тогда,
возможно, с барского плеча им что-то скинут.
Женщина, которая не защищена, начинает продаваться – так написано в
Ведах. И ничего с этим не сделать, потому что ей нужна эта защита.
Понимание того, что вы хотите, – это, во-первых, осознание того, что у вас нет больше сил, вы истощены кризисом «Я сама». Это очень хорошее осознание – того, что вы устали, того, что вы имеет право уставать.
В неписаном семейном кодексе есть такое правило – женщина имеет право на усталость. Она должна говорить о том, что она устала. Если она устала, то она должна просить о помощи. Она может говорить своему мужу о том, что она устала.
Второе правило семейного кодекса – муж не может говорить своей женщине о том, что он устал. Потому что как только муж говорит, что он устал, жена в состоянии аффекта тут же начинает разгружать его изо всех сил. Она думает – он устал, я, наверное, слишком много хочу, я его слишком о многом прошу, надо его разгрузить. И она начинает делать что- то вместо него. А на самом деле женщина, если она видит, что муж устал,
должна создавать условия для того, чтобы он отдохнул. Это как если бы у вас был телефон, и на нем очень слабая зарядка. И вы бы решили – у этого телефона очень слабая зарядка, надо бы по нему поменьше говорить. Нет,
просто его надо почаще заряжать. Подумайте об этом, потому что мужчина
– такой телефон в вашей жизни.
Четвертый шаг. Научиться просить о помощи
Это очень важный шаг – научиться просить о помощи или хотя бы попробовать просить. Женщина должна научиться просить. Это очень важно. Когда женщина умеет правильно просить, она удовлетворяет потребность мужчины быть нужным.
Потому что у мужчины колоссальная необходимость быть нужным. Если женщина ни о чем его не просит, то он теряет чувство того, что он нужен.

И когда женщина просит, ей очень важно научиться переживать отказы,
то есть она должна получить опыт, когда ей отказывают. Она просит что- то, а ей говорят – нет, это не получится, извини. И здесь речь идет не только о муже, обо всех.
Вы просите кого-то:
– Лена, не могла бы ты помочь мне переклеить обои?
– Нет, извини, я не могу, я сейчас занята, хожу на курсы ведической кулинарии.
Очень важно получить опыт отказов – потому что кто-то не может помочь, у него нет времени, у него свои заботы, это вообще не его обязанности, ему не до этого, наконец, ему просто лень.
Отказ даже более важен, чем помощь. То есть в нашем данном случае, в этой терапии, для женщины получать отказ очень важно, и не надо этого бояться. Почему? Потому что, когда мы учимся просить и получаем отказ и при этом не обижаемся, мы приобретаем огромную способность отказывать самим, при этом зная, что на нас не будут обижаться.
То есть, если вы сами просите и вам отказывают, вам легко будет потом отказывать самой, понимая, что мир не рухнет.
Есть пожертвования в невежестве, когда вы что-то отдаете только потому, что на вас надавили, выпросили, вам неудобно, вы подумали – а вдруг со мной что-то такое же случится. Это неправильный и опасный подход.
И эти же правила работают и для помощи другим людям. Многие женщины помогают и оказывают помощь не из соображений счастья, а из чувства вины, что сводит на нет все усилия. Если вы что-то кому-то делаете и даете из чувства вины – родителям, мужу, соседям, нищим,
работодателям, – то это всегда будет в невежестве и вы получите назад только страдания.
Когда женщина из-за низкой самооценки, из-за патологического чувства вины помогает другим, это разрушает и ее, и того, кому она помогает. Эти отношения бесперспективны, они ни к чему не приводят, только к страданиям. Нельзя помогать кому-то, думая – а что сделаешь, такова моя судьба, я сделала когда-то ошибку и теперь должна это терпеть.
Оставаться с человеком, который ведет себя отвратительно, – это невежество. Потому что, если женщина молчаливо терпит, она потакает и тем самым портит мужчину. Но, правда, если она говорит слишком много,
то тоже портит. Тут надо найти эту грань – говорить совсем чуть-чуть больше, выносить мозг постепенно. Эта грань очень важна. Нужно совсем чуть-чуть выводить мужчину из зоны комфорта. Но выводить важно,

потому что как только мужчина начинает постоянно находиться в комфорте, у него растут пузо, щеки и он перестает что-либо делать. И сразу видно – о, удачно женился, сразу + 20 килограммов.
Значит, кормят как на убой, он расслабился, все хорошо, жизнь повернула в лучшую сторону, жена замолчала и катастрофически пытается заслужить счастье. И это проявление женского эгоизма. Потому что мужской эгоизм устроен так – я это получу, потому что я этого достоин.
Все очень просто и незатейливо, потому что мужской эгоизм несложный и достаточно честный.
Женский эгоизм всегда многоярусный, как и сама женщина. Если мужчина всегда однозадачен, то женщина всегда многозадачна и многослойна. Женский эгоизм проявляется как чрезмерное служение тому,
кого ты хочешь обязать, чтобы отобрать у него все. Но в итоге ты это не получаешь. Потому что в итоге женщина сломает мужчину и отрубит голову курице, которая несет золотые яйца.
Нужно обрести навык просить и не бояться отказа, потому что сама уже научилась отказывать. Это не значит, что кто-то плохой или нечестный.
Отказ – это хорошо. Мы патологически не можем принимать отказы. Нам кажется, что если кто-то нам отказал, то это злодей какой-то. Но на самом деле нет, это крутой навык. Научиться говорить «нет» – это очень важно. И
теоретически это несложно, а практически очень трудно – ну а как отказать, им же очень надо.
Женщины часто говорят – я устала, целыми днями что-то делаю, дома пашу как лошадь, пошла в храм – пашу как лошадь, записалась на танцы – и там пашу как лошадь, потому что я там мою полы – меня же попросили.
Вопрос – может, ты и есть лошадь? Перестань быть лошадью, ты же не лошадь, ты женщина. С чего ты взяла, что тебе нужно все это делать? Есть шикарное слово из трех букв – «нет». Или – «спасибо, я не могу».
Или просто сказать – подскажите, куда мне деть все остальное? Потому что меня уже попросили – здесь помыть, здесь прибить, здесь подшить.
Давайте, как только я это все сделаю, я сразу выполню и вашу просьбу. И
человек подумает – нет уж, я лучше пойду найду другую женщину, позову уборщицу, которая не будет грузить меня своими проблемами.
Когда вы научитесь отказывать, у вас появится больше свободного времени и сил. Потому что на выполнение этих вечных просьб уходят время и силы.
Когда вам будут отказывать и вы при этом будете сохранять любовь и уважение к этим людям, с этого мгновения вы поймете, что отказ не является проблемой.

Если ты не можешь что-то сделать, то так и скажи – я не могу.
Например, подходит ко мне человек и говорит:
– Могу ли я прийти к вам на консультацию?
– Извините, я не могу вас принять.
– Но я же не бесплатно.
– Вы меня не поняли. Я это не могу не потому, что я усомнился в вашей платежеспособности, а потому, что я просто не могу. Я болею, и мой аккумулятор заряжен на 30 %. У меня есть лекции, от которых я не могу отказаться, а от вас могу. Поэтому извините, но в следующий раз.
– Ладно, нет проблем.
И человек спокойно пошел, потому что я ему честно все сказал.
Было бы хуже, если я бы сказал – надо сделать, все же сто долларов, я без них умру, приходите. И человек приходит, меня грузит, а я не могу его слушать, потому что мне и без этого жить не хочется. А с этим со всем и подавно. Поэтому уметь отказывать – это очень хороший и нужный навык.
Если вы перестанете обо всех заботиться, небо не рухнет. Считать себя той, без которой не будут жить ни родственники, ни бабушки, ни соседи,
ни сестры, ни братья, ни птицы – это проявление энергии Бога. Это значит
– думать, что вы Бог. Но вы – не Бог. То есть обо всех заботиться может только одно живое существо – Бог. А у вас есть очень небольшое количество людей, о которых вы должны заботиться.
Если вы на этапе преуспели и научились отказывать и просить о помощи, то у вас будет больше свободного времени и вы сможете перейти к пятому шагу – заняться собой.

– И зачем? Ты это делаешь двенадцать лет, а он не хочет работать,
обязательства свои не выполняет, ответственность никакую не берет. Зачем ты это делаешь?
– Не знаю.
На самом деле это чрезмерное проявление женского эгоизма – служение тому, у кого ты хочешь отжать все. Но в этом случае получилось, что женщина не смогла у него ничего отжать. Поэтому надо пойти к психологу и пожаловаться на то, что ты не смогла отжать что-то у мужчины. Просто не надо было это делать. Надо было строить нормальные отношения.
Для этого надо было не терпеть недостойное поведение и быть благодарной и счастливой за достойное поведение. Это несложная схема, в которой мужчина чувствует себя великолепно.
Если женщина имеет навык мягко это все говорить, то мужчина понимает: «Сюда не надо ходить, там минное поле, там все будет нехорошо. Зачем мне это надо? А здесь все очень хорошо, целое поле для подвига. Я его совершаю, и я крутой. Я добытчик? Добытчик. Я защитник?
Защитник. Я лидер? Лидер. И я чувствую себя нужным, и, главное, меня никто не ломает, мне дают возможность быть самим собой».
Некоторые мужчины возмущаются – она не дает мне быть самим собой.
Но на самом деле она не дает тебе возможности быть животным. Потому что, если мужчину оставить с самим собой, он становится похотливым животным. Не бывает мужчина сам по себе образцом чего-то либо.
Заходишь в комнату холостяка, а там все красиво, холодильничек,
занавесочки. Нет у него занавесочек, их там не будет по определению.
Потому что мужчине не нужны занавесочки, ему нечего скрывать. Зачем ему эти занавесочки? Потому что их надо, во-первых, повесить, во-вторых,
стирать, затем гладить и снова вешать.
Занимаясь собой, женщина становится счастливой. А что еще нужно мужчине, кроме счастливой женщины рядом?
Любой мужчина хочет, чтобы рядом с ним была счастливая женщина.
Не рабыня Изаура, которая выполняет его желания по щелчку, а счастливая женщина, которая делает его счастливым.
Шестой шаг. Начать делиться