Файл: Досси Истон, Кэтрин А. Лист Этика блства.rtf

Скачать файл
Заказать решение

ВУЗ: Не указан

Категория: Не указан

Дисциплина: Не указана

Добавлен: 09.12.2023

Просмотров: 368

Скачиваний: 1

ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.

СОДЕРЖАНИЕ

Досси Истон, Кэтрин А. Лист Этика бл**ства Часть первая. НАЕДИНЕ С СОБОЙ Глава 1. ЭТИЧНАЯ БЛЯДЬ – КТО ОН(А)? Многие мечтают о свободной половой жизни – о том, чтобы секса, любви и дружбы было столько, сколько нужно. Однако большинство даже не пытается что-либо сделать, полагая, что подобный образ жизни недостижим. Многие из тех, кто все же решается, сдаются на полпути, встретив непреодолимые – или слишком серьезные для них – препятствия. И только немногим настойчивым открывается, что сексуальная связь со многими людьми не только возможна, но и куда более прекрасна, чем они могли представить.Между тем уже много десятилетий люди пользуются преимуществами свободной любви – не особенно афишируя свой образ жизни. В этой книге мы расскажем о том, как же им это удается.Кто же такая этичная блядь? Это мы. И многие-многие другие. Возможно, вы тоже. Если вы мечтаете о свободе, о сексе, об изобилии друзей и флирта, если вы мечтаете идти за своими желаниями и смотреть, куда они приведут, – вы сделали первый шаг.ПОЧЕМУ МЫ ВЫБРАЛИ ТАКОЕ НАЗВАНИЕ Пожалуй, как только вы увидели эту книгу или услышали о ней, то догадались, что некоторые термины используются здесь не в том значении, к которому вы привыкли.Кому бы понравилось называться блядью? Да и с чего отстаивать свою этичность?Как правило, слово «блядь» считается оскорбительным и употребляется по отношению к сексуально ненасытной, неразборчивой и бесчестной женщине. Стоит заметить, что аналогичное слово «жеребец», обозначающее сексуально активного мужчину, воспринимается с одобрением и даже с завистью. Говоря о моральных качествах мужчины, чаще всего упоминают честность, преданность, прямоту и высокие принципы. Когда же речь о женщине, вам, скорее всего, расскажут, с кем она трахается и на каких условиях. Нам это, мягко говоря, не по душе.Мы с гордостью представляем вам слово «блядь» в новом значении – одобрительном и даже ласковом. Для нас блядь – это любой человек, обладающий храбростью жить согласно принципу: секс прекрасен, а удовольствие полезно. Блядь – может заниматься сексом только с собой или с ротой солдат. Блядью может быть гетеро-, гомо– или бисексуал, радикальный активист или мирный обыватель.Как настоящие бляди мы верим: секс и плотская любовь – фундаментальные силы добра, способные укрепить связи между людьми, улучшить качество жизни, повысить уровень осознанности и даже изменить мир. Путь сексуальности – если выбрать его осознанно и следовать ему внимательно – может стать позитивной, созидающей силой в жизни общества и каждого из нас.Блядь делится сексуальностью, как филантроп деньгами: у обоих есть чем поделиться, оба счастливы это сделать – а когда мы делимся, мир становится лучше. Бляди знают: чем больше любви и секса они отдают, тем больше получают – прямо как в библейской истории о чуде с хлебами и рыбой, когда жадность и щедрость идут рука об руку и все от этого выигрывают. Только представьте себе жизнь в изобилии секса!Сексуальный авантюризм Общество считает, что бляди – это опустившиеся, деградирующие, неразборчивые, пресытившиеся, безнравственные авантюристы, потерявшие контроль, что движет ими некая форма психопаталогии, не позволяющая вступить в здоровые моногамные отношения. И, конечно, здесь не может быть и речи об этике.Мы же считаем себя людьми, преданными поиску здравомыслия в сексе, а также личной свободе – свободе упиваться сексуальностью и делиться ею всеми способами, которые нам подходят. Понять, что подходит, а что нет, можно только на собственном опыте – поэтому мы любопытны и готовы к приключениям. Нам нравится иметь возможность отреагировать на каждого, кого мы считаем привлекательным, и, наблюдая за чувствами, которые он пробуждает в нас, открывать нечто особенное в этом человеке. Мы любим строить и поддерживать отношения, мы коммуникабельны, окружены совершенно разными людьми и получаем удовольствие от того, что различия между нами расширяют наш кругозор и открывают новые способы быть собой.Бляди хотят многого: разнообразия сексуальных проявлений, контактов с разными людьми – возможно, с мужчинами и женщинами одновременно. Нам любопытно: что будет, если объединить энергию четверых или пятерых в зажигательной интимной встрече? Что будет, если вступить в физическую близость с той, кого я десять лет считаю лучшей подругой? Как это будет вон с тем, настолько не похожим на меня человеком? Некоторые из нас обнаруживают новые проявления своей личности, занимаясь сексом с разными партнерами. Для некоторых достаточно флирта, который они считают видом искусства, другие превращают в искусство сам секс. И все мы – любим приключения.Когда Досси была молодой и не понимала, что является блядью, ее завораживали представители различных культур, населяющих города Америки. Свое сексуальное любопытство она называла уникальным способом межкультурных антропологических исследований.Я восхищалась новыми, не похожими на меня людьми: я очень многому научилась у тех, кто вырос в среде большей эмоциональной и сексуальной открытости, чем я, а также у тех, кто находил красоту там, где я ее никогда не искала. Я выросла в маленьком городке в Новой Англии, где не было никакого разнообразия – его населяли консервативные, суровые протестанты. Изучая людей, я получила ответы на многие вопросы, поставленные передо мной воспитанием и стереотипами общества, в котором я выросла. Я узнала, что могу вести себя иначе – именно так, как подходит мне. Конечно, сексуальные похождения Досси в Нью-Йорке частенько были рискованными. Но, по ее словам, они того стоили. Для некоторых из нас блядство – это важная часть индивидуальности, способ понять, кто мы есть.Мы можем измениться – это один из самых ценных уроков, который преподносит сексуально свободный образ жизни. Подвергая сомнению то, что нам твердили о сексуальности, мы начинаем редактировать и переписывать старые программы. Нарушая правила, мы становимся свободнее и сильнее.Кэтрин вспоминает, как узнала, что существуют такие мужчины – геи:Мне было восемь или девять, но я уже тогда понимала подтекст того, о чем слышала: что этим людям не место в моем уютном пригороде, что они занимаются сексом друг с другом, хотя многие считают, что им нельзя этого делать; что они необязательно женятся и не всегда занимаются сексом только с одним человеком; что есть определенные места, где они собираются и заботятся друг о друге, потому что обычные люди не хотят их видеть рядом с собой. И я сразу почувствовала: «О! Они такие, как я». Мне понадобилось двадцать лет, чтобы открыто признать себя блядью, и еще десять, чтобы объявить о своей бисексуальной ориентации, но было во всем этом нечто такое, что я поняла и на что откликнулась глубоко внутри уже тогда.С точки зрения бляди Как все это выглядит с точки зрения бляди? Прежде всего, мы воспринимаем себя как личности – с достоинствами, недостатками, отличительными чертами. Мы те, кто любит секс и различные типы людей. Мы – не спортсмены от секса, хотя тренируемся больше других. Хороший секс – это не чемпионат мира. Мы ценим секс за удовольствие и за прекрасно проведенное время в компании замечательных людей.Мы любим приключения. Опять же, о таких часто говорят свысока, мол, они незрелые, неискренние, не могут «повзрослеть», «остепениться» и начать моногамную жизнь. Но что плохого в приключениях? Неужели нельзя наслаждаться ими, одновременно воспитывая детей, покупая дома и занимаясь карьерой? Еще как можно – блядям тоже выдают кредиты. Нам нравится усложнять себе жизнь, ведь от этого она становится намного интереснее.Мы ненавидим скуку. Мы хотим получать от жизни все и делиться тем, что имеем. Мы стремимся, чтобы всем было хорошо.Сексуальное многообразие Эта книга написана для: гетеро-, гомо-, би– и пансексуалов, мужчин, женщин, трансвеститов и всех остальных. Поэтому мы будем пользоваться не совсем привычным для некоторых читателей языком. Мы нарочно перемешали местоимения мужского и женского рода, потому что по горло сыты такими построениями, как «он(а)». Мы предлагаем подставлять местоимения, подходящие именно вам, вашим отношениям: мы же намерены радоваться сексуальному многообразию, каким бы оно ни было.Об авторах Скажем по секрету, мы представляем собой немалый кусок пирога под названием «сексуальное многообразие». Досси сперва считала себя гетеросексуальной, потом бисексуальной, а последние шестнадцать лет – лесбиянкой: но как бы там ни было, она всегда оставалась блядью. Двадцать семь лет назад Досси выбрала сексуально свободный образ жизни и примерно половину этого времени провела без основного партнера. Сейчас она живет с изумительной женщиной и работает психологом-консультантом, специалистом по отношениям и нетрадиционным половым предпочтениям. Кэтрин в студенческие годы была блядью, затем вступила в гетеросексуальный брак и десять лет провела в моногамии. После развода она признала себя бисексуалкой, а сейчас живет в гражданском браке с мужчиной, поддерживая отношения с любовницей. Кэтрин пишет книги (под этим именем и под псевдонимом «Леди Грин») и управляет издательством, благодаря которому эта книга попала к вам в руки. У обеих из нас есть взрослые или почти взрослые дети. Мы поддерживаем сексуальные контакты друг с другом и с обширным кругом друзей и любовников.Вот пара сценок из нашей жизни – минута горечи и минута радости – которые мы выбрали, чтобы показать вам, как и почему мы живем так, как живем.Досси: Уже поздно, а моей любимой все нет. Надеюсь, ей уже лучше, ведь утром она ушла в слезах. Вчера мы обе плакали допоздна, у меня до сих пор болят глаза. Надеюсь, она не будет слишком злиться на меня, хотя это стерпеть легче, чем когда ей больно. Вчера мне казалось, что от ее боли мое сердце вот-вот разобьется.И это – моя вина, мой выбор, моя ответственность. Большинству людей причины, по которым я заставляю свою любимую проходить через все это, показались бы легкомысленными, а то и безнравственными. Я заставляю любимого человека страдать, потому что ненавижу моногамию. Я ненавижу моногамию уже двадцать семь лет, с тех пор как порвала с отцом своей дочери, который обращался со мной очень жестоко. Чтобы только выбраться за дверь, я, беременная, усыпанная синяками, обещала что угодно, лгала, что позвоню родителям и займу у них денег. Когда мне все-таки удалось сбежать, Джо грозился, что покончит с собой, и даже пытался убить меня – однажды он почти нашел нас и поджег дом, думая, что мы внутри. Джо был ревнивцем. Поначалу это привлекало меня и убеждало, что я ему небезразлична… Вернулась моя любимая. Принесла мне цветок. Но все еще не хочет обняться. Ей кажется, что в дом ворвались чужеродные силы. Я навела чистоту и порядок, приготовила ужин и пойду на все, на любые уступки, лишь бы стало хоть чуточку легче. Она не хочет в кино, не хочется есть, она, пожалуй, примет душ. Джо был очень ревнивым. Я – образцом верности. Он избивал меня, обзывал блядью, стоило постороннему мужчине взглянуть на меня. А когда я ушла от него, то решила, что он прав – я и правда блядь, я хочу ею быть и больше никому не пообещаю моногамии. В конце концов, кому какое дело до того, с кем я трахаюсь?Я больше не намерена быть чьей-то собственностью, как бы высоко это ни ценилось. Джо сделал меня феминисткой. Феминисткой-блядью. Это случилось в 1969 году в Сан-Франциско, я решила изобрести новый стиль жизни. Меня достало, что я всего лишь украшение мужчины, да и тихони-домохозяйки из меня не вышло. Я люблю выигрывать в шахматы и вести философские беседы. Я часто говорю больше, чем слушаю. Я очень хотела стать свободной и просто заниматься сексом – по любому поводу, с любым понравившимся человеком. Я хотела ощутить себя сильной и независимой от рыцарей в сверкающих доспехах, поэтому пообещала себе не заводить серьезных отношений в течение пяти лет, чтобы понять, кто я, когда сама управляю своей жизнью. Я сделала свободу своим мировоззрением.Моя любимая гладит собаку. Боже, как нам обеим тяжело. И зачем я настояла'? Я не сгораю от неудовлетворенной страсти. Даже нет особенного возбуждения, я не схожу сума по Кэтрин и только по ней. Однако между мной и Кэтрин всегда была сексуальная связь – это важно для нас как для соавторов и ближайших подруг. Так что мы терпеливо ждем, когда моя новая возлюбленная будет готова позволить нам продолжить эту связь. Ужасы группового секса ее уже не пугают: завтра в гости придет еще одна пара поужинать и подергать меня зауши в честь дня рождения; она сама решила их пригласить. К собственному удивлению, она без смущения участвовала в оргиях. В последний год она перепробовала в сексе больше, чем за предыдущие сорок восемь, и чувствовала себя как рыба в воде. За исключением… За исключением того, чтобы ее любимая пошла на свидание. Ей тяжело принять, что я буду заниматься сексом без нее, тяжело чувствовать себя покинутой, тяжело, что это будет у нас дома, а не на нейтральной территории. Может быть, я совершила ошибку. Может быть, я часто ошибаюсь. Она не хочет подходить ко мне. Воздух сгустился от боли, ее голос полон злости – как я могла ее так обидеть? Боже, терпеть не могу подобных ситуаций. Семья приняла ее с распростертыми объятиями. Когда двадцать пять лет назад я решила жить по-новому, то поняла, что не позволю своей внутренней уверенности зависеть от отношений, а уж тем более от верности партнера. Джо изменял мне, я знала, но не очень волновалась по этому поводу. Я предполагала, что так будет. Мне не нравилось расхожее мнение, будто уверенность в себе и чувство собственного достоинства зависят от положения в обществе привлеченного мной мужчины. Будто у меня самой нет никакого положения. Я торжественно пообещала отыскать источник этой самой уверенности внутри себя, в непоколебимости собственного «я», которая, как я думала, кроется в самоуважении и принятии себя. Но как насчет других людей? Как насчет поддержки? Любви? В 1969 году в Сан-Франциско была масса общин, и я подумала, что получу поддержку в своей большой семье, в группе единомышленников, с каждым из которых меня связывали дружба, совместное проживание, воспитание детей и/или секс. И у меня получилось. Благодаря открытости, готовности к любым отношениям кроме супружеских, я оказалась в совершенно новом окружении. Я перезнакомила своих любовников, и многие из них понравились друг другу. Они получали новый опыт. Мужчины знакомились с женщинами, геи с лесбиянками, между людьми возникали новые связи. С двумя одинокими матерями (после «лета любви» нас было немало) мы поселились в доме, который назвали «Дамской вольницей». Свободные любовники часто объединяются в группы, имеющие свои обычаи и даже своего рода культуру. Согласно обычаю, мы видим в новых любовниках не соперников, а пополнение общины. Причем в самом прямом смысле – я помню, как-то переспала с такой же сексуально общительной женщиной, как я, после чего мы поспешили убедиться, что можем теперь заниматься сексом с партнерами друг друга: добро пожаловать в семью. Моя любимая готова поговорить. Она злится. Она в ярости. Винит меня за каждую пугающую мысль, что приходила ей сегодня в голову, негодует, что я оставила ее беззащитной перед собственными чувствами; конечно, она такого не говорила, это мое толкование. Конечно, я тоже не сказала об этом – сейчас не время напоминать ей о необходимости соблюдать границы и нести ответственность за свои чувства. Я слушала. В этот раз я слушала, не перебивая, и лишь пыталась напомнить, что люблю ее, чувствующее страдания и готова разделить их – это очень больно. Она злится на меня, а я не позволяю себе защищаться, только страдать. У этой истории нет красивого конца – мы проговорили многие часы, вернее, говорила она, а я слушала, как ей тяжело, как она чувствует посягательство со стороны, как дом стал для нее чужим, как она боится не понравиться моей любовнице, как чувствует, будто мы обе настроены против нее, как ей страшно, что я ее брошу. Мы не говорили друг другу простых банальностей, из которых складываются диалоги в книгах, мы изливали муку и боль, а потом в изнеможении легли спать. Утром нам полегчало, но не до конца – мы возвращались к разговору в течение нескольких дней. Вечеринка по случаю моего дня рождения немного разрядила обстановку, последующая встреча с Кэтрин и ее девушкой тоже помогла, но все равно это было непросто.Мы до сих пор любим друг друга и до сих пор работаем над собой. Мы преданы друг другу и намерены преодолевать различия между нами, уважая чувства партнера и свои собственные. Время от времени мне становится страшно, что любимая бросит меня – всего лишь потому, что я ненавижу моногамию. Кэтрин: Я в спальне. Спутник моей жизни в душе – смывает соки другой женщины и собирается на работу – он преподает в вечернем классе. И что же, спросите вы, я чувствую по этому поводу? Ну, хотелось бы, конечно, чтобы он вылез из душа и выключил телевизор, а то я не могу сосредоточиться. Я рада, что соседка, моя любовница, беседует с той женщиной – мне не приходится отрываться от работы, чтобы развлечь гостью. В остальном я чувствую себя отлично, наслаждаюсь спокойствием, пишу и лениво раздумываю, что приготовить детям на ужин. Уверена, что для большинства это немыслимо. По идее, я должна чувствовать себя покинутой и уязвленной, утопать в волнах ярости и ревности. Если бы умела – швырять в него чем попало, рыдать и грозиться уйти. Так что же со мной не так? Что бы это ни было, я живу так много лет. Первую ночь со своим, тогда еще будущим, мужем я провела потому, что моя лучшая подруга, которая приехала, чтобы подвезти меня к врачу на следующий день, спала с моим парнем – с моего искреннего одобрения. В студенческие годы мы с друзьями делились любовниками легко и щедро, словно чипсами. А потом мне исполнилось двадцать, и я, сама того не желая и не осознавая, начала превращаться в «нормального» человека. Мы поженились в церкви его родителей. Завели двоих детей. Купили дом, потом переехали в другой, побольше. Мы работали дни напролет. Я даже не помню, чтобы мы хоть раз обсудили, хотим ли быть моногамными – мы просто были. Десять лет спустя я словно очнулась и обнаружила, что я – блядь, запертая в скучном пригороде.Я начала подвергать сомнению все, что мы принимали как должное. А что, если бы я встречалась с другими людьми, но не занималась с ними сексом? Или привела любовницу для нас обоих? Нет, нет и нет. Ему это не подходило. Я все сильнее ощущала себя в ловушке. А он– что я им пользуюсь. Наконец, с горьким чувством неизбежности мы расстались – (почти) друзьями. И вдруг

Глава 7. БЛЯДИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ Можно по-разному вести половую жизнь, по-разному относиться к людям, по-разному строить отношения и семьи – все пути одинаково хороши.Что нормально? Что естественно? Общество учит, что единственно правильная форма отношений – длительный моногамный брак. Моногамия на всю жизнь – это «нормально» и «естественно», а если нашим желаниям тесновато в таких отношениях, значит, мы безнравственны и идем против природы. Однако наша собственная природа подсказывает, что многим хочется секса более чем с одним партнером. Почему же культура требует моногамии?Исторически сложилось, что супружеская верность была связана с секс-негативизмом и стремлением контролировать сексуальность в интересах общества. «Контроль» здесь ключевое слово, особенно когда речь идет о контроле рождаемости с целью сохранить династию или первородные права на наследство.В аграрном обществе, когда детская смертность была высока, многодетность давала родителям рабочую силу и обеспечивала спокойную старость, а значит – наряду со смешением генов – была хорошей тактикой выживания. В основном, брак носил династический характер, его целью было передать по наследству имущество и производство, чтобы в семье и в деревне хватало еды и жилья для стабильной и благополучной жизни. В таких деревнях, как и во многих уголках мира до сих пор, большое значение имеют родственные связи – родня в случае чего поддержит физически и морально. Нечто подобное существуют и в Америке, чаще среди переселенцев из других культур или в виде системы взаимопомощи среди малоимущих.Ханжеские настроения в обществе появились сравнительно недавно – еще в прошлом веке отдельные спальни имели только богатые, а все остальные занимались сексом в той же комнате, где спали их дети и родители. В теплом климате сексом занимались на природе. У одной африканской народности правила этикета предписывают молодым людям, случайно наткнувшимся на совокупляющуюся пару, тихо присесть на пятку и раскачиваться до наступления оргазма. Вот как, оказывается, можно воспитывать детей!Контроль над рождаемостью начал усиливаться с ростом численности городского населения – после промышленной революции в Европе. Именно тогда, в конце XVIII века, начали высказываться предположения, что мастурбация вредна, что этот невинный выход сексуальной энергии опасен для общества: в книгах по воспитанию детей XIX века описаны приспособления, не позволяющие детям касаться половых органов во сне. Таким образом даже личный, ни на кого не направленный интерес к сексу превратился в постыдную тайну.В 1936 году, после прихода к власти Гитлера, Вильгельм Райх читал лекции молодым коммунистам в Германии. Он высказал интересную теорию: в обществе, где не подавляется половое влечение и не навязывается антисексуальная мораль, авторитарное правительство не может прийти к власти, потому что люди не испытывают стыда и доверяют своему чутью о том, что хорошо, а что плохо. Скорее всего, такие люди не отправились бы против своей воли на войну и, нам кажется, не согласились бы управлять лагерями смерти. Если бы нас воспитывали без стыда и чувства вины за свои желания, мы бы во многом были гораздо свободнее.Малая, «нуклеарная» семья из родителей и детей, отделенных от двоюродных братьев и сестер, от теть и дядь – это продукт современного среднего класса. Дети больше не работают на фермах или в семейном бизнесе – их воспитывают почти как домашних животных. Браки больше не нужны для выживания и стали роскошью, которая служит для удовлетворения потребности в сексе, близости и эмоциональной привязанности. Мы убеждены, что рост числа разводов отражает простую экономическую действительность – большинство сегодня может позволить себе прекратить отношения, которые перестали их устраивать.И все-таки пуритане, которые, возможно, пока не готовы смириться с пугающей перспективой свободного выбора в сексе и романтических отношениях, пытаются навязать нуклеарную семью и моногамный брак, утверждая, что секс – это стыдно.Мы считаем, что любые «предписания», вчерашние или сегодняшние, – всего лишь продукты культуры. Мы верим, что Природа поразительно разнообразна и предлагает бесконечные возможности. Мы хотим жить в обществе, которое уважает выбор блядей так же, как мы уважаем выбор пары, отмечающей пятидесятую годовщину. (Кстати, с чего мы взяли, что эта пара моногамна?)Мы прокладываем новые дороги по новым землям. У нас нет одобренных обществом правил поведения, нам приходится писать их самим. Это требует больших усилий и честности – однако такой труд приносит щедрые плоды. Вы можете отыскать подходящий вам путь, а через три года решить, что будете жить иначе – прекрасно. Вы пишете правила, вы имеете право выбирать – и право передумать.НЕОГРАНИЧЕННЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ Возможностям вести полезный, созидательный блядский образ жизни поистине нет числа. Поэтому мы опишем лишь несколько видов. Какие из этих сценариев подойдут именно вам, мы не знаем, однако рассчитываем навести вас на мысли о том, с чего начать, или по крайней мере дать понять, что вы не одни такие.Имейте в виду, что видов и уровней близости между людьми очень много – пожалуй, столько же, сколько людей. Пытаясь вписать ваши отношения в некий фантастический идеал, вы собьете с толку партнера и запутаетесь сами. Если кто-то кажется нам привлекательным, это вовсе не значит, что он идеально впишется в нашу жизнь. Бесполезно сверять по пунктам его качества с качествами придуманного вами идеала. Отдавая предпочтение своим желаниям и фантазиям, мы лишаемся возможности по-настоящему узнать другого человека и насладиться прекрасными сюрпризами, которые таит знакомство с ним.У каждых отношений своя роль. Вы можете прекрасно ладить и заниматься великолепным сексом со своим другом… но через некоторое время обнаружить, что вам хорошо, только если встречаетесь не чаще раза в месяц. Возможно, прожив вместе неделю, вы начали раздражать друг друга, вам стало скучно или что-то еще не понравилось. Если вы сохраните отношения в том виде, в каком они вас устраивают, то сможете счастливо встречаться раз в месяц хоть еще десять лет.У блядей есть замечательное преимущество – они могут поддерживать множество отношений, а не выбирать какие-то одни. Когда мы ищем, например, партнера на всю жизнь, нам нужно от него много всего: похожие ценности, общие интересы, классный секс, одинаковые гастрономические вкусы. А можно найти взаимопонимание с гораздо более широким кругом людей – нужно только перестать примерять их на роль «вместе и навсегда». Не надо никого втискивать в рамки: лучше наслаждаться тем, в чем вы подходите друг другу, и перестать беспокоиться об остальном.Дружеский секс Ничто так не подрывает принятые в обществе границы близости, чем возможность разделить секс с друзьями. Недавно Кэтрин обедала с Мэри, одной из немногих подруг, оставшихся со времен «прошлой жизни», когда Кэтрин состояла в моногамном браке. В разговоре Мэри заметила: «Слушай, наверное, кроме меня, у тебя больше не осталось друзей-натуралов, а?» – «Ага, – согласилась Кэтрин. – Вообще-то, ты единственная, с кем я не спала».Среди одиноких есть такое явление, как «секс на одну ночь»: вы «снимаете» кого-нибудь, ведете домой, бешено совокупляетесь, а утром смотрите друг на друга и пытаетесь определить, сможете прожить с этим человеком всю жизнь или нет. Если нет, вы расстраиваетесь и уходите, и, согласно неписанному правилу, вам уже никогда не будет хорошо с этим человеком, потому что проведенные испытания выявили его неполноценность. Потому что у вас нет правил поведения для «промежуточного» интима – того, что находится между сексом с незнакомцами и горой долгосрочных обязательств.Как научиться сближаться, не влюбляясь? Что касается нас, мы любим наших друзей, особенно тех, с кем занимаемся сексом. Эти люди – наша семья, зачастую более долговечная, чем мужья и жены. Благодаря некоторому опыту мы умеем строить близкие отношения на теплых чувствах и уважении – это дает куда больше свободы, чем безрассудство, зависимость или ослепляющая страсть влюбленных. Именно поэтому отношения между приятелями по сексу трудно переоценить. Когда мы понимаем, как любим, уважаем и ценим любовников, с которыми никогда не вступим в брак, дружеский секс становится не только возможным, но и предпочтительным. Так что пока вы беспокоитесь, что влечение может стоить вам лучшего друга, более опытный блядун поинтересуется – как Кэтрин – почему из всех друзей только с вами он еще не трахался.У каждых отношений своя роль – или будет своя, если вы позволите. Словно два ручейка, вы и ваш избранник можете бежать вместе сколь угодно долго, если разрешите отношениям принять такую форму, которая устроит вас обоих.Отношения могут быть самыми разнообразными, мы перечисляем лишь те немногие, которыми с успехом пользуются наши знакомые. Любой тип отношений видоизменяется согласно вашим предпочтениям: моно-, би-, транссексуальные или садо-мазо. Здесь мы рассказываем о том, в чем сущность той или иной семейной структуры с участием блядей.Целибат Традиционно воздержание помогало сосредоточиться на умственных или духовных задачах, не отвлекаясь на плотские желания. Если вы хотите посвятить себя религии, пишете докторскую диссертацию или переживаете большие перемены в жизни, короткий или длительный целибат поможет сконцентрироваться.Если возникают трудности в сексе или отношениях, можно прибегнуть к воздержанию, чтобы разобраться в себе: «Что я за человек, когда живу сам по себе?» (По этой причине Досси воздерживалась от секса пять месяцев после разрыва с партнером, который жестоко относился к ней.)Некоторые соблюдают целибат не по своей воле: заключенные, больные, инвалиды, необщительные, отшельники, несовершеннолетние – этим людям бывает сложно найти партнеров для согласованного секса. Другие могут отказываться от секса потому, что временно не желают ни с кем общаться.Мы не видим противоречия в словосочетании «воздержание бляди». Если позволяет духовная традиция, воздержание может стать прекрасным «медовым месяцем одиночки». В это время можно не спеша и с наслаждением изучить свои фантазии, узнать, что вас возбуждает и как ваше тело отзывается на разные ласки.Мастурбация может (и должна!) быть утонченным искусством, равным по возможностям и глубине сексу с партнером – это истинное и благородное проявление любви к себе. Целибат может стать великим торжеством в честь ваших отношений с самим собой.Одиночки Некоторые бляди предпочитают жить одни: кто-то временно – чтобы «залечить раны» между отношениями, другие – постоянно. Побыть одному – хороший способ узнать, кто вы есть, когда не пытаетесь стать чьей-то половиной. Если вы научитесь жить в одиночестве и наслаждаться этим, вам будет чем поделиться с партнером, когда он появится. Досси прожила половину взрослой жизни без пары, собирая вокруг себя близких друзей и воспитывая дочь в компании очень отзывчивых, доброжелательных и любящих людей.Одиночки устраивают свою личную жизнь по-разному. Одним из ключевых моментов является то, насколько изолированы друг от друга ваши любовники. Порой мы так стараемся оградить себя и других от ревности, что упускаем возможность научиться управляться с ней – мы еще остановимся на этом поподробнее. Обещаем уделить внимание ревности в отдельной главе.Итак, одна из форм блядства для одиночек – это несколько не знающих друг о друге партнеров. Данный подход избавляет от сложностей – но заодно исключает возможность взаимовыручки и формирования круга друзей.Другой путь – познакомить ваших любовников друг с другом, например, за воскресным обедом. Идея может показаться сумасбродной, невероятной, но не отметайте ее, не попробовав. Ведь у ваших любовников много общего – это вы и все те качества, которые вам нравятся в них. Поэтому они вполне могут понравиться друг другу: пару раз в неделю Кэтрин ходила на чудесные свидания с любовницей своего партнера, которая жила неподалеку от ее работы. Возможно, до встречи вы будете бояться, что ваши любовники возненавидят друг друга – а после станете ревновать, потому что они сойдутся лучше, чем вам бы хотелось. Кэтрин дружила, а иногда спала с любовницей своего партнера еще долго после того, как те расстались.Знакомство любовников между собой помогает избежать одной из самых пугающих сторон ревности – догадок, что кто-то выше, стройнее, умнее, сексуальнее и вообще лучше, чем вы, старая клюшка. На встрече с «соперницей» или на общей встрече любовников становится ясно, что все они – живые люди, со своими достоинствами и недостатками, и это успокаивает. (Поверьте, ваше воображение страшнее любого человека из плоти и крови.) Еще эта встреча решает проблему, над которой каждый год приходится ломать голову: кого пригласить на день рождения – когда все перезнакомятся, то смогут договориться и устроить вам сюрприз – огромную вечеринку.Знакомство любовников позволяет создать сообщество или большую семью из людей, лично и сексуально заинтересованных друг в друге. Когда людей, объединенных различными отношениями, в том числе интимными, становится все больше, формируется целая сеть знакомых и образуется нечто вроде семей. Тогда, возможно, даже не понадобится знакомить любовников – они и так будут знать друг друга.Если вы одиночка, который начинает встречаться с кем-то из сложившейся пары, важно уважать отношения этих людей, быть вежливым с основным партнером вашего любовника и поддерживать его. В свою очередь, основной партнер должен быть вежлив и предупредителен по отношению к вам. Не угодите в ловушку представлений о том, что раз вам понравился кто-то из пары (или вы ему), то вы теперь соответчик, совратитель, разрушитель семей и похититель любви. Вы не больший злодей, чем каждый в этом треугольнике. Когда люди уважают чувства других, не бывает ни жертв, ни злодеев.Случается, что одиночки становятся любовниками обоих людей, составляющих пару – при любом сочетании полов. Встречи со сложившейся парой дарят одиночке чувство стабильности – в уже существующую интимную атмосферу можно добавить той энергии, которая лучше всего подходит, и это все, что от тебя требуется. Это большая честь и истинное удовольствие – участвовать в сексе пары, которая благодаря времени и постоянной близости приобрела свой стиль. Секс между близкими людьми необычайно красив, и счастлив тот, кому удается разделить его. Мы обе храним самые теплые воспоминания о сладких мгновениях секса втроем, когда нам, уже удовлетворенным, доводилось наблюдать, как наши любовники любят друг друга – глубоко трогательное и прекрасное зрелище.Если вы одиночка и любите свободный секс, обратите внимание, каким образом вы удовлетворяете свои желания – сексуальные и эмоциональные. И секс на одну ночь может наполнять жизнь теплотой – если принимать любовников в семью, делиться переживаниями, выражать привязанность и благодарность за подаренное ими наслаждение. Получить желаемое можно многими путями – но, чтобы делать это сознательно, важно разобраться в себе и понять, что именно вам нужно. Притворяясь, что вам ничего не нужно – в том числе секс, любовь, эмоциональная поддержка, – вы обманываете себя и будете пытаться получить желаемое тайком, что вряд ли получится. Таких людей называют пассивно-агрессивными или манипуляторами – мы считаем, что это люди, которые не умеют напрямую заботиться о своих нуждах. Не обрекайте себя на жизнь намеков и надежд.Когда вы поймете, чего хотите, и попросите об этом, то удивитесь, как часто будете слышать «да» в ответ. Вспомните, какое облегчение чувствовали, когда кто-нибудь просил вас о поддержке, объятии или как-нибудь еще давал знать, как ему угодить. Вспомните, как чувствовали себя на высоте, да и просто хорошо, когда сумели по-настоящему помочь другому человеку – позволили ему выплакаться или подарили идеальный оргазм. Позвольте своим друзьям почувствовать себя так же хорошо, помогая вам.Партнерство Есть несколько видов открытых отношений для людей, состоящих в паре: например, серийная моногамия, когда партнеры разделены во времени, а также неизменно популярная несогласованная немоногамия, иначе называемая «изменой». Это можно назвать «бессознательной свободной любовью», но авторы данной книги чувствуют себя свободнее и безопаснее, когда отдают себе отчет в происходящем.Очевидно, что лучше всех открытые отношения получатся у пары, которая сначала позаботится друг о друге, а уж потом позовет кого-то еще. Поэтому парам, состоящим из блядей, придется постараться и сделать все, о чем мы пишем, чтобы научиться понимать друг друга, справляться с ревностью, сомнениями и собственническими чувствами, делая это как можно более сознательно. Не обойтись им и без счастливого, здорового и страстного секса друг с другом.У пар могут быть отношения за пределами основных или просто несколько любовников без какой-либо иерархии. Отношения могут сильно различаться по степени близости и по частоте встреч. Одни длятся недолго, другие – годы или даже всю жизнь; встречи происходят дважды в неделю или раз в полгода.Новички в немоногамии тратят массу сил на различные ограничения. Первым делом они думают о том, что нужно запретить партнеру – любые действия, которые лишают уверенности или расстраивают – а не о собственных желаниях. Для многих пар это первый шаг в запутанном мире блядства, и он необходим – такие рамки служат своего рода спасательным кругом, на случай если вам станет плохо, страшно или неуютно. Мы не раз видели, что пары, научившиеся обращаться с ограничениями, начинают заботиться о своих желаниях и придумывать способы их безопасного удовлетворения.Мы знаем женщину, у которой два главных партнера, по одному каждого пола. Их отношения длятся многие годы, вместе они воспитывают детей и внуков, у них громадная сеть любовников, и даже «бывшие» не покидают большую семью. Способность этих людей дарить любовь и безоговорочную поддержку стольким людям заслуживает восхищения.Бывает, что партнеры ищут любовников отдельно: заранее договариваются, кто в какой клуб поедет, и стараются не пересекаться в интернете или газетных объявлениях. Иногда они рассказывают друг другу о своих приключениях и знакомят с любовниками.Другие выбирают подходящую пару и знакомятся с ней, чтобы позабавиться вчетвером или поменяться партнерами. Многие полиаморные пары прекрасно живут, находя людей с похожими интересами. Подобные двойные союзы могут длиться всю жизнь и дарить жаркий секс и настоящую семейную идиллию.Некоторым парам, равно как и одиночкам, нравится групповой секс. Во многих крупных городах есть заведения для оргий и свинга, секс-клубы и гей-сауны на любой вкус. О них мы расскажем в отдельной главе. Заведения для группового секса могут стать безопасным пространством для экспериментов немоногамной пары. Вечеринки можно посещать вместе или по отдельности, «снимать» партнеров в одиночку или «парой», встречаться с друзьями друг друга и развлекаться с разными людьми, все время сохраняя приемлемую для обоих связь друг с другом. Таким образом секс вне основных отношений имеет ограничения, определенное окружение, и многим это нравится.Часто любители группового секса становятся друзьями, объединяются в семьи и занимаются вместе другими делами – например, закатывают огромные обеды на День Благодарения. В фильме «Личные услуги» показано, как чудесно подобная семья празднует Рождество в одном из британских публичных домов.Некоторые пары практикуют полифиделию – создают закрытые группы, где можно заниматься сексом, не опасаясь инфекций, и поддерживать эмоциональную связь между участниками. Кто-то живет раздельно, другие – создают групповые браки из двух-четырех пар, вместе воспитывают детей, покупают дома, договариваются о правилах секса.Больше двух Преданных друг другу людей не обязательно должно быть двое – их может быть и больше. Есть разные варианты преданности – например, когда сложившаяся пара дает обещания третьему или даже четвертому партнеру. Отношения, в которых прибывают, а также, что неизбежно, убывают участники, со временем превращаются в замысловатые построения, где методом проб и ошибок заново распределяются семейные роли. Роль отдельной личности в группе из троих или четверых может развиваться и меняться: в этом году некто чувствует себя «мамой» группы, а в следующем вполне может превратиться в «ребенка» или «папу».Триады встречаются, пожалуй, чаще всего, позволяя людям одного или разных полов создать семью. Некоторые объединяются в семьи из трех или четырех человек, по мере того как отношения, начавшиеся на стороне, становятся глубже. Другие активно подыскивают членов для группового брака, чтобы воплотить свое представление о семье. Мы слышали о людях, которые называют себя «трисексуалами» – настолько серьезно они относятся к жизни и любви втроем.Уравновесить триаду бывает непросто, ведь в любом menage a trois присутствуют три пары: А+В, В+С, С+А, и отношения в каждой из них могут быть разными. В триаде, как в многодетной семье, не бывает постоянного равноправия. Кэтрин, к примеру, недавно долго обсуждала в интернете, кто из членов триады должен ездить на заднем сиденье машины. Не зацикливайтесь на попытках уравнять ваши отношения, иначе окажетесь в положении ребенка, который плачет, потому что «не его обняли первым» – не вам досталась самая большая улыбка или сильный оргазм. Очень важно не соперничать, а работать над собой, чтобы принять различия и уникальность каждого как прекрасный дар, который обогащает всех.«Круги» и «племена» Круг – это система связей между людьми, больше напоминающая созвездие: кто-то находится ближе к центру и общается со многими, кто-то – с краю и поддерживает связь с одним-двумя участниками (и, возможно, является частью другого созвездия). Такие формирования могут образоваться случайно, а могут стать большой семьей, в которой вместе воспитывают детей, зарабатывают, ухаживают за больными и престарелыми, приобретают имущество.Профессор Университета Пенсильвании Джеймс Рейми в прекрасной книге «Интимная дружба» писал, что немоногамия обычно принимает вид так называемых родственных сетей – сообществ, которые связаны друг с другом сексуальными отношениями и которые, возможно, выполняют роль деревень в те времена, когда мир был меньше. Такие группы называют «племенами».Круги интимных друзей весьма распространены – геи называют их кругами «приятелей по сексу». Они могут быть открытыми и принимать новых участников, обычно по рекомендации старых. Когда вы принадлежите к такому кругу, новые любовники любого участника могут стать вам друзьями и семьей, поэтому здесь принято не соперничать и отталкивать, а принимать и приветствовать – как правило, действительно очень радушно.Бывают закрытые круги, где новичков принимают только по общему решению. Такие круги набирают популярность, потому что помогают обезопасить себя от СПИД'а и других венерических заболеваний, а также справиться с отчужденностью в перенаселенном мире. Участники подобных групп могут развлекаться с кем угодно внутри круга (где уже существует договоренность о безопасном сексе и известен ВИЧ-статус каждого), но ни с кем за его пределами. Таким образом можно экспериментировать со множеством отношений, оставаясь в пределах ограничений. Подобный образ жизни называют полифиделией.Групповые браки с любым количеством участников могут складываться из пар или, наоборот, избегать диад и подчеркивать индивидуальность каждого. Группы могут быть открытыми или закрытыми. Бывает, что присоединение новичка отмечается подобием свадебной церемонии – недавно Кэтрин встретила трех друзей, которые шли покупать себе обручальные кольца.НЕЭТИЧНАЯ БЛЯДЬ: КАК НЕ НАДО СЕБЯ ВЕСТИ Некоторые считают, что главное в свободном сексе – набрать очки, тем более что судей и вовсе нет. Значит, все честно? Любители спортивного траха, коллекционеры и охотники за трофеями относятся к своим партнерам как к призам в состязаниях – но что происходит, когда они получают свой приз? Пора за следующим?Возможно, понятие коллекционера вам не знакомо, но уверяем – они существуют. Досси встретила их целую кучу, когда жила в Сан-Франциско в доме-общине «Дамская вольница» с двумя другими одинокими матерями. Оказалось, что для некоторых идеал свободной любви – это переспать с ними со всеми. А Кэтрин однажды узнала, что ее потенциальный любовник уже переспал с ее мамой и сестрой и надеялся собрать всю коллекцию.Когда некто относится к сексу как к спорту, а к партнерам – как к объектам, а не живым людям, это нельзя назвать взаимным уважением. Мы надеемся, что в своих экспериментах вы стремитесь достичь чего-то большего, чем заработать несколько очков, играя в любовь. Мы предпочитаем играть всерьез.Некоторые «набирают очки», составляя из людей рейтинги по степени привлекательности. Чтобы получить максимум баллов и убедиться в своем превосходстве, эти люди стараются добраться до самой высокой ступеньки, какой только могут. Положение в рейтинге может определяться богатством, молодостью, внешностью, состоятельностью и/или профессионализмом, иногда даже стоимостью гардероба, машин и прочего имущества. Вы заметите, что эти признаки всегда внешние и ничего не говорят о самом человеке или о том, насколько теплые и глубокие отношения можно с ним установить.Мы не считаем любовь игрой, в которой можно выиграть, если забраться по лестнице поверхностных ценностей. Основываясь на обширном опыте, мы знаем, что модный прикид не обещает настоящей любви. Мы не разделяем людей на «хуже» и «лучше» нас и не рады тем, кого привлекает наш статус (писатели обычно ценятся довольно высоко в категории «профессия»), а не мы сами. Жертвами рейтингов становятся и те, кто внизу, и те, кто вверху, – ведь когда к вам «клеится» слишком много народа по ложным причинам – это так же неприятно, как если бы вообще никто не обращал внимания. Мы знаем, что каждый – уникален и что личные качества гораздо ценнее, чем внешность или вещи.Некоторые относятся к сексу как к большой охоте – пытаются завоевать не расположенную к общению жертву. Как будто объект страсти не способен сам решиться на секс с соблазнителем, его надо непременно перехитрить. Все читали или смотрели «Опасные связи»? Если вы думаете, что только последний дурак займется с вами любовью по собственной воле, то можете накликать на себя беду. Если вы считаете, что с помощью секса можно самоутвердиться за чужой счет, нам вас очень жаль, потому что это никогда не сработает. Вы будете снова и снова пытаться украсть у других чувство уверенности, но никогда не насытитесь. А еще мы надеемся, что вы будете изображать охотника подальше от наших друзей.Многие из тех, кто имеет опыт несогласованной немоногамии, привязываются к ощущению секретности и радуются, что «вышли сухими из воды». Таким людям бывает трудно адаптироваться к этичному блядству – они настолько привыкли скрывать свои приключения от партнера, что возбуждаются от этого и уже не могут обходиться без всплеска адреналина, который дарит им запретный плод. Потребуется немало доверия, а возможно, изобретательности и ролевых игр, чтобы помочь такому человеку открыться и испытать много большую радость от уверенности, что его развлечения никого не заставляют страдать.Не обещайте невозможного. Если вам нравится человек, который ищет партнера на всю жизнь, а вам хочется беззаботного романа (или наоборот), будьте честны, даже если это значит, что от секса придется отказаться, пока ваши чувства друг к другу не станут более взаимными. Здесь легко ошибиться. Досси так и сделала, когда была молодой и глупой:Я пережила разрыв после долгих отношений и чувствовала себя отвратительно. В одном из кафе в Гринвич-Виллидж я увидела своего «бывшего» с прелестной молоденькой девицей, которая вовсе не была мной. Я почувствовала себя жестоко обманутой и никому не нужной. Именно тогда со мной заговорил парень, которому я нравилась, но к которому не испытывала ничего серьезного. Почему-то мне показалось логичным пойти к нему домой и дать себя утешить, однако на следующий день я пожалела об этом, потому что обидела его и оставила ни с чем. Моя вина усугубилась тем, что, как оказалось, мой «бывший» встретился с той девушкой, чтобы излить душу о том, как жалеет о разрыве со мной, – вскоре мы снова были вместе. Мне всегда казалось, что я использовала того парня, когда бездумно приняла его привязанность и ничего не отдала взамен. Благороднее было бы просто отказаться.Более взрослая и мудрая Досси придерживается двух правил: она считает, что ложиться в постель можно только с тем, с кем, хотя бы теоретически, готов сделать это снова, и что все по-настоящему стоящие поступки стоят того, чтобы дождаться подходящего момента. Каждый совершает ошибки, но признак настоящей бляди – учиться на них и идти дальше.Самое время поговорить о сексе в отместку. Трахаться с кем-то, чтобы отомстить другому – поистине отвратительно. Специально вызывать сомнения, ревность и другие болезненные чувства – это подло и бесчестно, но использовать другого человека будто марионетку для такой игры – грубо и крайне жестоко. В психопатологии «антисоциальным» считается поведение, когда правами (мы бы добавили: и чувствами) других людей грубо пренебрегают. Мы предпочитаем общаться с менее вредоносными персонажами.Как поступить, если кто-то среди ваших друзей играет нечестно? Хорошо, если в семье об этом можно поговорить, поделиться опытом и чувствами – ведь если всем будет стыдно признаться, что кто-то использовал их в неблагородных целях, остальные не узнают, как защитить себя. Не стоит стыдиться, если вы приняли чью-то ложь за чистую монету, все мы хоть раз доверялись тому, кто не был этого достоин. Обмануть честного нетрудно, но мы надеемся, что вам хватит смирения, чтобы извлечь урок из своих ошибок и не наступать на те же грабли.Причинами рассмотренных ситуаций являются либо лжецы, либо люди, которые избегают близости и эмоциональной привязанности. Мы предпочитаем доверять Природе и позволять отношениям выполнять свою роль. Так мы можем раскрыть потенциал близости с каждым человеком и разрешить отношениям формироваться оптимальным образом для каждого участника в каждый момент времени. Кэтрин рассказывает:Шерил была моей первой женщиной, ая

Часть вторая. ДРУГ С ДРУГОМ Глава 1. ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ Многие думают, что быть блядью – значит быть неразборчивым человеком, которому наплевать, с кем заниматься любовью, а значит, наплевать на самого себя. Как будто мы живем нараспашку, без забора без разбора. Это мнение ошибочно. У этичной бляди всегда есть четкие, прочные, гибкие и, прежде всего, осознанные личные границы.Одна очень опытная блядь, у которой мы брали интервью, возмущена обвинениями в неразборчивости и подчеркивает, что у блядей масса возможностей научиться разбираться в людях: «Вообще-то у нас больше личных границ, чем у остальных, потому что у нас больше точек соприкосновения» и больше опыта в общении с совершенно разными людьми.ЧТО ТАКОЕ ГРАНИЦЫ? Важное правило для всех отношений, особенно для открытых: нельзя считать кого-то своей собственностью. Смысл отношений не в этом. Каждый из нас целиком принадлежит только себе. Каждый из нас отвечает за свою жизнь, определяет свои потребности и заботится об их удовлетворении. Мы не можем жить жизнью своего партнера, а наличие любовника вовсе не означает, что теперь у нас будет все. Нас учили, что если любовник не соответствует нашим желаниям, это не любовь, человек нам не подходит или с нами что-то не так: мы чересчур много требуем, недостойны или что-нибудь в этом духе.Если вам говорили с детства, что отношения соединят вас с вашей второй или (бррр!) лучшей половиной или что смысл жизни – «утопить свое «я» в отношениях», вам наверняка придется приложить кое-какие усилия, чтобы изучить свои личные границы. Это слово употребляется во множественном числе, потому что ни одна граница не держится долго и все они очень индивидуальны. Границы определяют, где кончается «я» и начинается «ты» и почему мы – разные люди. Вам необходимо понять, где проходят ваши границы, когда, от кого и на каком расстоянии вам удобней держаться и особенно – в чем различия, индивидуальность и уникальность вас и ваших любовников.ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЙ ВЫБОР Очевидно, что при общении близких людей каждый должен отвечать за свои эмоции и справляться с ними. Это значит, никто не может «заставить» вас чувствовать что-либо. Если, например, на вас кричат, вы можете бояться, сердиться или быть совершенно спокойными. И вы выбираете, как вести себя в ответ: накричать, уйти или помириться, потому что терпеть не можете неясности. У вас есть все эти и многие другие возможности.Никто никого не может заставить чувствовать что-либо. Осознайте это, и вы сделаете первый шаг, чтобы заявить о своих правах на нечто очень важное – собственные эмоции. А когда вы овладеваете ими, то сможете сделать отношения намного богаче.Когда вы реагируете на чье-то поведение, легко зациклиться на том, как отвратительно этот человек поступил и что он должен сделать, чтобы исправиться. Вместо этого попробуйте обратить внимание на свои чувства, позвольте им рассказать о вашем внутреннем состоянии, а тогда уж решайте, что делать. Вы хотите выяснить еще что-нибудь? Обсудить ограничения? Вам нужно время, чтобы успокоиться и прийти в себя? Хотите, чтобы вас выслушали? Когда вы берете ответственность на себя, появляются эти и многие другие возможности.А вот за что вы не отвечаете – так это за эмоции партнера. Вы можете поддержать его – мы свято верим в целительную силу умения слушать, – но вы не обязаны ни под кого подстраиваться.Как только вы осознаете, что чужие эмоции – не ваша забота и не ваша вина, то сможете выслушать партнера, действительно услышать, что он хочет вам сказать, вместо того чтобы бросаться разбираться, кто прав, кто виноват и как повлиять на возникшие чувства или избавиться от них.Некоторые в ответ на боль и замешательство любовника стремятся непременно все уладить. Подобная реакция может свести на нет попытки человека выразить свои эмоции. «Почему бы тебе просто не сделать так-то… попробовать то-то… забыть обо всем… расслабиться?» – подобные реплики подразумевают, что партнер упустил очевидное и вообще дурак, что расстроился. Они обескураживают и унижают.Каждый обязан сам справляться со своими чувствами, просить о поддержке и понимании, выбирать, чего хочет, а чего нет. Таким образом мы сможем преодолеть трудности в отношениях, лучше узнать себя и найти общий язык со всеми нашими партнерами.Границы отношений У отношений тоже есть границы. К ним относятся договоренности, которые существуют в свободных парах и семьях из уважения к чувствам друг друга. Свободный секс обязывает соблюдать условия каждого вида отношений. Это значит, например, что вы с партнером обсудите правила поведения до того, как идти на секс-вечеринку; что не будете встречаться с любовницей, чтобы насолить жене; что будете принимать решения с учетом мнения каждого, кого они затрагивают – а не за чьей-то спиной – и так далее.Лучше всего люди себя чувствуют в такой среде, где каждый уважает отношения других – не только любовников, но и детей, родственников, соседей, бывших партнеров и так далее. Подобные сообщества могут состоять из нескольких тесно сплоченных семей, каждый из членов которых осознает и уважает чужие границы.ТРУДНОСТИ С ГРАНИЦАМИ Учитесь на своих ошибках. Не все и не всегда будет идти гладко, и мы надеемся, что вы не будете судить себя строго и позволите себе пробовать, ошибаться и извлекать из этого уроки. Помните: ничему нельзя научиться, если вечно настаивать на своей правоте!С больной головы на здоровую Многие не понимают, что попросить выслушать и искренне поделиться своими чувствами – не то же самое, что вывалить эмоциональный мусор человеку на голову. Поступающий подобным образом ждет, что партнер сам придумает, как все уладить, даже если ему всего лишь придется беспокоиться вместо вас. Чтобы не устраивать подобную свалку, нужно пояснить, что ваша нужда поделиться эмоциями ничего не требует от слушателя: «Мне не нравится, что ты сегодня идешь на свидание с Паулой» и следующая за этим многозначительная пауза производит совсем иное впечатление, чем «Я чувствую себя не очень уверенно по поводу твоего сегодняшнего свидания с Паулой, но хочу, чтобы ты все равно пошла. Ты не против, если я расскажу тебе, чего боюсь? Может быть, придумаем, как мне быть?»Проекция Еще одна уловка, которой лучше остерегаться, – проекция. То есть использование кого-то как экран для собственного кино. При этом мы видим плоды нашей фантазии, а не реального человека. Мы воображаем, что знаем его мысли, на самом же деле думаем о своих страхах. Мы считаем, что он ответит точь-в-точь как наши родители: «Ты меня бросишь, если я буду мало зарабатывать», «Ты перестанешь меня уважать, если будешь видеть меня грустным». Кроме того, мы проецируем на партнера ожидания, которым он никогда не сможет соответствовать – хотя бы потому, что не умеет читать мысли: «Ты обязана заботиться обо мне!», «Как это ты меня не хочешь? Я же тебя хочу!»Возьмитесь отвечать за свои желания и эмоции – вы перестанете проецировать и разглядите, как прекрасны любимые вами люди.Ролевые границы Вероятно, вы не знакомы с этим понятием, потому что в нашем обществе мало кто поддерживает близкие отношения со многими людьми. Возможно, вы замечали, что играете разные роли, чувствуете себя иначе с разными партнерами. С одним вы нежная фиалка за каменной стеной, а с другим – Мать Тереза. С кем-то вы осторожны и консервативны, а с кем-то – экстравагантны и беззаботны.Кэтрин довелось узнать, какое это потрясающее чувство – когда приняты все твои стороны:Мне нравятся игры, в которых я исполняю роль «маленькой девочки», а моему основному партнеру это не по душе. Я отыскала среди знакомых мужчину, которому нравится быть «папочкой» не меньше, чем мне «доченькой». Мой партнер обрадовался, что я нашла, с кем поиграть; мы решили, что этому человеку можно доверять в столь деликатном деле. Мы с «папочкой» встречаемся один-двараза в месяц, рисуем пальцами, смотрим диснеевские мультфильмы, кушаем бутерброды с арахисовым маслом и играем в слегка более взрослые игры. Недавно я увидела на вечеринке моего партнера и «папочку». Они сидели в дальнем конце комнаты, и я подошла поздороваться. Увидев меня, мой партнер помахал рукой и крикнул: «Эй, милая, иди к нам, посиди немного со своим парнем и папой». Это было чудесно – видеть, что они принимают и уважают роли друг друга в моей жизни. Одно из преимуществ общения со многими людьми – это возможность проявить себя со всех сторон. Когда встречаются двое, они общаются благодаря тому, что в чем-то пересекаются, что их роли взаимно дополняют друг друга. А с разными любовниками мы ведем себя по-разному, поэтому можем заметить, что и личные границы, и правила поведения, и стиль общения различаются в зависимости от обстоятельств.Мало ли, что выяснится. Например, когда Любовник А злится, я могу оставаться спокойна, но раздражительностьЛюбовника Б причиняет мне боль – она задевает меня, возможно, напоминает о бывших любовниках или о строгом родителе. В этом случае я обязана отвечать за свои «болевые точки» и подумать, будут ли границы в общении с Любовником Б отличаться от таковых с Любовником А.Забудьте о равноправии. Этичная блядь не может стричь всех под одну гребенку. У разных отношений разные границы, правила и возможности. Поэтому, если ваша любовница нашла человека, с которым может заниматься чем-то, чем вам тоже хочется, не надо спрашивать: «А почему ты со мной этого не делаешь?» Скажите лучше: «Интересно! Как думаешь, может, и нам попробовать?»Одна женщина в интервью выразила это так:Мой сексуально свободный образ жизни дарит мне столько свободы, независимости, ответственности, сколько я не получила бы в моногамной паре. Я не принимаю ничего как должное, потому что каждый день сама отвечаю за удовлетворение (или нет) своих желаний, а также сама создаю и поддерживаю отношения. Каждый знакомый может стать для меня тем, кем мы оба хотим, независимо от моих отношений с другими людьми. При такой жизни я отчетливо чувствую свою индивидуальность, которую воссоздаю каждый день. Я чувствую себя более взрослым, зрелым, ответственным человеком, когда знаю, что все в этой жизни выбираю сама

Глава 2. БУДНИ БЛЯДИ Как мы уже говорили, традиционное мнение о половых отношениях основано на убеждении, будто любви, секса, дружбы и привязанности на всех не хватит. Если вы думаете, что количество того, что вам нужно, ограничено, то наверняка постараетесь не упустить свою долю. Возможно, вы даже решите эту долю отобрать – ведь все хорошее уже прибрано к рукам (какая досада!). Или, может быть, вы считаете, что другие обогащаются вам в убыток.«Голодный паек» Мы называем подобный тип мышления «голодным пайком». Так учатся думать дети, когда родители не уделяют им достаточно внимания. Дети решают, что любовь нужно заслужить, что для этого надо тяжело трудиться, а чуть только расслабишься – немедленно явится таинственный некто и все отберет. Некоторые из нас в детстве испытали голод в прямом смысле слова (если не успевали первым, брат съедал всю картошку), перенесли лишения, пренебрежение и насилие. Иногда мы учимся подобному мышлению и во взрослой жизни – от строгих или излишне сдержанных любовников, от манипулирующих нами супругов и друзей.Детские убеждения укореняются очень глубоко – как в отдельных личностях, так и в обществе. Поэтому, чтобы разглядеть их симптомы, нужно очень хорошо присмотреться. Иногда они проявляются в «состязаниях по жалобам»: «Боже, ну и денек сегодня выдался», – говорит кто-то. А другой подхватывает: «Думаешь, у тебя денек поганый – послушай-ка про моги» Будто бы в мире не хватает сочувствия на всех и чтобы получить его, нужно соревноваться! А некоторые вообще считают, что если вы любите Билла, то не можете так же сильно любить Мэри, а если преданы другу, то меньше преданы супругу.Подобное мышление – ловушка. Все мы знаем, например, что если у нас рождается второй ребенок, это не значит, что первого мы будем любить меньше. А хозяин трех собак способен ухаживать за каждой как за единственной. Когда же речь заходит о сексе, особенно с романтической привязанностью, большинству трудно поверить, что больше для тебя не означает меньше для меня.Отпускание Одна из главных трудностей этичного блядства – преодолеть боязнь эмоционально-сексуального голода. Это требует огромного доверия – придется выпустить из рук то, что кажется вашим, и надеяться, что щедрый мир все возвратит с избытком. Необходимо четко знать, что вы достойны любви, заботы, тепла и секса. А это непросто, если в прошлом мир не баловал вас щедростью.К сожалению, гарантировать, что мир станет щедрым к вам, мы не можем. Мы предполагаем, что да, станет. Если вы не будете держать мертвой хваткой ту любовь, которая уже и так ваша, то получите еще больше от человека, который вас любит, и, возможно, не только от него. По крайней мере, в нашей жизни было именно так. Но когда вы только начинаете справляться с ложным мировоззрением – голодным пайком – то чувствуете себя акробатом на трапеции, которому нужно отпустить то, что у него есть (или кажется, что есть), и поверить, что после прыжка снова будет за что ухватиться.Можно ли рассчитывать на сетку безопасности, чтобы совершить столь неосторожный маневр? В общем, да, но для этого понадобится еще один решительный шаг… потому что эта сетка – вы. Ваша уверенность в своих силах, умение заботиться о себе и быть наедине с собой. Если вы не выносите одиночества, у вас может не хватить смелости отказаться от вещей, оберегающих вас от него.С другой стороны, вы почувствуете себя необыкновенно свободным, когда поймете, что любовь, секс, привязанность, забота и поддержка есть для всех! Раньше Кэтрин, когда ее партнер встречался с кем-нибудь, уезжала к любовнику, чтобы не быть одной. Теперь она говорит: «Я знаю, что могу это сделать, если захочу, но предпочитаю побыть в одиночестве, наслаждаясь собственным обществом». Она знает, что мир дарит море возможностей для общения, она убедилась в этом и не ищет бесконечных подтверждений.Реальные ограничения В противоположность голодному пайку существуют объекты желаний, число которых и вправду ограничено. К примеру, в сутках всего двадцать четыре часа – поэтому иногда непросто (или вообще невозможно) найти время для блядских утех со всеми, кого вы хотите.• Время – самое ощутимое ограничение в попытках жить и любить так, как нам нравится. И это касается не только блядей: поклонники моногамии тоже не всегда находят время для секса, дружбы и общения. Облегчить задачу может аккуратное планирование – если вы еще не пользуетесь ежедневником или электронным планировщиком, самое время начать. Важно уважать жизнь других людей и быть гибким.Бывает, случается непредвиденное: заболел ребенок, аврал на работе или партнеру нужна поддержка в особо трудное для него время. Возможно, вам придется задуматься, сколько нужно времени на получение желаемого: надо ли оставаться на ночь и завтрак или достаточно пары часов разговоров и объятий?Не забудьте предупредить всех, кого это застрагивает, об изменениях в расписании – а таких людей может быть больше, чем вы привыкли держать в голове. Однажды наш друг, забыв сообщить любовнице своей жены о мероприятии, которое повлияло на ее расписание, простонал: «Я точно помню, что кого-то предупредил!»Не забывайте уделять время партнеру и играть с детьми. И себя тоже не обделяйте: многие сильно занятые бляди отдельно планируют время для отдыха. Кэтрин, живущая в доме-общине типа «базар-вокзал», договорилась с подругой, что в ее отсутствие может жить в ее доме, наслаждаясь редкой и ценной возможностью побыть одной.• Место – еще одно реальное ограничение. Немногим из нас выпал счастливый шанс жить в огромных поместьях с отдельными комнатами для секса. И если вы с любовником забавляетесь в спальне, а ваш партнер устал и хочет спать, нужно искать выход. А ютиться на узком диванчике в собственной квартире, когда ваш партнер резвится с кем-то в вашей постели – с таким не захочет мириться даже самая продвинутая блядь. Отдельные спальни или комнаты помогут решить проблему, если они вам по карману. Одна пара сказала нам в интервью: «Отдельные спальни нам просто необходимы, без них мы бы не смогли вести такой образ жизни». Можно снять квартиру или комнату в гостинице, можно одолжить ключи от квартиры друзей. Но если это вам не подходит, советуем четко условиться, когда общая жилплощадь свободна для секса с другими, – и строго следовать договору.• Вещи. Желание поделиться имуществом с теми, кого вы любите, – абсолютно естественно. Но если эти вещи – деньги, еда, игрушки и прочее – принадлежат не только вам, могут возникнуть сложности. Если есть хоть малейшая вероятность, что кто-то считает ту или иную вещь своей, настоятельно рекомендуем поговорить с этим человеком, прежде чем делиться этой вещью с кем-то еще. Иногда правила просты: не позволяйте любовнику допивать молоко, которое ваш муж купил себе на завтрак. Но даже тут возникает путаница. У вас есть законное право дарить подаренное, но не удивляйтесь, если жена обидится, увидев на вашем любовнике галстук, подаренный вам на День Отца. Не следует отдавать кому-то вещь, которую любовник сделал для вас сам или которую вы купили вместе. Многие бляди в целях гигиены и/или из уважения к чужим чувствам берегут некоторые секс-игрушки только для одного человека: мой вибратор, фаллоими-татор Гарри. И, мы надеемся, не нужно напоминать, что недопустимо давать в долг или дарить общие деньги, не спросив остальных владельцев.• «Тирания гидравлики». Так Досси называет биологическое влияние на различные стороны секса. Конечно, приятно воображать себя суперменом, способным на бесконечное количество эрекций, но никому их нас такие пока не попадались. Если вы с нетерпением ждете встречи с любовником, о которой договорились заранее, а он не способен вас удовлетворить, потому что сегодня уже эякулировал с другим партнером, неудивительно, что вы разочаруетесь. И даже самые мультиоргазменные женщины не могут оставаться возбужденными все время.Чтобы выйти из положения, необходимо пересмотреть свои взгляды на секс – всегда ли нужна эрекция? А оргазм? А эякуляция? В тантра-йоге есть техники, благодаря которым мужчины достигают оргазма без семяизвержения. Такой подход лишь отчасти годится для предотвращения беременности и, конечно, не может заменить презерватив. Однако у него есть замечательный побочный эффект: если мужчина умеет кончать без семяизвержения, он может делать это многократно, как женщина. Приверженцы других видов секса также владеют техниками, которые позволяют подарить партнеру один или несколько оргазмов, независимо от степени возбуждения. Прежде чем махнуть рукой на полиаморию из-за «тирании гидравлики», изучите хотя бы некоторые из этих возможностей (в этом поможет глава «Наслаждайтесь сексом» и другие книги).Помните о ласках. О чувственности. Заново откройте для себя массаж. Поговорите без стыда обо всем, что хотели бы сделать друг другу в следующий раз.Грозит ли мне голод? Когда вы пытаетесь определить границы открытых отношений, не всегда легко сказать, какие опасения заслуживают внимания, а какие – всего лишь плод воображения. Во-первых, необходимо обозначить области своей жизни, в которых вы чувствуете себя неуверенно и боитесь голода, – а это потребует искренности. Спросите себя: «Чего именно я боюсь?»Если моя партнерша полюбит подругу, разлюбит ли она меня? А что если она больше не будет считать меня особенным? Или будет так безумно счастлива, что я ей стану не нужен? А зачем я ей вообще? Когда мы боимся голода, именно такие противные мыслишки возникают в голове.Нужно решить, какие страхи могут осуществиться, а какие – маловероятно. Преодолеть страх помогут общение – чтобы знать, если кто-то чувствует себя обделенным или напряженным, – и постоянные самопроверки (вы разочарованы только потому, что у него не встает, или вдобавок ревнуете и злитесь, потому что он встречался с другой?). О том, как успокоить себя, если вам страшно, мы поговорим позже.Рамки можно раздвинуть Иногда нужно просто попробовать и посмотреть, что будет. Выражение «если любишь – отпусти» сентиментально, но не лишено мудрости. Тем, кто планирует сесть на диету, советуют для начала специально проголодаться, чтобы испытать это ощущение; может быть, вам тоже стоит почувствовать себя обделенным, чтобы понять, что это не конец света. Иногда отказ от одного источника удовольствия позволит вам увидеть другой, который всегда был рядом, иногда привлечет к вам новый, а иногда поможет понять, что сейчас вам не так уж много и нужно. Мы не можем предсказать, что вы почувствуете, когда научитесь отпускать, но уверяем, что вы многому научитесь. Это страшно, но приносит свои плоды! Запомните песню:Роза-любовь на кусте лишь цвететТолько не пробуй ты срезать ееГорстка шипов

Глава 3. РЕВНОСТЬ Пусть ревность станет вашим учителем. Онапокажет, где вы больше всего нуждаетесь в исцелении.Она проведет к самым темным уголкам вашей душии наставит на путь совершенной самореализации.Если вы позволите, она научит вас житьв гармонии с собой и с окружающим миром.Дебора АНАПОЛ, «Любовь без границ»Для многих главным препятствием на пути к свободной любви является переживание под названием ревность.Ревновать крайне неприятно, и многие сделают все возможное, чтобы избежать этого. Однако авторы данной книги убеждены, что разрушительная сила ревности во многом надумана и преувеличена. Из года в год мы прекрасно справляемся с ревностью и даже не задумываемся о том, что живем в обществе, где вполне допустимо развестись или даже убить интересующегося сексом партнера, который совершил немыслимое преступление – вызвал нашу ревность. Много лет мы радостно танцевали под заводную мелодию «Битлз», пока не прислушались к угрожающим словам: «Мне лучше видеть тебя мертвой, детка, чем с другим…»Мы подчеркиваем, что моногамия не лечит от ревности. Джо патологически ревновал, хотя Досси ему никогда не изменяла. Всем нам случалось яростно ревновать партнера к работе, которая отвлекает его от нас, к его решению полазить по интернету, а не по нашему телу или к футбольному матчу в понедельник (и во вторник, и в среду, и…) вечером. Не только блядям приходится сталкиваться с этим чувством – всем.Многие считают, что собственническое чувство – естественная часть эволюции человека и общества, и считают ревность достаточным предлогом, чтобы вспылить, перестать вести себя разумно, ответственно и пристойно. Пугаясь ревности, мы теряем голову, оправдывая свои действия инстинктами.ЧТО ТАКОЕ РЕВНОСТЬ? Этот вопрос можно задавать снова и снова. Что для вас ревность? Существует ли она вообще? Ревность ли то, что вы считаете таковой? Готовность посмотреть ревности в лицо, а не убегать от нее, позволяет увидеть, чем она является для каждого из нас. Она может быть результатом неуверенности в себе, страха получить отказ, быть брошенным, чувства ненужности или неполноценности.Иногда кажется, что мы ревнуем, хотя на самом деле это не так. Внимательно понаблюдайте за своей ревностью. Что тревожит вас больше всего? Вы не хотите, чтобы ваша подруга делала какие-то вещи с другими или вы хотите, чтобы она сделала это с вами? Ревность часто оказывается завистью, а зависти легко избежать: почему бы не попросить партнера сделать то, чего вам не хватает?Иногда источник ревности – печаль или чувство утраты. Их выявить сложнее. Общество учит нас, что если партнер занимается сексом с кем-то еще, мы что-то теряем. Рискуем показаться дураками, но нам это непонятно. Что теряем-то? Чаще всего партнерша возвращается со свидания в приподнятом настроении, возбужденная и с новыми идеями о том, чего бы вам теперь попробовать вместе. Мы не видим здесь никакой потери.С другой стороны, иногда чутье подсказывает, что партнер отдаляется от нас, и мы действительно теряем дружбу, которую ценим. Такое случается. И если это произошло с вами – то вряд ли утешит напоминание, что приверженцы моногамии то и дело бросают партнеров, потому что им кажется, что в чужом огороде морковка слаще.Мы видели, как сильно переживала наша подруга, когда узнала, что любовница ее партнера пытается увести его. Но случилось так, что ее боль открьиа партнеру глаза на манипуляции любовницы, он порвал с ней и стал встречаться с теми, кто уважает его основные отношения. С другой стороны, та же история могла закончиться разрывом. Мы еще вернемся к этому в главе «Влюбленные бляди» и расскажем, как вести себя при расставании, уважая свои чувства и чувства партнера.Ревность может быть связана с соперничеством и желанием быть первым во всем. Однажды дочь спросила у Досси: «А на олимпийских играх по сексу ты бы выиграла золотую медаль?» Слава Богу, секс не является олимпийским видом спорта, потому что сексуальные достижения невозможно измерить – и уберите линейку прочь. Мы не составляем рейтинги привлекательности или секс-мастерства. Что за бредовая идея! Мы хотим жить в мире, где сексуальность каждого ценится сама по себе, а не за соответствие каким-либо стандартам. Критерием оценки здесь может служить лишь собственное удовольствие. А если вы увидели, что кто-то умеет нечто, что вы не прочь взять на вооружение, не надо бить себя по голове, приговаривая: «Что ж я раньше этого не знал!» Просто научитесь и все.Особенно силен бывает страх не оправдать чужие ожидания. Но позвольте вас заверить: когда вы наконец успешно заживете жизнью, о которой мечтаете, то узнаете столько видов сексуального самовыражения, что перестанете сравнивать себя с другими. Любовники, любовники любовников и любовники любовников любовников научат вас быть сексуальной суперзвездой.КАК ОТУЧИТЬСЯ РЕВНОВАТЬ Чтобы научиться по-новому испытывать знакомое чувство, нужно время. Готовьтесь к постепенному процессу, схватывайте на ходу, действуйте методом проб и ошибок. И того и другого будет предостаточно.Для начала поищите другие пути. Позвольте себе не знать того, что не знаете, быть невежественным. Готовьтесь совершать ошибки – у вас нет другого выхода. Прям так и скажите себе: разучиться ревновать – невозможно. Это как кататься на коньках – будете падать на каждом шагу, словно клоун, пока не появится грация лебедя.Труднее всего приобрести внутреннюю уверенность – непоколебимую опору, на которую не влияет, сколько любовников у вашего партнера, принадлежит ли он только вам. Это важный шаг по направлению к более широкой задаче: стать сильным, научиться понимать и любить себя независимо от чужого мнения. Тогда вы освободитесь от необходимости поощрять других взамен на ответное поощрение. Станете откликаться не по обязанности, а потому что действительно любите и заботитесь. Мы очень советуем приложить усилия и научиться ценить себя – поверьте, вы этого достойны.Многие замечают, что как только у них появляются поли-аморные семьи, одобрение начинает приходить со многих сторон – и с расширением круга знакомств зависимость от мнения партнера уменьшается.Мы не можем подсказать вам, как избавиться от ревности или изгнать ее, как нечистую силу. Это не опухоль, которую можно вырезать. Это часть вас самих, это способ выплеснуть страх и боль. Однако вы способны изменить свое отношение к ревности – вести себя с нею так, как с любой другой эмоцией. Тогда она станет вполне терпимой: не то чтобы приятной, но и не невыносимой. Легким беспокойством, мелким дождиком, а не могучим ураганом.Лишите ревность власти Одна из наших собеседниц поделилась мыслями по поводу ревности:Я замечаю, что ревность появляется и исчезает в зависимости от того, как я к себе отношусь. Когда я ничего не делаю для того, чтобы, получить желаемое, я начинаю ревновать

Часть третья. БЛЯДИ В ОБЩЕСТВЕ

Часть четвертая. РАЗВЛЕЧЕНИЯ Глава 1. ПОИСКИ ПАРТНЕРОВ Чтобы вы поверили, что это возможно, мы хотим начать главу с правдивой истории о знакомстве лесбийской пары. Они живут вместе уже два года, у них преданные полиамор-ные отношения, в августе они поженились в роще мамонтовых деревьев. Они очень любят друг друга и собираются быть вместе и в старости.Джун ни разу не была на секс-вечеринке. «Очевидно, так в Калифорнии называют оргии, – размышляла она. – Ну, по крайней мере это оргия лесбиянок. Как же меня угораздило стать почетной гостьей на оргии?» Вообще-то она знала как. Она приехала в Сан-Франциско к подруге Флэш, и та объявила, что на выходные заполучила ключи от пустого загородного дома и собирается устроить там вечеринку, чтобы познакомить Джун со своими друзьями. А потом она начала говорить о девичнике, чтобы отпраздновать начало весны, и о том, что надо бы расстелить по комнате матрасы и разложить средства для безопасного секса. Джун эта идея не очень понравилась, и она отказывалась приходить. Но Флэш уговорила, подчеркивая, что не нужно заниматься сексом, если не захочется. Наконец, Джун согласилась и добавила, что если обстановка покажется ей нестерпимой, она уйдет в ближайшую кофейню с книгой. Флэш обустраивала дом для чувственных удовольствий, а ее подруга спряталась на кухне и готовила закуску – по крайней мере в этом она могла помочь. Когда появились первые гости, Джун засомневалась, сможет ли остаться. Перед ней прошел парад самых вызывающих лесбиянок, что она в жизни видела: фемы и бучи, яркие, словно экзотические птицы, выставляли напоказ целую галерею татуировок и сверкали украшениями в таких местах, о которых Джун и думать не могла. И они были так молоды! Джун вдруг отчетливо ощутила вес сорока восьми лет. Она решила, что не ошибется, если просто будет вежлива, и спрашивала «Как дела?» у всех подряд, как сделала бы это на любой другой вечеринке, а сама понимала, что не представляет, как реагировать, если одна из любительниц оргий и вправду начнет рассказывать про свои дела. Наконец, появилась пара женщин, не скрывавших своего среднего возраста. Одна из них, Кэрол, была точной копией двоюродной бабушки Джун, которую звали Мэри, – только вряд ли ту можно было встретить в полной экипировке буча, сапогах и ковбойской шляпе. Джун показалось, что она, наконец, отыскала собеседницу. Кэрол с обворожительной улыбкой объявила, что хочет засунуть руку ей в пизду. У Джун перехватило дыхание, но она, как всегда вежливо, ответила, что не совсем к этому готова, а новая знакомая, как всегда беспечно, бросила: «Ну ладно, еще увидимся». «Боже мой! – подумала Джун. – Бежать теперь некуда». Она не впервые слышала о фистинге и даже пробовала его с любовницей, которой это нравилось. Джун знала, что это безопасно, если все сделать правильно, но считала подобное занятие слишком интимным, чтобы разделить его с человеком, чье имя она узнала меньше получаса назад. Затем появилась Лотти – примерно ровесница Джун, но одетая совершенно иначе. Она щеголяла копной крашеных огненно-рыжих волос и черным шифоновым платьем, сквозь которое виднелась пара длинных чулок, черный кожаный корсет и роскошь обнаженного тела. «Как ей удается сохранять равновесие на таких шпильках?» – раздумывала Джун, пока та обнималась, целовалась и болтала с гостями, на которых было все меньше и меньше одежды. Джун слышала, как Лотти благодарила кого-то за участие в предыдущей оргии в честь ее пятидесятилетия,. «Интересно, эти люди когда-нибудь собираются вместе не ради секса»?» – спрашивала себя Джун. Тем временем на полу росла гора тел – прямо перед диваном, с которого Джун наблюдала за происходящим: женщины целовались, ласкали друг друга и смеялись. Лотти и Кэрол тоже были среди них. Джун решила, что лучше выйти на веранду, где можно утопить свои страхи в джакузи. Там и вправду было спокойнее. Ей удалось поговорить с несколькими женщинами и почувствовать себя немного лучше. Потом снова появилась Лотти. С нее соскользнуло платье, чулки, туфли – Джун поймала себя на попытке рассмотреть ее щелку и спохватилась как бы кто не заметил. Лотти погрузилась в теплую воду и попросила Джун помассировать ей плечи. «Конечно, – услышала та собственный голос, – с удовольствием». «Ну вот, – подумала она. – Во что я себя втянула?» Джун массировала теплую шелковистую кожу Лотти, помогая ей расслабиться. Размеренный ритм успокаивал, к тому же они говорили о самых обычных вещах: о работе, о мировоззрении… Джун была буддисткой, а Лотти – язычницей. Наконец, плечи Лотти были в порядке, в джакузи стало слишком жарко, и она предложила сходить посмотреть, что творится в доме. Лотти вылезла из воды, натянула чулки, застегнула пряжки на туфлях и помчалась внутрь. «Святая Минерва, подумала Джун, – смогу ли я пойти за ней? Нет, – решила она твердо, – не смогу». Она отыскала столик в углу веранды и стала гипнотизировать звезды. Тем временем Лотти тоже было о чем задуматься. Ее друзья в гостиной резвились на диванах, в креслах и у камина, но она думала о Джун. «Что же я в ней такого нашла, почему она так меня возбуждает? Нравлюсь ли я ей? Согласится ли она поиграть со мной? Не похоже, что она привыкла делать это на вечеринках – ну что ж, все когда-нибудь бывает в первый раз. Куда же она подевалась?» Лотти осмотрела комнату, но Джун не нашла. И хотя там было интересно, и можно было не устраивать погоню, а найти подружку и позабавиться, но любопытство победило. Она пробралась в кухню, переступая через счастливых людей, иногда задерживаясь, чтобы полюбоваться особенно захватывающими сценами. Когда Лотти дошла до закусок, чтобы подкрепиться, то выглянула в окно и увидела Джун, которая пряталась на веранде. «Вот и удобный случай», – подумала Лотти, выкладывая на тарелку разные вкусности, и поспешила во двор, чтобы поделиться с Джун. Однако, несмотря на дружелюбную беседу, ей казалось, что та ее не совсем понимает. Самые кокетливые выпады не вызывали никакой реакции: перепуганная Джун только глубоко дышала и всеми силами старалась сохранять спокойствие. Обескураженная Лотти решилась сказать обо всем прямо: «Ты мне очень нравишься. Тебе хотелось бы со мной позабавиться? Что ты больше всего любишь делать?» Джун, загнанная в угол, запинаясь, произнесла: «Прости, но я не готова заниматься сексом на людях». Вскоре к ним подсела Кэрол. Пока Джун раздумывала, как незаметно спрятаться в кустах, Лотти поздоровалась с Кэрол, уложив ногу ей на колени, – та стала ее поглаживать. Не из мести, а просто чтобы не терять превосходный вечер, Лотти спросила у Кэрол: «Как у тебя планы на сегодня? Найдется минутка для меня?» Кэрол поинтересовалась, что Лотти предпочитает, и узнала, что той хочется поиграть с нежным кулачком. Кэрол с радостью согласилась, но сказала, что должна переговорить с Сюзи. Они поднялись и со счастливым видом поспешили в дом, крепко обнявшись, когда протискивались в дверь. Джун осталась одна. Стало ли ей легче? Ну… не совсем. Когда Лотти вернулась в гостиную, то с удивлением обнаружила Кэрол и Джун сидящими на подоконнике. Лотти, не желая упускать возможность, скользящей походкой прошла по комнате, залезла на обе пары ног (аккуратно удерживая Джун) и воскликнула: «А вот и я!» Кэрол, хорошая подруга Лотти и опытная в обращении с фе-мами, попросила поднести перчатки и смазку и решительно подтолкнула Лотти на колени к Джун: «Подержишь ее, ладно?» Джун только открыла рот, но ее ответа никто не ждал. Не успела она оглянуться, как держала в руках извивающееся тело Лотти. «Вот это да, – думала она. – Вот это да!» Она покрепче обняла новую подругу, вздохнула поглубже – и началось. Джун старалась хорошо выглядеть и не замечать улыбающихся женщин, которые устроились поудобнее, чтобы наблюдать за сценой на подоконнике. А Кэрол тем временем уверенно возбуждала, смазывала и удовлетворяла Лотти. «О боже, – думала Джун, – как мне все это пережить? Я прикасаюсь к ее груди – я ведь едва ее знаю! Может, лучше притвориться, что мы уже занимались любовью?» Лотти уперлась ногой в стену над пленом Кэрол и энергично подталкивала себя навстречу ее руке. Когда ладонь проскользнула внутрь, Лотти застонала, и они стали трахаться громко и жестко. Джун делала все возможное, чтобы Лотти не свалилась на пол. Та, наконец, кончила громко, очень громко – а Джун вдруг поняла, что не дышит, и глубоко вздохнула. Втроем они расслабились на подоконнике и просто наслаждались моментом. Наконец, пришла пора возвращаться к реальности. Лотти приподнялась и вежливо предложила трахнуть Кэрол в ответ. Та поб лагодарила, но отказалась, потому что уже пообещала Сюзи, и они направились в разные стороны. Джун казалось, что она провалилась в другую вселенную – кто все эти женщины? «И хотя это было не так уж плохо и я, кажется, справилась, все равно это слишком. Пойти, что ли, поспать?» Прошел день. Лотти вернулась домой, но никак не могла выбросить Джун из головы. «Я себя знаю, – говорила она себе,

Заключение. БЛЯДСКАЯ УТОПИЯ



Дать определение согласию не всегда просто. Если кто-либо соглашается под давлением, вряд ли это участие можно назвать активным и всеобщим. Нельзя согласиться с тем, чего вы не знаете: «Ну, ты же не сказал, что я не смогу полететь в Нью-Йорк с новой знакомой стюардессой», – согласием это не назовешь.

Невозможно прийти к активному согласию, если каждый, кого это касается, не возьмет на себя ответственность за свои чувства и их выражение. Это не всегда легко. Иногда вовсе не хочется вытаскивать эмоции на поверхность и заниматься ими – может, вам просто плохо. Дайте время чувствам проявиться и воспользуйтесь советами из главы «Ревность». Если боитесь, что сами не справитесь, попросите о помощи: пусть вас приласкают и утешат, а мудрый друг или психолог задаст вопросы, которые помогут разобраться в себе. Как только вы станете прислушиваться к своим чувствам, будет гораздо проще понять, что учитывать при очередной договоренности.

Большинство из нас нужно поддержать, чтобы мы смогли попросить о том, что нам нужно. Нам важно чувствовать, что наши условия не настроят никого против. Многие очень ранимы, когда речь заходит об эмоциональных потребностях, но важно помнить, что мы имеем на них право: «Мне нужно чувствовать себя любимым», «Мне важно чувствовать, что я нужен тебе», «Мне нужно знать, что я для тебя привлекательна», «Мне важно, чтобы ты выслушала и позаботилась обо мне, когда мне плохо».

В договоренности не должно быть места обвинениям, манипуляциям, угрозам и порицаниям. Участники должны пообещать внимательно, открыто и не осуждая выслушать, что чувствует и чего хочет каждый. Если вы ждете, что партнер признается в какой-нибудь слабости, чтобы использовать это против него и «выиграть» спор, – вы еще не готовы нормально договариваться о чем-либо.

Мелочность – еще один враг хороших договоренностей. Одна знакомая пара договорилась сообщать о сексе на стороне в течение двадцати четырех часов. Однажды он позвонил и сказал, что накануне вечером переспал с женщиной. «Но ведь мы договорились в течение двадцати четырех часов!» – разозлилась она. «Ну да, но никто же не говорил, что эти двадцать четыре часа должны быть перед сексом, а не после», – отвертелся он. Его поведение никому не прибавило уверенности, что договоренность действует. Мораль: выражайтесь яснее, учитывайте детали и прежде всего будьте честны. Ведь речь уже не об измене.


Договоренности должны быть выполнимыми. Нереально просить партнера воздерживаться от секса с каждым, кто ему «слишком» небезразличен. Что значит «слишком» – определить невозможно, да и мало для кого идеалом полиаморного мира является место, где можно заниматься сексом только с теми, кто тебе до лампочки. Нельзя договориться чувствовать так, а не иначе: договоренность должна оставлять место настоящим чувствам, какими бы они ни были.

Обязанности сторон необязательно должны совпадать. Все люди разные: что задевает одного, может вообще не волновать другого. Кому-то важно, чтобы партнер не оставался у любовника на ночь, а кому-то, наоборот, приятно иногда допоздна посидеть перед телевизором, поедая крекеры в постели. Наша подруга рассказывает:

Нас с Биллом беспокоят совершенно разные вещи. Мне вовсе не обязательно быть моногамной; я люблю заниматься сексом с привлекательными людьми, хотя мое сердце они не затрагивают, а его связи либо совершенно случайны, например, на вечеринках, либо длительны и глубоки. Мы договорились уважать желания друг друга: позволить мне секс с приятелями, а ему – долгие отношения на стороне.

Так что справедливость не означает равенства. Она означает, что мы заботимся о чувствах каждого и договариваемся вести себя так, чтобы это всех устраивало.

Договариваясь об условиях открытых отношений, большинство начинает со всевозможных «можно» и «нельзя»: не целуйся с ней взасос, не относись к нему лучше, чем ко мне. Конечно, без чего-то не обойтись: например, совершенно необходимо договориться о сексе с родственниками, соседями и коллегами по работе и очень важно, чтобы ты не клеил моего начальника. И психолога. Многие запреты ставятся с целью оградить партнера от боли и ревности. Но лучший путь – не запрещающие ограничения, а разрешающие: давай устроим романтическое свидание в выходные, я найду время выслушать тебя, я буду повторять вновь и вновь, как сильно люблю тебя.

Придумывая договоренности, которые должны защитить чувства обоих, можно запросто сбиться с толку. Ведь когда мы учились не ревновать, мы, наоборот, уговаривали партнера идти на риск, испытывать дискомфорт, шлепнуться пару раз с велосипеда свободной любви, чтобы научиться держать равновесие. Однако нам всем нужно, чтобы чувства были под защитой – тогда мы приобретаем устойчивость в открытых отношениях.

Один из способов договориться о защите чувств – попросить о том, что прибавит вам хоть самую малость
спокойствия: утешительные слова, комплименты, знаки привязанности, особый ритуал возвращения домой после свидания и так далее. Через некоторое время, когда вы почувствуете, что эти мелочи действительно вас успокаивают, сделайте второй шаг – к еще большей защищенности, и вскоре вы станете достаточно уверены, чтобы пойти дальше в своих экспериментах. Каждый шажок по направлению к свободе в конечном итоге приведет вас туда. Готовность помочь со стороны партнера или партнеров, а может, даже партнеров партнеров прибавляет уверенности, и вам все меньше нужна защита.

Важнее всего запомнить вот что: цель любой договоренности – отыскать такое решение, которое будет выигрышным для каждого.

Примеры договоренностей

Мы расспросили друзей и коллег о договоренностях, которые действуют в их отношениях. Ниже приведен краткий список условий, о которых поведали нам очень опытные бляди. Обратите внимание, насколько они разные, – о сексе, об отношениях, о том, что можно и чего нельзя, одни логичны, другие – сентиментальны. Заметьте, это не то, что мы всем рекомендуем – некоторые договоренности вообще противоречат друг другу. Это повод подискутировать, а не руководство к действию.

• каждый обязан заботиться о здоровье каждого

• никого не называй так, кроме меня

• все вместе придумывают, как провести время партнеру, который не участвует

• никаких ночевок (ночь проводить вместе, кроме тех случаев, когда один из партнеров в отъезде)

• я сижу с детьми в эти выходные, а ты – в следующие

• нельзя брать нашу машину для свиданий с другими

• половой акт с кем-либо запрещается

• касаться гениталиями с кем-либо запрещается

• анальный секс с кем-либо запрещается

• целоваться с кем-либо запрещается

• у меня есть право вето на твоих любовников

• предупреждай, если собираешься с кем-то переспать

• обязательно обсуди со мной, прежде чем что-либо делать

• не рассказывай мне о других партнерах

• рассказывай обо всем, чем занимаешься с другими партнерами

• все знакомятся со всеми – среди нас не должно быть чужих людей

• только групповой секс

• секс только с незнакомыми людьми

• секс только с постоянными партнерами

• проверять, в каком она настроении после моей встречи с новой любовницей

• все скидываются, чтобы вызвать няню

• только вечером по пятницам

• субботние вечера – наши

• оставляй силы и для меня


• не в нашей постели

• никаких сюрпризов

• один любовник не общается с другим без ведома их общего любовника

• если любовнику, не участвующему в сексе, стало одиноко, он может попросить присоединиться

• не у нас дома

• ограничение продолжительности телефонных разговоров, времени в сети и так далее

• планировать время для общения, ссор, обсуждений, свиданий и так далее

• только на вечеринках

• свидание друг с другом назначается в первую очередь

• договариваемся о том, что и с кем можно обсуждать

• не в то время, которое обычно мы проводим вместе

• не снимай подаренное мной кольцо

• подарки и открытки помогают успокоиться

• ограничения в выборе партнеров: соседи? школа? работа? родственники? близкие друзья? незнакомцы? врач, юрист, психолог партнера?

• только при мне

• после мы целый час будем обниматься и восстанавливать связь между нами

Предсказуемость

Знаем по опыту, многим нужна некоторая предсказуемость, чтобы преодолеть трудности открытых отношений. Проще примириться с теми или иными обстоятельствами, если знаешь наверняка, когда это случится и когда закончится. Можно заранее придумать что-нибудь утешительное – договориться встретиться с подругой, сходить в кино, зайти в гости к маме – и напомнить себе, что надо только выдержать эти несколько часов, а потом ваш ненаглядный вернется и вы сможете отпраздновать воссоединение.

Сложнее иметь дело с сюрпризами, которые напоминают взрывы противопехотных мин. Мало кому будет уютно при мысли, что партнер может уйти домой с кем угодно, в любой момент – с вечеринки, куда вы пришли вместе, из ресторана, где вы думали всего лишь выпить кофе, – всегда и везде царит угроза.

Если вам кажется, что планирование лишает жизнь спонтанности, договоритесь о полной свободе на один субботний вечер или на одни выходные в месяц – и можете решать сами, присоединиться к партнеру в поисках любовника или посидеть в спокойной обстановке. В конце концов, непредсказуемость в определенное время – вполне предсказуема.

А если договоренности нет?

Пожалуй, много о чем вам вообще не нужно договариваться. Обычно никто не обсуждает, красное надеть или голубое, жареную картошку съесть или вареную. Однако в тех вещах, которые мы принимаем близко к сердцу, например, в половых отношениях, отсутствие договоренности ощущается гораздо сильнее.


И все-таки иногда просто нужно договориться недоговариваться. Между «да», означающим полное согласие, и «нет», означающим полное несогласие, есть огромная область из «пока-не-согласен», «не-совсем-согласен» или даже «какая разница?». Так что иногда вы найдете возможность договориться, а иногда нет. Но как-то вы раньше жили вообще без соглашений – это отличный шанс продолжать в том же духе.

Может случиться и такое, что вы столкнетесь с обстоятельствами, при которых договоренность необходима – и совершенно невозможна. Для многих это касается самой немоногамии. Воспитание детей – такой же «краеугольный камень». Мы советуем искать компромисс (может быть, с помощью квалифицированного психолога) и быть готовыми на уступки. Если договориться все-таки невозможно, все, чему вы научились, пытаясь достичь этого соглашения – не винить, не осуждать, не манипулировать – сослужит вам прекрасную службу, когда придется изменить или даже прекратить отношения. Иногда, если вы решили прекратить эти отношения, можно договориться о других – с этим же человеком. Некоторые наши лучшие друзья (и любовники) – наши бывшие партнеры.

Путь к согласию

Как же достичь договоренности, которая учитывает интересы каждого? Для начала нужно определиться с целями. Цель и договоренность – разные вещи. Цель – это куда вы стремитесь, а договоренность – средство достижения цели. Если ваша цель – чтобы никто не считал, будто им пользуются, то договоренность, скорее всего, будет оберегать личное время, пространство и имущество каждого.

Цель, как правило, видна исходя из проблемы: «Вчера вечером у меня замерзли ноги, а тапочки остались в спальне, где были вы с Сэмом». Цель – не допустить этого снова. Какие договоренности помогут ее достичь? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо честно (что не всегда легко) определить, что на самом деле вас беспокоит: что замерзли ноги, что вас выставили из собственной спальни или что вы ревнуете?

После выяснения проблемы и цели можно приступать к договоренности. Возможно, имеет смысл установить «испытательный срок»: ограничить время действия договоренности и посмотреть, что получится. По истечении «испытательного срока» – неважно, неделя это или год – можно обсудить, что сработало, а что нет, продлевать ли договоренность, пересмотреть ее или вовсе отправить на свалку. i

По опыту знаем, редкие договоренности заключаются на всю жизнь без изменений, гораздо чаще они меняются вместе с людьми. Если кого-то старые условия не устраивают – время придумать новые. Например, Кэтрин с партнером договорились, что можно спать с кем хочешь, но нельзя влюбляться. (Сейчас это кажется глупостью – будто можно приказать себе не влюбляться!) Кэтрин вспоминает:

Смотрите также файлы