Файл: Родительское собрание Дети. Границы. Безопасность Половая неприкосновенность детей Цель.docx
ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 09.01.2024
Просмотров: 144
Скачиваний: 7
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Слайд 7. Практическая работа «Мои границы». Упражнение «СТОП»
Родителям предлагается выйти на сцену и попробовать почувствовать свои границы. Ведущий издалека подходить к родителю, когда тот ощущает дискомфорт он говорит «СТОП». Затем другие участники 2-3 человека, могут попробовать ощутить свои границы.
Слайд 8. Практическая работа – нарушение границ (кейсы)
Участники просматривают видео фрагменты по теме границы и обсуждают в каком случае есть нарушение границ, а где они установлены здоровым образом.
Слайд 9, 10, 11. Сексуальная безопасность. Что должен знать ребенок (правила, круги доверия)
| Возраст | Примерные знание и навыки. Стандарты ВОЗ |
| 0-4 года | Чувствовать и проявлять сочувствие Говорить «да» и «нет» Говорить о своих эмоциях, потребностях, желаниях Положительное отношение к своей половой принадлежности Говорить о неприятных телесных ощущениях |
| 4-6 лет | Знать части тела и их названия Различия между мальчиками и девочками Осознавать свою половую принадлежность Навыки личной гигиены Знания о деторождении, о разных видах семей (полная-неполная), о разных вариантах появления детей в семье (Н. усыновление) Знания о росте, развитии и завершении жизни Уважение к границам других людей Умение справляться с обидами, разочарованиями Говорить о своих желаниях и эмоциях О дружбе и любви, разнице между ними Доверять своим инстинктам и применять 3-х ступенчатую модель: СКАЗАТЬ НЕТ, УЙТИ, ПОГОВОРИТЬ С ТЕМ, КОМУ ДОВЕРЯЕШЬ Наличие установки – мое тело, только мое Уважение к своим границам и границам других |
| 6-9 лет | Знания об изменениях в теле: менструации, эякуляции, различиях между мужчиной и женщиной Личная гигиена Умение устанавливать и поддерживать отношения Секс в СМИ и правильное отношение к нему Понимание того, что сексуальные контакты возможны только по обоюдному согласию Знать и уметь справляться со своими эмоциями: злость, ревность, разочарование Находить и устанавливать контакты, поддерживать дружбу Устанавливать границы и использовать 3-х ступенчатую модель Обращение за помощью – это нормально |
| 9-12 лет | Гигиена тела Лексика (знать и называть части тела, обсуждать открыто вопросы сексуальных отношений с тем, кому доверяешь) Положительное отношение к своему телу и изменениям, связанным с телом Знания о разных видах контрацепции и мифах относительно них Понимание того, что контрацепция – это ответственность обоих полов Умение отказаться от нежелательного сексуального контакта О любви, влюбленности, дружбе и вожделении – отличия Пользоваться современными средствами связи, осознавать риски Интернета и СМИ Риски ИППП, ВИЧ, нежелательной беременности Уметь противостоять давлению сверстников, СМИ, порнографии |
| 12-15 лет | Принимать свое тело и происходящие с ним изменения Знать о службах помощи для подростков Приобретать и применять средства контрацепции Принимать сознательное решение о сексуальном контакте Противостоять рискам употребления ПАВ, ИППП, беременности |
| 15 и старше | Быть разборчивым в отношении идеалов красоты и отношений, навязанных СМИ Иметь положительное отношение к разному телосложению Уметь поддерживать отношения с партнером, решать конфликты, вести переговоры Понимание того, что секс – нечто большое, чем просто половой акт Положительное отношение к своей сексуальности Принятие разных формы сексуальных взаимоотношений Уметь противостоять сексуальным домогательствам, уметь себя защитить Обращаться за помощью во всех сложных случаях Понимать и защищать себя от ИППП, ВИЧ, нежелательной беременности, проституции, порнографии, сексуального рабства. |
Слайд 21. Круги доверия
Возьмите чистый лист бумаги.
1.Нарисуйте в середине жирную точку. Это место – вы, ваше личное пространство.
2. Нарисуйте вокруг этой точки круг – это ваша семья, родители и дети.
Это те, кого надо слушаться, с кем безопасно, кто может вас обнимать, целовать и к кому нужно обращаться за помощью, чтобы ни случилось. Те, кому нужно помогать.
3. Нарисуйте вокруг точки небольшой круг. Это – зона близких родственников, первый круг доверия. Бабушки, дедушки, тети, дяди, двоюродные братья и сестры — впишите сюда всех, кому вы сами доверяете.
С этими людьми тоже безопасно, с ними нужно быть вежливым, отвечать на расспросы, можно разрешать себя обнимать, целовать — если хочется. Можно принимать угощения, подарки, помогать. Но, если кто-то из них предлагает куда-то идти, — сначала нужно спрашивать разрешение у родителей. Если бабушка говорит одно, а мама — другое, мамино слово в приоритете.
4. Следующий круг доверия – это воспитатели, учителя, тренеры, друзья родителей, друзья детей.
Люди, с которым важно быть вежливыми, можно разговаривать, но на подробные расспросы о семье можно не отвечать. Чтобы куда-то пойти с кем-то из них — обязательно нужно разрешение родителей. Можно принимать угощения. Прикасаться эти люди могут, только если ребенок не против. Помогать им можно, если помощь по силам ребенку.
5. Еще один круг — соседи, врачи, дальние знакомые, продавцы и т.п.
С ними важно быть вежливым (здороваться, прощаться и говорить спасибо). На расспросы можно не отвечать. Принимать угощения — если родители разрешат. Трогать ребенка могут только по необходимости в присутствии родителя (врачи).
Никуда уходить с ними нельзя. Люди из этого круга обычно не просят помощи у детей, если это происходит — обязательно рассказать родителям.
6. За этим кругом находятся все остальным люди.
С ними можно не разговаривать. Ни в коем случае не принимать угощений и подарков, никуда не уходить, отказываться, если просят ребенка о помощи. В нормальной ситуации взрослый не будет просить незнакомого ребенка помочь ему, он должен обратиться к другому взрослому.
Слайд 22. Правила сексуальной безопасности
-
«Мое тело – мое и только мое!»
«Если я не хочу целоваться или обниматься с кем-то, я могу сказать – нет. А вместо обнимашек можно «дать пять», пожать руку или послать воздушный поцелуй. Я - хозяин своего тела и все будет так, как я хочу!»
Ребенок не обязан никого обнимать или целовать, если он этого не хочет. Даже если это бабушка или старенькая соседка. Да, теоретически нет ничего плохого в невинных поцелуях и объятиях. Но речь идет о том, чтобы научить своего ребенка тому, что его тело - оно его собственное, и только он сам может им распоряжаться. Ну, за исключением случаев, связанных со здоровьем и медицинскими процедурами, о которых мы еще поговорим.
-
Ребенок должен знать, что у него есть взрослые, которым он может доверять.
«У меня есть пятеро взрослых, которым я доверяю, вот они. Им я могу рассказать все на свете, и они мне поверят. Если меня что-то беспокоит, мне страшно или я чувствую опасность, я расскажу кому-то из них, что со мной происходит и почему». Дайте ребенку понять, что в его жизни есть взрослые, к которым он может пойти в случае чего. Эти люди не начнут стыдить и обвинять, наоборот, они выслушают ребенка и поверят ему, о чем бы ни шла речь. Большинство детей и так интуитивно знают, к кому они могут обратиться, но лучше все же назвать их поименно, даже если этот список будет очень-очень коротким. Пусть ребенок сам поможет вам составить такой список, ведь это должен быть человек, которому ОН доверяет. Итак, если случается что-то необычное, дети должны знать заранее, что есть люди, которым они могут рассказать все – какими бы странными, неприятными или ужасными ни были их чувства или ситуация, в которой они оказались.
-
Ребенок должен знать, по каким ранним признакам можно определить, что происходит сексуальное домогательство или нарушение границ.
«Что происходит, когда мне страшно или я чувствую опасность? Я могу вспотеть, меня может подташнивать, может начаться озноб или сердцебиение. Эти знаки должны меня насторожить. Если я почувствую что-то такое, я сразу обращусь к взрослому, которому я доверяю».
Травма, которую пережил ребенок, проявляется прежде всего через телесные ощущения, но дети часто не понимают, что происходит с их телом, и что за странные ощущения они испытывают. Нужно рассказать, что потоотделение, тошнота, сердцебиение или озноб могут быть признаками беспокойства или дискомфорта. Дети должны знать, что ощущения, которые они испытывают, реальны и от них не нужно отмахиваться, наоборот, надо рассказать о них взрослому, которому они доверяют.
Ребенок должен знать, что он не обязан хранить секреты. Ни с кем, никакие и никогда.
-
«Я никогда не буду хранить тайну, если мне от этого не по себе. Если кто-то попросит меня держать что-то в секрете, а мне это не нравится, я пойду и расскажу об этом взрослому, которому я доверяю».
Сексуальные абьюзеры часто заставляют своих жертв поклясться в том, что они сохранят в тайне все, что произошло. Они внушают детям, что если те расскажут кому-то о случившемся, то поступят очень плохо. Это повлечет за собой ужасные последствия как для них самих, так и для абьюзера, и в результате всем будет еще хуже. Поэтому крайне важно объяснить детям, что они не обязаны хранить секреты – никогда и никакие. Расскажите ребенку, что если кто-то просит их держать что-то в секрете, а его эта тайна тяготит, то он не должен ее хранить и может рассказать о ней взрослому, которому он доверяет.
-
Ребенок должен знать, что интимные части тела – это что-то очень личное. Чем раньше он это усвоит, тем лучше.
«Интимные части тела – это те, которые закрывает мой купальник или плавки. Я знаю, как они правильно называются. Никто не может их трогать. Никто не может просить меня потрогать их интимные части тела. И никто не должен показывать мне эти части тела на картинках или фотографиях. Если что-то такое случится, я сразу же расскажу об этом взрослым, которым я доверяю».
Об интимных частях тела надо начинать разговор как можно раньше. Пожалуйста, не используйте эвфемизмы – так, наоборот, все будет звучать глупо и неловко. Называйте все своими именами: пенис, вагина, анус и т. д. Не волнуйтесь, вы справитесь, так же, как и ваши дети. Ведите себя уверенно и по-взрослому, дайте детям понять, что интимные органы – это не что-то стыдное. И, конечно, дети должны знать, что их интимные части тела принадлежат им и только им. Никто не должен к ним прикасаться, кроме мамы и папы (когда надо что-то вытереть или поменять одежду в случае «аварии») или когда это нужно для медицинского осмотра или процедуры (в кабинете врача, когда родители находятся тут же или поблизости). Дети должны знать, что нормальный взрослый не будет просить их прикоснуться к их интимным частям тела и не станет им ничего показывать.
Мамы и папы! Я знаю, что вести такие разговоры с детьми не очень легко. Но в основном смущение испытываем мы, а не дети. Тем более маленькие дети, для которых еще нет никаких запретных тем. Вот вам еще одна причина для того, чтобы начинать такие беседы как можно раньше.
Наша задача как родителей – научить своих детей понимать, что происходит или уже произошло что-то неправильное. Нужно, чтобы у детей был нюх на «плохие» ситуации. Нужно научить их доверять своей интуиции, если они чувствуют, что с этим человеком или ситуацией, в которой они находятся, что-то не так. И, наконец, мы должны так построить свои отношения с детьми, чтобы с любыми проблемами и подозрениями они пришли именно к нам.
Мы не можем предотвратить все плохое, что может случиться с нашими детьми, но мы можем объяснить им, где и как искать защиты в случае чего. Мы можем научить их осознавать, что их тело принадлежит только им. Мы можем привить им чувство уверенности и научить их не бояться говорить о том, что кто-то нарушает их границы.
Это немного, да, но это жизненно важно для наших детей. И они, безусловно, заслуживают того, чтобы мы сделали это для них.
Слайд 23. Просмотр мультфильма Кико и рука
Текст на брошюре: Примерно один из пяти детей становится жертвой сексуального насилия, в том числе сексуальных домогательств. Данная брошюра подготовлена Советом Европы совместно с кампанией “ОДИН из ПЯТИ”, направленной на то, чтобы остановить сексуальное насилие в отношении детей
Уважаемые родители, вы можете использовать данное видео, чтобы помочь ребенку осознать неприкосновенность своего тела. Если вы захотите это сделать.
Слайд 24. Брошюра «Я думал ты мой друг»
Французская писательница и художница Мари Ваббес написала и проиллюстрировала детскую книгу о сексуальном насилии. В оригинале книга называется "Сладенький, не бойся" ("Petit Doux n'a pas peur"). Сладенький - это имя медвежонка, который дружит с большим волком. Волк нравится медвежонку, он весёлый и нежный, но некоторые игры неприятны и сильно пугают. Книга учит ценить свои границы, ценить свои чувства и ощущения - даже взрослые, друзья, близкие могут делать неприятные и плохие вещи, могут обижать и пугать. И, что важно, книга учит искать помощи и делиться своими страхами и переживаниями. Книга рассчитана на возраст от 2-7 лет.
Слайд 25. Домашнее задание
Уважаемые родители, я допускаю, что многое из того что мы обсуждали до сих пор вызывает сомнения. И в ответ на это могу поделиться своим опытом обсуждения границ с ребенком. Когда дочь засунула руку мне в карман куртки, я пояснила, что это делать нельзя, на что моя 4 х -летка ответила: «Но ты же роешься в моих карманах». Это был шок – хороший такой инсайт, как говорят психологи: Оказывается, у нее есть границы, и она чувствует их нарушение, только не знает как сказать и не уверенна, что её услышат.
Как только ты начинаешь спрашивать у ребенка: «Можно снять с тебя белье», «Можно расплести тебе волосы», «Можно я возьму твое яблоко» ребенок учится говорить нет, а мы учимся это нет слышать. Оказывается, он и не хотел отдавать нам это яблоко, или сегодня он не готов целоваться и щекотаться. Попробуйте начать с самого простого. Спросите своего ребенка «Можно я тебя обниму». Это будет вашим домашним заданием. А сейчас я благодарю всех за внимание, и, если есть вопросы я постараюсь на них ответить.