Добавлен: 16.06.2023
Просмотров: 219
Скачиваний: 2
Коммуникативные барьеры в деловом общении могут пагубно отразиться на карьере любого человека, так что их необходимо преодолевать. На самом деле они присутствуют ровно до того момента, пока человек не решит от них избавиться и не задумается над этим. Необходимо практиковать преодоление барьеров в общении, оказывать больше внимания собеседнику и коммуникативные.[6]
Обойтись в нашей жизни без барьеров межличностного общения практически невозможно, разве что общаться только с приятными нам людьми, а это сами понимаете, удается не всегда. Задача, стоящая перед каждым членом общества – определить тип своего барьера непонимания в процессе общения и применить наиболее эффективный способ его устранения. Чтобы устранить барьеры в общении всегда стараться быть уверенным в себе, спокойным и терпимым к слабостям других людей, а также не допускать назревание конфликтов.[15]
В процессе общения нам стоит стараться принимать и учитывать уникальность и различия друг друга, изменчивость и многовариантность нашего окружающего мира. Уметь сначала по – настоящему услышать и понять другого человека, увидеть и прочувствовать ситуацию «из его глаз», из него самого, и только потом стремиться быть понятым им, уважать человеческое право не соответствовать ничьим ожиданиям и быть самим собой.
Психологические игры, манипулятивное и проблемы в общении происходят от столкновения различных моделей восприятия реальности и степени их гибкости у каждого человека, недостаточности понимания целей и смыслов общения, уязвимости или несогласованности у человека некоторых частей его «Я», наличия не ресурсных или психотравмирующих состояний и убеждений, а также неуспешных поведенческих сценариев.[12]
Но сила человека в том, чтобы смочь сделать шаг к собственному развитию и позитивному восприятию мира. А этот шаг, в свою очередь, станет той точкой опоры, которая перевернет проблемное и неэффективное общение в радость взаимопонимания и позволит открыть в себе и в других лучшие стороны человеческой натуры.
Человеческая сущность налицо только в общении, в единстве человека с человеком, в единстве, опирающемся лишь на реальность различия между Я и Ты», согласно теории Фейербаха. В общении человек самоопределяется, и само предъявляется, обнаруживая свои индивидуальные особенности.[4]
Тип общения во многом зависит от уровня перцептивной культуры личности, то есть от тонкости и адекватности восприятия «другого», от умения заметить и правильно истолковать проявления чувств партнера, почувствовать его искренность или лицемерие и, наконец, от адекватности своего самосознания.
Процесс общения может быть представлен в трех абстрактных моделях по П.М. Ершову: первая - когда один субъект «пристроился сверху», вторая - когда один из субъектов общения «пристроился снизу», третья - когда оба субъекта общения общаются «на равных».[7]
Ценность равенства в общении имеет огромное значение. Если ценности субъектов общения совпадают, то общение протекает, как правило, бесконфликтно и несмотря на несоответствие характеров и неумение общаться, проблемы в общении отсутствуют. Если партнеры по общению имеют общие цели и ценности, то многие вопросы совместимости потребностей и желаний, «техники» общения решаются как бы сами собой. Важно изучить ценностные ориентации партнера и демонстрировать уважение к ним.[9]
Признание значительности другого может, правда, приходить в противоречие с признанием самоценности собственного «Я». Еще И. Кант заметил, что человек вынужден жить среди людей, «которых он, правда, не может терпеть, но без которых он не может обойтись». Искусство общения в том и заключается, чтобы учитывать все эти факторы и находить разумные компромиссы. Для того чтобы уметь находить эти компромиссы, необходимо осознать ценность принципа толерантности в общении.
Этот принцип не связан ни с попустительством, ни с конформизмом; он связан с принятием идей ненасильственного общения, с осознанием невозможности преодолеть «с наскока», немедленно наш эгоизм, слабости и несовершенства.[3]
В любой сфере человеческого бытия толерантность рождает взаимное доверие, понимание, откровенность, доброжелательность, помогает преодолевать конфликтные ситуации, способствует «психологической притирке характеров». В каждой конкретной ситуации общения порог толерантности может меняться (если ребенок начал употреблять наркотики, то реакция родителей, разумеется, должна быть, более оперативной и решительной).[5]
Общение перестает быть подлинным общением тогда, когда оно перестает быть диалогом и превращается в систему манипуляций, где человека фактически превращают в некую вещь, в марионетку и возникают проблемы в общении. В манипуляции партнер используется как деперсонифицированный объект, средство, инструмент для достижения определенных, как правило, корыстных целей.[14]
Если в жизни и общении с близкими человек проявляет негативные эмоции, неспособность откликнуться на эмоциональный призыв близких, отсутствие саморегуляции и контроля за своим множеством эмоций и страхов - можно предположить, что у него будут трудности в общении с другими, а взаимодействуя подобным образом с детьми, такой человек создаст огромные проблемы в общении у своего ребенка
Мне кажется, что назрела необходимость введения в школах предмета «Этика и культура общения», когда с детства научаются и приучаются уважать партнера, оппонента или просто собеседника, обучаются умению вести диалог, умению слушать, слышать и понимать, чтобы избежать проблем в общении.[13]
Проблемы в общении возможно рассматривать, как следствие личностных особенностей и черт характера. Их может быть множество: застенчивость, вспыльчивость, агрессивность, робость, скромность, тщеславие. Но все они, как правило, тяготеют к двум полюсам – высокомерию или самоуничижению.
Высокомерие – стремление продемонстрировать свое превосходство над окружающими. Иногда это делается очень грубо и открыто, например, на вечеринке люди объединяются по принципу кто как одет, у кого какие украшения и кто на какой машине приехал. Подростки «дружат», ориентируясь на толщину кошелька своих родителей. Житель столичного города презрительно бросает в сторону провинциала: «Понаехала, деревня!». Иногда высокомерие проявляется в более «тонком» варианте – как покровительство или снисхождение. Обычно так демонстрируются образованность, осведомленность, причастность к власти. За примером можете сходить на любую профессиональную конференцию, когда докладчики внутренне ликуют от ощущения, что сидящие в зале ни слова не понимают из того, что они говорят. За излишней открытостью, любезностью и лицемерным радушием тоже стоит высокомерие.[5]
Самоуничижение – ощущение и демонстрация своей неполноценности по сравнению с окружающими. Так же многолико по проявлениям: от незаметности и молчаливости до подобострастия и восхищения другими. «Вечные ученики», «серые мышки», «мальчики на побегушках» - это ни что иное, как проявление самоуничижения. Эти люди вызывают жалость, сочувствие и неизменно находят себе покровителя. Подвергание себя критике, привычка извиняться, брать невыигрышные роли, отдавать лучшее другим…Социально эти люди очень удобны, до сих пор педагогикой поощряются послушание и скромность.[7]
Естественное и легкое общение возникает лишь тогда, когда люди общаются на равных. И речь идет не о социальном, а о психологическом равенстве. И высокомерие, и самоуничижение – это поведенческие проявления низкой самооценки, две стороны одной медали. Я описала крайности, которые свидетельствуют о серьезных проблемах самовосприятия. Но, смею предположить, каждый из нас испытывает что-то подобное, когда попадает в ситуацию, где не чувствуют себя уверенным: кому-то тяжело придется на светском рауте, кому-то в тренажерном зале, а кому-то среди коллег. С этой точки зрения проблемы в общении испытывают почти все, даже если кажется, что человек общается легко и свободно. Ведь основное – не как он выглядит, а как себя при этом чувствует.[2]
Сегодня проблемы в общении испытывает практически каждый человек. Вступать в разговор легко и непринужденно дано от природы лишь единицам. Трудности возникают из-за пресловутой самооценки: «А что подумают обо мне окружающие? А что скажут?» Мы смотрим на мир чужими глазами, поэтому и боимся новых контактов.[9]
Из своей практики могу сказать следующее: все, кто хотел научиться общаться, добивались потрясающих результатов. Но этому тоже нужно обучаться и тренироваться, т.е. набраться терпения. Рассказывать анекдоты, выдавать удачные шутки в компании - к этому тоже надо подготовиться. Как говорится, «самый лучший экспромт - хорошо подготовленный экспромт».
Начинать с простейшего: «КОТОРЫЙ час?», «как пройти...?» и т.п. Сначала подходить к милым старушкам, а когда освоитесь - брать новые рубежи: симпатичных девушек и мужчин.[13]
Одна моя клиентка никак не могла себя заставить с кем-то заговорить, но тут вдруг люди сами стали с ней заговаривать. Поэтому если чего то сильно захочешь – окружающий мир начинает помогать тебе.
А еще к вашим услугам курсы ораторского искусства и актерского мастерства. Также можно копировать манеру поведения своих знакомых, которая вам нравится, представляя себя в их роли.
Ну и, конечно, неотъемлемое условие успеха: начинать общение с улыбки.
И помнить, что все люди разные: кто-то может бесконечно болтать, а кто-то - слушать.
«У меня проблемы в общении». Это фраза с которой начинают свою историю более 80% клиентов психологических клиник. Далее они добавляют - «в общении с...» мужчинами или женщинами, ребенком или родителями, коллегами или начальником и т.д.[5]
В ходе психотерапевтической работы люди начинают лучше понимать себя, других людей, обнаруживают свои не самые удачные способы выстраивания отношений, создают в процессе общения с психологом новые способы, пробуют их, начинают по другому строить отношения в реальной жизни, радуются результатам.
И вот здесь, как говорится, «на этой радостной ноте», стоит упомянуть еще об одном важном элементе работы, без которого вряд ли «проблема в общении» может быть решена.[8]
Дело в том, что часто люди представляют себе «идеальное общение» и «хорошие отношения» как взаимодействие двух людей в котором нет и быть не может таких переживаний как - злость, страх, стыд, волнение и пр.
И вот когда мы с человеком разбираемся в нюансах отношений, в «механике» переживания близости, то всегда обнаруживаем, что оказывается - если очень сильно любишь то и очень сильно злишься и к сожалению (к счастью!) злость никуда нельзя «убрать». И если сильно к кому-то привязан, близок к кому-то - то обязательно боишься за него, волнуешься, переживаешь и это совсем неприятно, это тяжело, иногда больно, но это как раз и есть - та самая «вторая сторона медали», без которой невозможно существование самой медали.[7]
Встреча с этим открытием, открытием того факта, что общение и близкие отношения это не только приятные переживания и в этом нет никакой проблемы, часто становится болезненным и одновременным приносящим облегчение моментом в психотерапевтической работе. Расставаясь с иллюзиями и принимая реальность, человек обретает с одной стороны большую свободу в общении, а с другой - принимает на себя большую ответственность. Потому, что теперь, начиная новые отношения он «подписывается» не только на радость, удовольствие, любовь, но и на злость, опасения, может быть конкуренцию и зависть.[6]
Здесь может возникнуть вопрос «Зачем же тогда ходить к психологу, если все равно от «негатива» в отношениях никуда не деться?»
- Во-первых, для того, что избежать тех негативных переживаний, которых можно избежать.
- Во-вторых, чтобы разобраться насколько адекватна интенсивность негативных чувств в контакте с близким человеком. Потому, что одно дело злость и совсем другое дело - ярость.
- В-третьих, для того, чтобы научиться «встречаться» с этими переживаниями, не бояться их, замечать и не убегать. При этом понимать, что это часть близких отношений и появление этой части не означает, что с отношениями «что-то не так».
- В-четвертых, почувствовать, что переживания (негативные или позитивные) это не просто приятная или досадная часть отношений, а очень важный индикатор того, что происходит в контакте, куда движутся отношения, как они развиваются.
- В-пятых, найти адекватные, творческие способы проявления этих чувств, такие способы, которые позволяют проявиться переживаниям не разрушив их «отправителя» и «адресата».[14]
Жизнь многих современных людей связана с общением по интернету - оно делает работу и решение некоторых вопросов комфортней и эффективней. Но некоторые люди чересчур увлекаются общением в сети. Что толкает отдавать предпочтение интернет-общению? Как это влияет на жизнь и личность человека? Стоит ли опасаться, если ребенок или близкий человек посвящает много времени общению по интернету?[8]
К активному общению в интернете многих подтолкнуло три фактора: во-первых, с детства мне активно подсовывали книжки о компьютерах - в пять лет я уже лихо оперировала словосочетанием «компьютерный вирус» и была с техникой на «ты». Во-вторых, у них не очень складывались отношения в реальности, в школе. Это привело к замкнутости, дистанцированию от всех. К этому присоединилось какие-либо увлечения – люди могут быть членами субкультуры «Звездные войны», аниме. Единомышленников в маленьких городах как правило найти сложно. Много общалась на форумах, в гостевых книгах, вела сетевой дневник. Как любому человеку, каждому хочется делиться переживаниями, мыслями, быть услышанной. Одним словом, нужно было наверстывать то, что не удавалось получать в живом общении. В сети люди могут социализироваться, преодолеть замкнутость. В интернете есть возможность обдумать, сформулировать и даже отредактировать свой ответ. В целом среди завсегдатаев интернет-общения мало красивых людей (на аватарке либо фото «зверушек», либо персонажей). Можно предположить, что людям, которые стесняются своей внешности, легче раскрепоститься, так как их попросту не видно. Для меня было важно, что в интернете люди реагируют на мои мысли, мнение, не оценивая социальный и материальный статус, внешность. В таком общении чувствуется, что ты сам по себе ценен для собеседника.