Файл: Алешина Ю. - Индивидуальное и семейное психологическое консультирование.pdf

Однако  даже  когда  зависимость  супруга  от  родителей  представляется  очевидной, сам

клиент  обычно вносит  немалый “вклад” в  ее развитие  и  укрепление. В  этом  вкладе  можно
условно выделить два момента: объективный и субъективный.

К  моментам, объективно  укрепляющим  зависимость  супруга  от  родителей, можно

отнести опору на их помощь и совместное проживание с ними (в сущности, зависимыми при
этом являются оба — и супруг, и сам клиент, поскольку помощь обычно оказывается семье в
целом). В  этом  случае  ориентация  супружеской  пары  на  раздельное  проживание  с
родителями, на  самостоятельное  зарабатывание  денег  и  уход  за  детьми  может  в
значительной  мере  уменьшить  существующую  зависимость. Как  ни  странно  на  первый
взгляд, но  часто  на  пути  подобной  ориентации  на  самостоятельность  стоят  не  только
объективные  обстоятельства, но  и  взгляды  и  представления  клиента, “ратующего” за
независимость. Таково, например, распространенное представление о том, что лучше жить с
родителями  в  ожидании  собственной  квартиры,  чем  снимать  квартиру  и  тратить  на  это
деньги. Конечно  же, консультанту  не  следует “давить” или “проповедовать” какие-либо
взгляды, но иногда стоит  лишний  раз продемонстрировать клиенту, что, “экономя”, он/она
теряет своего супруга. Разумеется, можно найти массу возражений — снять квартиру трудно
и необычайно дорого, так же трудно или дорого устроить ребенка в детский сад и т.п. Все
это  правда, но, пасуя  перед  жизненными  обстоятельствами, клиент  в  конечном  счете
демонстрирует собственную неприспособленность к жизни, стремление полагаться на кого-
то и быть зависимым. К тому же, как ни парадоксально, клиенты, предъявляющие подобные
жалобы, часто, как  выясняется  в  ходе  беседы, имеют  или  могут  получить  необходимые
средства или помощь со стороны, для того чтобы более независимо устроить свою семейную
жизнь, но просто не прилагают к этому необходимых усилий. И вопрос, почему они этого не
делают, может стать предметом специального обсуждения в процессе консультирования.

Но  возможен  и  другой — субъективный — вклад  клиента  в  укрепление  зависимости

партнера  от  родителей. Так, этому  может  способствовать  недружелюбие, негативное
поведение  клиента  по  отношению  к  родителям  супруга. Часто  такие  отношения  носят
характер  откровенной  борьбы  с  родителями — их  взгляды, поступки, высказывания
подвергаются  регулярной  критике,  согласие  супруга  с  ними  по  любому  поводу
рассматривается  как  проявление  детскости  и  несамостоятельности. В  такой  ситуации
партнер  оказывается  вынужденным  защищать “обиженных  и  оскорбленных” родителей,
демонстрируя  им  верность  и  любовь, что  в  итоге  служит  лишь  укреплению  зависимости.
Кроме того, муж/жена клиента, чувствуя связь с близкими, начинает поневоле воспринимать
высказываемые им претензии как относящиеся и к нему самому. Защищаясь от них, он/она
начинает предъявлять претензии к клиенту и к его/ее родителям, что, естественно, не может
способствовать  улучшению  супружеских  отношений  и, в  свою  очередь, укрепляет
зависимость  партнера  от  родителей, которые  в  итоге  оказываются  единственными
понимающими и близкими людьми.

Но, к  сожалению, большинство  клиентов  не  задумываются  и  не  замечают  такого

парадоксального  следствия  своей  борьбы. Более  того, обращаясь  в  консультацию, человек
порой искренне высказывает консультанту свое удивление тем, что его/ее очевидные доводы
не  оказывают  никакого  действия  на  партнера. Консультанту  следует  попытаться
переориентировать  клиента  на  иное  отношение  к  своему  поведению, используя
высказывания  типа: “А  как  вы  думаете, приятно  ли  было  вашей  жене/ мужу  услышать,
что…?” или “А что вы чувствовали бы, если бы ваш муж/жена сказал/-а/ нечто подобное о
ваших  родителях?”. Клиенту  важно  показать  не  только  то, что  он/она  неправильно  ведет
себя, но и то, что прямым следствием его поступков является не разрушение, а укрепление
зависимости партнера.

Убедить клиента в том, что он неверно ведет себя, отнюдь не значит решить проблему

чрезмерной  ориентации  супруга  на  своих  родителей. Обратившийся  за  помощью  человек
должен  понять, что  необходимое  условие  решения  этой  проблемы — наличие  хороших,
партнерских отношений между супругами. Укрепление и формирование таких отношений —

специальная  задача, которую  следует  подробно  обсудить  во  время  приема. У  каждой
супружеской  пары  есть  свои  возможности  для  укрепления  чувства  партнерства, ощущения
“мы” — это и совместные походы в кино или театр, посещения выставок, активная помощь
друг  другу, доверительные  разговоры  и  т.д. Консультанту  следует  помочь  наметить
несколько  возможных  мероприятий, реализация  которых  может  облегчить  клиенту
сближение с супругом.

Только когда собственные отношения супругов достаточно укрепились, клиент может

попытаться  предпринять  специальные  шаги  для  уменьшения  зависимости  партнера  от
родителей. Хотя  бывает, что  само  по  себе  укрепление  супружеских  отношений  снимает
проблему  зависимости  от  родителей  с  повестки  дня. В  этом  клиенту  может  помочь
откровенный  и  доверительный  разговор  с  супругом, залогом  успеха  которого  являются
хорошие  отношения. В  ходе  такого  разговора  стоит  попытаться  рассказать  партнеру  о
собственных  чувствах  и  переживаниях, связанных  с  ситуацией, когда  другой  больше
ориентирован  на  родителей, а  не  на  партнера. Чем  больше  клиент  сможет  рассказывать  о
собственных чувствах и переживаниях, а не доказывать и предъявлять претензии, тем более
убедительной  и  важной  окажется  беседа  супругов. Лучше, если  вообще  не  будут
употребляться такие слова, как “несамостоятельность” или “зависимость”, которые сами по
себе звучат достаточно обидно.

Конечно  же,  консультант  может  оказать  большую  помощь  клиенту  в  подготовке

подобного  разговора, а  часто  и  целой  серии  бесед, поскольку  для  решения  этой  проблемы
необходимо  немалое  время. Так, можно  помочь  клиенту  разобраться  в  тех  чувствах  и
переживаниях обиды, брошенности, собственной  незначительности  и  ненужности, которые
он  испытывает, когда  супруг  предпочитает  или  делает  то, что  предпочитают  или  делают
родители, отвергая  таким  образом  партнера. Часто  клиент  сам  недостаточно  хорошо
представляет  себе, что  стоит  за  его  воинственными  и  агрессивными  претензиями.
Обсуждение этого не только способствует нормализации общения супругов, но и позволяет
человеку  лучше  понять  самого  себя, увидеть, что  ему  нужно, к  чему  следует  стремиться  в
отношениях с другими и прежде всего с партнером.

Консультирование по поводу проблем, связанных с соматической или

физической болезнью партнера

К  числу  случаев, когда  в  консультацию  чаще  всего  обращается  один  из  членов

супружеской  пары, не  имея  возможности  или  не  стремясь  привести  с  собой  партнера,
относится  ситуация, когда  психическое  или — реже — физическое  здоровье  последнего
вызывает  у  клиента  определенные  проблемы  и  опасения. Поводом  для  прихода  может
служить  как  необходимость “диагноза” для  партнера (болен  он/она  или нет, насколько  это
может  быть  серьезно), так  и  решение  собственных  проблем, связанных  с  планированием
дальнейшей супружеской жизни, разводом и т.д.

Разумеется, поставить  диагноз  или  сказать  что-либо  о  психическом  состоянии

человека, не  вступая  с  ним  в  непосредственный  контакт, практически  невозможно. Тем  не
менее, для  клиента  принципиальная  невозможность  заочного  диагноза, как  правило, не
очевидна. Поэтому в таких случаях психолог должен отдавать себе отчет в том, что если он в
конце беседы формулирует некое мнение, собеседник скорее всего воспримет его как нечто
достоверное, а не как одну из возможностей в оценке ситуации, даже если бы он был много
раз  предупрежден  об  обратном.  Именно  поэтому  консультант  должен  быть  особенно
осторожен  при  работе  с  подобными  случаями. Очевидно, что  если  клиенту  нужен  только
диагноз, уместнее было бы отправиться к психиатру. Приход же клиента в психологическую
консультацию  свидетельствует  о  том, что  его  волнует  и  необходимость  сформировать
собственное  отношение  к  ситуации, решить  связанные  с  ней  личные  и  межличностные
проблемы.

Основным  материалом  для  работы  консультантов  является  рассказ  клиента  о  своих

проблемах. В разбираемом  нами  случае важно знать, каковы были отношения  и  поведение
супруга  раньше, как  эти  отношения  развивались, в  чем, когда  и  как  начали  проявляться
странности и проблемы в поведении, как на них обычно реагирует клиент и что чаще всего
делает супруг в ответ.

Пожалуй, все случаи обращений по поводу “больного” супруга могут быть описаны с

помощью  одного  из  трех  вариантов: 1) жена/муж  клиента  действительно  больна/-ен/,
доказательствами чего являются  многочисленные госпитализации, неадекватное поведение,
наличие  диагноза, принимаемые  лекарства  и  т.д.; 2) жена/муж, судя  по  рассказу  клиента,
ведет  себя  достаточно  странно, что  позволяет  предположить  наличие  определенной
патологии и, соответственно, необходимость для клиента строить свою жизнь с учетом этого
фактора; 3) поведение  и  реакции  супруга  не  дают  оснований  предположить  у  нее/него
какую-либо психическую патологию, а ситуация в целом скорее свидетельствует о наличии
каких-либо серьезных проблем в супружеских отношениях или об определенных проблемах
и неадекватности самого клиента.

Болезнь супруга

Первый  из  указанных  вариантов  в  каком-то  смысле  является  и  наиболее  простым,  но

именно  в  этом  случае  обостряются  проблемы, связанные  с  планированием  клиентом  своей
судьбы. К  сожалению, далеко  не  всегда  клиент, даже  если  его  муж/жена  уже  достаточно
давно  и  тяжело  болен, хорошо  представляет  себе, что  значит  эта  болезнь. Психиатрам, с
которыми ему приходится соприкасаться, недосуг или не хочется объяснять ситуацию, да и
сам  клиент  порой  по  разным  причинам (в  том  числе  психологическим) не  стремится
вникнуть в суть дела. Поэтому психолог часто оказывается первым человеком, обстоятельно
объясняющим, что  значит  тот  или  иной  диагноз, как  обычно  развивается  болезнь, как
следует вести себя с больным и т.п. Консультанту следует быть максимально откровенным,
что, в  свою  очередь, означает: если  он  не  знаком  с  данным  диагнозом  и  используемыми
препаратами, то высказывать мнение следует с осторожностью или вообще не стоит. Ведь от
сообщаемой информации во многом зависит, как клиенту строить свою дальнейшую жизнь.
Проблема часто усложняется и грузом моральных обязательств: клиенту приходится решать,
бросать  или  не  бросать  больного,  с  которым  может  быть  прожито  немало  лет  и  перед
которым клиент ощущает определенные обязательства и ответственность.

В  этой  ситуации  консультанту  не  следует  воспринимать  себя  как  человека,

принимающего  решение. Его  задача  сводится  к  тому, чтобы  выслушать  и  понять  то, что
говорит  клиент, поскольку  часто  именно  понимания  со  стороны  собеседника  не  хватает
человеку  в  повседневной  жизни. К  тому  же, излагая  собственные  трудности  и  сомнения,
клиент сам продвигается к принятию решения.

Нередко  человек  сам  себя  заковывает  в  непробиваемую “броню” моральных

ограничений, обрекая на излишние страдания и не оставляя возможности даже мыслить или
чувствовать по-другому, особенно не позволяя себе задумываться о таких вещах, как развод
или раздельное проживание. При этом иногда рассказ клиента содержит скрытую просьбу о
смягчении  этого  морального  прессинга, о  получении  разрешения  на  принятие  своих
негативных  чувств  и  переживаний, связанных  с  больным  супругом. Консультанту
необходимо  помочь  клиенту  разобраться  в  своих  истинных  чувствах  и  переживаниях, а
также найти некие компромиссные решения, которые позволили бы изменить ситуацию, не
снимая  моральной  ответственности. Так, например, вариант  раздельного  проживания  с
больным ни в коей мере не лишает клиента возможности ухаживать за ним, ведя при этом
достаточно независимый образ жизни.

Но может оказаться, что  уход  за  больным  и  совместная  жизнь  с ним  воспринимается

клиентом  как  нечто  естественное, наполняющее  смыслом  его  собственную  жизнь. В  этом
случае задача консультанта — укрепить клиента в этом решении. Полезно также специально
обсудить  такие  проблемы, как  правильные  способы  поведения  с  больным, возможные

реакции  на  его  высказывания, что  можно  от  него  ждать, чего  требовать  и  что  ему  можно
поручать (Горбунова Л.И., 1976; Мишина Т.И., 1983).

Подозрения в болезни супруга

Обычно  такая  ситуация  не  столь  ясна: из  рассказа  клиента  очевидны  детали,

свидетельствующие  о  психической  патологии, но  однозначно  поставить  диагноз  не
представляется  возможным. К  числу  таких  признаков  можно  отнести  ухудшение  общего
психического  состояния  в  течение  определенного  времени (месяцев, лет), общий
депрессивный  фон  настроения, снижение  энергетического  потенциала, повышение
критичности, резонерство, мелочность, придирки, подозрительность, неадекватность
поведения. Часто  неадекватность  супруга  в  семейной  жизни  выражается  в  форме
патологической  ревности, в  связи  с  чем  повторяющейся  темой  семейных  скандалов
становятся поиски истины и справедливости, требования откровенного признания “во всем”
и покаяния и т.п.

В  качестве  примера  приведем  следующий  случай. Муж  обратившейся  за  помощью

женщины  был  всегда  несколько  ревнив,  но  это  никогда  не  служило  помехой  их  семейной
жизни. Однако последние год-полтора приступы его ревности, поводом для которой могло
стать  все  что  угодно, стали  пугать  и  удивлять  жену. Так, например, в  доме  в  воскресенье
перестала работать электрическая плита. Супруги долго пытались найти поломку, потом муж
вышел  на  лестничную  клетку, чтобы  определить, не  случилось  ли  там  что-нибудь  с
проводкой. Оказалось, что в квартиру прекращена подача электроэнергии, поскольку опущен
рубильник на щитке. Вернулся он обратно в страшном гневе и тут же набросился на жену,
поскольку  случившееся  было  интерпретировано  им  следующим  образом: клиентка  сама
опустила  рубильник, чтобы  сообщить  таким  образом  некоему  любовнику, что  муж  дома.
Никакие  доводы  и  убеждения  клиентки  не  подействовали. Подобный  приступ  ревности  в
этой  семье  был  далеко  не  единственным, что  позволило  консультанту  с  определенной
осторожностью  согласиться  с  предположениями  клиентки  о  наличии  у  мужа  некоторых
психических  отклонений. Диагноз  в  дальнейшем  подтвердился: то, на  что  жаловалась
клиентка, оказалось проявлениями патологического бреда ревности.

Конечно, как только возникают серьезные подозрения на болезнь, консультант должен

настоятельно рекомендовать обратиться к врачу.

Следует  отметить, что  существует  еще  одна  ситуация, похожая  на  описанную  выше:

когда супруг втайне от клиента постоянно посещает каких-то врачей, принимает лекарства,
испытывает странные состояния, но всячески скрывает все это от партнера, который, в свою
очередь, подозревает  что-то, но  разобраться  без  помощи  специалиста  не  может. В  таком
случае психолог, внимательно выслушав клиента, может вместе с ним попытаться по каким-
то  косвенным  признакам — названиям  лекарств, особенностями  состояния  и  т.д. —
предположить, что же происходит с женой/мужем.

Если возникают серьезные основания подозревать болезнь, то предметом обсуждения

часто  становится  проблема, как  направить  возможного  больного  к  врачу, поскольку,
несмотря  на  полный  набор  тревожных  симптомов — ухудшение  состояния, депрессию —
он/она  активно  отвергает  возможность  медицинского  вмешательства. Консультант  может
вместе  с  клиентом  разработать  план, где  найти  врача, как  замотивировать  супруга  на
обращение  и  т.д. При  этом  психологу  следует  помнить, что  его  задача — не  решить
проблему  клиента, дав  четкий  и  однозначный  совет, а  стимулировать  его  на  решение
собственных проблем, на поиски наиболее успешного и эффективного способа поведения.

Трудности в отношениях с партнером

Нередко все то, что клиент склонен рассматривать как проявления патологии, с точки

зрения  консультанта  имеет  другое, более  вероятное  объяснение, связанное  с

характерологическими  особенностями  партнера  и  отсутствием  взаимопонимания  между
супругами. Предметом  жалоб  клиента  в  этом  случае  могут  быть  самые  разнообразные
проявления  поведения  партнера: негативное  отношение  к  ребенку, стремление  супруга  не
рассказывать другому о своей профессиональной деятельности, придирки, обидчивость и т.п.
В  такой  ситуации  консультант  должен  быть  ориентирован  прежде  всего  на “здоровое”
объяснение  происходящего  и  лишь  в  случае  непреодолимых  трудностей  этом  пути —
допустить возможность патологии.

Если  подозрения  клиента  о  психическом  заболевании  партнера  кажутся  консультанту

безосновательными, в  ходе  беседы  следует  попытаться  получить  ответы  на  следующие
вопросы:  1)  зачем  клиенту  нужно  поставить  партнеру  диагноз,  чего  он  хочет  достичь  в
результате  консультации — нормализовать  отношения  и  поведение  супруга  или  найти
удобный  способ  для  обесценивания  и  управления  им; 2) всегда  ли  партнер  был  таким,
возникли  ли изменения  в  его  поведении  постепенно  или  являются  реакцией  на  какие-либо
события, заставившие  его измениться  и  решать возникшие  проблемы  именно таким, порой
не слишком адекватным способом.

Иногда  наличие “диагноза” у  партнера  действительно  выгодно  клиенту, поскольку, с

одной  стороны, это  укрепляет  его  собственные  позиции, создает  ощущения  власти  и
правоты, а с другой — позволяет смириться с поведением супруга, не ощущая собственной
ответственности  за  происходящее  и  не  испытывая  чувства  вины, списывая  все  на  болезнь
партнера. Отвергая  диагноз, консультант  обязан  идти  дальше, стараясь  выяснить, что  в
поведении клиента может провоцировать партнера на странности, что мешает нормальному
развитию супружеских отношений в семье.

Обсудив  проблему “диагноза” и  не  подтвердив  ожиданий  клиента, а  поставив  его

предположения под сомнение, психолог уже в определенном смысле удовлетворил запрос, и
поэтому  для  дальнейшего  анализа  отношений  необходимо  согласие  клиента  и  его
действительная  заинтересованность  в  этом, ибо  нельзя  заставить  человека  измениться
вопреки его собственному желанию.

Если  собеседник  заинтересован  в  дальнейшем  обсуждении  проблем  семейных

неурядиц, беседа  может  строиться  аналогично  тому, что  уже  не  раз  обсуждалось:
консультант  выслушивает  рассказ  о  семейных  трудностях  и  проблемах, выстраивает
гипотезы о том, что именно в отношениях супругов провоцирует неадекватное поведение и,
прежде всего, каков вклад клиента, пришедшего на прием, в происходящее в семье.

Несколько слов хотелось бы сказать о ситуации, когда в результате беседы становится

ясно, что пришедший на прием человек сам психически болен: его требования неадекватны,
рассказ  изобилует  невероятными  деталями, поведение  вычурно  и  демонстративно. Прежде
всего, психологу не следует бояться таких людей или стремиться немедленно избавиться от
них. Часто подобные клиенты, так или иначе ощущая собственную болезнь, стремятся найти
у  консультанта  сочувствие, надеются, что  хоть  кто-то  их  выслушает  и  поймет. И  если
психолог  по  возможности  попытается  в  общении  с  ними  сделать  это, такой  разговор,
несомненно, будет полезен больному.

Соматически больной

Особый  случай  обращения — это  проблемы, связанные  с  тем, что  в  семье  есть

соматически тяжело больной человек. С подобной жалобой часто обращаются не только по
поводу супруга, но и по поводу болезни престарелых родителей, живущих в семье клиента.

Основным локусом жалобы в подобном случае обычно являются серьезные изменения,

происходящие в характере больного: раздражительность, нетерпеливость, частые жалобы на
недостаток внимания со стороны окружающих и т.п. Обычно сам клиент признает подобные
личностные  изменения  отчасти  оправданными  болезнью, но  в  целом  хотел  бы  как-то
воздействовать на больного, скорректировать его поведение.

Прежде  всего  следует  особенно  внимательно  расспросить  об  отношениях  в  семье  в