Файл: Алешина Ю. - Индивидуальное и семейное психологическое консультирование.pdf

может попросить их: “Расскажите о том, что вы чувствуете, когда муж говорит вам, что вы
ничего  в  этом  не  понимаете”  или  прокомментировать:  “Говоря  так,  вы оцениваете  ее,  а не
рассказываете о своих переживаниях”. Супруги сами должны почувствовать, чем отличается
высказывание “Ты  меня  не  понимаешь” от “Когда  ты  говоришь  так, у  меня  возникает
чувство, что тебе не хочется понять меня, и мне самой становится обидно и трудно говорить
с тобой”.

Одна  из  эффективных  техник  налаживания  межличностного  общения  супругов —

разговор между ними “глаза в глаза”, особенно, когда затрагивается или обсуждается что-то
действительно  важное  для  обоих.  В  этом  случае  консультант  может  попросить  их
обращаться  непосредственно  друг  к  другу, глядя  в  глаза  партнера  и  подробно  описывая
собственные  чувства. При  такой  форме  взаимодействия  все, что  ими  говорится, получает
больший вес, глубже понимается обоими, оставляя след в душе каждого. Конечно, супругам
бывает далеко не всегда привычно и удобно говорить друг с другом именно таким образом, и
часто консультанту приходится напоминать и подчеркивать: “Смотрите в глаза друг другу”,
“Говорите только о чувствах!”

Консультант  может  попробовать  разобраться  в  проблемах  общения  супругов,

анализируя  вместе  с  ними, что  мешает  им  более  доверительно  говорить  друг  с  другом. С
этой  целью  он  может  предложить  им  вспомнить  и  попытаться  сформулировать  претензии,
которые обычно возникают у них к партнеру в ситуациях межличностного общения. Важно,
чтобы  замечания  и  недовольство, связанные  с  партнером, были  сформулированы  не  как
требования, а как рассказ о том, почему и как в общении с ним постоянно возникают чувства
напряженности  и  тревоги. Если  супругам  удается  в  разговоре  друг  с  другом  перейти  на
уровень  более  глубоких  переживаний, то  каждый  из  них  получает  возможность  услышать
много важного и нового о внутреннем мире другого и о том, как воспринимается партнером
он сам.

Коррекция стилей общения

В  процессе  консультации  может  выясниться, что  трудности  общения  супругов  во

многом связаны с тем, что каждый из них имеет свой, отличный от другого, стиль, который
он/она  не  только  не  хочет, но  и  не  может  сменить. Так, например, одному  из  партнеров
необходима длительная вечерняя беседа, подробное обсуждение всех деталей дня, а другой
более замкнут, у него нет потребности что-то рассказывать, и длинные задушевные беседы
кажутся  ему  пустой  тратой  времени.  Иногда приходится  только  удивляться,  как  могут  два
таких  разных  человека  образовать  семью  и  жить  вместе. В  такой  ситуации  идеальный
результат  консультации — создание  некоего  поведенческого  компромисса  с  принятием
каждым стиля другого, признанием за ним права быть таким, каков он есть.

Что  может  сделать  консультант, чтобы  достичь  этого? Прежде  всего, изменить

ощущение, что  то, как  ведет  себя  супруг — это  нечто, что  делается  назло, чтобы  вызвать
раздражение, “насолить” и  т.д. Причем  супруги  должны  постараться  высказать  это  друг
другу сами, задача же психолога — сделать так, чтобы они сумели поговорить друг с другом
на  языке  чувств  и  переживаний, например: “У  меня  часто  возникает  ощущение, что  мне
просто нечего рассказать тебе, мне кажется, что в моей жизни ничего не происходит такого,
что заслуживало бы внимания” или “Я часто просто не понимаю, чего ты от меня хочешь, и
тогда поневоле  у меня  возникает  ощущение, что ты просто ищешь повод, чтобы высказать
свое недовольство”.

Умение работать с проблемами общения — важный навык для психолога-консультанта,

поскольку  необходимость  помочь  людям  говорить  друг  с  другом  на  языке  переживаний
может  возникнуть  буквально  на  любом  консультативном  приеме.  Но  для  того  чтобы
научиться  делать  это  правильно, не  впадая  в  менторский  тон  или, наоборот, не  позволяя
супругам  вместо  чувств  высказывать  друг  другу  претензии, необходимо  увидеть  и
“прочувствовать”, как  это  делают  профессионалы  с  большим  опытом. Стоит  и  подробнее

ознакомиться  с  многочисленными  техниками  и  приемами  работы  с  общением,
существующими  в  рамках  семейной  терапии, овладение  которыми  требует  специального
обучения.

8. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ОДНОГО СУПРУГА

Мы  уже говорили о том, что по поводу различных семейных и супружеских проблем

гораздо чаще обращается не супружеская пара, а один из супругов. Проблемы, с которыми
приходит один клиент, в основном аналогичны тем, которые уже обсуждались нами, когда
мы говорили о работе с супружеской парой — сексуальные проблемы, распределение ролей
и  обязанностей  в  семье, трудности  общения  и  т.п. Но  работа  с  одним  клиентом  строится
несколько  иначе, чем  с  двумя, поэтому  здесь  нам  придется  вернуться  к  тем  поводам  для
обращения, которые уже рассматривались в предыдущей главе. Более подробно в этой главе
будут обсуждаться те случаи обращения, которые обычно служат основанием для прихода в
консультацию  одного  супруга, что  даже  без  уведомления  об  этом  партнера (например,
трудности, связанные  с  совместным  проживанием  с  соматически  или  психически  тяжело
больным мужем/женой или жалобы жен на проблемы во взаимоотношениях с мужьями).

Основным  источником  информации о  жизни клиента  для  консультанта  служат, как  и

всегда, описания  конкретных  ситуаций, в  которых  человек  вплотную  соприкасается  со
своими  проблемами. Именно  на  их  основании  консультант  может  увидеть “обратную
сторону” поведения  клиента, выделить  и  охарактеризовать  то, как  он  создает  семейные
затруднения  или  вносит  свой  вклад  в  уже  существующие. Несколько  обобщая, можно
утверждать, что  даже  в  таких  тяжелых  ситуациях, как  уход  за  хронически  больным  или
конфликты  с  супругом-алкоголиком, за  поведением  и переживаниями  клиента  стоят  все  те
же  попытки  и  стремления  —  провести  в  жизнь  нормы  и  паттерны  поведения,  принятые  в
родительской семье или/и приобрести и продемонстрировать большую власть и влияние над
другими. Посмотрим, как  может  психолог  работать  с  конкретными  случаями  обращения
клиентов, ориентируясь на эти принципы.

Активная жена — пассивный муж

Одним  из  распространенных  поводов  обращения  в  консультацию  являются  жалобы

жен на пассивность и несамостоятельность мужей. Эта ситуация  уже разбиралась нами при
обсуждении работы с обоими супругами совместно, но поскольку часто с подобной жалобой
жена обращается одна, скрывая сам факт обращения от супруга, немного поговорим об этом
случае и в данном разделе, используя его как материал для демонстрации специфики работы
с одним супругом в сравнении с консультированием супружеской пары.

В  ходе  приема  большое  внимание  должно  быть  уделено  анализу  реальной  ситуации

клиента, выстраиванию  и  осознанию  механизмов  доминирования. Особенно  важными
представляются два момента: ориентация клиентки на более адекватную, в данном случае —
более  пассивную  позицию  по  отношению  к  супругу, а  также  на  поиски  конструктивных
путей решения конфликта.

Представим, что основные этапы консультирования  успешно завершены и  клиентка  в

принципе  готова  изменить  свое  поведение, например, реже  критиковать  мужа, больше
поощрять любое его стремление что-то делать для семьи, соглашаться с его предложениями
и  т.д.  Конечно,  принять  такую  позицию  бывает  очень  трудно  не  только  потому,  что  за
многие годы она привыкла “руководить” семьей. Большинство людей искренне убеждены в
том, что  их  собственные  действия  правильны (например, необходимо  сначала  убрать
оставшиеся  после еды  продукты в  холодильник, а потом приступать  к мытью  посуды, а не
наоборот). Индивидуальная  беседа  дает  определенные  возможности  для  подробного
обсуждения  вопроса, существует  ли “общепризнанно-правильный  способ  поведения” в

различных  обыденных  ситуациях  или  нет. С  этой  целью  консультант  может  использовать
парадоксальные вопросы типа: “А что страшного в том, чтобы выполнить все это в другом
порядке?”, “Что  случится, если…?”. Разговор  на  эту  тему  часто  приводит  к  постановке
проблемы, зачем  клиентке  необходимо  постоянное  чувство  своей  правоты, что  это  дает  в
отношениях, как  она  ощущает  и  использует  свою  власть. В  итоге  более  глубокий  уровень
обсуждения  при  работе  с  одним  супругом  может  возникнуть  во  время  беседы  достаточно
рано.

Существует  и  еще  один  момент, часто  осложняющий  принятие  человеком  более

пассивной позиции в семейной жизни, разговор о котором можно особенно удачно провести
в  индивидуальной  беседе  с  ним. Чрезмерная  активность  в  семье  обычно  характерна  для
людей, стремящихся  к  более  активной, доминантной  позиции  в  жизни, но  по  каким-либо
причинам не имеющих возможности реализовать свои стремления где-либо вне дома. Семья
же в такой ситуации становится сосредоточением всех помыслов и усилий, что, естественно,
приводит к проблемам и трудностям в семейной жизни, которые часто усугубляются еще и
тем, что  муж, пассивный  и  безвольный  в  семье, оказывается  гораздо  более  активным  и
успешным 

в 

других 

сферах 

жизни, недоступных 

жене. Это 

способствует

неудовлетворенности  и  развитию  неосознаваемых  конкурентных  стремлений  у  клиентки.
Таким образом, в ходе беседы следует тем или иным образом затронуть проблему глубинных
личностных конфликтов, стоящих на пути более полноценной реализации собственного “Я”,
разрешение которых может привести к снижению стремления доминировать.

Предметом  специальной  беседы  в  этом  случае  может  стать  поиск  способов  и  путей

реализации  личности  клиента  в  других, внесемейных  жизненных  сферах. Препятствием  к
этому  часто  являются  различного  рода  реальные  трудности  и  жизненные  обстоятельства:
неудачный  выбор  профессии, проблемы  во  взаимоотношениях  с  начальством, страхи,
связанные со сменой тематики, переходом на другое место работы и пр. Удобным поводом
для ухода от этих трудных ситуаций оказываются многочисленные проблемы, связываемые с
семьей: ребенок  маленький, без  меня  некому  будет  заниматься  семьей, муж  совсем  не
помогает  по  дому  и  т.д., — которые  на  самом  деле  часто  не  являются  непреодолимой
преградой. В  подобной  ситуации  успех  консультирования  определяется  тем, насколько
психологу удалось разрушить ложную связь между работой и домом, изменить отношение к
профессиональной  деятельности  или  какой-либо  иной  активности  вне  семьи. Появление  у
таких клиентов еще одной сферы приложения сил, например работы, уменьшение времени,
уделяемого семье, дому, детям может привести к естественному изменению позиции с более
активной и доминантной на более пассивную и кооперативную. А мужу поневоле придется
больше  участвовать  в  выполнении  домашних  обязанностей, помогая  жене, не  успевающей
все самой сделать.

Другое  важное  средство  изменения  позиции  супруга  в  семье  с  пассивной  на  более

активную  —  доверительный  разговор  с  партнером,  в  ходе  которого  клиент  сможет  ему
рассказать  о  своих  реальных  переживаниях  и  проблемах. В  случае  совместной  работы  с
обоими супругами такой разговор  чаще всего происходит в  кабинете консультанта при его
непосредственным  участии. Но  при  индивидуальном  приеме  психологу  следует  помочь
клиентке организовать такой разговор дома. Принципы его организации в этом случае те же,
что и обычно (см. главу 4). Так, консультанту следует  предварительно обсудить, что и  как
клиентка  могла  бы  и  хотела  бы  рассказать  супругу  о  своих  чувствах  и  переживаниях,
возникающих в ситуациях, когда он, с ее точки зрения, проявляет пассивность, не берет на
себя  достаточную  ответственность  за  принятие  семейных  решений  и  т.д. Особенно  важно,
чтобы  в  ходе такого разговора  клиентка  была  готова  признать  свое собственное поведение
неправильным, осудить  себя  за  постоянное  стремление  делать  замечания, критиковать, а
также  рассказать  о  переживаниях  обиды, недоверия, униженности  и  второсортности,
которые  лежат  в  основе  ее  поведения. Позитивную  роль  в  нормализации  семейных
отношений  может  сыграть  и  акция  доверия, тщательно  спланированная  с  помощью
психолога. В  качестве  материала  для  проведения  такой  акции  лучше  выбрать  какую-то

конкретную ситуацию из жизни, которая возникает регулярно и постоянно служит поводом
для разногласий. В качестве иллюстрации приведем следующий случай.

Родители  мужа  клиентки  жили  в  маленьком  городе  в  нескольких  часах  езды  от

Москвы, доехать  до  которого  можно  было  лишь  на  поезде  дальнего  следования. Муж
настаивал на том, чтобы к его больным, старым родителям они с женой ездили не реже, чем
один-два  раза  в  месяц. В  принципе, клиентка  была  совсем  не  против  этого, но  в  связи  с
покупкой  билетов  возникали  постоянные  скандалы  и  конфликты.  Муж  считал,  что  билеты
нужно  покупать  на  вокзале  непосредственно  перед  отправлением  поезда, клиентка  же
настаивала на том, чтобы муж покупал билеты заранее: “Ведь перед отправлением их может
просто не быть, и тогда получится, что мы приехали на вокзал зря и только потеряли время”.
Муж  считал, что  такая  ситуация  маловероятна  и  больше  времени  обычно  тратится
понапрасну, когда приходится лишний раз ехать на вокзал и стоять в очереди за билетами.

Согласие  жены  на  покупку  билетов  непосредственно  перед  отправлением  поезда

оказалось  важным  моментом  в  отношениях  супругов. Съездив  несколько  раз  к  родителям
мужа  таким  образом  и  убедившись, что  так  можно  уехать  из  Москвы, она  согласилась  на
такую же “рискованную” поездку на юг, стала вместе с мужем “стрелять” лишние билеты в
театры  и  т.д. Готовность  клиентки  следовать  предлагаемым  мужем  образцам  поведения,
которые  раньше  казались  ей  неприемлемыми, то  есть  признание  его  права  на  проявление
активности  в  семье, привели  к  кардинальному  изменению  его  позиции  в  отношениях. Он
стал  более  активен  и  ответственен в  выполнении  рутинных  повседневных  семейных  дел  и
обязанностей.

Необходимо напомнить, что когда консультант совместно с клиентом планирует какие-

либо  конкретные  шаги — разговор  о  семейных  проблемах, акции  доверия  и  т.д., следует
сразу  же  договариваться  о  последующей  встрече, во  время  которой  будут  обсуждаться
результаты проведенных мероприятий. Попытки конструктивных шагов со стороны клиента
по  самым  разным  причинам  могут  привести  к  негативным  результатам, подоплека  и
последствия которых должны быть обязательно прояснены в процессе специальной беседы.

Чрезмерная зависимость супруга от родителей

В  число  поводов  обращения  одного  супруга  в  консультацию  входят  жалобы  на

несамостоятельность  партнера, зависимость  от  родителей, неспособность  независимо
строить и развивать супружеские отношения. Часто такие жалобы возникают, когда контакт
с  родителями  супруга  действительно  очень  тесен — молодая  семья  живет  вместе  с
родственниками мужа или жены, родители принимают активное участие в воспитании детей
супругов и т.д. Поводом для жалоб могут быть ситуации, в которых предпочтение отдается
мнению родителей, а не супруга или тот факт, что он/она проводит слишком много времени
со своими родственниками, сверх меры посвящает их в семейные проблемы и т.д.

Далеко не всегда эти и подобные им претензии объективны. Так, например, в условиях

совместного  проживания  с  родителями  попытки  супруга “сгладить” какие-то  ситуации,
проявления вежливости или помощь им в быту могут восприниматься как “предательство”.
Безусловно,  психолог  не  может  решать,  что  является  чрезмерным,  а  что  достаточным  в
отношениях  человека  со  своими  родителями: в  каждой  семье — свои  нормы отношений и
поведения, поэтому  ответить  на  вопрос, насколько  адекватны  претензии  клиента,
невозможно, в то время как для определения общего хода терапии это бывает важно. В связи
с этим следует попробовать разобраться, что именно требует клиент от партнера: большего
внимания  по  отношению  к  собственной  семье, просто  большей  самостоятельности  и
независимости в жизни или же родители супруга представляются конкурентами в борьбе за
внимание и любовь жены/мужа.

Консультанту  может  помочь  разобраться  простой  и  часто  неожиданный  для  клиента

вопрос: “А  чем, собственно  говоря, вам  мешает  зависимость  вашего  супруга  от  своих
родителей?”. Нередко реакция на этот вопрос оказывается очень проективной, вскрывающей

собственные  проблемы  клиента, пришедшего  с  жалобой  в  консультацию. Например,
встречается  такой  ответ: “Но  я  же  не  отношусь  так  к  своим  родителям”, что  наглядно
свидетельствует  о  том, что  за  претензиями  к  супругу  в  числе  прочих  стоят  проблемы  с
собственными родителями, обида на них, зависть к более благополучному варианту развития
детско-родительских отношений.

Существует  и  еще  один  важный  момент, на  который  следует  обратить  внимание  в

самом начале беседы. Вступая в борьбу с родителями супруга, клиент часто сам претендует
на  их  место, то  есть  стремится  завоевать  авторитет  и  позицию  старшего  по  отношению  к
партнеру, которыми  обладают  родители. Именно  поэтому  и  средства  борьбы  за  супруга,
используемые клиентом, часто оказываются весьма прямолинейными — унижения, критика,
насмешки. В такой ситуации супруг оказывается в позиции “дичи”, за которой гонятся два
охотника: с одной стороны — родители и с другой — партнер по браку; в конечном же счете
предпочтение  отдается  тому, кто  более  привычен, то  есть  родителям. Если  подобные
тенденции  проявляются  в  рассказе  клиента  о  своей  семейной  ситуации  достаточно  явно,
консультант может сразу же перейти к их обсуждению. Это означает, что самостоятельность
партнера  не  является  столь важной, как разрешение  собственных авторитарных тенденций.
Так, прежде  чем  работать  с  ситуацией  как  с  внутрисемейной  проблемой, консультанту
необходимо  помочь  клиенту  разобраться  в  неоднозначности  и  противоречивости
собственной  позиции, в  авторитарных, собственнических  тенденциях  по  отношению  к
партнеру. Иногда эта  тема становится основной в  беседе, затмевая  собой первичный повод
обращения.

Обсуждая  семейный  контекст  происходящего, важно  разобраться  в  том, каковы

отношения  самого  клиента  с  родителями  супруга,  как  он/она  относится  к  ним,  а  также
каковы  отношения  между  самими  супругами. Нередко  выясняется, что  отношения  в
супружеской  паре  не  сложились, им  не  хватает  близости  и  теплоты. Не  получая  этого  в
собственной семье, супруг начинает ориентироваться на семью своих родителей, которые в
связи с этим оказываются врагами и конкурентами клиента, поскольку они дают жене/мужу
то, что он/она не может получить в собственной семье. Пытаясь найти какие-то оправдания
для  себя, клиент  начинает  рассматривать  отношения  жены/мужа  с  родителями  как
проявление  чрезмерной  зависимости, снимая  с  себя  таким  образом  ответственность  за
создавшуюся ситуацию.

Конечно же, такой вариант возникновения проблемы является далеко не единственным,

и  для  обсуждения  его  с  клиентом  психолог  должен  собрать  достаточно  много  материала о
том, как складывались отношения супругов в начале семейной жизни, всегда ли отношения
партнера  с  родителями  были “такими”, всегда  ли  клиенту  казалось, что  партнер  слишком
зависим. Тот факт, что когда-то было иначе, а потом произошли определенные изменения в
системе  родственных  отношений, чаще  всего  свидетельствует  о  том, что “близость” с
родителями  является  результатом  осложнения  межличностных  отношений  в  паре. Таким
образом, оказывается, что локус жалобы у клиента “сдвинут” — вместо того чтобы говорить
с  консультантом  о  собственных  трудностях  во  взаимоотношениях  с  женой/мужем, клиент
пытается  обсудить  с  консультантом  фиктивную  проблему — зависимость  супруга  от
родителей. Основной задачей в этой ситуации является демонстрация клиенту его реальных
проблем и работа над их разрешением.

Но  нередко  случаи, когда  супруг  действительно  чрезмерно  зависим  от  родителей (по

крайней  мере, рассказ  клиента  дает  достаточно  оснований, чтобы  рассматривать  это  как
реальную проблему в процессе консультирования). Наиболее убедительным свидетельством
справедливости  этого  могут  быть  следующие  особенности  ситуации: отсутствие  у  клиента
глубоких, личностных  претензий  к  родителям  жены/мужа; достаточно  спокойное  и  зрелое
отношение к ним; то, что отношения родителей и супруга были близкими всегда, независимо
от 

характера 

супружеских 

отношений; соответствующее 

поведение 

супруга:

неконтролируемая  откровенность  в  рассказах  о  собственной  семье, уверенность  в  правоте
родителей всегда и во всем, предпочтение их интересов интересам собственной семьи и т.д.