Файл: Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования.pdf
Добавлен: 12.07.2023
Просмотров: 156
Скачиваний: 3
3. Сдерживайте свои эмоции. Если ребенок ведет себя неправильно, не переходите сразу на крик. Крик – это совсем не то, что ждет от вас подросток. Ответная реакция будет подобна вашей. Такая «разборка» не решит конфликт. Если конфликт назрел, сначала успокойтесь (подышите глубоко, отвлекитесь от ситуации), потом спросите себя: «Чего я хочу достичь: наказать его или решить вместе с ним проблему?» Лучше обсудить сложившуюся ситуацию, а не самого ребенка. Это будет более правильное решение.
4. Не рубите с плеча. В любом отклонении в поведении надо прежде установить причину. То, что вы видите, это следствие. Может быть, таким образом подросток хочет привлечь к себе внимание или самоутвердиться.
5. Будьте последовательны и постоянны в своих словах и действиях, если хотите чего-то добиться. Не обещайте ребенку того, чего не сможете выполнить. Это только укрепит в ребенке уверенность, что взрослым доверять нельзя. Если вы от ребенка требуете одно, а сами делаете другое, постепенно подросток перестанет доверять вашим словам. И сам будет с легкостью давать обещания, но не будет их выполнять. Если у вас действительно изменилась какая-то позиция, объясните ребенку, почему это произошло.
6. Стремитесь к разумному компромиссу и гибкости решений. Каждый подросток ( и взрослый тоже) старается сохранить свою самооценку, свою целостность. Поэтому решая что-либо вместе с ребенком, идите на уступки, которые помогут ему сохранить свое лицо.
7. Поощрения и наказания должны быть адекватны совершенному поступку. Подростки очень болезненно реагируют на несправедливые и жестокие наказания. Иногда такие травмы остаются на всю жизнь. Поощрения тоже должны быть адекватны сделанному ребенком.
8. Не старайтесь «все понять». Да, нам хотелось бы полного понимания. Иногда подросток не хочет быть «прозрачным» для своих родителей. Тогда не надо лезть в душу, просто поддержите.
9. Щадите «больные места» подростка и его самолюбие. Прикосновения к каким-нибудь недостаткам всегда очень болезненно. Часто родители при других взрослых напоминают подростку какие-то подробности из их детства, тем самым возвращая их в этот период. А ребенку хочется поскорее расстаться с детством, хочется, чтобы его считали взрослым. Уважайте это право своего ребенка.
10. Избегайте чтения нотаций. Ребенок начинает защищаться и становится «глухим» к нашим словам. Лучше просто поймите ребенка и помогите ему без всяких упреков и нотаций.
12. Говорите и выясняйте все вовремя, не копите обиды и недовольства. В какой-то момент ваши эмоции «вырвутся» на свободу со страшной силой. Тогда конструктивного разговора точно не получится, произойдет бурный скандал, и вы припомните ребенку все его прегрешения с самого раннего возраста. Как правило, помириться после такого скандала бывает сложно. Поэтому не копите претензии, высказывайте их по горячим следам, но не забывайте, что вы не судья, а любящий родитель.
13. Не прогнозируйте неудачи, не считайте, что таким образом Вы «подстелите соломки» своему ребенку. Почему этого не нужно делать? Дело в том, что наше подсознание часто отказывается воспринимать частицу «не». Поэтому уходящего в школу ребенка не стоит напутствовать словами: «Не попади под машину!». Лучше перевести это высказывание в позитивное: «Будь внимательным, переходя дорогу!» Известно и другое: капля камень точит. Если подростку постоянно говорить, что из него ничего стоящего не вырастет, то так оно и будет. Мы-то думаем, что действуем из лучших побуждений, готовим своего ребенка к будущим трудностям. Но реально подготовить ко всем жизненным ситуациям невозможно. Ребенок сам должен пережить и обман, и предательство, и измену, и любовь. Но можно научить ребенка верить в себя, в свои решения и поступки, научить оптимистическому взгляду на жизнь.
Расширяя указанные советы, подчеркните следующие важные моменты:
– Если ребенок хочет с вами поговорить, внимательно выслушайте все, что он скажет. Безраздельно уделите ему свое внимание и постарайтесь взглянуть на любые события с его точки зрения.
– Беседуйте с ребенком, а не читайте ему лекции. Если разговор будет заключаться в обмене мыслями и мнениями, это укрепит ваши отношения. Кроме того, выбирайте для разговора нужный момент. Иногда разговор уместен, а иногда нет. Например, чтобы поговорить о том, как прошел день, и обсудить ожидаемые события, подходит время перед сном. Обменяться новостями, воспоминаниями и семейными планами можно за обедом.
– Очень важно то, как именно вы говорите с детьми и как вы их слушаете, особенно в тех случаях, когда речь вдет о принятии решения в трудной ситуации. Обязательно устройтесь так, чтобы ваши глаза были на одном уровне с глазами ребенка, и постарайтесь свести к минимуму отвлекающие факторы. Задавайте такие вопросы, которые побуждают детей давать развернутые ответы и рассказывать о том, что они думают и чувствуют. Например, спросите: «И что ты тогда почувствовала ?», «Что ты думаешь о... ?» и «И как ты собираешься поступить?» Так вы получите больше информации и не превратите беседу в допрос.
– Помогите детям не чувствовать неловкости при разговоре, уступив им роль ведущего. Сядьте, расслабьте руки, следите за тем, чтобы выражение вашего лица было дружелюбным и располагающим, и время от времени кивайте. А главное – молчите! Пусть ребенок говорит сам, не перебивайте его советами и инструкциями, как все исправить.
– Многие родители совершают ошибку, обрушиваясь на ребенка с советами, когда ему нужно принять решение. Даже если ребенок говорит вам что-то такое, что вас расстраивает, постарайтесь сохранить спокойствие и выслушать все до конца. Держите себя в руках, даже если то, что говорит ребенок, идет вразрез с вашими принципами или всерьез вас пугает. Вы не сможете помочь ребенку принять решение, если не выслушаете все до конца.
– Крайне важно хвалить детей, когда они делятся с вами своими мыслями и мнениями, сопротивляются негативному воздействию, рассказывают о сложной ситуации или о том, что их тревожит. Поддерживайте их решения, говорите им, когда они делают правильный выбор. Если все идет не так гладко, как ожидалось, хвалите ребенка за то, что у него хватало храбрости сделать попытку. Несколько слов одобрения могут убедить ребенка в том, что он способен принимать верные решения, а это поможет ему преодолевать трудности в будущем. А для этого вам достаточно просто сказать: «Спасибо, что рассказал мне об этом. Я знаю, что для этого тебе потребовалась недюжинная отвага», «Я понимаю, что тебе было непросто об этом рассказывать, но зато теперь мы знаем, в чем дело, и можем вместе разобраться, как нам быть».
– Поощряйте «антимасскультурные» настроения, помогите ребенку быть независимым и уникальным и не попадать в рабство к любому веянию моды. Поговорите с ребенком о последней звезде поп-культуры, знаменитых телеведущих или новых товарах. Что ваш ребенок на самом деле думает о них и о тех рекламных лозунгах, которые за ними стоят? Обсудите разницу между ролями ведущего и ведомого. Спросите у ребенка, как он сам и его друзья могут продемонстрировать свою независимость от «стадной ментальности», которую нам навязывают маркетологи. И покажите ребенку пример — сопротивляйтесь моде, не покупайте широко разрекламированные новинки, не старайтесь угнаться за соседями. Личный пример подействует на ребенка сильнее любой лекции.
– Пусть общение с детьми станет вашим приоритетом. Откладывать его на завтра нельзя. Регулярно проводите «мини-свидания» с дочерью. Это промежутки времени по 15-20 минут, которые вы с детьми проводите вместе – за беседой или просто так. Мини-свидания дают родителям и детям возможность побыть вместе, несмотря на напряженное рабочее расписание. Например, зайдите в кафе – угоститесь мороженым с лимонадом, поболтайте о том, как у кого прошел день, затем пройдитесь по магазинам, купите женский домашний трикотаж или другую одежду.
Главным итогом терапии должно стать регулярное и доверительное общение подростка с матерью.
Задание 2.2.
Ниже предлагается ситуация, связанная с семьей, характерная для работы психолога-консультанта. Разработайте план психодиагностических и коррекционных мероприятий на основе тех знаний, которые вы получаете в процессе изучения курса.
«За психологической помощью обратилась молодая супружеская пара. Муж жалуется на постоянные мелочные придирки к нему супруги. Например, однажды она его спрашивает: "Что ты делаешь в транспорте по дороге на работу?" Муж: "Газету читаю". Супруга: "А, вот если бы ты не газеты читал, а научные статьи по специальности, ты бы уже давно кандидатскую защитил". Муж на это реагирует вспышками гнева, бранью, угрозами развода. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».
Тип рассматриваемого семейного конфликта – воля к власти – стремление к доминированию, по мнению известного немецкого фипософа Фридриха Ницше, является основой и главной движущей силой нашего поведения. Основная цель этого мотива в семейно-бытовом проявлении – показать «кто в доме хозяин» и самоутвердится таким образом. Поводом при наличии выраженного стремления к доминированию в семье может выступить любая мелочь, как то – уборка, готовка или вождение автомобиля. С целью «показать себя» неудовлетворенный своим положением супруг начинает придираться к любым действиям своей второй половины, как правило упрекая или поучая ее «как надо жить».
При обострении подобных конфликтов важно не доводить до скандала, такой поворот лишь подкрепит волю к доминированию, побудит желание покорить сопротивление. Лучше со спокойной улыбкой на лице сделать заинтересованный в получаемых «советах» вид, а при их явной абсурдности вежливо объяснить свое несогласие и полное желание обсудить возможные варианты. При одностороннем характере агрессии она, как правило, быстро угасает, а в жаждущем власти супруге воспитывается чувство такта.
В психологической науке разработано много рекомендаций по нормализации супружеских взаимоотношений, предупреждению перерастания спорных ситуаций в конфликты. Большинство сводится к следующему.
1. Уважай себя, а тем более другого. Помни, что он (она) самый близкий для тебя, отец (мать) твоих детей.
2. Старайся не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций.
3. Исключи сексуальные упреки, так как они не забываются.
4. Не делайте замечания друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей и т.д.).
5. Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым.
6. Больше доверяй, и ревность своди к минимуму.
7. Будь внимательным, умей слушать и слышать супруга.
8. Не опускайся, заботься о своей физической привлекательности, работай над своими недостатками.
9. Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.
10. Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением.
11. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину.
12. Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.
Конструктивность разрешения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит, в первую очередь, от умения супругов понимать, прощать и уступать.
1. Одно из условий завершения конфликта любящих супругов – не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением.
2. Важно уважать другого, какая бы вина не лежала на нем.
3. Быть способным честно спросить самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует.
4. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность.
5. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других – родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.
Задание 3.1.
- Выполнить задание:
- Познакомиться с книгой Варга А.Я. Системная психотерапия супружеских пар, 2012.
- Составить геннограмму своей семейной истории и описать ее!
Мне 35 лет, я индивидуальный предприниматель. Я второй раз женат и у меня четверо детей – два сына Федор (15 лет) и Илья (11 лет) – от первого брака, и сын с дочерью, которым по 3 года – Мария и Доминик, от второго.
С первой женой мы учились в ПТУ, почти сразу после его окончания мы поженились, а вскоре родился Федор. Наша жизнь была сложной в бытовом плане – жили мы у ее родителей, с деньгами было тяжело. После рождения второго сына мои дела в бизнесе пошли в гору, мы смогли купить квартиру и дорогой автомобиль, но к тому моменту жена стала злоупотреблять спиртным, и поэтому я стал инициатором развода. Сыновей я ей не отдал и лишил ее родительских прав по суду.