Файл: Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования.pdf

Сейчас же специалисты допускают поощрение подростков, но призывают делать это правильно. Как? Вот их советы:

1. Заранее и четко обговорите, сколько денег и за что вы готовы дать ребенку, чтобы он впоследствии не чувствовал себя обманутым.

2. Каждое денежное вознаграждение сопровождайте похвалой: «Молодец! Учись так хорошо и дальше!» То есть подчеркивайте, что в первую очередь вы рады и что вы одобряете хорошую учебу, а деньги здесь вторичны.

3. Не платите подростку за то, чтобы он чего-то не делал. Например, не дрался с одноклассниками или не дерзил учителям. Иначе в свое время вам придется приплачивать сыну или дочери за то, чтобы они не курили и т.д.

– курение

Не все подростки курят – следовательно, не все подвержены стадному инстинкту и отчаянному желанию казаться взрослыми?! Совершенно верно. Именно поэтому психологи утверждают, что стремление к сигарете – это не столько результат влияния плохой компании и подражательного синдрома, сколько симптом неблагополучия во внутреннем мире подростка. Приняв во внимание этот факт, и надо искать методы борьбы с курением.

• Если ваш ребенок курит «за компанию», потому что не находит в себе сил сказать «нет» тем, кто его провоцирует, важно научить его противостоять чужому влиянию, уметь отстаивать собственные интересы.
• Если подросток курит потому, что не видит другой возможности продемонстрировать свою взрослость, утвердиться в глазах сверстников и старших людей, помогите ему обнаружить в себе те достоинства, которые позволят приобрести авторитет, стать популярным и уважаемым в среде ребят и взрослых.
• Если ваш сын или дочь использует курение как повод для общения, можно и нужно научить его или ее другим способам завязывать знакомства и привлекать к себе внимание сверстников. 
• Если подросток с помощью сигареты снимает напряжение, то это сигнал для родителей: научите свое взрослеющее чадо другим способам расслабления.

Конечно, коррекция психологического состояния должна проводиться вместе с медикаментозными методами по снятию никотиновой зависимости. Медикаментозные методы назначает врач – самолечение здесь недопустимо. Организм подростков хрупок.

«Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, потому что у них есть собственные думы. Вы можете дать дом их телам, но не их душам, ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить даже в ваших мечтах. Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя. Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера» (Х. Джебран. «Пророк»).

---

2. Ниже предлагается ситуация, связанная с семьей, характерная для работы психолога-консультанта. Разработайте план психодиагностических и коррекционных мероприятий на основе тех знаний, которые вы получаете в процессе изучения курса.

«За психологической помощью обратилась молодая супружеская пара. Муж жалуется на постоянные мелочные придирки к нему супруги. Например, однажды она его спрашивает: "Что ты делаешь в транспорте по дороге на работу?" Муж: "Газету читаю". Супруга: "А, вот если бы ты не газеты читал, а научные статьи по специальности, ты бы уже давно кандидатскую защитил". Муж на это реагирует вспышками гнева, бранью, угрозами развода. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

Межличностный конфликт – это результат ситуации, в которой потребности, цели, представления одного человека вступают в противоречие с потребностями, целями и представлениями другого. По замечанию Б.Ф. Ломова, «потребности людей диктуют их поведение с такой же властностью, как сила тяготения - движения физических тел». В семейном конфликте особенно сложно определить объект конфликта. Это обусловлено тем, что такие конфликты часто принимают эмоциональную окраску. Поэтому для установления истинных причин конфликта необходимо убрать из общения эмоции, если, конечно, конфликт не носит чисто эмоциональный характер.

Семейные конфликты имеют психотравмирующие последствия: состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение, состояние вины.

В ходе разрешения семейных конфликтов его субъекты могут применять как разрушительные, так и конструктивные стили его урегулирования. К разрушительным стилям относятся:

• лицемерие – давать обещания, но не делать никаких попыток их выполнить;
• отказ принимать борьбу всерьез; бегство, стремление избежать конфронтации лицом к лицу, попытки выйти из ситуации (лечь спать, отмалчиваться в ответ на упреки или жалобы);
• выбор псевдоприспособленческой тактики (притвориться, что соглашаешься с точкой зрения партнера ради кратковременного мира, и ради этого же загонять вглубь сомнения, негодования и т.п.);
• косвенное нападение (например, на кого-то или что-то дорогое для партнера, удар рикошетом);
• нанесение удара ниже пояса (использование интимных знаний о партнере);
• цепная реакция: «примешивание» не относящихся к делу вопросов для того, чтобы организовать атаку;
• «подкоп» (намеренное создание у партнера чувства эмоциональной небезопасности, озабоченности и тревоги);
• предательство (в трудной для партнера ситуации не встать на его сторону или присоединиться к нападкам на него);
• попытка объяснить происхождение чувств партнера;
• преждевременные извинения и др.

---

К конструктивным стилям относятся:

• планирование «схватки» на специально выделенное время, что бы не втягивать в борьбу окружающих;
• ясное определение предмета борьбы;
• определение насколько глубоко каждый из вас прочувствовал свою «схватку» в борьбе, это поможет понять, сколько вы можете уступить;
• предельная корректность, критикуя партнера, обязательно дополняйте свою критику конструктивными предложениями по улучшению вашего партнера и вас самих;
• стремитесь полностью выразить свои чувства – как положительные, так и отрицательные, не оставляйте ничего за душой, «на потом»;
• всегда будьте готовы к новому этапу борьбы – интимная борьба более или менее непрерывна;
• повторяйте каждый аргумент супруга своими словами, чтобы самому проникнуться его проблемами и чтобы он услышал свои претензии со стороны;
• определите, как каждый из вас может помочь другому в решении проблемы;
• постарайтесь оценить борьбу, сравнив новые знания, которые вы из нее вынесли, с ранами, которые она вам нанесла, выигрывает, разумеется, тот, чьи потери существенно меньше новых знаний;
• обязательно объявляйте перерывы в борьбе и заполняйте их чем-то для себя приятным и др.

Наиболее яркими среди множества советов психологов по разрешению семейных конфликтов можно назвать следующие: заранее несколько отстранитесь от любимого (не заставляйте его идти на конфликт; не высказывайте обидных упреков); попытайтесь начать откровенный разговор; окажите особые знаки внимания и любви; устройте неожиданный маленький семейный праздник.

Перечислим некоторые советы конфликтологов по урегулированию межличностного конфликта на этапе его зарождения или начала эскалации.

1. Дайте партнеру «разрядиться». При его агрессивности помогите ему снизить внутреннее напряжение, что-либо говорить ему бесполезно. Надо вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно.

2. Попросите его спокойно высказать свои претензии. Спросите о фактах, доказательствах, а не о выражении эмоций. Людям свойственно путать факты и эмоции.

3. Сбивайте агрессию неожиданными приемами. Спросите так, чтобы сознание разъяренного партнера с отрицательных эмоций переключить на положительные. Это может быть просьба о доверительном совете. Или неожиданный вопрос совсем о другом, не значимом для него. Можно напомнить о том, что связано с прошлым и было приятным.

4. Не давая партнеру отрицательных оценок, говорите о своих чувствах. «Я чувствую себя обманутым», но не «Вы меня обманули». Или «Я очень огорчен тем, как Вы со мной говорите», но не «Вы грубый человек».

---

5. Попросите сформулировать проблему, желаемый результат. Проблема – это то, что надо решить, и ее надо отделить от эмоций. Отделите человека от проблемы и сосредоточьтесь на проблеме. Сконцентруйтесь на интересах, а не на позициях. Разговор на уровне позиций – это борьба сил.

6. Предложите партнеру высказать свои соображения по проблеме и варианты решения. Виноватых искать не надо, надо искать выход из создавшегося положения. Искать взаимоприемлемое решение. Оба должны победить.

7. Говорите тогда, когда партнер остыл. Держите паузы, пока партнер не остынет. Побеждает тот, кто не дает разгореться конфликту.

8. В любом случае «сохраните лицо свое и партнера». Не задевайте его достоинства. Не затрагивайте его личность. Дайте оценку действиям и поступкам. Можно сказать: «Вы не выполнили свое обязательство», но нельзя говорить: «Вы – необязательный человек». Должно быть соучастие. Партнеры должны чувствовать, что с ними считаются. Непонятый человек раздражается.

9. Уточните смысл его высказываний и претензий. «Правильно ли я вас понял...», «Вы сказали, что...», «Позвольте я перескажу, как я понял...». Это устранит недоразумения. Уменьшит агрессивность.

10. Сохраняйте позицию «на равных». Позиция «сверху» – начальственная, родительская, приказывающая, как должно быть. Позиция «снизу» – подчиненная, детская, также неэффективная. Позиция «на равных» помогает обоим быть на высоте. Можно использовать метод психологического сближения. Может оказаться, что у партнеров больше поводов для сближения, чем разъединения.

11. Ничего не надо доказывать. Никто никогда в конфликтной ситуации ничего не докажет. Пустое занятие. Надо просто установить общие точки зрения, и понять то, что разъединяет партнеров.

12. Если чувствуете свою вину, не бойтесь извиниться. Это обезоруживает партнера и вызывает уважение.

13. Замолчите первым. Не от партнера требуйте: «Замолчи!», «Прекрати!», а от себя. Добиться этого легко. Молчание позволит, выйти из ссоры и прекратить ее – не с кем ссориться. Но молчание не должно быть обидным для партнера. Если оно окрашено злорадством, то это вызовет агрессию.

14. Не давайте характеристик отрицательно-эмоциональному состояния партнера: «Ну вот, полез в бутылку!», «А чего ты бесишься?». Это увеличит конфликт.

15. Уходя, не хлопайте дверью, говоря обидные слова. Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты.

Для урегулирования межличностного конфликта также рекомендуются использовать т.н. формализацию конфликта. Суть ее заключается в том, что в таблицу заносятся определенные проблемные вопросы свои и оппонента: проблема, цели, препятствия, опасения, сильные стороны, возможность поддержки, недостающая информация, какую личную потребность вы удовлетворяете, эмоции, общее у оппонентов и др. В дальнейшем таблица позволяет провести развернутый и в тоже время компактный анализ конфликта, определить проблему, препятствия, опасения, сильные стороны, возможности, потребности не только свои, но и партнера. Особым достоинством таблицы является содержащаяся в ней возможность посмотреть на конфликт глазами оппонента, лучше узнать другую сторону конфликтного взаимодействия.

---

Задание 3.

1. Выполнить задание:

• Познакомиться с книгой Варга А.Я. Системная психотерапия супружеских пар, 2012.
• Составить геннограмму своей семейной истории и описать ее!

В моей семье на протяжении всех известных нам поколений дети росли в полных семьях. Однако моя дочка, которой сейчас 4 года, растет без папы. В университетские годы (а сейчас мне 28) я пользовалась большим успехом у противоположного пола. Отвергла несколько «выгодных» предложений о замужестве. Но тогда о семье я не думала, «кружила» головы поклонникам. А уже после университета действительно влюбилась. Поняла, что беременна, но молодой человек оказался не настроен на семейную жизнь и на детей. Я решила рожать. Родители приняли мою безотцовщину в штыки, но потом смирились и теперь всячески меня поддерживают. У папы предприятие малого бизнеса, сейчас я помогаю ему по экономическим вопросам. Мама работает бухгалтером в крупной фирме. Бабушки и дедушки (она у нас, к счастью живы и бодры) души не чают в пока единственной внучке.

У меня есть младшая сестра, ей 19 лет, она студентка. Торопиться с замужеством не хочет. Мы с ней всегда были дружны, родители относились к нам ровно, любимчиков не было.

Я очень надеюсь, что еще найду своего любимого – папу своей дочке, и рожу еще деток.

Анализ проблемной ситуации клиента

1. Опишите в форме эссе проблемную семейную ситуацию, с которой человек обратился за психологической помощью к психологу консультанту или психотерапевту (формулируемая проблема).

Еще два года назад он был вполне преуспевающим бизнесменом, у которого все было – семья, друзья, квартира и дорогой автомобиль. На сегодняшний день этот человек представляет собой спившегося алкоголика, которому мало что нужно и есть всего два интереса – залить свое никчемное существование очередной спиртосодержащей жидкостью и поиграть в одном из многочисленных игровых клубов. За помощью к психологу обратилась бывшая жена этого человека – Элина (38 лет). Ее бывший муж Антон (45 лет) был преуспевающим предпринимателем, но неожиданно для всех он стал игроманом.

По словам Элины, как только она узнала о новом пристрастии мужа она не смогла в это поверить – ну как же так доселе абсолютно не азартный и расчетливый человек, который привык многократно обдумывать свои действия, стал швыряться деньгами и в итоге, спустив все, упал на самое дно.

---