Файл: Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования.pdf
Добавлен: 13.07.2023
Просмотров: 226
Скачиваний: 3
«Женщина средних лет, мать-одиночка жалуется на отсутствие психологической близости с дочкой 14 лет, снижение успеваемости у дочери. Дочь требует одежду, которую мать не одобряет, тайком от матери курит. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».
Проблема не в том, что изменился ребенок, а в том, что не хотят меняться родители. Своим поведением подросток показывает, что он не их собственность, что имеет право на свое мнение и свою жизнь и за это борется. Причем, чем больше ребенок был задавлен в детстве, чем чаще ему «затыкали рот» и указывали на его место, требуя беспрекословного подчинения, тем сильнее будет выражаться его подростковый бунт.
В.А. Сухомлинский глубоко подметил основное противоречие во взаимоотношении подростка и взрослого: «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг. не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее. думаю о ней. хочу достичь ее. но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги. И чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне. тем больше я вижу людей, тем больше познаю их. тем больше людей видят меня. От величин и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины». Эту сложность и противоречивость внутреннего мира подростка взрослый должен понять и именно на основе этого понимания строить свои отношения с ним.
Взрослый должен быть другом подростка, но другом особым, отличным от друга-сверстника. Взрослый – друг-руководитель. Его задача – помочь подростку познать себя, оценить свои способности и возможности, найти свое место в сложном мире взрослых. Таким образом, самая правильная родительская роль в этот период – это роль помощника и авторитетного консультанта. Если мы сами живем активной интересной жизнью, мы успешны в профессии, у нас широкий круг общения, мы постоянно развиваемся, то наше мнение будет для детей авторитетным, они будут стремиться к общению с нами. И дом для них будет надежным убежищем от каждодневных тревог. Местом, куда всегда хочется вернуться. Бывает так, что личная или профессиональная жизнь человека не сложилась, и он пытается уберечь от подобной судьбы детей, щедро снабжая их ценными советами и предостережениями. Тогда подросток не воспринимает слова. Он уже хорошо видит и понимает реальность. И, к сожалению, с большой вероятностью начнет искать себе другие авторитеты. И лучшее, что можно сделать - это предоставить ему право жить свою жизнь, при необходимости поддерживая и подбадривая. Важно перестать быть судьей и стать равным, создать отношения «человек» – «человек», вместо привычных «взрослый» – «ребенок».
Родители должны ставить вопрос таким образом: не «Как я могу помочь подростку?», а «Что мне сделать, чтобы он помог себе сам?». Это кардинальное изменение, которое должно произойти в поведении родителя подростка. Даже если родители будут исходить из самых благих побуждений, подросток все равно будет сопротивляться, отвоевывая свою самостоятельность. Важно понимать, что в этом возрасте он должен учиться принимать решения сам, даже если они неправильные.
- Родителям следует научиться смотреть на своего ребенка со стороны, замечать его индивидуальные черты, видеть в нем отдельную личность. Общение с подростком должно начинаться с работы над собой.
- Нужно принять подростковые трудности, осознать их легитимность. Первые попытки курить, школьные драки, снижение мотивации к учебе, непослушание и другие проявления являются нормой для подросткового поведения. Нужно понимать, что сложности допустимы. А вот слишком правильное поведение, когда подросток во всем согласен и соответствует всем представлениям о хорошем ребенке, должно настораживать.
- В общении с подростком родитель зачастую впервые сталкивается с непослушанием, конфликтами. Нужно научиться не винить себя, если что-то пошло не так.
- Контроль необходимо поменять на более частое общение. Например, вместо того, чтобы допрашивать ребенка с кем именно он дружит, проверять и выслеживать, лучше приглашайте его друзей в гости. Таким образом, вы сможете познакомиться со своим подростком и его друзьями ближе. Сможете участвовать в разговорах, ненавязчиво высказывать свою точку зрения и, таким образом, усилить свой авторитет. Постепенно подростки начнут доверять вам.
– безусловная любовь
Самая главная потребность подростка, так же как и ребенка любого другого возраста – это потребность в безусловной любви. Безусловная любовь – это такая любовь, когда вы любите своего ребенка вне зависимости от его характера, особенностей и поведения. Это не означает, что вам всегда должно нравиться его поведение. Но вы не лишаете его любви, даже если не одобряете его поступков.
Попробуйте понаблюдать за двухлетними детьми. Оказавшись в незнакомом месте, они сначала жмутся к маме и только получив необходимую дозу внимания, заботы и любви от нее, они с готовностью идут исследовать окружающую действительность. Какое-то время походив на свободе, они снова начинают ощущать потребность побыть рядом с мамой, получить от нее необходимое тепло и тогда продолжить исследовать окружающий мир. И, наверняка, вы сами замечали, что чем больше мы тяготимся ребенком и гоним его от себя, тем сильнее и настойчивее «липнет» к нам ребенок. Это происходит именно потому, что, не ощущая нашу любовь и принятие, у детей просто нет уверенности, сил и энергии обретать самостоятельность. В этом подростки очень похожи на двухлетних детей. Если эмоционально подросток не удовлетворен, то мы видим неуверенное, замкнутое, апатичное или агрессивное поведение. Наполнить его эмоционально можем только мы – любовью, пониманием, искренним вниманием и принятием. Крайне важно не разрушить у подростка желания удовлетворять свои эмоциональные потребности именно с вами. Иначе он начнет искать поддержку и авторитеты на стороне, а это уже непредсказуемо и может быть опасно.
Как же мы можем разрушить это желание? Когда подросток устремляется к независимости, он иногда до такой степени огорчает нас, что мы начинаем слишком резко на это реагировать, раздражаться и угрожать. Такая бурная негативная реакция, особенно если она повторяется не один раз, приводит к тому, что подростку становится все труднее, а порой и просто невозможно, обратиться к нам за эмоциональной поддержкой.
И дело не в том, что родители не любят своих детей, а в том, что не умеют правильно выражать свою любовь. И это неумение часто связано с незнанием разницы в восприятии мира взрослым и подростком. Подросток оценивает наше отношение к нему по поведению. В наше время часто можно заметить такую особенность: мы пытаемся показать свою любовь просто словами. Мы очень заняты, времени для ребенка нет. Слушать его бесконечные разговоры, наполненные сомнениями, обидами и вопросами, не хватает времени, терпения, да и желания. Проще и быстрее сказать о своей любви. Или демонстрировать свою любовь вечным беспокойством и чтением нравоучений. Нам кажется, что так мы выражаем свою заботу. Или, например, спрашиваем у ребенка: «Как дела?» Он начинает рассказывать, а мы в это время думаем о работе или других делах и заботах. А потом удивляемся и жалуемся, что ребенок начал отвечать на этот наш вопрос всегда одно и то же: «Нормально». Так и выходит: мы любим его, он любит нас. Но между нами обиды и отчужденность.
Так как же правильно выражать подростку безусловную любовь?
1) Приходится признать, что безусловная любовь и безраздельное внимание требуют времени. Хотя гораздо важнее не количество времени и внимания, а его качество Раздраженная, неудовлетворенная мама, которая всегда рядом, хуже, чем мама, наполненная и гармоничная, искренне и от всего сердца общающаяся с ребенком, пусть даже пару часов в день. Каждому из нас, в какой-то момент, необходимо определиться со своими приоритетами. На каком месте для Вас стоят Ваши дети? Необходимо четко осознать это. Иначе дети незаметно отойдут на второй план. А нам все труднее будет отключаться от своих забот. И мы будем страдать от собственной нереализованности как родители.
2) Очень хороший способ выделить достаточно времени на общение с подростком – это заранее закрепить определенные часы для этого. Например, в какой-то из дней вы вместе занимаетесь спортом, в какой-то вместе ужинаете в кафе, в какой-то забираете ребенка из школы, а в выходные у вас запланирована прогулка и т.д. Важно, чтобы время таких встреч было достаточно продолжительным. Дело в том, что у подростка обычно свой круг друзей, и свои интересы и насыщенная событиями и тревогами жизнь. И ему нужно немало времени, чтобы сблизиться с вами и начать делиться тем, что его радует либо беспокоит. Подростки очень дорожат такими моментами близости и обязательно сохранят их в памяти и будут вспоминать в моменты жизненных невзгод. Если же отношения между родителями и подростками, как в нашем случае, уже осложнены, то времени необходимо еще больше. И здесь самое важное не торопиться и вести себя не навязчиво. Скорее слушать и внимать, безусловно принимая все то, что рождается в общении. Подросткам требуется много времени, чтобы расслабиться, снять свои защиты и почувствовать себя готовым делиться всем, что накопилось в душе, особенно тем, что внушает тревогу и беспокойство. В такие моменты даже вредно заставлять ребенка говорить или засыпать его вопросами. Помогут только время и отсутствие давления с вашей стороны. Также важным фактором является обстановка, ситуация в которой вы находитесь. Лучше всего выбирать для этого место и время, которое вы как бы вынуждены проводить вместе. Например, выбрать кафе, где долго обслуживают или запланировать продолжительную совместную поездку на машине, прогулку и так далее.
3) Часто подросток начинает серьезный для себя разговор с какого-то пустяка, просто болтовни. Таким образом, он завуалированно просит уделить ему внимание и проверяет в каком мы настроении. И если чувствует, что Вы внимательны, атмосфера спокойная, и ему ничего ему не угрожает, перейдет к тому, что его волнует и лежит на душе.
4) Говоря с подростком, нам необходимо проявлять безусловно серьезное, вдумчивое и безоценочное отношение к его проблемам. Тогда он поделится своими переживаниями, потому что будет уверен, что не нужно бояться нашей оценки, которая все категорично поделит на «правильно» и «неправильно». Больше всего подростки боятся не несогласия и гнева, а насмешки, или неприятия их как личности. А мы часто все упрощаем, отвечаем небрежно или, шутя, как будто говорим о чем-то обыденном и незначительном, а ведь в таких разговорах затрагивается сфера чувств! Необходимо же вместе с подростками тщательно разбираться в их проблемах и помогать им прийти к логичному и разумному решению. В этом случае, мы не только поможем им справиться с их трудностями, но и укрепим отношения любви и доверия между нами. Помогая подросткам решить их проблемы, мы одновременно учим их логично, здраво и последовательно мыслить.
5) Бывает так, что подросток, рассказывая о своих проблемах, маскируется и говорит, что это произошло с кем-то еще. Таким образом, он хочет услышать наше мнение и получить совет без риска осуждения и критики.
6) Если ребенок не чувствует безопасности, общаясь с вами, если он ощущает недоверие к себе с вашей стороны, он не будет с вами открытым и искренним. Подросткам очень трудно сделать шаг навстречу и постучать в дверь. Они стучат сначала очень тихо. Поэтому, нам важно быть чуткими, чтобы вовремя уловить этот робкий стук.
– проблемы в учебе
- Показывайте девочке свою любовь – скорее всего, она ее не видит и не ощущает. Дочь может думать, что ее любят только за отличную учебу и достижения. Хвалите ее за человеческие качества, красоту, вкус в одежде, просто за то, что она замечательная девочка.
- В период полового созревания подросткам трудно учиться. Наберитесь терпения. Закончится гормональная перестройка, агрессия и чрезмерная импульсивность уйдут. Учиться станет легче.
- Говорите с дочерью без обвинений и угроз. Научитесь выслушивать ее точку зрения, даже если вы ее не разделяете. Старайтесь общаться в спокойной манере. Стимулируйте ребенка к высказыванию желаний и интересов. Воздерживайтесь от критики. Ненавязчиво предлагайте свои варианты занятий.
- Никогда не прогнозируйте плохого будущего своего ребенка из-за сегодняшних трудностей. Никто еще не стал наркоманом или убийцей из-за того, что плохо сдал выпускной экзамен.
– семейный бюджет
Обязательно привлекайте ребенка к обсуждению семейного бюджета. Вместе с ним подсчитайте общий семейный доход, а затем вычтите суммы, необходимые на оплату коммунальных услуг, питание, деньги на транспортные и медицинские услуги. Как правило, неопытных в вопросах ежемесячных расходов подростков довольно сильно впечатляет «прожиточный минимум» – привыкшие оперировать скромными суммами карманных денег, они и не подозревают, как много наличности уходит на те или иные нужды.
Вместе с подростком стоит попытаться отыскать статью расходов, которую можно сократить, откладывая сэкономленные деньги на покупку желаемых им джинсов, гаджетов и т.д. Предложите ему или ей меньше говорить по сотовому или ограничить траты на чипсы, колу, жвачку. Подсчитайте сумму, которая в этом случае может быть отложена. Пообещайте «округлить» ее в случае, если подросток и в самом деле будет придерживаться ограничений в бесполезных тратах.
Стоит ли вознаграждать ребенка за работу по дому? Эту ошибку допускают многие родители – обещают ребенку определенную сумму денег, если он пропылесосит квартиру, будет ежедневно мыть посуду или выгуливать собаку. Но из этого редко получается что-то хорошее. Подросток привыкает, что за каждый «чих» ему платят, и ничего не делает даром в первую очередь для своих родных (чужих ведь не так легко «раскрутить» на деньги). Или же, потрудившись на ниве домашнего хозяйства месяц-другой и скопив определенную сумму денег, которой хватает на удовлетворение самых заветных (или самых срочных) желаний, ребенок бросает все домашние дела. Поэтому касательно дел по хозяйству стоит придерживаться следующей политики: свой объем домашней работы есть у каждого члена семьи, его надо выполнять – хочется или нет.
Можно ли вводить денежные поощрения за хорошую учебу? Это еще одно новшество, которое получает все более широкое распространение в современном обществе: родители определяют денежное вознаграждение за хорошую учебу. Варианты могут быть такими: плата определенной суммы за каждую хорошую оценку, денежный штраф за плохие отметки, еженедельные выплаты при условии, что в течение недели не было получено плохих отметок, и т.д. Хорошо это или плохо: вводить товарно-денежные отношения в область учебы? Еще несколько лет назад педагоги призывали родителей не идти на это. Они рекомендовали объяснять ребенку, что ценность учебы состоит в приобретенных знаниях. Именно они помогут в дальнейшем «сэкономить» на платном обучении в университете или приобрести хорошую специальность.