Добавлен: 15.07.2023
Просмотров: 60
Скачиваний: 3
И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь, и не бояться насмешки, осуждения или пренебрежения.
Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «Все зависит от меня, во мне – причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».
3. Удивляйте – запомнится! Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить.
Привлекают также умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину, а мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки.
Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.
4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья.
Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения».
Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.
Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.
И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.
5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми?
По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! Как в этот краткий промежуток вместить разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе.
Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
Проводите время с ребенком, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.
6. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретные. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время, не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить.
Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
7. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем. Как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности.
Роль взрослого человека состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.
Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.
8. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем воспитаннике вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.Такие простые и емкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.
Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно. Начните этот трудный путь не с очередного понедельника, а завтра:
- Утром, когда ваш ребенок проснется, скажите ему: «Доброе утро!» и... не ждите ответа. Начинайте день бодро, а не с замечаний и ссор.
- Когда вы браните ребенка, не употребляйте слов «ты всегда...», «ты вообще...», «вечно ты...». Ваш ребенок вообще всегда хорош. Он лишь сегодня сделал что-то не так. Об этом и скажите ему.
- Не расставайтесь с ребенком в ссоре, сначала помиритесь, а потом идите по своим делам.
- Обычно, когда ребенок возвращается из школы, его спрашивают: «Тебя вызывали? Какую отметку получил?». Лучше спросите его: «Что сегодня было интересного?»
- Когда вам хочется сказать ребенку «Не ври, не лги, не обманывай!», лучше улыбнитесь: «Кажется, кто-то говорит неправду».
- Когда дочь возвращаются домой, встречайте ее у дверей. Ребенок должен знать, что вы рады его приходу, даже если он повинился.
«За психологической помощью обратилась молодая супружеская пара. Муж жалуется на постоянные мелочные придирки к нему супруги. Например, однажды она его спрашивает: "Что ты делаешь в транспорте по дороге на работу?" Муж: "Газету читаю". Супруга: "А, вот если бы ты не газеты читал, а научные статьи по специальности, ты бы уже давно кандидатскую защитил". Муж на это реагирует вспышками гнева, бранью, угрозами развода. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».
МУЖУ:
Пилят тех, кто позволяет себя пилить. И это действительно так. Ведь, как правило, всякая жена пилит не просто так, а для чего-то, чтобы добиться определенной цели. И, следовательно, видя результат, продолжает практиковать подобный метод. А почему бы и нет, если это прекрасно срабатывает?! Так вот, чтобы изменить подобную ситуацию, а именно: чтобы заставить жену искать другие пути достижения желаемого, необходимо показать ей, что «нет, дорогая, пили-не пили, а тем самым ничего ты не добьешься!» Доказать подобное очень сложно, если на протяжении многих совместно прожитых лет повторялся один и тот же сценарий, что мы и наблюдаем в случае клиента. Но! Попробуйте реагировать на пиление жены не так, как она того от вас ожидает.
Как обычно все происходит? Она его попилила, он ругнулся в ответ, скандал, разборки, тупик! А вот возьмите и переиначьте сценарий: когда она в очередной раз начнет вас пилить, искренне поблагодарите ее за то, что она вам подсказывает, как, где и что полезного вы еще можете сделать для вашей семьи. Да, и не забудьте сказать, что вы цените ее за это! Уверена: она будет просто ошеломлена! Поверьте, уже в другой раз ей самой не захочется обострять ситуацию.
Дело в том, что зачастую пилящей женщине просто-напросто не хватает любви, ласки и элементарного внимания со стороны мужа. И вместо того, чтобы сказать ему об этом, она пытается трансформировать свою потребность в негодование по отношению к своей второй половинке. Ну не научили нас говорить о своих чувствах, не научили проговаривать вслух то, чего мы желаем и что хотим! И когда мы начинаем играть в игру «Догадайся сам», догадываются далеко не все – и начинаются недопонимания, недоразумения и так далее.
И потом: мы часто ругаем друг друга, пилим, обижаемся – и редко смеемся в семье! Почему бы попытку пилить не обернуть в шутку? Ведь шутка способна охладить даже самую накаленную ситуацию. И если ваша жена просто не понимает и не принимает ваших шуток, это говорит о том, что вы катастрофически мало общаетесь, мало разговариваете друг с другом. Найдите подходящий момент и просто поговорите. Я не удивлюсь, если этого вы не делали очень давно. Возможно, жена говорила, а вы слушали, но попробуйте сделать наоборот. Расскажите, что вам неприятно, когда она поступает с вами «так-то и так-то», расскажите, как вас угнетает подобная ситуация. Нужно начинать диалог, а скандалить и потом кричать: «Помогите!» Возьмите на себя ответственность за те отношения, которые складываются у вас женой. Ведь признайтесь себе – вы поступаете как ребенок, скандалом и угрозами вы уходите от решения проблемы! Объясните, что вы готовы «сотрудничать», но при этом не быть «под каблуком» и не подвергаться пилению, а быть на равных.
ЖЕНЕ:
Во-первых, не пилите, а вдохновляйте! Это не только более действенный и результативный метод достижения желаемого от своих мужей, но и более «здоровый». Применяя его, вы сможете построить в своей семье здоровые хорошие взаимоотношения, не чреватые конфликтами и недовольством с обеих сторон, как это бывает в случае, когда пилят. Один из способов вдохновения – это искренне оценивать то, что делает другой человек. Пусть он сделал это по вашему указанию, пусть не так хорошо, как бы вам этого хотелось, но это не значит, что его нельзя поощрить вниманием. Такое внимание является сильной мотивацией. В следующий раз человек поймет: «даже если я это сделал не по своей инициативе, это будет оценено». У человека потихоньку начинают вырастать крылья. Правда же? Но это не должно превращаться в манипулирование: «ты сделай это – потом получишь это». Нет! Вдохновлять – это значит вселять человеку уверенность: ты можешь! И только так!
Во-вторых, помните, что женщина, перебирая на себя мужские функции, рано или поздно рядом с собой находит «вдруг» мужчину, который стал вследствие этого менее ответственным. Не берите на себя много, даже если у вас это неплохо получается, иначе это войдет в привычку, умейте быть ЗА МУЖЕМ.
В-третьих, не забывайте, что зачастую мужчины в отношении многих вещей мыслят совсем не так, как женщины. И если он чего-то не делает, это не значит, что он этого не видит или не умеет. Просто подскажите ему и не требуйте незамедлительных действий, дайте ему время, так сказать, «разложить решение проблемы на этапы».
В-четвертых, ни в коем случае не сравнивайте своего мужа с кем бы то ни было, а особенно со своим отцом! Это в корне неправильно! И никому это не понравится! Это унижает, загоняет в угол.
Задание 3.
- Выполнить задание:
- Познакомиться с книгой Варга А.Я. Системная психотерапия супружеских пар, 2012.
- Составить геннограмму своей семейной истории и описать ее!
Сразу после школы – а отец был военнослужащим и мы жили в военном городке – я уехала учиться в университет, где встретила свою первую любовь, который был старшекурсником. Уже через год он предложил выйти за него замуж, но отец был против, поэтому ответила ему отказом. После окончания университета вернулась жить к родителям, которые к тому моменту получили квартиру в областном центре.