5. Разобраться в психологических проблемах партнера. Абьюзер хоть и тиран, но на самом деле боится, в целом, всего того же, чего и его партнер по отношениям. Это может быть весьма травмированный человек. Вы можете попробовать прояснить это в очень доверительной и безопасной атмосфере, он может начать Вас высмеивать, но следует придерживаться выбранной тактики и откровенно, озвучивая чувства, вести диалог.

6. Дать ему понять о радикальности дальнейших мер. Партнер, склонный к эмоциональному абьюзу, должен от Вас ясно уяснить, что продолжение его поведения в дальнейшем неминуемо приведет к распаду отношений, инициатором которого должны стать Вы. Эту информацию можно доносить в спокойной манере, но, по сути, только один раз, ибо выход из отношений, а потом возврат после очередных извинений, будет абсолютно бестолков, и абьюзер поймет, что Вы не можете принять решение. Он продолжит то, с чего начал.

7. Стать материально независимой. Полезно быть финансово независимой от такого партнера и иметь пути отступления в случае неминуемого расставания. Абьюзер не терпит независимых личностей. При этом, если вы зависимы в материальном плане, он может этим же и вас упрекать. Не давайте ему почву для угнетения, зарабатывайте на хлеб самостоятельно.

8. Не оправдываться. В беседе с абьюзером, слыша обвинения в свой адрес, нельзя оправдываться, это еще сильнее его подстрекает. Противостоять обвинениям нужно аргументированно, уверенно и завершать разговор первой. Такой подход может обескуражить его, но вряд ли он будет продолжать.

9. Не вовлекаться эмоционально в его игру. У «жертв» есть склонность включаться и испытывать несоответствующее реальности, невротическое чувство вины. Чтобы этого не происходило, необходимо напоминать себе, что объективно себя не в чем винить, вы ничего постыдного и предосудительного не совершили, а стало быть, нет причин, испытывать это чувство. Вам необходимо сформировать свою уверенность в этом через изменение убеждений. Потому что именно вина — та эмоция, на которой так любит играть моральный насильник.

10. Проявить равнодушие. Данный способ достаточно манипулятивный, но абьюзеры не терпят равнодушие в их сторону, они начинают испытывать страх, что «жертва» ускользнет, и опять раскидывают сети, «включают» коварного обольстителя. Конечно, на демонстративном равнодушии невозможно построить долгоиграющие здоровые отношения, но сбавить накал эмоционального давления на некоторое время вполне реально.

---

11. Предложить совместный поход к психологу. Попробуйте предложить партнеру совместный поход к семейному психологу с целью разобраться в причинах и разработать новые стратегии взаимодействия. Сомневаетесь, можно ли вылечить абьюзера мужчину? Можно, ведь его поведенческий паттерн может быть крайне негибким, но иногда это не значит, что ты ему не нужна, он просто иначе не умеет. При наличии потребности измениться у самого насильника, его поведение можно скорректировать.

И все-таки — лечить или уходить?

Подводя итог, отметим, что не всегда методы могут изменить поведение партнера, его отношение к Вам, в особенности, если мы говорим о перспективе. И если сам насильник не желает меняться при всем вашем старании, и Вы понимаете, что в этой войне Вы терпите фиаско, то наилучшим решением было бы из таких отношений удалиться. Но помнить о личной безопасности, так как поведение абьюзера после расставания может быть непредсказуемым. Иногда можно уйти и по-английски.

Разрыв нездоровых отношений — самое рискованное время для пострадавшего человека.

В кризисный момент, когда партнер понимает, что вы от него уходите, он может не только применить физическое насилие, но и пустить в ход угрозы касательно ваших детей или родителей, отнять деньги, машину, документы и даже сам пойти в полицию или органы опеки с ложными заявлениями.

Поэтому необходимо заранее продумать безопасный план и подготовиться

Тереза Комито – автор книги «Так можно: выйти из отношений, которые причиняют боль» предлагает следующие шаги:

До ухода:

• 
  Соберите доказательства насилия: фотографии нанесенных увечий, сообщения, письма и прочее.
  
• 
  Заведите дневник вспышек насилия. Отмечайте в нем даты, события и угрозы, которые вам поступают. Храните дневник в надежном месте, чтобы абьюзер его не нашел.
  
• 
  Выясните, куда можно обратиться, если вам потребуется помощь.
  
• 
  Расскажите кому-то, что с вами происходит, попросите поддержки, заручитесь помощью.
  
• 
  Если у вас есть дети, найдите для них безопасное место: комнату с замком на двери, дом кого-нибудь из друзей, куда они смогут прийти за помощью. Убедите их, что их задача — уберечь себя, а не защищать вас.
  
• 
  Отложите деньги или попросите друзей или родственников придержать для вас некую сумму. Это необходимо сделать в тайне от абьюзера, чтобы он ничего не заподозрил.
  
• 
  Продумайте, куда отправитесь после расставания, уточните, как добраться к нужной локации.
  
• 
  Соберите важные вещи, в том числе документы или их копии.
  

---

Вот примерный список: свидетельства о рождении, ваши и детские карточки социального страхования, банковские реквизиты, наличные и\или кредитки (на ваше имя), копии договоров о сдаче\аренде жилплощади, страховые бумаги, документы, связанные с медстраховкой и страхованием жизни, медицинские документы — ваши и детей, документы с места учебы, разрешение на работу\виза, паспорт, решение суда о разводе и праве опеки, свидетельство о браке, лекарства, запасные ключи от дома и машины, дорогие украшения, фотографии, памятные вещи, несколько комплектов одежды для себя и детей.

• 
  На случай, если у вас отнимут мобильный телефон, заранее запишите важные контакты на бумажном носителе.
  

После ухода:

• 
  По возможности прервите контакты с бывшим партнером.
  
• 
  Боритесь с желанием зайти на его аккаунт в соцсетях. Удалите партнера из друзей, занесите в черный список. Если его новости и фотографии продолжат всплывать в ленте, желательно удалить и общих друзей.
  
• 
  Смените замки, заблокируйте номер телефона абьюзера, если возможно.
  
• 
  Смените свой график работы и маршрут, которым вы на нее добираетесь. Внимательно относитесь к тому, кому вы даете свой адрес и телефонный номер.
  
• 
  Перенесите все встречи и мероприятия, о которых знает абьюзер.
  
• 
  Предупредите всех своих знакомых и близких, в том числе соседей, что бывший партнер опасен, что его нельзя подпускать близко к вашей семье (может быть, вас смогут предупреждать, если увидят его из окна).
  
• 
  Переведите детей в другие школы и детские сады, чтобы агрессор не мог их забрать и потом шантажировать вас.
  
• 
  Будьте внимательны к окружению, внесите изменения в распорядок дня.
  

• 
  Комито также советует обратиться за помощью в специализированные организации, которые занимаются помощью женщинам, пострадавшим от домашнего насилия. Вот некоторые из них:
  

Оказывают психологическую помощь: «Насилию.нет», «НеТерпи», «Ты не одна».

Оказывают юридическую помощь: Консорциум женских неправительственных объединений, Национальный центр по предотвращению насилия «Анна», Кризисный центр «ИНГО».

Предоставляют временное убежище: «Китеж», Московский кризисный центр, Нижегородский кризисный центр.

Как пережить расставание и позаботиться о себе

Проживание разрыва отношений — не менее сложный и травмирующий опыт, чем сам момент ухода. Екатерина Артеменко - гештальт-терапевт и комьюнити-директор сервиса «Ясно» Артеменко: с какими психологическими испытаниями можно столкнуться на разных этапах и как их преодолеть:

---

Выход из отношений, тем более, абьюзивных, это стресс, который требует большого количества внутренних и внешних ресурсов. Сначала человек испытывает нерешительность, спрашивает себя, действительно ли ему было так плохо или просто показалось? Ситуация усугубляется, если в окружении есть люди, которые утверждают, что все не так уж и страшно, и вообще «стерпится/слюбится». Кроме этого, возникает стыд, который приводит к мыслям: «Как я теперь буду один такой неприкаянный, никому не нужный, «обнаженный» в своем одиночестве и неудачных отношениях? Может, лучше оставить все как есть и не показывать всему миру, что у меня не получилось?» Потом настигает страх: «В одиночестве я не справлюсь со своей жизнью» (этим часто запугивают) или «Теперь уже со мной ничего хорошего не будет».

Та мысль, которая была самой страшной и болезненной на этом этапе, вероятно, сильнее всего накроет и после расставания. К тому же, психика устроена так, что со временем мы вытесняем неприятное, а помним, в основном, хорошее. Или даже достраиваем картинку фантазиями, представляем, как все могло бы быть идеально, если бы мы поступили по-другому и начали с чистого листа (к чему, кстати, часто призывает абьюзер). Если невозможно тянет назад, что бывает при сильной эмоциональной зависимости, Екатерина рекомендует пойти на парную терапию, но не сходиться обратно. Вместе с терапевтом у вас получится снова встретиться с реальностью и принять более взвешенное решение. Индивидуальная психотерапия тоже может помочь: вы разберете с психологом, что вас держало в этих отношениях, чем они были хороши, и поможет понять, есть ли желание и смысл платить такую высокую цену за это «хорошо».

Помимо терапии советует обращаться к друзьям, в группы самопомощи (для зависимых, созависимых и ВДА), заниматься спортом, а главное, работать над тем, чтобы вернуть себя умение и право быть счастливым и удовлетворенным в одиночестве. Это невероятно важно. Перепрыгивать в другие «спасительные» отношения может быть по началу очень приятно, но в итоге это часто оказывается не лучшим решением для жизни и психики. Только человек, который хорошо выдерживает свое одиночество, может построить гармоничные отношения.

---

Смотрите также файлы

• Автор Сатыбалды Бiржан Баран и козел (ошар мен Теке).pptx

• 1916 г. 1993 г поэт переводчик общественный.ppt

• 5. Составление калькуляции трудовых затрат и машиносмен.docx

• Использование технологических карт на уроках иностранного языка для практического владения иностранным языком.docx

• Справка проверка проведения классных часов в 12, 4х классах.docx