Файл: Основные приемы и техники ведения консультативной беседы.docx
ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 12.12.2023
Просмотров: 24
Скачиваний: 1
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Одним из важнейших косвенных вербальных средств, направленных на поддержание контакта, является использование имени клиента.
Наиболее традиционная форма поддержания вербального контакта в беседе — это выражение согласия и одобрения, высказываемое консультантом в то время, когда он внимательно слушает клиента. Не так важно, в какой форме и в какой момент прозвучит одобрение, но сам факт, что психолог не молчит, а кивает, подбадривает, соглашается, способствуют возникновению у собеседника ощущения, что его внимательно слушают и понимают. Консультанту не следует пренебрегать этими средствами, даже если ему хочется по возможности сохранить нейтральность собственной позиции и не формулировать преждевременных суждений. Согласие, высказанное во время монолога клиента, отнюдь не исключает того, что у консультанта может быть собственное мнение или отношение к рассказу.
Задание 2.
Прочитайте работу В. Сатир «Как строить себя и свою семью» Представьте схему функционирования систем в неблагополучных и гармоничных семьях (по В. Сатир).
| Фактор | Благополучная семья | Неблагополучная семья |
| 1. Самооценка | Высокая самооценка у всех членов семьи | Низкая самооценка |
| 2.Коммуникация | Честная, открытая, ясная, адекватная, прямая | Нечестная, запутанная, неопределенная, неадекватная |
| 3. Семейная система | Правила гибкие, меняющиеся при необходимости. Полная свобода любых обсуждений, допускается автономность | Правила скрытые, жесткие, неизменные. Мелочная опека и контроль. Запреты на любые обсуждения |
| 4. Социальные связи | Многообразие социальных связей, семья открыта для внешних контактов | Страх перед социумом, закрытость, отсутствие социальных связей (либо заискивание перед социумом) |
Задание 3.
«Володя, ты хотя бы когда-нибудь поговорил со мной. Сказал что-нибудь хорошее. Не слышу от тебя добрых слов, и жизнь кажется тусклой, безрадостной. Я для тебя в последнее время вроде как мебель в квартире, как нечто неодушевленное…» «Валюша, ты точно сегодня не с той ноги встала. Причем здесь мебель? Ты же для меня самый дорогой человек. А что речей пламенных не произношу, так это вы, педагоги, ораторствовать любите, а мы, инженеры, - молчуны большей частью». «Ничего, до свадьбы, Володенька, ты ой как речист был, когда меня от Вадима отбивал: стихи писал, раз по 10 в день в любви признавался». «Странная ты, Валюха, какаято, не могу же я все время только о любви говорить. Ведь мы с тобой не мальчик с девочкой. А что я тебя люблю, можешь быть уверенной. Не любил бы – давно ушел. Ясное дело!» «Ах, Володя, так ты ничего и не понял». - Что же все-таки не понял Володя? Какие проблемы могут возникнуть у семьи в последующем? Каким вам видится выход из создавшейся ситуации?
Ответ:
Супруг Володя не понял (или уже «престал понимать») ценности романтической составляющей супружеских отношений для жены и исключил их из своего супружеского «рациона»: «Раз я не ушел – значит, я тебя люблю». В этом утверждении также прослеживаются инфантильно-патриархальные установки на брак, когда само по себе наличие в семье мужа должно удовлетворять всем потребностям жены. Владимир лишен важных компонентов супружеской компетентности: эмпатии, способности и умения определять и выражать желания, мысли, оценки и чувства, желание жертвовать чем-то ради другого. У Татьяны отсутствуют навыки конструктивного выражения своих потребностей, без элементов манипуляций и провокаций. Семейный конфликт обусловлен психическим напряжением из-за неудовлетворенности супруги в положительных эмоциях, отсутствии ласки, заботы, внимания и понимания, развивающегося психологического отчуждения супругов.
Прогноз развития семейной ситуации
При сохранении текущего состояния и характера супружеских отношений неудовлетворенность браком будет постепенно нарастать. Супруга может найти источник удовлетворения своих эмоциональных потребностей «на стороне», стабилизировав, таким образом, брак на некоторое время. Исчезновение внимания со стороны супруги может вызвать возмущение со стороны Владимира, измена может стать явной и брак может распасться. При своевременно оказанной психологической помощи супругам, они смогут научиться адекватно выражать свои потребности, понимать важность удовлетворения взаимных потребностей, учитывать личностные особенности и особенности темпераментов, конструктивно разрешать конфликты, что повысит устойчивость семейной системы. Большая удовлетворенность браком повысит его стабильность. Однако имеющаяся
потенциальная конфликтогенность партнеров, может привести к очередному кризису при воздействии внешних или внутренних дестабилизирующих факторов.
Практическое задание 2
Задание 1.
Доклад на тему: «Трудные» клиенты и способы работы с ними.»
«Трудные» клиенты имеют склонность на вербальном (словесном) уровне соглашаться с вышеуказанными предпосылками, а на метакоммуникационном уровне они отвергают хотя бы одну из них.
Метакоммуникационный уровень - уровень подоплеки, того, что лежит за словами, того, что существует реально, помимо слов.
Можно выделить три возможных типа отрицания предпосылок нормальных консультативных отношений:
-
«Это не моя проблема». В этом случае клиент имеет тенденцию себя вести как начальник своего консультанта. Рассказывать он более склонен о других членах организации или семьи, у которых, на его взгляд, есть проблемы или которые эти проблемы создают сами. -
«Я сомневаюсь в вашей компетентности». Тут можно выделить два варианта:
-
Клиент всегда знает положение дел лучше консультанта. Говорит много, в основном, абстрактно, точный смысл слов остается неясным. Когда консультант пытается обобщать его высказывания, клиент обычно стремится его поправить: «Вы не поняли...» -
Клиент склонен формулировать свои сообщения консультанту в терминах, с помощью которых он выражает неуважение предположениям консультанта. Характерное высказывание: «Смотрите, мы здесь занимаемся производством и не нуждаемся... , поэтому мы ждем от вас нечто иное». Консультант периодически ставится в такую позицию, что он должен все время доказывать, что он лучше, чем о нем думают.
-
«Это безнадежно, здесь ничего изменить нельзя». В процессе консультативной беседы клиент предпочитает соглашаться с консультантом. Оружие против консультанта здесь -беспомощность клиента. Он вроде пытается все выполнять, но результат всегда выражается характерной фразой: «Я все перепробовал по вашему совету, но все оказалось бездейственным».
Для работы с «трудными» клиентами используются различные техники контрпарадокса:
Согласие и поддержка. Главный принцип здесь - прекратить бороться с клиентом. Занять позицию: «Да, вы эксперт», «Да, вы лучше знаете». Консультант не принимает на себя роль лидера, не демонстрирует поведение «высококлассного» эксперта. Основная форма реагирования - дружеское удивление и искренняя радость при понимании сложного высказывания клиента.
Экстраполяция. Сущность этой техники заключается в том, что вместо того, чтобы блокировать неконструктивное поведение клиента, ему поддаются. Клиента поощряют к тому, чтобы, продолжая вести себя по-прежнему, он дошел до логического и окончательного конца, после чего почувствовал необходимость смягчить, ослабить свои «отрицания».
Предписывание проблемы. Консультант сам сопротивляется всем возможным вариантам решения проблемы. Клиента не только просят продолжать то, что он делает, но и подразумевается, что (по крайней мере, некоторое время) иного выбора нет. Если клиент выражает убеждение, что ничего изменить нельзя и его проблема неразрешима (отрицание третьей предпосылки возникновения нормальных консультативных отношений), то консультант серьезно воспринимает это утверждение и отвечает: «Да, сейчас ничего изменить нельзя. Есть только две возможности: либо научиться жить со своей проблемой, либо признаться, что решить ее нелегко». Занимая такую позицию, психолог заставляет клиента делать выбор по собственному желанию, т. е. то, что клиент заявляет, то он и получает.
Работа психолога-консультанта с клиентом, склонным к критике
Метод сочувствия и разоружения. Он заключается в том, чтобы:
-
задать человеку несколько вопросов, чтобы лучше понять, что он имеет в виду; при этом избегать роли судьи или защитника. Нужно собрать как можно больше информации, чтобы появилась возможность взглянуть на мир глазами критика. -
разоружение критики. Вне зависимости от правильности утверждений критика нужно найти способ согласиться с ним. Когда критик не встречает сопротивления, он обычно теряет весь свой пыл.
Метод самоконтроля
1) немедленно поблагодарить за комментарии;
2) подчеркнуть, что поднятые вопросы достаточно важны;
3) отметить необходимость знаний поставленных вопросов - > пусть это вдохновляет его на самостоятельную работу;
4) предложить обсудить эту тему после изучения.
Задание 2.
Прочитайте работу В. Сатир «Как строить себя и свою семью» https://www.psyoffice.ru/4196-satir-v.-kak-stroit-sebja-i-svoju-semju..html Проанализируйте гл. 17 «Как наладить отношения с подростком», дайте собственную оценку.
Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков и делать это надо также заботливо, как в детстве, когда с пути малыша убирались острые предметы, предоставлявшие для него опасность Нужно уважать достоинство подростков, помогать им развивать чувство правильной самооценки и только при необходимости давать полезные советы.
Запомните, нельзя быстро и без труда разрешить все проблемы подросткового возраста И родителям и подросткам нужно набраться терпения и продолжать работать, разговаривать, любить друг друга. В этот период все должны как бы заново познакомиться друг с другом. Все будет зависеть от того, что преобладает в семье — любовь или страх.
Если то, в чем вы ограничиваете своих детей не является запрещенным, аморальным, или слишком дорогим удовольствием откажитесь от запретов разрешите им делать то, что они хотят.
Чтобы снять повышенную тревожность, столь характерную для подростков поинтересуйтесь, чем он любит заниматься, чем чаще всего занимается с друзьями. Если вам нравятся его поступки, то каждый раз не забывайте говорить ему об этом. Не ругайте за ошибки дайте ему право на ошибку помогите осознать ее и обязательно хвалите если он осознал и честно пытается исправить свои ошибки.
Вместо того, чтобы окружить своего подростка всевозможными запретами научите его (ее)отстаивать свои интересы в зависимости от ситуации и не давать себя в обиду, покажите разумные пути для реализации энергии в жизни
Для того, чтобы изменить отношения между родителями и подростками в лучшую сторону нужно следующее:
1. Вы родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения чтобы он мог вас понять.
2. Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы тоже должны сказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики.
3. Вы родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощения. Оно просто создает твердую основу на которой можно строить дальнейшие отношения.
4. Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас но не давали советов, пока вы их сами не попросите об этом.
5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать нашим советам. Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.
Родители, проанализируйте свои отношения с подростками. Очень часто многие из вас, даже стремясь быть понимающими и чуткими продолжают занимать авторитарную позицию по отношению к детям. Это — главный камень преткновения в отношениях между родителями и подростками. Отношения «победителя – побежденного» вызывают борьбу за власть. Главный смысл такой борьбы – выявить победителя и люди считают, что выиграть должен кто-то один. Но, когда человек проигрывает — это становится трагедией но только дли него, но и для всех остальных: ведь нарушаются отношении с людьми, снижается самооценка Родители и подростки нуждаются друг в друге, и они должны научиться создавать такие отношения в семье, чтобы каждый оказывался в выигрыше.