Файл: Таня ТанкБойся, я с тобой.pdf

Поэтому поначалу я принимаю на веру всю информацию, что дает о себе новый знакомый. Просто впитываю, как губка. Как правило, зерна от плевел начинают отделяться сами собой и довольно скоро. Подгоняемый моими расспросами и интересом к деталям,
лжец говорит все больше и невольно выдает противоречивую информацию. Тут-то и становится понятно, насколько новый знакомый стоит моего доверия и что он вообще собой представляет.
5) Информируйте близких людей о своих новых знакомствах и развитии
отношений. Не замалчивайте негативных эмоций, если испытываете их от чьих-то действий, делитесь сомнениями. Желательно сообщить конфиденту(ам) максимум информации о новом знакомом, а ему самому – о своей привычке держать близких в курсе всего, что с вами происходит.
Понятно, что даже близким людям иной раз не расскажешь всех деталей, и уж тем более,
не будешь высылать им ежедневные отчеты о новых знакомых. Я поступаю так. У меня есть три близких человека, с которыми меня связывают многолетние взаимные доверительные отношения. Они (все вместе или один-двое из них) получают наиболее полную информацию о моих контактах.
Кроме ближнего круга, есть 5–7 человек, которым я также доверяю. Этих людей я информирую о своей жизни в общих чертах. Один знает об одном событии, другой – о другом.
Таким образом, 100 %-ной информации о моей жизни и знакомствах не имеет никто. Но при необходимости каждый из моих друзей сможет сообщить много важного, и своими паззлами (у кого их будет больше, у кого меньше) воссоздать полную картину.
Если же я предполагаю, что в отношении меня могут быть предприняты нежелательные действия (например, при разрыве связи, предъявлении претензий), я сообщаю ближнему кругу максимально полные «анкетные» данные противника, а иногда и договариваюсь о контрольных «проверках связи».
6) Не заходите сразу же слишком далеко. Иными словами, не спешите съезжаться с очаровательным парнем через неделю знакомства или давать в долг крупную сумму невероятно обаятельной новой знакомой.
Знакомясь в клубах, соблюдайте базовые правила безопасности:
– сохраняйте адекватность (не напивайтесь),
– следите за своим бокалом (по этой причине предпочтительнее шоты, которые пьются разом, а не пиво и не лонги, в которые гораздо легче что-либо подсыпать),
– откажитесь от after-party с новым знакомым (не ездите к нему домой и вообще не оставайтесь где-либо наедине, в том числе, и в машине),
– уезжайте из клуба на такси из проверенной службы. По возможности, сообщите домашним или близкому человеку, на какой машине (номер) и откуда вы едете.
Договоритесь о контрольной СМС по приезде. Выходите только у своего подъезда. Если вы живете одна, можно попросить таксиста дождаться условного знака (когда вы, например,
включите свет в квартире),
– откажитесь от предложения нового знакомого подвезти вас домой. Не переживайте:
если это действительно хороший парень, вы с ним обязательно созвонитесь в ближайшее время,
– если вы пришли в клуб с компанией, договоритесь держать друг друга в поле зрения.

Воспрепятствуйте желанию подруги уехать с новым знакомым. Смело нагнетайте страху –
например, распишите в красках, как ловко подкатывал к девушкам очаровательный Тед
Банди, и что потом с ними случалось.
7) Копируйте в отдельный файл переписку со значимыми респондентами. Здесь же можно вкратце протоколировать ваши устные диалоги, содержание звонков и СМС. Что это дает? Аккумулируя максимум информации о новом значимом человеке, вы получаете немало данных для анализа. Разговоры забываются, память может избирательно вытеснять негативные моменты, а протокол беспристрастен. Перечитав спустя неделю диалог, в котором вас «что-то» вскользь царапнуло, вы, как правило, уже поймете, что и почему.
Есть у протоколирования и второй плюс. Попав в ситуацию гэзлайтинга, вы столкнетесь с наглым передергиванием ваших слов и приписыванием вам того, чего вы не говорили. Но парировать-то будет нечем! Поэтому вам останется ловить ртом воздух и оправдываться. В
лучшем случае – огрызаться.
Тогда как надо бить противника фактами. А факты изложены в вашем «протоколе».
Таким образом, выслушав перверзные трактовки ваших слов, вы можете сказать: «Стоп- стоп. Через час я буду на компе, гляну в один документик и освежу в памяти подробности нашего тогдашнего диалога. Тогда и вернемся к разговору, не возражаешь?»
Во-первых, уже от одного только сообщения, что его финты документируются,
перверзник заерзает на стуле. Во-вторых, предъявив манипулятору беспристрастную запись разговора, вы сможете уличить его в передергивании. Заодно «досрочно» узнаете всю
«силу» и «нежность» его «любви». Многие жертвы описывают бурную и злобную реакцию припертых к стенке перверзников.(Хотя, как мне откомментировал знакомый литератор- психопат, по-настоящему зубастый хищник только облизнется в предвкушении увлекательной охоты на умную и осторожную жертву).
В любом случае, перечитывание диалогов откроет вам глаза на то, насколько нагло вас гэзлайтят. Если не отрезвлять себя подобными «читками», то в атмосфере искусственно взращиваемого в вас чувства вины, под влиянием эмоций и под грамотным нажимом опытного манипулятора легко поплыть по течению. Когда же содержание диалогов зафиксировано, вы можете распознать в словах собеседника элементы манипуляции,
сформулировать веские претензии и мотивированно прекратить общение, не поддавшись на сахарное шоу невыносимой сентиментальности. Когда нечистоплотные ходы разложены по полочкам и доказаны, гораздо легче противостоять попытке агрессора внушить вам, что вы
«больная на всю голову маразматичка», «оголтелая феминистка» и раздуваете из мухи слона.
И третий плюс протоколирования. Многих экс-жертв уже после разрыва время от времени одолевают сомнения: а не «накрутила» ли я? А не оттолкнула ли хорошего человека? Перечитайте заветный файлик, в очередной раз подивитесь, как бессовестно с вами обходились и уверьтесь в правильности своей позиции.
8)

Ланди Банкрофт. – Даже если вы не поверите тому, что она рассказывает, у вас будет
важная информация о том, какого его поведения стоит ожидать и опасаться.
Как определить, действительно ли прежняя партнерша обижала вашего друга? Если
вы слышите, что все произошедшее между ними – целиком ее вина, велики шансы, что
перед вами мучитель. Расспросите его о его собственном поведении, особенно в процессе
расставания. Если валит все на нее – это дурной знак.
Особенно внимательно отнеситесь к утверждениям о физическом насилии со стороны
бывшей партнерши. Большинство мужчин, которые так говорят, физически агрессивны.
Расспросите его о деталях, а потом попробуйте поговорить с ней или еще с кем-то, кто
может дать вам иную перспективу».
9) Проанализируйте аккаунты «испытуемого» в соцсетях. Погуглите, в каком контексте его имя и фамилия упоминаются в Интернете. Если есть знакомые в полиции,
попросите «пробить» его по базе – на предмет криминального прошлого.
10) Выпейте с новым знакомым. Этот совет дает в Интернете одна из экс-жертв. И
действительно, в специальной литературе отмечается, что подвыпившие перверзники ослабляют контроль над собой и показывают истинное лицо. Тестовое возлияние проводите в присутствии других людей.
11) Чутко отнеситесь к собственному состоянию. Организм обычно недвусмысленно сигнализирует нам об опасном воздействии. Если на какие-то слова или поступки вы отреагировали негативно, но не можете найти логичного тому объяснения, не спешите списывать свои эмоции на разыгравшуюся паранойю. Тормозните. Запишите ситуацию.
Обдумайте.
12) Вообще, больше верьте себе и своим ощущениям, чем кому-либо. Лучшее средство против гэзлайтинга – адекватная самооценка и способность критически осмыслять реальность в любой ситуации и при любом накале эмоций. Не верьте, что великая любовь несовместима с функционирующими мозгами. Пылайте сердцем, но голову держите в
холоде.
13) Следите за балансом в отношениях. Не отдавайте больше, чем получаете. Это не говорит о вашей душевной щедрости и уж конечно, не приведет к оттаиванию ничьего холодного сердца. Поэтому: сделали шаг навстречу – остановитесь и подождите ответных действий.
14) Давайте отпор при первых и малейших проявлениях морального насилия.
Несоразмерное ситуации недовольство, немотивированная вспышка гнева, отказ обсуждать волнующий вас вопрос или его забалтывание, «взятие паузы», «козья морда», исчезновение без объяснений, подшучивания над вами и вашими вкусами, попытки в чем-то вас ограничить – что-либо из этого должно вас побудить расставить первые точки над i. А в идеале – прервать контакт. Подробнее о первых проявлениях насилия – в главах «Пробы пера» и «Ледяной Душ».
15) Не стесняйтесь проявлять негативные эмоции.
Если у вас возникают вопросы, подозрения, сомнения – в большинстве случаев на то есть основания. Не позволяйте убедить себя в том, что вы истеричка с манией преследования,

бестактная особа, лезущая в душу, и вообще – поколебать вашу уверенность в себе.
Опирайтесь в своей самооценке на ваш позитивный опыт отношений с людьми.
16) Вовремя выходите из деструктивных отношений. Лично я придерживаюсь правила «трех косяков». То есть, на первые два прокола (разумеется, малой и средней тяжести) даю негативную реакцию – с минимумом эмоций, логично разъясняю партнеру,
что подобные выходки в отношении меня недопустимы потому-то и потому-то. Никакого ора, язвительных замечаний, «выноса мозга» и трамвайного хамства я не допускаю – мне стремно уподобляться перверзнику.
При разборе первого и второго «полетов» я предупреждаю человека, что третьего
«разговора по душам» не будет. И это не угрозы, а обрисовывание перспектив (хотя они,
конечно, расценивают это как угрозы). Логика тут простая: если первые два «косяка» можно списать на случайности, недопонимания и притирку характеров, то третий прокол окончательно сигнализирует о том, что «ах, не солгали предчувствия мне».
Поэтому рвите после первого же более-менее серьезного «косяка» или второго-третьего
«несерьезного». Дальше будет только хуже. Дав манипулятору отставку сразу же после взятия им «паузы», вы сами того не осознавая, защитите себя от куда более травматичных воздействий. Которым непременно настанет черед, если вы вновь продлите «испытательный срок».

Если хищник орудует на ваших глазах
Как вспомнишь – так в глазах темно,
За жизнь у ней лишь на одно
Умения хватило —
Свести его в могилу!
А где же были мы – друзья?
Тут виноват и ты и я!
Молчали, замечали
Да головой качали:
Мол, вроде неприлично
Касаться жизни личной.
Да так и не коснулись,
Как умер лишь – проснулись!
(Констатин Симонов)
Допустим, вы заметили, что ваш знакомый человек вовлекается (или уже вовлекся) в отношения, по всем признакам напоминающие деструктивные. Или вы видите, что ваш экс- мучитель развил активность в отношении другой потенциальной жертвы. Должны ли мы предупредить людей об опасности?
Моя позиция: непременно. Не боясь прослыть неделикатными, «сдвинутыми»,
«зацикленными» и т. д. Мы не можем помешать хищникам рыскать в поисках добычи,
но безучастно наблюдать, как на наших глазах когтят очередной трофей – на мой
взгляд, безнравственно. Я уверена, что это одна из тех ситуаций, когда мы имеем полное право отбросить так называемую деликатность и вмешаться в жизнь других людей. Да,
подобное поведение зачастую осуждается – мол, не стоит лезть в чужую жизнь, и без нас разберутся. Более подкованные психологически могут заподозрить вас в синдроме
«спасателя» и напомнить, что дорога в ад вымощена благими намерениями.
Но я в этом случае предлагаю оценить последствия «деликатности» и невмешательства.
А они, как минимум, печальны. Поэтому истинное человеколюбие, на мой взгляд,
несовместимо с «деликатностью» – в том виде, в каком она часто понимается в нашем обществе. И которая больше похожа на равнодушие.
При этом не стоит ожидать от предупрежденных благодарности – разве что в отдаленной перспективе. Мало того, вас могут отбрить, указав, что вы лезете не в свое дело, все неправильно поняли, наговариваете… Неважно! Ваше дело – предупредить, а, значит,
поневоле заронить в действующую или потенциальную жертву зерно сомнения в
своем Неотразимом. Так или иначе, это сподвигнет ее на то, чтобы повнимательнее присмотреться к партнеру и более критично отнестись к его финтам.
«Теперь наблюдаю, как он „имеет“ двоих новеньких, еще ни о чем не подозревающих.
Речь идет о творческой профессии, о паразитировании на других, более умных и
талантливых женщинах, – пишет блогер Barbara Haus. – Понимаю, что нехорошо быть
злопамятной, нехорошо жаждать мести, но, с другой стороны, понимаю, скольким
женщинам он еще отравит жизнь, как отравил мне и многим до меня. Хочется, чтобы зло
было наказано при жизни».

Хочется? Значит, надо действовать. Как, например, lengu:
“Сейчас я на него и на его театр одного актёра со стороны „любуюсь“, постепенно
вывожу на чистую воду перед его жертвой”.
И lengu совершенно права! Как тут в очередной раз не вспомнить слова Сэма Вакнина о том, что ничто не дезинфицирует тайную агрессию так, как дневной свет. Поэтому не стесняемся и предаем гласности все козни наших «друзей». Пишет блогер kkaktugi:
«Документирую теперь если не всё, то очень многое, – ах эти чудесные камеры и
диктофоны в телефоне! Некоторые вещи я уже вынесла на публику – ах, эти чудесные
соцсети! Прочитав про их боязнь огласки, поняла, что сделала правильно. Сейчас готовлю
еще одну штучку для всеобщего обозрения».
Правда, редкий перверзник будет опутывать новую жертву на глазах бывших – особенно тех, от кого боится «подлянки», т. е. публичного разоблачения. Поэтому lengu идет еще дальше и предлагает формировать в Сети базы данных на перверзников:
“Когда-то общество не знало, как с педофилами быть, но теперь многие из них навеки
зарегистрированы в компьютерных базах развитых стран, и за ними присматривают.
Пока что действия нарцисса не попадают под закон, но и на них найдут управу однажды,
как нашли средства затруднить педофилам жизнь”.
И, конечно, ни одному человеку не повредят знания о приемах манипуляций и способах противостояния им. Психологическая безграмотность плюс неверные жизненные установки делают нас беспечными и беззащитными перед хищниками.
“Чтобы понизить вероятность стать жертвой нарцисса нужно знать о таком
явлении и его повадках, а друзей и родных держать в общем курсе всех ваших новых
отношений, – здраво размышляет lengu.

Антижертвы
Как бы не так – я пою и танцую,
Сердце моё бьётся музыке в такт.
Ну-ка, чудак, отыщи-ка такую,
Как бы не так, как бы не так.
(Таня Буланова)
Наверно, вам интересно, а есть ли такие, кто на раз-два раскусывает хищников, и кого они предпочитают не трогать? Отвечает accion pozitiva:
“Есть люди, которые „с полпинка“ не только способны разоблачать его симуляционные
маневры, но и ни минуты не усомнятся в оповещении всех об истинных намерениях
перверзного. Такими людьми являются либо точно такие же перверзные нарциссисты, либо
„истинные“ тираны».
Как ведут себя наши герои, столкнувшись с себе подобными? Продолжает accion pozitiva:
«В отношении с этими двумя особенно ярко проявляется характер перверзного как
характер хищника (профессионалы психиатрии используют в отношении перверзных
именно слово predator). Своему „брату“ перверзному нарциссисту он покажет зубы и
постарается никогда не поворачиваться спиной, хотя сделает всё, чтобы избежать
находиться с ним на одной территории – опасность разоблачения велика.
В отношении „истинного“ тирана – личности с паранойяльно-психопатической
структурой (или тенденцией) перверзный нарциссист будет проявлять показную
лояльность и пытаться стать «приближенным». В мультяшной аналогии это отношения
Табаки и Шер-Хана. Тиран всегда говорит, что думает, и делает то, что говорит, между
мыслью и делом у него не стоит ничего, поэтому он тиранствует „без страха и упрёка“,
применяя силу по своему усмотрению. Тиран не дает себе труда адаптироваться.
Перверзный нарциссист (как активно-бездарная посредственность) поступает с
точностью до наоборот. Он никогда не делает того, что говорит, и отрицает на словах
то, что делает. Он никогда не решится на открытую и прямую борьбу за власть или на
открытое и непосредственное злоупотребление властью. Он „сверхадаптирован“ к
общественным требованиям, как если бы он положил себе за цель представлять собой
парадигму социальной нормальности».
Если с этими двумя типами хищник попросту не будет связываться, то об так называемых «миротворцев» (термин – на мой взгляд, очень удачный – предложен блогером lengu) он может поломать зубы:
“Это обычные, милые люди, с душой и совестью, но это также особи, которых
природа наделила повышенной агрессией в ситуации опасности и самозащиты, это нужно,
чтобы защитить себя, близких и популяцию. Я бы сказала, что это те мальчики и девочки,
кто в школе кидался на тех, кто обзывается, с кулаками вместо того, чтобы плакать и
жаться к стенке, при это сами миротворцы агрессии первыми не проявляют. И плохо
придется тому нарциссу, кто заранее не вычислил в милой и доброй жертве миротворца,
потому что в этот день манипулятор в кои-то веки вытащил в казино свой чёрный билет”.
Примерно в том же русле рассуждает Червонная Королева:
“В бою со своим «учителем» я убедилась, что нет ничего сильнее правды. Когда ты
честен, открыт, тебе нечего скрывать и нечего бояться – никто тебя не потопит и не