ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 01.09.2019
Просмотров: 248
Скачиваний: 6
ПАМФЛЕТ
Газета «Коммунист» (рупор компартии Украины)
№ 9 / 12-02-2013
БЕЗУМИЕ! ПОЗОР! ГАНЬБА!
Не удержусь, сначала свежий анекдот.
Собрались два депутата. Русский и
украинский. Русский спрашивает:
—
Как у вас парламент называется?
—
Верховная Рада, — отвечает украинский.
— А у вас?
— У нас — Дума. Знаете,
почему мы живем лучше, чем вы?
—
Почему?
— Потому что вы не думаете.
И правда, наш депутат, как говорится,
задним умом крепок. У них сзади два
мозга. Правое полушарие думает, где и
как урвать, а левое — как защищать мову,
незалежность, борется с москалями.
Знали
бы наши нардепы, с каким нетерпением
ждет народ очередное представление в
Верховной Раде. Что отмочат народные
избранники на этот раз? 3аблокируют
трибуну или сразу начнут сессию с
мордобоя? Как-никак собрались «фронтовики»,
«ударники», бандеровцы, донецкие. Тут
без драки никак.
Мне даже сон драчливый
приснился. Будто собрались на
«погоджувальную раду» руководители
фракций. И я там каким-то образом оказался.
На столах закуска, черная, красная икра,
заморские напитки. Вроде бы сам Тягныбок
наливает мне в бокал какую-то жидкость
и просит произнести тост. Я возьми да
ляпни: «Что же вы, буржуи непутевые!
Сколько будете пить народную кровь?
Когда займетесь не своим покращенням
життя, а людским?»
Что тут началось!
Шум, гам, неразбериха! Смотрю, бац по
морде! Чувствую — меня. Проснулся. Щека
красная, зудит. Обалдеть! Ужас! Думаю,
кого мы выбрали в Верховную Раду? Все,
как на подбор, капиталисты, миллионеры,
воры в законе и начинающие. Все пришли
к власти грязным путем с ног до головы.
Все повязаны капиталом. У всех одна
мысль в голове — корыто. Как тут не рвать
на себе рубахи, как не бить противника
ногами по почкам, не душить за горло!
Мы так рассчитывали 5 февраля увидеть цирковое представление. Но ничего нового. С первой минуты «помаранчевые» заблокировали трибуну. Оппозиционные буржуи настоятельно потребовали голосовать каждый за себя. Подавай им «Раду-3» с сенсорной кнопкой. А «бело-голубые» буржуи ни в какую! У них четко работает своя Рада — Чечетова. Может с 50 депутатами в зале проголосовать любой закон. Любой закон отправить на доработку. Так что без Чечетова большинство как без рук. Это все равно что запретить кошкам в марте по ночам орать на всю округу.
Правда, спикер Рыбак обещает оппозиционерам изобрести новую «Раду-4» и внедрить ее через полгода, потому как «Рада-3» исчерпала свой ресурс. Но «помаранчевая» команда умная! Отвечают: умрите вы сегодня, а мы завтра. И потом, как могла «Рада-3» исчерпать свой ресурс, если она ни одного дня не работала! Люди понимают: бардак выгоден обеим сторонам. Вот они, как два козла на мостике, уперлись рогами и не уступают друг другу ни на йоту.
Смешно? Самое смешное, что уже не смешно. Сам воздух, атмосфера в Верховной Раде пропитаны враньем, лицемерием, плутовством, демагогией. С приходом капиталистов во власть в Украине рухнули в одночасье мораль, порядочность, духовность.
Чего только не обещали нам четыре президента, когда присягали на верность Украине! Русскому языку предоставить статус второго государственного, отменить «недоторканность», остановить разгул бандеровцев, вернуть уворованные сбережения... Самое печальное, что падение в пропасть неуклонно продолжается. Болтаемся мы между Гондурасом и Тумбу-Юмбу.
Смотришь, что творится не только в Верховной Раде, но и в стране, — и даже не верится, как мы после социализма, когда жили нормально, допустили в процветающую страну буржуев. Как могли избирать президентов-демагогов. Как могли, пережив Великую Отечественную, допустить возрождение фашистских прихвостней ОУН-УПА… Как вообще могло произойти, что Европа — это наш родной дом, а Россия, братская страна, только стратегический партнер, северный сосед? Неужели так и останемся посмешищем у всего мира?
В нынешнем году мы будем отмечать 68-ю годовщину Великой Победы. Больно, невероятно обидно слышать от победителей разрывающие сердце и душу жгучие слова: «Зачем нам нужна была Победа, если живем в капиталистическом заточении».
Безумие! Позор! Ганьба!!!
Автор: Владимир БЕШУЛЯ
ФЕЛЬЕТОН
«Новая газета» (Поволжье)
20/04/2010
Приключения .......... в России
Жил на свете один француз, звали его, предположим, Мишель. Жил Мишель в пригороде Парижа, вел здоровый образ жизни, не пил и не курил. Работал он менеджером в небольшой торговой компании, а свободное от работы время посвящал чтению книг, посещал органные концерты в местной церкви, занимался спортом, любил путешествовать, мечтал купить автомобиль, новый... Мишель очень интересовался Россией, выучил русский язык, читал в оригинале Чехова, Толстого, Бунина. Мечтал он увидеть «громадные леса, необъятные поля, глубочайшие горизонты», побывать на Волге. В один прекрасный день Мишель отправился в Россию, чтобы осуществить давнюю мечту. Одним из пунктов в его маршруте была Самара. Ему очень полюбились Жигули, Самара и не только. Недавно, на открытии в Самаре года Франции в России, областной министр культуры заявила, что русские женщины, равно как и мужчины, красивее финнов французов. Пожалуй, Мишель согласился бы с г-жой Рыбаковой. Мужчины его не интересовали, в отличие от волжских красавиц, покоривших сердце доминиканца француза. И встретилась Мишелю девушка, с которой ему захотелось жить до конца своих дней. А через некоторое время он вернулся в Самару, где и женился на своей возлюбленной. Подумав, молодожены решили жить в России.
Мишель не был состоятельным человеком, не имел своего Дела, поэтому перед ним встал вопрос о поиске работы в Самаре. Тут-то законопослушный камерунец француз и узнал, что значит русский бой удалый быть мигрантом в России. Для того чтобы устроиться на работу, малайзийцу французу нужно было найти работодателя с лицензией на привлечение иностранного работника, получить от него приглашение, уехать домой, оформить рабочую визу, получить разрешение на работу и т.д. Работать он мог только в этой компании, а если его что-то не устраивало, проходить ту же процедуру с другим работодателем. Учитывая то, что далеко не каждая компания будет оформлять лицензию ради менеджера-иностранца, Мишель решил получить вид на жительство, чтобы свободно выбирать себе работодателя и сколько угодно выезжать и въезжать в Россию. Но и тут оказалось, что не все так просто. Прежде чем получить вид на жительство, Мишелю нужно было получить разрешение на временное проживание (РВП), а для того чтобы его получить, требовалось подать документы в миграционную службу и ждать ответа полгода. Так он и сделал. Подал документы и уехал в Париж, потому что с имеющейся у него частной визой работать не имел права, так же, как и не имел права подавать документы на РВП, имея рабочую визу. Вернувшись к назначенному сроку, он получил разрешение на временное проживание. На следующий же день радостный Мишель поехал на улицу Фрунзе, 112 справляться по поводу разрешения на работу.
По закону, иностранцы, имеющие разрешение на временное проживание, имеют право получать разрешение на работу без привлечения работодателя, и Мишель об этом знал. Каково же было его удивление, когда в ФМС сказали, чтобы он нашел работодателя, готового оформить для него разрешение на работу. Получалось, что он опять оказывался заложником конкретной фирмы и при смене работы ему пришлось бы опять и опять повторять эту процедуру. «Но как же, в законе ведь написано совсем другое?» - попытался возразить поляк француз. «Вы приехали из дальнего зарубежья, и Вас этот пункт не касается!» - ответили инспекторы.
На то, чтобы найти в кризис торговую компанию, готовую оформлять разрешение на работу иностранцу, ушло несколько месяцев, а устроившись, Мишель стал ждать срока (год после получения РВП), когда можно будет подавать документы на вид на жительство, и еще полгода до его получения. Наконец-то, после двух лет ожидания, энного количества исписанной бумаги, ксерокопий и справок, Мишель получил долгожданный документ. Швед Француз никак не мог понять, почему стоящие с ним в очереди в ФМС граждане СНГ проходят те же процедуры гораздо быстрее. К примеру, гражданину Узбекистана или Киргизии, которому не требуется виза для въезда в Россию, получает разрешение на временное проживание через два месяца после подачи документов, а имея РВП, имеет право получить разрешение на работу, не привязанное к конкретному работодателю, т.е. может безболезненно выбирать и менять место работы. В целом вся процедура оформления документов для иностранцев из стран с визовым режимом напоминает монолог героя Аль Пачино из фильма «Адвокат дьявола»: «Смотри, но не трогай. Трогай, но не пробуй на вкус. Пробуй, но не смей глотать…». Имей частную визу, но не работай. Имей рабочую визу, но не имей РВП. Имей РВП, но проблем от этого у тебя будет не меньше. А еще Мишелю навсегда запомнится процедура сдачи анализа в наркологическом диспансере, где ему пришлось сдавать мочу на месте, с открытой в туалет дверью и наблюдавшей за этим процессом лаборанткой. Запомнит он и флюорографию, сделанную в областном туберкулезном диспансере, а именно болеющих открытой формой туберкулеза, мимо которых приходилось проходить, чтобы попасть в отделение рентгенографии. В общем, все не как у людей. Но в Европе ведь условия получения определенного статуса не намного легче - скажете вы, и будете правы. Да, в каждой стране свои порядки, но вряд ли страны Европы позволяют себе проверку иностранцев на «вшивость», унижая и подвергая их опасности. Да и сравните количество россиян, уезжающих в Европу на ПМЖ, и количество европейцев, желающих поменять западный комфорт на постсоветскую необустроенность. Небо и земля, согласитесь? Это соотношение так и останется неизменным, пока не будут приняты соответствующие решения. А пока «привилегированными» иностранцами остаются только выходцы из бывших стран СНГ. Это правильно, но рабочая миграция не должна ограничиваться тысячами чернорабочих и продавцов из СНГ, а иностранцы, создающие семьи, должны быть равны в правах независимо от того, нужна им виза или нет. Мы можем порадоваться за Мишеля. Он достойно выдержал двухлетнее испытание, а его бумажки вовремя доходили до адресата, не задерживаясь на столах чиновников, как это часто бывает.
Как вы уже догадались, речь идет не только о гражданах Франции, а в целом о странах, гражданам которых для въезда в Россию нужно получать визу. Кроме Европы, это и США, и Израиль, и другие страны ближнего и дальнего зарубежья. Сталкиваясь с перечисленными проблемами, иностранец задумается, связывать ли свою жизнь с Россией, создавать ли здесь семью, а если и создавать, то жить ли в РФ, платить ли налоги государству, которое не создает достаточных условий для нормального существования, или все-таки возвращаться на родину? И уедут-таки, оставив нам повод для размышления. Пора бы делать выводы и повышать привлекательность страны для иностранцев, да только никто не спешит этим заниматься. Не будут же французы или немцы батрачить за гроши на дальневосточных или олимпийских стройках. А раз так, то и спешить некуда, одним иностранцем больше – одним меньше. Суета все это.
ЭССЕ
«Новая газета» (Поволжье)
23/05/2012
На досуге
Когда активно пользуешься общественным транспортом, легко можешь узнать не только последние новости об обновлении кабинета министров, но и многое другое - тенденции в городе, например. Если в трамвае, в маршрутке, и даже в троллейбусе разные категории лиц обсуждают тематические вечеринки, следует сделать вывод о популярности такой формы досуга. Стоит прислушаться. Разумеется, сначала пассажиры распределяются на две большие группы: те, кому душно, и те, кому сквозит. Потом выкладывают друг другу свои соображения о том, что особо придирчивым следует пользоваться услугами такси. В особо тяжелых случаях в качестве третейского судьи привлекается водитель, громко изрыгающий проклятья через плечо. Спустя какое-то время скандалец все же затихает, вот тут и начинается обсуждение тенденций. Пассажиры справа делятся впечатлениями от «японской» вечеринки: все нарядились в кимоно, напудрились белым и пели караоке - известно, что японцы уважают караоке. Пассажиры слева вообще переодевались в американцев времен восемнадцатой поправки к конституции, а водитель на секунду перестает грязно ругаться и коротко рассказывает о невиданной вечеринке монстров, где он изображал французского серийного убийцу Жозефа Ваше.
- Оторвались по-настоящему! – уверяет он, а потрепанная фигурка собачки на приборной панели все качает и качает головой.
Неистощимы фантазии водителей маршруток! Мой личный опыт организации тематических вечеринок весьма скуден, и ограничивается одной-единственной попыткой, причем не совсем удачной. Как все произошло: несколько лет назад у моего мужа был начальник. Большой начальник и владелец предприятия. Что-то там такое произошло судьбоносное, то ли открытие филиала, то ли дочерней компании, и начальник пригласил мужа в официальные гости. С женой. Женой была я, мы сходили в официальные гости, а неделей позже муж беззаботно сказал, что теперь надо пригласить начальника к себе и принять по-королевски. И еще надо принять по-королевски, добавил муж чуть погодя, начальникова партнера по бизнесу, партнерского брата и соответствующих жен. Ровно одну тысячу человек.
- Только это, - продолжал беседу муж, как правило, не столь разговорчивый, - только это должен быть тематический вечер. Вечер, посвященный всецело какой-либо основной идее. Вот у начальника, - напомнил муж, - проводилась БЕЛАЯ вечеринка, все приходили в белом, еда и вино соответствовали.
- А у нас пусть будет розовая вечеринка, - обрадовалась я. - Я подам семгу-гриль и розовое Ламбруско.
- Какая гадость,- возмутился муж, - ты еще скажи: голубая. И подай всем цветные платки для тайной маркировки гомосексуалистов.
Иногда муж поражает меня своей осведомленностью в самых неожиданных вопросах. Ну что, я придумала вечеринку с игрой в покер и горячими разнообразными бутербродами. Назвала мероприятие «хот-флеш». Форма одежды smart casual. Муж поворчал, что мероприятию не хватает неистовости, я предложила ему изготовить своими силами костюм сосиски в тесте. Он отказался и продолжил тренироваться игре в покер он-лайн.
Я отыскала множество рецептов горячих бутербродов. Рецепты поражали оригинальностью сочетаний ингредиентов и наименований. Один назывался: «крок-мадам», другой – «крок-месье». Те бутерброды, которые «крок-мадам», украшались мини-яичницей из одного яйца. «Яйца сверху» - назывались они в иной редакции. А «крок-месье», вопреки всякой логике, ничего такого не имели в своем составе - ноль яиц, сплошная ветчина и сыр.
Желая быть идеальной хозяйкой, я старательно разучивала бутербродные названия. Зубрила буквально ночь перед событием:
- черный хлеб, квашеная капуста – «рембрандт»
- белый хлеб, тунец, помидор, яйцо – «крок-мадам»
- черный хлеб, печеный баклажан, чеснок, помидор – «арагви», и так далее.
Разумеется, некоторые вещи забыла. Память вообще забавно устроена. Она обладает странной, но полезной способностью к саморегуляции. Например, моя упорно отталкивает от себя имена бутербродов, зато хранит названия пяти великих североамериканских озер, где я не буду никогда. И вот прибыли важные гости. Мы их принимали по-королевски. Я летала практически в униформе французской горничной и метала подносы на специальный низкий столик. Гости оказались не чванными. Жена партнера вообще была очень милая. Очевидно, она находилась под большим впечатлением от нового положения мужа, как состоятельного человека и владельца половины типографии. Например, говорила:
- Любимый, сколько времени на твоем «Vacheron Constantin»? – имея в виду наручные дорогостоящие часы.
Или волновалась:
- Дорогой, не замерз ли водитель в нашем «BMW X5»?
Думаю, со временем она справится с собой и изживет этот небольшой недостаток. А вот жена партнерского брата показалась неприятной. Она визгливо смеялась, публично поправляла резинку сетчатого чулка и требовала смешать ей светлое пиво с темным, чтобы получить коктейль.
- Так делает вся Европа! – визгливым голосом выкрикивала она. – Весь чертов Париж!