Файл: Отношения родителей и подростков (Особенности взаимоотношений в семье).pdf

Введение

Одна из основных проблем, возникающая у подростков, это проблема взаимоотношений с родителями, ведь подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.
Главное содержание подросткового возраста составляет его переход от детства к взрослости. Все стороны развития подвергаются качественной перестройке. Этот процесс преобразования и определяет все основные особенности личности детей подросткового возраста. 
В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую, конфликтную ситуацию.
Семейный контекст значимо влияет на становление отношений и всю деятельность подростка. Благоприятные отношения между ребенком и родителями определяют его успехи в школе, вне школы; являются важнейшим условием эффективного общения со сверстниками и другими взрослыми. Данная курсовая работа посвящена изучению специфики и особенностей отношений подростков с взрослыми. Актуальность данной работы определяется необходимостью глубокого понимания особенностей отношений значимости подростка с его ближайшим окружением.

Цель исследования: изучение взаимоотношений родителей и подростков
Задачи исследования:

Осуществить теоретический анализ особенностей взаимоотношений подростков и взрослых.
Изучить психологические факторы конфликтов во взаимодействии родителей и детей

То, о чем не знают родители

Редко какой родитель может похвастаться взаимопониманием и полным доверием со своими детьми-подростками.

Дети в этот период начинают осознавать себя и свою ответственность перед другими, делать свой выбор, совершать ошибки и бояться последствий. Все это нормально и не так уж сложно, казалось бы понять друг друга. Родители, помня какими сами были в эти годы, стараются уберечь своих детей от ошибок, совершенно забывая спросить: А чего же хотят их дети? Чего хотели они сами, когда взрослели?

Чаще всего ребенок не скажет, что на самом деле происходит в его душе, в его жизни, боясь быть осужденным, осмеянным, непонятым. Основываясь на личном опыте, родители сами готовят нас к самостоятельной жизни, в которой нельзя прийти и поделиться своей болью, потому что в это просто не поверят. Многие родители уже заранее готовы, что ребенок-подросток-это некий субъект, который всегда врет и хитрит. Хотя на самом деле и у подростков есть стереотип (обоснованный), что родители, словно монстры и они не поймут, не поддержат, а еще и поругают. Как же тогда нам быть?

---

Как построить отношения основанные на доверии? В первую очередь это вопрос для родителей, потому как именно они являются ответственными за то, каким человеком будет расти их ребенок.

Помимо разницы в возрасте существует не менее существенная разница полов. Подросток-девочка и подросток мальчик это не просто разные личности, это совершенно разные жизненные позиции, цели и основы поведения. Так например, метод, который сработает при воспитании дочки, совершенно не подействует на сына, а может сделать еще хуже.

Так же имеет и значение пол родителя. Воспитание отца и воспитание матери это два различных метода.

Итак, вот самые актуальные секреты, которые часто скрывают девочки-подростки, опасаясь неодобрения со стороны родителей.

1. Стоит ли говорить, что одним из популярных секретов будет школьная успеваемость. В век технологий все сложнее скрывать оценки и так просто их не замажешь и не сотрешь как раньше в дневнике. И хотя больше всего конфликтов в повседневной жизни именно на эту тему, все же девочки переживают об этом не так сильно.
2. Исторически так сложилось, что главным женским занятием является домашний уют, семья, дела связанные с хозяйством. Раньше этот аспект жизни девочки строго регулировался родителями, а сейчас, когда у людей появилась свобода выбора, можно сказать, что начался хаос. И поэтому второй по популярности тайной, проблемой конфликтов с родителями является любовь, а точнее разные представления у родителей и подростков на то, каким должен быть идеальный суженый.
3. Из пункта номер 2 следует еще несколько проблем финансовых (свадьба, праздники, подарки и т.д.), духовных (противостояние характеров) и социальных (статусы, полномочия, отношения данного союза с окружающим миром-социумом).
4. Более глубокая проблема, которая с нынешней распущенностью общества, все больше набирает оборот – подростковая ранняя беременность. На этой почве очень много конфликтов и это вина родителей, которые не разговаривают, не объясняют правильно своим детям, в каком возрасте и при каких обстоятельствах заводят детей. Что это не прихоть и не игрушка, а ребеночек, который является большой ответственностью и т.д.
5. Для большинства кто прошел рубеж 15 лет актуален вопрос потери девственности. Невероятное множество мифов и глупостей с этим связано. Родители, которые предпочитают не говорить на данную тему потом удивляются, что их дочь оказывается знает ответ уже лет с 13.
6. Секрет который по началу кажется не таким уж и страшим на самом деле может привести к самым ужасным последствиям. Межличностные отношения. Сверстники, одноклассники, ребята во дворе – отношения именно с этими людьми строят тебя как личность общественную. Неумение быть в социуме, закрываться, отдалятся… это приводит к комплексам. Дети как показывает практика довольно жестоки друг с другом. Они, поверьте, никакие не ангелочки, будут спокойно издеваться и съедать, стоит только им почуять страх. (И я не преувеличиваю! Есть снаружи дети, а внутри звери.) и родителей которые не заметят боли своего ребенка ждет страшная кара – смерть любимого дитя. Чтобы не довести до трагедии родителям стоит присматриваться к настроению ребенка-подростка, разговаривать, познакомиться с друзьями и время от времени общаться и с ними.

---

Мальчики-подростки тоже не простые натуры. Проблемы с успеваемостью, драки в школе, половое созревание, первая любовь, вредные привычки (алкоголь, наркотики, курение), как ни крути а та же самая незапланированная беременность, которая парней касается не меньше, чем девушек и можно перечислять еще долго. А ведь самая главная проблема, что поделиться своим секретом не так то легко, порой неловко и неудобно, а порой просто не с кем. И это недоверие поколений, ошибочное осуждение родителей приводит к конфликтам и нежеланию подростков делиться переживаниями с самыми близкими.

Для подростка очень важно чувствовать поддержку и опору от родителей иначе он(а) никогда не расскажет о своих чувствах и проблемах.

О чем не знают дети-подростки

Подростки могут часами говорить какие их родители плохие, что они их не понимают, ущемляют в правах и ограничивают свободу. Однако, себя на место родителей не ставят. Хотят получать права, а вот обязанности пусть кто-то другой берет. Я рассматриваю тот случай, когда родители нормальные, но правильно своим детям в нужное время не объснили правил поведения и уважения и в итоге растут дерзкие, избалованные эгоисты.

Но так ли легко соблюдать правила приведенные выше? Разберемся.

Не так все просто как кажется на первый взгляд. В мире родителя огромное скопление страхов. Пункт 1. Дайте свободу.

Когда я делала опрос родителей, большинство давали мне ответы по типу: «А вдруг мой ребенок начнет пробовать курение, алкоголь, наркотики»; « Попадет в беду». Реже: « Тогда он(а) совсем разленится, перестанет учиться, а потом и слушаться совсем не будет».

И такая реакция не от недоверия к своему чаду, а от страха в первом случае за ребенка, во втором за свой авторитет.

Пункт 2. Никаких нотаций.

Серьезно? А как тогда объяснить подростку, как правильно? Найдите такого идеального родителя, найдите такую методику, которая позволит не читать нотации и поверьте, все родители мира скажут вам спасибо. Я уверена, что ни один родитель не хочет повотрять правила поведения, общения, обучать и воспитывать по тысячу раз каждый день до тех пор пока ребенок не примет все это как базовые навыки.

Пункт 3. Идите на компромисс.

Вот этот пункт самый осуществимый и с правильным подходом хорошо действующий. С помощью этого способа с подростком можно договориться, при этом не ущемив ни его, ни своих прав. К тому же так родители всегда вступают в диалог, а значит семья и их дети им не безразличны.

---

Пункт 4. Уступает тот, кто умнее.

Подростки почти никогда не уступает. Это способ устранить конфликты, но его почти никто не использует, просто потому что редко кто владеет собой настолько, чтобы уступить.

Пункт 5. Не надо обижать.

Это правильно и по отношению к родителям и по отношению к детям. Это залог счастья и гармонии в семье.

Пункт 6. Будьте тверды и последовательны.

Это отличный совет для родителя и достаточно конкретный. С подростком надо всегда говорить: Четко! Честно! И Открыто!

В подростковый период дети впечатлительны, слегка потеряны, устанавливают свои правила, но при этом довольно взаимные.

Родителям тоже не так просто, особенно тем, у кого за своих детей болит сердце. И на самом деле наверно родители просто не всегда знают, как лучше поддержать, подступиться к подростку, потому что реакция может быть непредсказуема.

А ведь помимо проблем во взаимоотношениях с ребенком у родителей еще много обязанностей: работа, домашние дела (поход в магазин, стирка, глажка, уборка, готовка и так по кругу). Успевать следить за довольно уже взрослым ребенком становится все сложнее. Именно поэтому, чтобы меньше переживать нужно с самого раннего возраста вкладывать в ребенка все то, что поможет и ему и самим родителям в будущем.

1. Проблемы взаимоотношений родителей и подростков

1.1 Особенности взаимоотношений в семье

Одна из основных проблем, возникающая у подростков, это проблема взаимоотношений с родителями, ведь подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.
Начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, который теперь под угрозой разрушения. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, вопрошающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.
В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую, конфликтную ситуацию.
Исследователями был проведён социологический анализ основных причин конфликтов подростков в семье. На основе проведённого исследования можно выделить следующие причины конфликтов между родителями и подростками:
"Непонимание, разные взгляды на жизнь". Указанная причина намного опередила все остальные. И это не случайно: она может иметь "тройное происхождение": 1) социокультурное (как отражение конфликта поколений, "отцов и детей"); 2) социально-психологическое (как отражение половозрастных особенностей людей); 3) социально-ролевое (как отражение представлений родителей о собственных правах и обязанностях и правах и обязанностях своих детей). Можно привести пример жизненного наблюдения Марка Твена: "Когда мне было 14 лет, мой отец был так глуп, что я еле его переносил. Но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько старый человек за прошедшие 7 лет поумнел".

---

В подростковом возрасте происходит открытие своего внутреннего мира, своего "Я". Подростка начинают волновать проблемы нравственных норм, ценностей, смысла жизни. Переживания эти часто глубоко спрятаны и непонятны взрослым. Дети этих проблем еще не видят, взрослые так или иначе разрешили их и больше не замечают. И подросток становится одиноким в своих исканиях. Как показывают данные опросов, подростки значительно чаще взрослых людей чувствуют себя одинокими и непонятыми. Вместе с осознанием своей уникальности и неповторимости приходит потребность в том, чтобы передать кому-либо свои мысли и чувства и быть понятым.

Взрослые часто бывают, не готовы к интимно-личностному, равноправному общению с подростками. Дети для них остаются в статусе детей, и перевести их в статус взрослых родители не спешат. Взаимоотношения в рамках детских ролей перестают удовлетворять подростков. Причем, для них недостаточным становится не только репертуар ролей, не только ограниченные возможности наличных ролей, но и во многом безличный характер выполняемых ролей.

Это понятно, личность ребенка еще только формируется, индивидуально-личностные составляющие роли очень слабо прорисовываются, а подросток уже считает себя личностью и хочет, чтобы окружающие считали так же. Он принципиально не хочет скрывать свое "Я" под маской роли.

Эта ситуация часто приводит к следующему:

  1.Подросток "перегибает палку" в стремлении к индивидуально-личностным проявлениям, формально-ролевое поведение взрослых при этом он воспринимает как ложь, фальшь, неискренность.
     2.Стремясь к открытым отношениям, подросток еще не умеет соблюдать меру, пропорции, уместность личностного и ролевого поведения. Он еще не осознал выгод ролевого поведения, за маской которого можно спрятаться от "психологических уколов" окружающих, и, в свою очередь не задеть самолюбие окружающих, если они будут истолковывать нежелательные по отношению к ним поступки не как проявления личного отношения, а как требования роли. Этим, думается, во многом и обусловлена повышенная ранимость подростков, чувствительность к оценкам их поведения и внешности.  Взрослые, укрытые "броней" ролевых одежд, часто даже не замечают, как психологически ранят подростков своими неосторожными замечаниями, упреками, требованиями.

     3.Переход к взрослости предполагает в той или иной мере отдаление подростков от родителей. Это обусловлено тем, что роль взрослого имеет своими атрибутами самостоятельность и независимость, отсюда возникает стремление к эмансипации от родителей.
Особенностью возраста является то, что подростку подчас легче открыть душу сверстнику (он такой же, он поймет) или даже чужому человеку, чем родителям. Поэтому для сохранения доверительных отношений очень важны такт и выдержка родителей. Если родители сумеют терпеливо и сочувственно отнестись к трудностям подростка, то конфликты во многом сглаживаются.

---