Файл: «Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования».pdf
Добавлен: 13.07.2023
Просмотров: 265
Скачиваний: 3
11. Выделить ребенку один день, когда он может делать что пожелает, а вы не будите не во что вмешиваться?
12. Не прореагировать, если ваш ребенок ударил, грубо толкнул или просто незаслуженно обидел другого ребенка?
13. Устоять против детских просьб и слез, если вы уверены, что это каприз, мимолетная прихоть?
Результаты
30-39 баллов – вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.
18-30 баллов - порой вы чересчур строги, в других случаях – излишне мягки, кроме того, вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект.
Менее 18 баллов – у вас серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает либо знаний, либо желания сделать ребенка личностью, а возможно и того и другого.
Затем полезно применить элементы позитивной психотерапии и сказкотерапии, разобрав с родителем сказку-предупреждение.
Сказка-предупреждение (автор – О. Ахметова)
Жили-были Дед и Баба. И пришла к ним однажды курочка Ряба. Не просто так пришла – по делу. Подарила яичко золотое. Волшебное! И говорит: — Вылупится из яичка Чудо Чудное, диво дивное, если вы научитесь его любить и беречь. Если будете греть каждый миг теплом любви. Если научитесь с Чудом Чудным через скорлупу разговаривать, да понимать его потребности. В общем, нужно вам будет приложить немало труда, чтобы Чудо Чудное созрело, да в свой срок из Золотого Яйца вылупилось. — А что за чудо-то? — А вот как вылупится, тогда сами и узнаете. Дед говорит: — Зачем его греть? Меня всё детство грели-грели, даже перегрели! До сих пор от жары тошнит! Моё мнение – не надо его постоянно греть, надо самому себе предоставить. Естественные условия, так сказать.
Баба в ответ:— Я знаю много методик обращения с яйцом. И буду следовать советам умных людей, а не какой-то там курицы. Дед:— Главное, не перегрей. Яйцу нужна полная свобода. Баба:— Конечно, дорогой. На том и порешили. — Ну, как знаете, — говорит курочка Ряба. – Моё дело предупредить. Ваше – услышать или не услышать. А я пошла дальше – дарить добрым людям новые Золотые Яйца. И ушла. А Дед с Бабой построили для яйца отдельный инкубатор. Напичкали его по последнему слову техники, положили туда Золотое Яйцо. И занялись своими Важными Делами. Дед – в лесу, баба – в поле. А Золотому Яйцу – полная воля. Что хочешь, то и делай.
Покаталось-покаталось Золотое Яйцо по инкубатору, замёрзло Чудо Чудное внутри скорлупы, да и зовёт: — Мама! Папа! А их и нет. Каждый своим делом занят. Сжалось Чудо Чудное внутри золотой скорлупы, чтобы согреться, и заплакало от обиды. Плакало-плакало. Так в лужице и уснуло. А как проснулось – поняло Чудо Чудное, что замёрзло оно пуще прежнего! Думает: — Раз мама с папой меня не греют, буду само греться, как умею! И ну, в Золотом Яйце бушевать… Трясёт бедное Чудо Чудное скорлупу, чтобы согреться. А со стороны видится, будто Золотое Яйцо само себе вред наносит: по инкубатору летает, всё на свете сшибает, и углы ему –не углы, и косяки — не косяки. Никакого чувства самосохранения…
А тут и Дед с Бабой вернулись. — Ну, — говорят, — а вот и мы. Инкубатор работал исправно, техника не подводила ни разу. По нашим подсчётам, пришло время Чуду Чудному появляться на свет. Посмотрим- посмотрим, кто там вылупится. Не меньше, чем лебедь, в таких-то условиях! Подходят к Золотому Яйцу, а из яйца в ответ – тишина. Только хлюпанье какое-то доносится. Не поняли Дед с Бабой, удивились. Взяли Яйцо в руки, постучали тихонько. Всё то же хлюпанье. Странно… — Эй, Ряба, зайди к нам в дом на пол часика, — зовут. – Ты нам Чудо Чудное обещала. А у нас какая-то ерунда. Не вылупляется Чудо Чудное. Разобраться надо.
Вернулась курочка Ряба. На яйцо взглянула. — Охо-хо, родители… Кто в яйце, увидеть не хотите ли? — Ну, хотим… – переглянулись Дед и Баба. – А как? Тут взмахнула курочка Ряба своим пёстреньким крылышком, и разлился в инкубаторе неземной свет. И увидели Дед и Баба в скорлупе…озеро слёз, в котором плавало странное крохотное существо: с клювом птенца и жабрами рыбы. — Это…кто? – опешили Дед и Баба. — Это — Чудо Чудное, — вздохнула курочка Ряба. – Ишь как приспособилось, бедное… Жабры отрастило, плавники… Расти перестало… А ведь какая должна была появиться красота! Жар-Птица была задумана, милые. Жар-Птица… И с этими словами курочка Ряба поклонилась Золотому Яйцу и ушла. Дед и Баба остались сидеть в своём инкубаторе, Золотое Яйцо в ладонях греть, да думушку думать : что же они сделали не так, и как теперь всё исправить…
(Обсуждение)
После анализа результатов теста и работы со сказкой-предупреждением, психолог должен дать женщине рекомендации для выстраивания принципиально нового, доверительного общения с дочкой. Кроме того, важно донести до родителя, что причинами непослушания являются:
1. Желание привлечь к себе внимание, заявить о себе, если о тебе забыли взрослые.
2. Борьба за самоутверждение. Ребёнок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Он ждёт доверия к себе. Он хочет решать сам, это заложено в его природе – нельзя прожить жизнь на опыте взрослых.
3. Неверие в свой успех Причинами неверия в собственный успех могут стать: низкие школьные результаты вне зависимости от приложенных ребёнком усилий; низкая самооценка, поощряемая педагогом и родителями; плохие взаимоотношения со сверстниками, откровенная изоляция ребёнка; отсутствие возможности проявить себя, свои способности и умения.
4. Месть.
Варианты исхода конфликта:
1. Выигрывает только родитель. Что происходит в этот момент с ребенком? Его сопротивление сломлено, ребенок побежден. Ему показан пример поведения: «Всегда добиваться того, чего хочешь, не считаясь с желанием другого». Есть и другой способ: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Это сопровождается объяснениями, с которыми он соглашается, в конце концов. Но здесь усваивается другое правило – «Мои личные интересы не в счет, все равно придется делать то, что хотят родители».
2. Выигрывает только ребенок. Родители избегают конфликтов (мир любой ценой) либо готовы жертвовать собой «ради ребенка». Какова опасность такого поведения для ребенка –трудности общения в коллективе.
3. Выигрывают обе стороны: и родитель и ребенок. Этот вариант основан на двух правилах общения: активное слушание и «Я – сообщение».
1. Активное (понимающее) слушание
При активном слушании Ваша задача – понять говорящего, и дать ему знать об этом. Когда мы говорим понять, то имеем в виду не только содержание его слов, но и его эмоциональное переживание. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства.
Например:
Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает «Больше я туда не пойду!» («Ты больше не хочешь ходить в школу»)
Дочка собирается гулять. Мама понимает, что надо одеться потеплее, но дочь капризничает, она отказывается надевать «эту уродскую шапку». («Тебе она очень не нравится»)
Скорее всего, такие ответы покажутся Вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать: «Как это ты не пойдешь в школу?» или «Вполне приличная шапка».
Именно такие привычные ответы имеют один общий недостаток. Они оставляют ребенка наедине с его переживаниями. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, и оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов слушать о ней больше, принять ее. Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление.
Еще несколько замечаний по поводу как надо слушать и услышать ребенка.
Во-первых, если Вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и Ваши глаза находились на одном уровне. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или раковине с посудой; смотря телевизор или читая газету. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько Вы готовы его слушать и слышать.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Например:
Сын: (с мрачным видом) Не буду больше дружить с Петей!
Родитель: Ты на него обиделся. (Возможны и неправильные реплики: А что случилось? Ты что, на него обиделся?).
Почему первая фраза более удачна? Потому что она сразу показывает, родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчения. Во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только фактами. Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительная, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает разная.
Например: «Что случилось?». Огорченный ребенок ответит: «Ничего». А если вы скажите: «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившимся.
Остерегайтесь говорить подростку: «Ерунда, не стоит внимания». Подростки воспринимают окружающее гораздо острее, они еще не привыкли к мелким подлостям жизни. То, что кажется вам пустяком, для них может стать трагедией.
В-третьих, очень важно в беседе держать паузу. После каждой нашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку: не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом.
В-четвертых, в вашем ответе также полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувства.
Есть рекомендации, которые начинаются с «не»:
Не начинать слушать, если нет времени. Это понятно: представьте себе, что, начав беседу и установив доверительный контакт, вы вдруг начинаете заниматься своими делами. Ваш собеседник может почувствовать раздражение и разочарование.
Не расспрашивать. Об этом шла речь выше. Ведь задавая вопросы, вы удовлетворяете свое любопытство.
Не давать советы. Советы – это первое, что обычно приходит в голову, когда возникает желание помочь. Больше того, человек, оказавшийся в беде, часто сам просит помощи. Однако жизнь показывает, что на самом деле советы не работают. На это есть несколько причин.
– давая советы, мы как бы встаем в позицию «над», т.е. выше другого. Это его сознательно или бессознательно обижает, и он стремиться развеять ваши мудрые советы.
– вы исходите из своего понимания ситуации, а для него проблема, может быть выглядеть совсем по-другому. («я бы на твоем месте..» – « я так не могу»)
– обычно то, что вы советуете, уже приходило ему в голову – ведь он с этой проблемой прожил дольше вас. («почему бы тебе не…» – «да, но…»)
2. Психологическая поддержка
– Человек – независимо от того, ребенок это или взрослый – может сам находить пути к решению своей проблемы, если он получает психологическую поддержку. В чем же состоит эта поддержка?
– То, что вы находитесь рядом и даете ему возможность выговориться;
– Вы показываете, что знаете о его чувствах, т.к. точно их называете и разделяете, о чем он узнает по вашему виду и интонации;
– Вы грубо не вмешиваетесь в его переживание, делая паузы и оставляя ему пространство для размышлений и внутренней работы;
– Своим невмешательством передаете веру в то, что у него есть запас собственных сил и способностей.
Целесообразно выполнить упражнение «Все равно ты молодец, потому что…!»
Инструкция. Сейчас мы выполним упражнение, которое называется «Все равно ты молодец, потому что…». Ваша задача – ответить дочке, пришедшей к Вам со своей неудачей. Отвечая, Вы можете и пожурить ребенка, и выразить свое неодобрение или одобрение его действиям, но в вашей речи обязательно должна прозвучать фраза «Все равно ты молодец, потому что…», то есть Вам нужно найти то, за что ребенка в данной ситуации можно похвалить, найти, то реально положительное, что есть в ситуации.
Подросток должен быть уверен, что его любят, несмотря на то что он делает что-то не так. «Меня не устраивают твои поступки, но не ты сам» - вкладывайте этот смысл во все ваши выговоры.
3. «Я-сообщение»
Существует две формы обращения к другому человеку: «Ты-сообщение» и «Я-сообщение».
«Ты-сообщение» нарушает коммуникацию, так как вызывает у человека чувство обиды и горечи, создается впечатление, что другой всегда прав. В «Ты-сообщении» используются слова: ты, тебя, тебе; «Ты никогда не выносишь мусорное ведро» (человек чувствует обвинение), «Выключи немедленно эту музыку!» ( «наезд», запрет), «Когда ты, наконец, будешь убирать свою комнату?» (обвинение), «Как ты со мной разговариваешь?» (осуждение, угроза), «Когда ты научишься убирать за собой?» (обвинение), «Ну что у тебя за вид?» (осуждение) и т.д.
«Я-сообщение» является более эффективным способом коммуникации, сохраняет благоприятные взаимоотношения между людьми. В «Я-сообщении» используются слова: я, у меня, мне.
Попробуем переделать выше приведенные «Ты-сообщения» в «Я-сообщения»: «Я очень устала, вынеси, пожалуйста, мусорное ведро», «У меня болит голова, выключи, пожалуйста, музыку», «Меня очень злит, когда по дому разбросаны вещи. Будь добр, убери за собой», «Мне очень неприятно и обидно, когда так разговаривают со мной», «У меня вызывает недоумение такой внешний вид».