Файл: Виды и мотивы детской лжи.pdf

Логика рассуждения приводит к следующему, воспитывая в ребенке правдивость, надо все время стараться не переусердствовать.

Глава 2. Теоретические изучения методов исследования проблемы детской лжи

2.1 Методы изучения проблемы детской лжи

Слово «ложь» на разных возрастных этапах дети понимают по-разному. По мере того как дети становятся старше, они не только приобретают навыки успешно обманывать других, но и учатся распознавать, когда обманывают их. С привычкой говорить неправду бороться бесполезно, если близкое окружение само не искренно друг с другом. Ребенок усваивает такой стиль общения и не может быть искренним, раз взрослые сами – не образец правдивости.

Для того чтобы распознать, врет ли ваш ребенок, нужно просто понаблюдать за ним. Есть некоторые определенные признаки, по которым можно определить ложь ребенка. При разговоре с ребенком вы должны прислушаться и присмотреться, если он: крайне возбужден, на щеках румянец; у него меняется выражение лица, усиленно моргает, смотрит в сторону и зрачки то сужаются, то расширяются; появляются непроизвольные жесты: подносит руки ко рту, руки во время разговора теребят либо края одежды, либо какой-нибудь предмет, теребит мочку уха, прикасается к носу, потирает глаза, висок либо подбородок, трогает шею и дергает воротник; ребенок часто покашливает во время разговора; говорит медленно и как-то неуверенно, при этом тщательно подбирает слова и перебивает себя то жестами, то паузами; в голове у ребенка нет четкого плана разговора, там путаница, ему все время кажется, что его вот-вот разоблачат, поэтому он не логичен в своих рассказах, невольно преувеличивает; при разговоре ребенок может повторить вашу последнюю фразу, чтобы выиграть время, для придумывания более правдоподобного ответа; ребенок старается скрыть правду за пустословием; когда ребенок осознает, что поступил неправильно, может лгать более тихим голосом, у него меняется тон и темп речи. Если ребенок во время разговора держит руки в карманах, ему есть что скрывать от взрослых. И если ребенок, в силу своего характера, не очень говорливый, то чрезмерная разговорчивость может быть характерной чертой лжи.

Это только некоторые свойства лжи. Более внимательные родители, хорошо знающие своих детей, замечают любые изменения в их поведении. Часто ложь ребенка позволяет внимательным и мудрым родителям понять, что твориться в душе ребенка, что его мучает, что беспокоит и чего он боится. В каких ситуациях ложь для ребенка- как панацея для души. Таким образом не стоит торопиться с наказанием, кричать и раздражаться. Лучше попытаться понять, что именно заставляет ребенка лгать и постараться помочь.

Чтобы ребенок не лгал, надо исключить причины, порождающие обман. Дети становятся лжецами поневоле, так как им не хватает нашего внимания, любви и заботы. Нужно изменить свое отношение к лгущим детям. Ложь постепенно исчезнет, благодаря вниманию и хорошим взаимоотношениям.

Из вышеприведенного анализа следует, что проблему лжи не решить за один день. Нужно набраться терпения.

2.2 Профилактика проблемы детской лжи

Иногда, столкнувшись с детской ложью, взрослые надеются, что все само как-нибудь устроится, не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего «из ряда вон выходящего» не случилось. Для ребенка одинаковы вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь – это сигнал тревоги.

Последствия родительского равнодушия, могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера. Психолог Л.Б.Филонов (1981) выделил факторы, повлиявшие на появление и развитие лживости. Анализируя жизненный путь людей, осужденных за преступления, связанные с мошенничеством, аферами, обманом и другими формами лжи, он пришел к выводу, что на раннем этапе развития индивида не может быть и речи о лжи как о намеренном введении в заблуждение. Грани между выдумкой, добавлением от себя и преувеличением обычно стерты, фантазии и вымысел переплетаются. До трех лет не существует различия между детьми, «у которых впоследствии развивается или не развивается качество лживости», оно появляется только в 4-5 лет. Сознательное использование лжи или умалчивание информации появляются, когда ребенок боится наказания за проступки и за испытываемые чувства. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое проповедуются взрослыми.

Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием – умение не проговариваться, способность хитрить. Так постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение ко лжи и обману, которые расцениваются им как проявления ума и ловкости. Свою ложь он начинает считать «военной хитростью», а по сути, из средства сокрытия она превращается в средство добывания желаемых благ.

Появившаяся в раннем детстве порочная черта личности сначала не проявляется без особой необходимости, человек лжет лишь в экстренных случаях. Л.Б.Филонов делает вывод, что в завершающей стадии развития этого качества человек уже не дожидается тех или иных обстоятельств: «обладая мощной побудительной силой, отрицательное свойство может стать основой для противоправного поведения». Соответствующая оценка окружающих укрепляет ребенка во мнении, что он способен на хитрость, ложь и т.д. Постоянное неодобрение со стороны окружающих побуждает ребенка обратиться к «себе подобным», к той среде, где отрицательные качества, наоборот, одобряются и где он чувствует себя сравнительно благополучно. Ребенок осознает прагматические стороны отрицательного качества, стремится извлекать из него пользу. Если дошло до этого, тогда можно говорить о стойкой деформации всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение.

Чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить общую ситуацию, а не реагировать на его поведение только наказаниями. Самое эффективное средство борьбы с детской ложью – это построение доверительных отношений в семье и в школе, основанных на взаимном уважении. (7)

Ребенок постарше, который часто обманывает-это проблема. Прежде всего возникает вопрос: почему он вынужден лгать. Каждый человек, и взрослый, и ребенок, иногда попадает в щекотливое положение, из которого проще и тактичнее выйти при помощи небольшой лжи. Это не должно вас пугать.

Ребенок не рождается лжецом. Если он часто лжет, значит что-то оказывает на него слишком сильное давление. Если ему не дается учеба и поэтому он обманывает, то дело не в том, что учеба его не беспокоит. Ложь говорит о том, что это его как раз очень беспокоит. Может быть, задания слишком трудны для него? Может быть, его что-то мучает и это мешает ему сосредоточиться? Может быть, родители требуют от него невозможного? Ваша задача - найти причину беспокойства ребенка. Вам может помочь его воспитатель или учителя, или психиатр, или специалист по детской психологии. Не делайте вид, что ребенку удалось вас провести. Вы можете мягко сказать ему: «Тебе незачем мне лгать. Скажи мне, что тебя беспокоит, и мы вместе подумаем, как поступить». Но вряд ли ребенок действительно скажет вам, в чем дело, потому что, возможно, просто не знает этого сам. А если даже и знает, то не может сдаться сразу. Потребуется время и чуткость с вашей стороны. (1)

Нет простого рецепт -отучить детей врать. Способы решения проблемы детской лжи зависят от мотивации ребенка. В каждой ситуации-свои способы решения проблемы. Если речь идет о фантазировании в дошкольном возрасте, родители не должны ругать и наказывать малыша. Часто фантазии в этом возрасте, это реакция на излишнюю занятость родителей и недостаток внимания. Напротив, если взрослые столкнулись с фантазированием в старшем возрасте, то они должны осознать, от каких проблем ребенок уходит в придуманный мир грез. Скорее всего его обижают в школе или у него нет друзей. Родителям надо проанализировать, не слишком ли у них завышенные требования к своему ребенку? Скорее всего они не соответствуют его возможностям. Если ребенок обманывает из-за страха наказания, унижения или попытки избавиться от навязчивого родительского контроля. Настало время взрослым пересмотреть свои методы воспитания. Стоило бы избегать излишнего гнева и жесткого демонстрирования власти. Если родители склоны к гиперопеке, предоставьте ребенку больше свободы. Если же столкнулись с ложью-стратегией, надо обдумать вопросы доверия и уважения в отношениях. Если ребенок манипулирует взрослыми, причина может быть излишняя холодность и незаинтересованность родителей к жизни своего ребенка. В отношениях родителей или родственников, взрослые сами подают пример умелого манипулирования. Только честно проанализировав, мотивы лжи ребенка, взрослые могут решить проблему.

Если ребенок врет без причины, фантазирует, слишком мечтателен, но при этом не делает никаких реальных действий и не прилагает усилий для того, чтобы воплотить свои мечты в жизнь. Из таких юных «сочинителей» вполне могут вырасти взрослые бездельники с большими претензиями. Поэтому поддерживать у ребенка баланс между вымыслом и реальностью все-таки нужно, и если фантазии заменяют ему все виды активности, необходимо возвращать его «на землю» и прививать вкус к настоящему делу.

И еще родителям важно научить ребенка различать «плохую» ложь и «ложь из вежливости». Например, ребенок должен понимать, что некрасиво показывать другу свое разочарование подаренным им на день рождения презентом. В этом случае ложь допустима. Но, к сожалению, даже первоклассным маленьким лгунишкам с трудом дается ложь из вежливости.(6)

Ложь-это абсолютное нормальное явление для детей. При этом детская ложь рассматривается как признак того, что у ребенка нормально развиваются речь и воображение. Все фантазии детей - это еще не ложь в полном смысле этого слова. Причиной того, что дети говорят неправду, являются запреты со стороны родителей. Взрослые ограничивают свободу детей. Чтобы обойти эти ограничения, дети начинают лгать.

2.3 Рекомендации родителям, столкнувшимися с проблемой детской лжи

Как реагировать на ложь?

Первое, что необходимо сделать учителю или родителям солгавшего ребенка- разобраться в причинах лжи. Что-то предпринять в сложившейся ситуации можно только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи. Вот что советуют сказать ребенку в такой ситуации специалисты:

1) Август Айхорн, австралийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду»-гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка расскажи мне еще раз» и т.д.

2) Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

3) Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимных доверительных отношениях: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобой, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.

Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося. В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи. Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности. Ничто не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.