Файл: Воспитательный климат семьи и его влияние на становление личности ребенка.pdf

ВВЕДЕНИЕ

С появлением малыша в семье многое меняется. Родители тешат и всячески развлекают малыша, дабы еще раз увидеть его милую улыбку и услышать такое нежное «агу». Но ребенок растет и растут определенные «неудобства», связанные с взрослением малыша. Вот тут и начинают проявляться сложности воспитания и взаимодействия в системе ребенок-взрослый. Ребенок, у которого появляется свое «я», свои желания и свое видение происходящего, зачастую просто выводит «своего взрослого» из состояния равновесия. В головах большинства родителей возникают вопросы:

-как построить нормальные взаимоотношения с ребенком?

-как заставить его слушаться?

В мировой практике воспитания бесконечное множество подобных «вечных вопросов». Может ли психология или педагогика помочь родителям в решении таких непростых задач?

Безусловно, может. В последнее время в психологии и педагогике появилось множество замечательных открытий. Одно из них- о значении стиля общения ребенком для развития его личности. Иными словами, климат семьи определяет развитие личностных качеств ребенка. В данной работе мы не будем углубляться в виды семейных отношений, остановимся далее на двух из них: диктат и сотрудничество. Наибольший акцент этой работы сделан на принципе взаимодействия ребенок- родитель в свете гуманной педагогики.

Многие источники современной психологии и педагогики свидетельствуют о том, что общение также необходимо ребенку, как пища. Малыш, получающий полноценный уход, но лишен постоянного контакта со взрослыми, плохо развивается не только психически, но еще и физически. Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только полезным, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм, неправильное общение «отравляет» психику ребенка, тсавит под удар его эмоциональное здоровье, что в дальнейшем влияет на его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» дети, также как и дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» дети, это всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля были сформулированы психологами-гуманистами, одним из которых является основатель гуманистической психологии Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность человека. Гуманистический подход к человеку противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время присутствовал в школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка- его нужд и потребностей, на знании закономерностей его развития и роста его личности.

Гуманистическая педагогика в воспитании детей и составила основную идею данной работы. Климат семьи, как было сказано выше, определяет личностное развитие ребенка и, значит, особое внимание стоит уделить тому, каким образом можно выстроить отношения с ребенком, чтобы авторитарный способ общения не стал единственно возможным в понимании родителей.

1. КЛИМАТ В СЕМЬЕ- КАК ОСНОВА БЛАГОПРИЯТНОГО РАЗВИТИЯ ЛИЧНОСТИ РЕБЕНКА.

Климат, или иными словами отношения, сложившиеся в семье как ничто иное влияют на становление личности ребенка. В данной работе можно было бы рассказать про виды стилей воспитания и охарактеризовать каждый из них. Но хотелось бы рассмотреть данную тему немного с другого ракурса: раскрыть взаимосвязь важных аспектов жизни ребенка (привязанность к «своему взрослому», безусловное принятие и прочее) и благополучное развитие психо-эмоционального здоровья маленького человека. [1]

1.1 Привязанность – как основа благополучных отношений в системе родитель- ребенок

Начало взаимоотношений ребенок-взрослый идет с самого первого дня малыша, отнюдь не возрастные кризисы «портят» отношения в этой системы, а скорее изначальный настрой родителя по отношению к своему ребенку, неоправданные ожидания и неподготовленность или нежелание взрослого мириться с пониманием личности растущего человека.

Потребность ребенка в заботе взрослого- потребность жизненно важная, витальная. Это не про «хорошо бы», не про «без мамы одиноко и грустно», это- про жизнь или смерть. Это первое и очень важное свойство привязанности, которое многое объясняет в поведении детей.[Петрановская]

В зависимости от степени реализации привязанности ребенка, от готовности взрослого эту привязанность поддержать и укрепить, во многом зависит, какие в будущем сложатся отношения между ребенком и родителем.

Часто родители, а также ближайшие родственники(бабушки, дедушки) в страхе избаловать малыша, или «вырастить неженку» которая не сможет справиться с жизненными невзгодами, необоснованны. Нередко родителям кажется, что тот, кто закален невзгодами с детства, будет лучше справляться с ними потом. Это не так, исследования показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и благополучная семья. Их психика имеет запас прочности, в стрессе она сохраняет способность быть гибкой и изобретательной, они обращаются за помощью и способны утешить себя сами. А те, кому уже в детстве досталось, и они были вынуждены справляться со страхом и болью без помощи родителей, напротив, крайне остро реагируют на стресс, сваливаются либо в агрессию, либо в отчаяние.[2] Отсюда вопрос: хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Значит, все детство утешайте, обнимайте и принимайте его чувства. Не нужно стараться его отвлечь и развлечь. Гораздо полезнее помочь прожить ему стресс, оставаясь «живым» и выходя из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. Кстати, в панику тоже склонны впадать взрослые, которым не хватало контейнирования, и они пасуют перед стрессом. Если вместо сильного, спокойного, заботливого родителя ребенок получает рядом с собой такого же испуганного несчастного ребенка- какая уж тут психологическая защита.

О теории привязанности можно говорить бесконечно много и переоценить ее невозможно, поскольку именно привязанность ребенка к родителю определяет в дальнейшем зрелость его личности во взрослом состоянии. И не только. Именно послушание и непослушание в подростковом периоде, который вызывает ужас у родителей, именно эти понятия тесно связаны с привязанностью ребенка, и берут свое начало с младенческих лет. От того насколько крепкой была приявязанность родителей и малыша зависят их отношения в более сложном периоде взросления ребенка. Хотя, с другой стороны, сложно выделить более или менее сложные периоды развития детей, для них они все сложные, все нужные и необходимые для роста личности.

Родитель видит конфликтующего трехлетку, часто даже не задумываясь об истоках его бунта, даже о нужности этого бунта. Тогда как природа учит маленького вояку конфликтовать и отстаивать свое. Где же еще учиться конфликтовать, если не в семье, где все «на его стороне» теоретически.[3] На практике все оказывается сложнее, родители разводят руками, нимало не смущаясь говорить при ребенке о нем же, обсуждать его «невыносимый характер» с ближайшими родственниками, соседями и друзьями. В итоге, ребенок привыкает к роли бунтовщика, несносного и невыносимого. Поведение бунта закрепляется либо подавляется, что ведет еще к более сложному поведении. О чем все вышесказанное и как оно относится к теме работы?

А смысл изложенного в том, что отношения в семье, которые складываются отнюдь не главным образом между взрослыми, но между взрослыми и ребенком в большей степени влияют на его личностное развитие и рост. На его будущую судьбу, на выбор, который он всегда будет делать, исходя из того фундамента, который был заложен в нем его семьей еще в младенчестве.[4] Принимали ли ребенка и его нужды в семье, важно ли было его мнение, достаточно ли он был «напитан» вниманием и заботой, достаточно ли получил контейнирования при своих падениях, верили ли в него? Взгляды, фразы, вздохи, которые были обращены ребенку его взрослыми- все это тем или иным образом остается в подсознании и сознании неокрепшей личности человека. Все эти факторы являются следствием действий и бездействий человека в будущем, в решающей степени влияют на выбор профессии, спутника жизни, своего места под солнцем.

1.2 Безусловное принятие, как основной инструмент выстраивания гармоничных отношений с ребенком.

Ребенок взрослеет и проходит многие стадии становления своей личности. В этот период часто нарушается баланс в отношениях родитель –ребенок. Независимый малыш требует своего и часто у взрослого просто не хватает сил, терпения, а особенно знаний. На этом фоне и происходят неблагоприятные ситуации, угрожающих здоровому климату в семье. Когда родители в недоумении разводят руками, не понимая, как укротить маленького бунтаря. Конечно, чаще всего, любой родитель действует так, как заложено в его родовой программе: воспитывает ребенка также, как и воспитывали когда- то его (родителя) в семье. Вот здесь и начинается конфликт, когда на голову ребенка «сыпятся» обвинения в «неуправляемости», «непослушании», а в более старшем возрасте в «безынициативности» и «несамостоятельности». «грубости» и прочее. Какой уж тут благоприятный климат в семье. Родители на нервах и их сил хватает только на то, чтобы обвинять подрастающее потомство. Но всегда ли происходит таким образом? Ведь существует множество семей, где отношения родитель- ребенок сохраняются гармоничными и период кризисов взросления и в подростковом возрасте. В чем же секрет таких отношений? [5]

В отличие от предыдущей главы, где рассматривались похожие сложности развития отношений, данная глава делает акцент на другую сторону влияния климата в семье на развитие личностных качеств человека.

Оказывается, не только привязанность ребенка к родителю играет важную роль при формировании его личности. Неоценимым инструментом в воспитании является безусловное принятие ребенка. По словам Ю.Б. Гиппенрейтер это «принцип, без соблюдения, которого все попытки наладить отношения с ребенком оказывается безуспешным». По словам этого же педагога « безусловно принимать ребенка- значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то , что он есть». Нередко родители делают акцент: « Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить».

К сожалению, в нашей культуре при воспитании детей чаще используется то, что называется «условным принятием». Ребенок получает знаки одобрения только в случае хорошего поведения, хорошей учебы или при выполнении своих обязанностей. В сознании ребенка четко отпечатывается, что его принимают, любят, «только если». Часто родители требуют от ребенка дисциплину, в ответ на которую они готовы поддерживать добрые отношения.[6] Где же тут ошибка? По мнению Ю.Гиппенрейтер, ошибка в самом начале: «дисциплина должна быть не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них».

Часто родители, не зная или попросту не желая знать и тратить силы и время на установление добрых взаимоотношений с ребенком, идут по пути наименьшего сопротивления: используют наказание. Казалось бы это самый простой способ «укротить» строптивого бунтаря, однако за наказанием следует масса не самых благоприятных следствий.

Регулярное наказание, а тем более самонаказание ребенка, только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В итоге ребенок неизбежно приходит к выводу: раз все считают меня плохим- я и буду плохим. Это, как мы понимаем, вызов, за которым скрывается отчаяние.

В результате обстановка в семье напряжена до предела, дети ищут понимания на стороне, говоря о подростках, а родители идут домой, как на поле битвы. Почему же так сложно становится в семье?[7]

Главная причина- это ошибочный взгляд на воспитание детей, как на дрессуру. Это относится к семьям, в которых преобладает диктаторский стиль воспитания. Но бывают и другие причины, среди них: незапланированный или нежеланный ребенок, либо родители мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто бывает так, что ребенок в ответе за нарушенные отношения между супругами. Причиной может быть и желание скомпенсировать свою жизненную неудачу или доказать супругу и родственникам «тяжесть бремени воспитания».[8]

Какой бы ни была причина, она не стоит разрушенной жизни ни родителей, ни ребенка. Ведь отношения в семье глубоко затрагивают каждого из ее членов и в случае, когда климат в семье не самый здоровый, разрушается личность и ребенка и родителя. Первые шаги на пути согласия с ребенком- это его безусловное принятие. Это совсем не просто, поскольку требует от родителя не стандартного, привычного поведения.

1.3 Ключи к становлению здоровых семейных отношений

Очень часто родители, нужно отметить, что чаще всего любящие и очень хорошие родители не видят выхода из бесконечного круга капризов, истерик и других видов нежелательного поведения ребенка. От чего это происходит? Чаще от того, как было сказано выше, что родители зациклены на том «как положено», «что скажут другие» и других стереотипах в мыслях людей. В этой главе хочется рассмотреть некоторые аспекты, или иными словами, ключи к разрешению конфликтов и напряженных ситуаций вы семье.

Все родители привыкли, что дети задают вопросы, в книге Александра Звонкина обсуждается противоположное- задавать вопросы детям. Когда родитель не дает оценку работе или действию ребенка, а задает вопросы, помогающие ребенку самому оценить ситуацию. «Я исповедую принцип,- пишет Звонкин,- вопросы важнее ответов». Такое положение отношений исключает оценочный метод в воспитании ребенка, что безусловно положительно сказывается на степени его уверенности в себе и в доверии к родителю. Ведь, многие согласятся, ребенок, получающий оценку родителя, не всегда благоприятную, старается избежать в следующие разы ситуаций, где он будет оценен с неприятной для него стороны. Тем самым ребенок, скорее всего, постарается скрыть подобную ситуацию. Принцип задавания вопросов является одним из важных на пути становления доверительных отношений с ребенком.[9]