Файл: Воспитательный климат семьи и его влияние на становление личности ребенка.pdf

Другой не менее важный принцип: внимание к природе ребенка. Осознанное, либо интуитивное понимание ребенка, бережное отношение к его потребностям, предоставление ему свободы развития и роста. Отец Р.Фейнмана, не задумываясь о какой-либо теории, давал сыну самому искать ответы на вопросы. То же делал Звонкин, «смиряясь», с ошибками детей и давая возможность приходить к правильным решениям своими путями. И все это – лишь примеры мудрого поведения родителей и педагогов. Их мудрость заключается прежде всего в освобождении ребенка от принудительности традиционной педагогики, в уважении к свободному процессу его развития.

Третий принцип воспитания: создание «обогащенной среды». Трудно переоценить этот вклад в развитие ребенка. В широком смысле речь идет о введении ребенка в среду человеческой культуры. Более конкретно эта забота касается очень многих условий его жизни: «от умных» игрушек и развивающих игр до общей атмосферы в доме.Чем заняты дети? Есть ли в доме книги? Звучит ли музыка и какая? Выходят ли интересы домашних за пределы телевизионных передач? Какие темы обсуждаются за столом? Знакомят ли взрослые ребенка с понятиями добра и зла? Ни у кого не вызовет сомнений тот факт, что все поднятые вопросы в большой степени формируют отношения ребенка к миру и к себе. Поэтому очень важно, развивая личность ребенка, задумываться о его окружении и насколько насыщенно оно «положительными» акцентами.[10]

Четвертым принципом является создание особой атмосферы общения с ребенком. Одной из форм поведения, рекомендуемой гуманной педагогикой является невмешательство. Речь идет не о безразличии, а наоборот, о внимательном наблюдении и даже некотором эксперименте с целью понять состояние, намерение и ход мыслей ребенка. Невмешательство не исключает, а даже предполагает поддержку ребенка, однако только тогда, когда он в ней нуждается. В остальных случаях нужно предоставлять ему свободу действий. Тогда невмешательство будет означать его моральную поддержку, то есть веру в способность справиться самому. Другая форма поведения в гуманной педагогике - совместная активность. О важности такого взаимодействия говорит закон «ближайшего развития». Вовлечение ребенка часто переходит в увлечение вместе с ним. Эмоциональная включенность взрослого превращает совместное дело в значительное и запоминающиеся событие.

Все приведенные выше принципы не являются «рецептом» к благополучным отношениям с ребенком, ведь каждый человек индивидуален. Но безусловно, все это имело и имеет место в живой человеческой практике, где фантазия, а главное желание родителя родителей должны быть безграничны в поисках путей взаимодействия со своим ребенком. Ведь в конечном итоге, ответственность за взаимоотношения в семье лежит на взрослых, которые так часто об этом забывают.

2. ИССЛЕДОВАНИЕ ВЛИЯНИЯ КЛИМАТА СЕМЬИ НА РАЗВИТИЕ ЛИЧНОСТНЫХ КАЧЕСТВ РЕБЕНКА МЕТОДОМ НАБЛЮДЕНИЯ.

Невозможно преувеличить роль семьи в становлении личности человека, как невозможно и переоценить ту силу и мощь, которую может заложить семья в характер подрастающего человека. Безусловная опора в жизни человека в любой ситуации-его семья, и в зависимости от того, какой ориентир, или, говоря словами Людмилы Петрановской, какую «тайную опору» дадут родители своему ребенку, будет зависеть насколько хорошо он сможет справляться с трудностями и в семь лет, и семнадцать, и в пятьдесят семь.

В этой главе курсовой работы был проведен анализ влияния отношений в семье на становление личности ребенка методом наблюдения за двумя семьями.

Характеристика первой наблюдаемой семьи: полная, двое детей мальчик Денис 16 лет, девочка Марина 14 лет. Преобладающие в семье отношения: демократичные, дружеские. Характеристика второй семьи: полная, двое детей: мальчик Алексей 10 лет, девочка Анжелика 16 лет. Преобладающие отношения в семье: диктаторские, мнение детей не имеет значение для родителей, дети в семье не имеют права голоса. Особенностью второй семьи является, отсутствие матери, дети живут с отцом и его женой.

Рассмотрим подробнее первую семью и поведение детей как внутри семьи так и в социуме. В поведении Марины ясно видно доверие к родителям: девочка делится подробностями дружбы со своими друзьями, сердечными переживаниями, задает матери достаточно личные вопросы, которые уже возникают у подростков в этом возрасте. В школе и с друзьями тоже можно отследить достаточно раскрепощенное поведение ребенка: она активна в школьной жизни, у нее много друзей. Марина часто обсуждает с отцом «жизненные» вопросы, на что получает достаточно развернутые ответы. Из отношений ребенок-родитель-школа также видно, что родители всегда на стороне интересов своего ребенка: в ответ на жалобу учителя на ребенка, родители прокомментировали не совсем вежливое обращение учителя к родителям в дневнике, нежели сделали акцент на проблеме учебы ребенка. Такое положение вещей, конечно, говорит об уважительных и достаточно дружеских отношениях родителей с Мариной. Тесные и дружеские отношения в семье Марины позволяют избежать психологического насилия по отношению к детям, а доверие к родителям по словам Людмилы Петрановской это ключ к « управлению» нежелательным поведением ребенка. Ведь когда ребенок и родитель находятся в доверительных отношений, ребенку нет необходимости обманывать, хитрить, выдумывать оправдания.

Что же можно наблюдать во второй семье? Семья, где растут Анжелика и Алексей менее демократична в отношении детей. Говоря точнее, в семье преобладает диктаторский тип отношений. Наблюдая за детьми в социальной среде: в школе, среди друзей вряд ли можно заметить постороннему глазу результат отражения таких отношений. Но при более близком рассмотрении, например поведения Анжелики, заметна скованность рассуждений. Даже на телесном уровне видно, что она «зажата». Анжелике присущи, как и многим детям с дефицитом внимания взрослых: самовосхваление, которое сочетается с нерешительностью высказать свое мнение. Часто можно заметить, как она хвалит свои достоинства, нарочно подчеркивая их, но в то же время, если попросить ее сделать выбор, требующий высказать личные желания или личное мнение, Анжелика испытывает трудности. Как и большинство детей ее возраста, она использует невербальный протест(так как вербальный жестко подавляется): стрижка волос вопреки запрету родителей, покраска волос, регистрация в социальных сетях, опять же вопреки запрету. При более подробном разговоре с бабушкой детей, выясняется, что нередко в семье подавляются личные предпочтения детей. К примеру, несмотря на то, что Анжелика хотела посещать музыкальную и театральную школу, родителями было принято решение записать девочку в секцию карате, несколькими годами позже карате сменилось секцией биатлона. В разговоре родители часто обозначали свои позиции: мнение детей никого не интересует.

Обращая внимание на поведение Алексея, также сложно с первого взгляда заметить сложности отношениях с родителями. Но воля ребенка достаточно сильно подавлена: при вопросе « что ты будешь есть» в кафе, либо другой вопрос также требующий проявить личное желание, Алексей чаще всего отвечает «не знаю». «Бегающий взгляд», быстрота ответа, все это говорит о повышенной тревожности ребенка.

На данном этапе развития детей второй семьи, сложно делать какие – либо точные прогнозы относительно их личностных качеств, так как много факторов могут повлиять на них: их отношения с друзьями, их педагоги в школе и на секциях, их родственники…Но, конечно, главным образом на него влияет семья, основу их отношений к миру заложат именно родители.

В семье №1 можно с больше степенью уверенности сказать, что в сложных жизненных ситуациях, дети будут более устойчивы и смогут выйти из них с наименьшими потерями.

По словам А.С. Бикеевой, «несмотря на причины, по которым могут разладиться, испортиться отношения между родителями и детьми, взрослым всегда следует чинить заборы. Эта самая починка заборов является сугубо взрослой обязанностью, а не детской». Понятно, что под « починкой заборов» автор имеет ввиду налаживание отношений, установление дружеского контакта. Также, по словам Бикеевой, отношения взрослого и ребенка- это отражение настоящего, реального, отражение родителя, они показывают, каким родитель является на самом деле, а не каким себя представляет, или каким хотел бы казаться или быть.

Безусловно, взрослея дети меняют свое поведение, так как и окружение в школе и секциях( как и в социальных сетях) влияет на их мировоззрение, меняется и поведение взрослых по отношению к детям. На ряду с повышенной требовательностью может появиться и уважение к подростку. Сложно предугадать как повернется модель взаимоотношений родителей и детей, на это влияет очень много факторов. Но как показывает практика, в период взросления и созревания, психика ребенка претерпевает сложные изменения, и, если взрослые не проявляют понимание и терпение- отношения в семье очень усложняются. [11]

3. ВЫХОД ИЗ ЗОНЫ КОНФЛИКТА ИЛИ ИСКУССТВО СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА

В этой работе мы, главным образом, говорим о детях и родителях, об их отношениях и как это формирует климат в семье и иначе- как климат в семье формирует отношения между родителями и детьми.

Не обязательно делать привязку к возрасту ребенка, потому как и в три года в тринадцать ребенок остается ребенком, нуждающемся в родительском участии и понимании, в его заботе, в непоколебимом чувстве привязанности.

Итак, следующих подглавах разберем суть искусства слушать и сделаем выводы, как же это влияет на наши отношения с ребенком.

3.1 Искусство слушать-тонкости, детали, подсказки

Родителям порой сложно слушать своего ребенка, несмотря на кажущуюся простоту «формулу» активного слушания. В этой части мы обсудим важные дополнительные возможности «понимающей беседы».

Сделать это можно с помощью ответов на вопросы. Эти вопросы не выдуманы, они собраны педагогом и психологом Ю.Б.Гиппенрейтер в процессе написания книг.

«Как не бояться периодов молчания во время беседы?»

Ответ педагога: «Прежде всего, замечу, что молчание молчанию рознь. Иногда молчание может означать обиду или ссору, а иногда- уважение к собеседнику, к «пространству» другого.

При активном слушании молчание очень важно и имеет особое значение. При правильном активном слушании, родителям стоит обязательно держать паузу после ответа. И вообще следить, чтобы большая часть времени разговора принадлежала ребенку. Однако начинающие «слушатели» часто торопятся ответить, предполагая, что чем быстрее они отзовутся, тем лучше. В действительности чаще происходит так: собеседник не успевает сказать все, что хотел, фразы родителя мешают ему сказать все, что хотел, мешают ему сосредоточиться и подумать, а родитель порой выглядит как «попугай» без особого смысла повторяющий сказанное.[12]

Именно случаи поспешного повторения слов говорящего порождают негативное отношение к активному слушанию и жалобы на его искусственность.[13]

Чтобы избежать всего этого, стоит помнить о пассивном слушании. Ведь пассивное слушание- это вариант активного слушания, но только без развернутых ответов родителя. Родитель активен в том смысле, что настроен на «волну» ребенка и обнаруживает это позой, мимикой, жестами, междометиями.[16]

Итак, не стоит торопиться отвечать, родителю стоит дать ребенку договорить и повременить с советом, побыть с ним в молчании. Эта пауза даст время подумать о проблеме и найти нужные слова.

«А как родителю узнать, когда пора разорвать молчание?»

Ответ: « Вот один из рецептов: внимательно следите за глазами ребенка. Если его взор устремлен «внутрь» или в сторону, или мимо родителя, значит сейчас он занят своими мыслями и от родителя ничего не ждет. Если же он вопросительно смотрит на родителя, значит, вы можете снова вступить в разговор».

«А у меня активное слушание не работает, дочь продолжает не слушаться. Что мне делать?»

На просьбу описать конкретную ситуацию мама рассказывает: « Вчера я ей говорю: пора идти спать, уже поздно. Она отвечает: не пойду! Еще рано! Я ее активно послушала: «Ты не хочешь идти спать. Она в ответ : да, не хочу, и продолжает смотреть телевизор».

В основе таких вопросов лежит ошибочное предполодение: не следует думать, что активное слушание предназначено для того, чтобы ребенок выполнял ваши желания или требования.

Это вовсе не еще один какой –то хитры способ добиться своего. Как уже много раз говорилось, уметь правильно слушать ребенка нужно для того, чтобы установить с ним контакт. Когда он убеждается, что родитель готов его понять, ребенок легче идет навстречу, хотя не обязательно в ту же минуту.

Этот же вопрос позволяет напомнить о том, что активное слушание нужно использовать не во всех, а только в определенных ситуациях, когда сильнее переживает ребенок, а родитель спокоен.

«Что делать, если ребенок не желает общаться, а попытки поговорить с ним отвергаются с самого начала?»

Ответ: «Ваша беседа может «не пойти» по очень разным причинам. Во –первых, родитель может допустить одну из типичных ошибок. Предположим, ребенок пришел домой с прогулки хмурый. Следующие возможные фоазы будут неудачными:

-что опять случилось?

-Наверное, подрался с кем-то

-Нечего киснуть , садись за уроки!

Ясно, что при таком начале разговор вообще не состоится.