Добавлен: 23.05.2023
Просмотров: 70
Скачиваний: 3
Некоторые мужчины крайне негативно относятся к тому, чтобы жена зарабатывала деньги и была финансово независимой. Они выступают против карьерного роста супруги. Подобные побуждения жены всегда будут подрывать чувство безопасности мужчины в семье.
В другом случае, наоборот, женщина убеждена, что финансовое обеспечение семьи – дело мужчины. Она возмущенно реагирует на предложение мужа подыскать ей работу, чтобы совместно отвечать за финансовое благополучие.
- Насколько тесно общаться с родителями
В представлении одного из супругов, самое желательное времяпрепровождение на досуге – это отдых со своими родителями. Другой же супруг такой точки зрения не разделяет, его угнетает общение со старшим поколением.
- Как и какие дарить подарки
Дни рождения и другие значимые события всегда наполнены особенным эмоциональным содержанием. У одних оно со знаком плюс и они ждут фейерверков в эти дни, у других, напротив, окрашено негативно («не люблю свой день рождения!»). в любом случае человек в эти дни внутренне особенно требователен и к празднику, и к поведению окружающих. И нарушение этих требований может привести к большим конфликтам.
- Как вести себя с друзьями семьи, как часто приглашать гостей
У людей бывают очень разные представления о том, кто и как часто будет находиться в их доме. Например, муж склонен к «открытой» семье, хочет часто видеть гостей в доме. Жена же воспринимает это как посягательство на собственную территорию, нарушение границ. Для мужа замкнутый образ жизни, к которому привыкла жена, - стресс и болезненное нарушение его представлений о правильной жизни. Он начинает чувствовать себя изолированным, подавленным, психологически задыхается. Непременно возникает напряжение.
С другой стороны, обратная картина: жена болезненно переносит постоянное присутствие чужих людей в доме. Когда «кто-то» крутится на «ее кухне», она чувствует, что ее границы бесцеремонно нарушаются. Она как будто теряет семью, теряет свое гнездо – и тоже, конечно же, напрягается. Если семья не обсуждает эту проблему и не приходит к удовлетворительному для обоих решению, то конфликтная ситуация приведет семью, скорее всего, к подавлению установок одного из супругов и психологической ломке другого.
- Каким должно быть отношение к детям в семье
Разные представления у людей бывают и о том, как правильно любить детей.
Жена, например, стремится дать детям максимум тепла, заботы и защиты, а мужу кажется, что это ведет к избалованности и изнеженности. Если супруги будут конфликтовать по поводу воспитания детей, это скажется на внутрисемейных отношениях.
- Как выражать эмоции
Вопрос о том, насколько допустимо и желательно показывать свои эмоции, нередко становится камнем преткновения в семье. Например, муж несдержан, он происходит из семьи, где было принято выпускать пар, срываться, в том числе и на детей. Он в гневе страшен. А для семьи жены проявление гнева считалось чем-то недопустимым, из ряда вон выходящим – женщина, в сущности и не помнит, что бы в семье кто-то повышал голос. Жена искренне считает, что семья мужа опасна для ее детей. В такой ситуации мать может выступать в роли защитницы и стараться ограничить контакты детей с семьей отца. Муж, естественно, чувствует себя ущемленным в влияния на ребенка.
2.2 Включенность ребенка в жизнь семьи
Разные представления членов семьи о том, как правильно себя вести, их несовпадающие личностные профили не являются приговором их отношениям. Но различия вынуждают людей договариваться – и это как раз главная задача и основная трудность. Проблемы возникают именно в тех семьях, где открытое обсуждение несовпадений во взглядах и поиски компромиссных решений затруднены. Если один или оба супруга уверены что идеальное решение состоит в том, чтобы «продавить» партнера, привить ему свою систему ценностей, то отношения превращаются в поле военных действий.[5]
Личностные профили родителей влияют на то, какой личностный профиль будет у их ребенка в дальнейшем. Однако дети, как правило, не копируют напрямую личностные профили родителей. Индивидуальность ребенка будет как бы результатом воздействия, отпечатком личностных профилей родителей и характера их отношений. Ребенок может перенимать черты и взгляды родителя, к которому он особенно близок, или создавать микс из картин мамы и папы.
То, как родители обошлись с разницей в своих картинах мира, напрямую повлияет на то, какими будут видеться уже повзрослевшему ребенку взаимоотношения мужчины и женщины в семье.
Три полезные стратегии общения в семье[15]
Первая стратегия: принять систему ценностей партнера как равную своей.
Свою систему ценностей мы отождествляем со своей культурой, со своим видением семейной жизни. И она нам кажется единственно правильной. Однако она только одна из многих возможных. Представления партнера могут быть не хуже, и уж во всяком случае они не менее ценны, чем наши.
Такую идею довольно трудно принять как в жизненно важных вопросах, так и в мелочах. Принципиальные вопросы обычно касаются базовых ценностей людей. На что можно пойти, желая заработать деньги, допустимы ли внебрачные связи супругов, какие границы самораскрытия будут уместны, насколько важно, чтобы партнер обладал нравственными качествами, которые мне кажутся важными – эти и подобные вопросы решает каждый человек, находящийся в длительной связи, браке. Однако не всегда вопросы ставятся так глобально. Чаще именно мелкие бытовые привычки олицетворяют для нас разницу в жизненных подходах, становятся камнем преткновения. Например, женщине, которая считает, что завтракать должна вся семья вместе, бывает невероятно трудно признать, что представления ее мужа о том, что лучше каждому завтракать быстро и в одиночку, тоже имеют право на существование. Система жизни и ценностей вашего партнера также важна, как и ваша.
Вторая стратегия: открыто обсуждать различия в представлениях супругов.
Обычно супруги понимают, что они разные, но точно ответить на этот вопрос, что именно их отличает, они не могут. Как правило, у партнеров наблюдается путаница: кто чего хочет, кто к чему склоняется. Виной тому часто бывает недостаточное обсуждение этих вопросов в семье, другими словами, люди попросту избегают разговоров на сложные темы. Прибавьте к этому «чтение мыслей» и ожидание, что тебя поймут без слов, - и картина готова. Но точное понимание и заявление проблемы – это только начало пути. Чтобы продвинутся дальше, понадобится третья стратегия.
Третья стратегия: семья должна сформировать свои уникальные правила.
Никакая модель, принесённая супругами, не может, и в здоровой ситуации не должна, точно воспроизводится в новой семье. Новая семья – это новое сообщество, которое должно выработать для себя новые законы и правила, способные удовлетворить обоих. Новые, уникальные правила, учитывающие особенности именно вашей семьи, что-то вроде негласной конституции, подходящей для жизни именно в вашем микрогосударстве. По сути, это система компромиссов и решений, которая должна в равной мере удовлетворить требованиям всех ее участников.
На деле же большинство супругов считают хорошим решением навязывание своей картины мира супругу (ведь эта картина наилучшая!).
Кризис семьи, когда выясняется, кто что будет делать, кто за что отвечать, кто какую поддержку кому оказывать, считается не пройдённым, если новые отношения так и не родились, то есть застряли на стадии претензий и никуда дальше не двинулись. В семейных отношениях во время кризиса находится одновременно и перед трудностями, и перед новыми возможностями. Если использованы эти возможности, члены семьи могут перейти на новый уровень близости, единства и взаимопонимания. Если же нет, то существует реальная опасность разрыва отношений.
Возьмем для примера область отношений родителей и детей. Допустим, что муж и жена имеют диаметрально противоположные взгляды на ряд основополагающих моментов воспитания. Попробуем смоделировать удачный исход этого конфликта, когда ни одна сторона не является потерпевшей.
Главная установка которая поможет в процессе переговоров супругов, звучит так: различия не делают нас непримиримыми врагами, а только обогащают нашу пару. С помощью супруга я могу видеть те нюансы жизни, которые недопустимы мне самому, рассматривать другие жизненные возможности.
Эту установку можно представить себе в виде образа людей, касающихся друг друга спинами. В таком положении они как пара имеют гораздо больший диапазон зрения: могут видеть то, что у них за спиной, - глазами другого. Два человека с противоположными взглядами могут существенно обогатить мир друг друга, если подойдут к этому с позиции возможностей, а не с враждебным настроем переубедить и перестроить «неправильные» взгляды партнера.
Первый этап: супруги стараются по-настоящему проникнуть в логику друг друга. Искренне слушают аргументы, стараются понять, какие из доводов более важны для партнера, а какие второстепенны. Они узнают друг друга глубже, что поможет им не только лучше понимать друг друга, но и даст чувство искренности и глубины отношений. В процессе разговора о ценностях друг друга и предпочтениях они могут узнать личные истории друг друга, которые повлияли на их суждения. Сам по себе этот процесс настраивает собеседников друг на друга, дает понять, что у любого суждения есть своя история, и оно также ценно для человека, как ваше суждение для вас. В процессе искреннего разговора у собеседника должно возникнуть чувство, что его мнение важно, что партнер действительно хочет понять его. Так вы начинаете строить мосты, а не стены.
Второй этап: супруги определяют критически важные моменты. Например, жена категорически отказывается водить ребенка в государственный детский сад, а муж против стопроцентного домашнего воспитания. Так обозначаются первые точки соприкосновения: жена готова рассматривать альтернативы (группы временного пребывания), а муж готов признать, что несколько часов в день общения для ребенка достаточно, чтобы наработать социальные навыки. Позиции супругов на этом этапе не так уж непримиримы.
Третий этап: вырабатывается общее решение – ребенка определяют в частный детский сад на три дня в неделю. Принято решение, которое, скорее всего, хорошо для ребенка, так как предполагает более гибкую позицию. Супруги довольны, так как оба чувствуют, что они услышаны и их аргументы учтены при принятии совместного решения.
Вопросов, связанных с воспитанием детей, множество, и для большинства из них можно найти решение, которое устроит обоих родителей. Но для этого супруги должны отказаться от позиции: я буду доволен только тогда, когда все будет в точности по-моему.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Семейное воспитание - сложная система. Оно должно иметь некое содержание, которое будет направлено на обогащение всех сторон личности малыша и опираться на данные правила:
-гуманность и милосердие к ребенку;
-вовлечение малыша в деятельность семьи;
-открытость и доверие отношений с детьми;
-оптимистичные взаимоотношения в семье;
-последовательность в требованиях (не требовать невозможного);
-оказание помощи своему дитю, готовность отвечать на его частые вопросы [27,c.113].
Наиболее важными факторами, имеющими воздействие на развитие личности малыша и на его межличностные отношения, является именно обстановка, атмосфера семьи, наличие контакта эмоционального у ребенка со взрослыми, точка зрения малыша, структура семьи. Часто исследователи пишут о, что любовь, внимание и забота со стороны родных взрослых – это для ребенка своеобразный жизненный витамин, дающий ему чувство защищенности, дающий эмоциональное равновесие, поддерживающий его самооценку.
Первым и особенно важным фактором, определяющим эту особую значимость семейного воспитания в становлении личности малыша, делает его важнейшим по сравнению с остальными воспитательными институтами (детский сад, школа, детский дом и др.), ученые называют именно эмоциональный, индивидуальный способ семейного воспитания. Оно основано на кровном родстве, и «проводниками» его являются родительская любовь к ребенку и ответные чувства (привязанность, доверие, нежность) малыша к родителям (Ю.П. Азаров, И.В. Гребенников, Т.А. Маркова, А.В. Петровский, А.Г. Харчев и др.).
Но это не является единственным фактором, обеспечивающим действенность, стойкость и силу семейного воспитания. В исследовании Т.А. Марковой мы видим обоснование таких факторов:
постоянство и длительность воспитательных воздействий матери, отца, других членов семьи в самых разных жизненных ситуациях, их повторяемость из дня в день;
наличие объективных возможностей для включения детей в бытовую, хозяйственную, воспитательную деятельность семьи [13,c.130].
делаю вывод, что современная наука имеет данные о том, что семья - первый и самый значимый институт воспитания в жизни человека.
Отношения, которые сложились внутри семьи и отношения между родителями играют огромную роль в развитии и становлении личности ребенка. И ни кто другой не имеет такого влияния, как родители.
СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ИСТОЧНИКОВ
- Азаров Ю.П. . «Семейная педагогика». М, 1985.
- Антонов А.И., Борисов А.Л. Кризис семьи и пути его преодоления. — М., 1990.
- Булгаков А.В., Сыромятников И.В. Основы психологии семьи и семейного консультирования: Курс лекций. – М.: Издательство МГОУ,2008.
- Гидденс Э. Социология. – М.: Едиториал УРСС, 2005
- Корчак Я. Как любить детей. — М., 1973.
- Кулик Л.А. , Н.И. Берестов. «Семейное воспитание». М, 1990.
- Мантепчек Зденяк. Родители и дети. — М., 1992.
- Минтоян АЛ. Потребительское поведение семьи. — М., 1990.
- Подласый И.П. Педагогика. Учебник для вузов. М.. 2003 г.
- Прощицкая Е.Н. Выбирайте профессию. — М., 1991.
- Соловейчик СМ. Педагогика для всех. — М., 1987.
- Солодянкина О.В. Воспитание ребенка с ограниченными возможно-