Файл: Алешина Ю. - Индивидуальное и семейное психологическое консультирование.pdf

говорит,  другая  командует  и  т.д.,  что  движет  их  поведением,  зачем  это  им  может  быть
нужно?”. Вслед за небольшой дискуссией по схеме “Откуда я знаю?” — “А вы попробуйте!”,
может последовать ответ, способствующий осознанию клиенткой механизмов детерминации
человеческих поступков, более глубокому пониманию других людей, а в конечном счете —
самой себя.

Так, она может вспомнить, например, что болтливая сотрудница — одинокая женщина,

и  поэтому  вполне  естественно, что  на  работе  ей  хочется  привлечь  к  себе  внимание. Ее
болтовня — это  попытка  найти  в  окружающих  сочувствие  и  признание. Командующая
сотрудница уже очень давно работает на предприятии, но так и не продвинулась по службе.
Происходящие изменения, связанные с внедрением новой техники в производство, ставят ее
в  тупик,  она  их  боится  и,  командуя,  делая  замечания  другим,  пытается  скрыть  свою
некомпетентность, доказать, что она все-таки что-то может.

Расширение представлений клиентки о людях, понимание того, что другие не бывают

просто “плохими”, что  их  можно  понять  и  что  им  можно  сочувствовать, способствует
изменению  позиции  по  отношению  к  окружающим  с  высокомерно-отрешенной, в  которой
нет  контактов  с окружающими, да  и  быть  не  может (“они недостойны, опасны  и  т.д.”), на
более кооперативную, заинтересованную, равноправную, где другие воспринимаются не как
носители человеческих пороков, а как возможные объекты помощи и заботы. Для изменения
установок  клиентов  бывает  целесообразно  также  поговорить  с  ними  о  людях  вообще,
привлекая  в  качестве  примеров  различные  психологические  схемы, модели, ссылаясь  на
экспериментальные  факты, которые  могут  служить  подтверждением  слов  консультанта,
поскольку “научная” информация обычно звучит для клиентов весьма убедительно.

Например, если речь заходит о зависимости человека от своей социальной роли, можно

вспомнить  результаты  эксперимента  Зимбардо (Андреева  Г.М., 1980), в  котором  самые
обыкновенные, случайно отобранные люди, выполняя в течение нескольких дней в качестве
экспериментального  задания  роль “тюремщиков”, стали  проявлять  жестокость, резкость,
даже  насилие  по  отношению  к  своим “заключенным”. Такие  же  изменения  произошли  и  с
“заключенными”, которые  стали  серьезно  планировать  побеги, объявили  голодовку  и  т.д.
Большое  впечатление  на  клиентов  производят  результаты  исследований  о  зависимости
отношения к другим и поведения по отношению к ним от собственной самооценки человека
и  его отношения к себе. Так, эмпирические данные, свидетельствующие о том, что люди  с
позитивным образом “Я” не склонны демонстрировать свое превосходство, реже стараются
задеть  или  обидеть  окружающих, помогают  клиенту  посмотреть  на  тех, кого  они  обычно
воспринимают в качестве обидчиков, не как на преследователей, а как на жертв (Фромм Э.,
1989; Алешина Ю.Е., Грозман Л.Я., 1981).

Разумеется, чтобы пользоваться этими и многими другими данными, психолог должен

хорошо  ориентироваться  в  них  сам.  К  счастью,  сейчас  на  русском  языке  стали  появляться
книги, чтение которых может способствовать изменению отношений к людям, большему их
пониманию, сочувствию, сопереживанию. Это, например, книги  таких  авторов, как  Эрих
Фромм, Виктор Франкл, Эрик Берн, а также многих других, чьи имена еще не упоминались в
этой книге (Кон И.С., 1978; Леви В., 1988; Шостром Э., 1992). Они могут оказать большую
помощь  психологу  при  работе  с  проблемами  общения.  Понятно,  что  далеко  не  каждый
клиент действительно будет читать книгу по рекомендации консультанта, поэтому не стоит
заводить  об  этом  разговор  без  достаточной  уверенности  в  положительной  реакции
конкретного человека.

Обсуждая проблемы изменения отношения к людям, не следует ждать, что человек тут

же  преобразится. Это  невозможно. Достаточно  посеять  в  душе  клиента “зерна  сомнения”,
которые  спустя  время  могут  дать  всходы. Главное, чтобы  человек  стал  готов  к  работе  над
самим собой, к осознанию особенностей своего отношения к другим и возможностей иного
восприятия  их. Если  предполагается  более  длительный  контакт  с  клиентом, можно
предложить  ему  выполнить  домашние  задания, способствующие  пониманию  окружающих
людей и изменению отношения к ним. Так, можно предложить специально понаблюдать за

теми  из  его  окружения, кто  особенно  непонятен, неприятен  или  досаждает, предложить
подумать, каковы причины тех или иных поступков, определить, какие “кошки” “скребут” у
них на душе, чем вызвана молчаливость одного, вспыльчивость другого, подозрительность и
грубость третьего (лучше, конечно, если объекты этих наблюдений будут не случайными, а
клиент вместе с психологом выберут и назовут их заранее на основании того, о ком и о чем
говорилось во время приема).

В практике  консультирования  приходится  довольно часто сталкиваться  с ситуациями,

когда  в  основе  трудностей  общения  лежат  ригидные, стереотипные  представления  о
представителях противоположного пола. Обычно с такими жалобами обращаются одинокие
мужчины  и  женщины, либо  никогда  не  состоявшие  в  браке, либо  давно  разведенные.
Причиной  обращения  за  психологической  помощью  в  этом  случае  служат  однотипно
прерывающиеся отношения с мужчинами (или женщинами). Такие клиенты часто приходят с
уже  сложившимся  убеждением  в  том, что  он/она  сам (сама) виноват  в  своих  неудачах. То,
что они рассказывают о себе и своих взаимоотношениях с противоположным полом, бывает
довольно информативно в плане выдвижения консультативных гипотез. Но все же клиентов
обычно  приходится  специально  просить  ответить  на  такие  вопросы: “Как  вы  думаете, что
они (он, она) о вас думает? Как вас воспринимают? Что вам обычно говорят о вас мужчины
(женщины), с которыми вы вступаете в контакт, как они вас оценивают?”

Не стоит бояться реакций типа: “никогда, никто, ничего не говорил” или даже “мне и

самому (самой) очень  хотелось  бы  это  знать”. Расспросив  подробнее, можно  обнаружить
необходимую “обратную связь” в  виде высказываний типа: “Когда  с тобой общаешься, все
время  чувствуешь  себя  хуже  тебя” или “Почему  ты  меня  никогда  ни  о  чем  не
спрашиваешь?”. От  такой  обратной  связи  легче  оттолкнуться, приступая  к  обсуждению
взглядов и представлений клиента об отношениях с противоположным полом. Например, его
(ее) можно спросить: “А вы действительно себя так  ведете, что люди  чувствуют  себя  хуже
вас?” или: “А  почему  вы  так  поступаете?” Часто  в  этой  ситуации  в  качестве  одной  из
важнейших  детерминант  собственного  поведения  люди  ссылаются  на  серьезные  различия
между 

мужчинами 

и 

женщинами, на 

трудности 

понимания 

представителей

противоположного  пола, на  необходимость  того  или  иного  варианта  поведения, поскольку
иначе  вести  себя  с  мужчинами (женщинами) невозможно. Бывает, что  сами  клиенты
начинают  разговор  с  консультантом, спрашивая: “Скажите, ну  как  можно  доверять
мужчинам?”, “О чем можно говорить с женщинами?”.

Нередко  при  работе  с  подобными  трудностями  общения  приходится  уделять

специальное внимание проблемам межполовых различий и опираться при этом следует на те
представления, которые  сложились  у  данного  клиента. Для  этого  необходимо, чтобы  сам
человек  рассказал  о своих взглядах на  отношения  между женщинами  и  мужчинами, о том,
какие  требования  и  ожидания  связываются  с  представителями  противоположного  пола,
каким видится в воображении избранник (избранница). Большинство клиентов отвечают на
такие вопросы с легкостью, но то, что они говорят, довольно однотипно. Это традиционные
стереотипные  суждения  о  мужественности  и  женственности, сопровождающиеся
требованиями  соблюдать  соответствующие  паттерны  поведения  во  взаимоотношениях.
Например, женский паттерн — демонстрация холодности и неприступности в отношениях с
мужчиной, стремление  ничем  не  проявить  свою  заинтересованность  в  партнере, чтобы  не
уронить  своего  достоинства, своей “женской  гордости”, сочетающееся  с  жесткими
требованиями  к  мужчинам: постоянная  активность, профессиональные  достижения,
рыцарское  отношение  к  женщинам. Мужской  вариант  столь  же  прямолинеен  и  ригиден:
женщина  должна  быть  красивой, нежной, отзывчивой, но  при  этом  независимой,
нетребовательной, чтобы не уделять ей слишком много внимания и иметь возможность быть
независимым  и свободным  от нее, но  уверенным  в  ее любви и верности партнеру. Важное
условие  в  отношениях  с  женщиной  для  таких  клиентов  —  высокая  оценка  собственной
мужественности и признание превосходства мужчин над женщинами.

Люди, разделяющие  подобные  взгляды, в  сущности, загоняют  себя  в  своеобразную

“ловушку”: с  одной  стороны, в  жизни  встречается  мало  мужчин  и  женщин,
удовлетворяющих  таким  высоким  требованиям (профессиональная  успешность, красота  и
т.д.), с  другой  стороны, их  собственное  поведение, основанное  на  соответствующих
представлениях (демонстрация  недоступности  или  уверенность  в  собственной
непогрешимости), отнюдь не способствует установлению близких отношений и их развитию.
От  таких  клиентов  часто  можно  услышать  заявления  типа: “Я  никогда  сама  не  звоню
мужчинам” или “Как я могу рассказать женщине о своих чувствах или проблемах — это же
признак  слабости!”. Доказательства  того, что  именно  описанные  выше  традиционные
взгляды  являются  одним  из  важнейших  препятствий  на  пути  успешного  общения  с
представителями  противоположного  пола, легко обнаружить  в  рассказах  клиентов  и  в  том,
как обычно отзываются о них партнеры по общению.

Задача  консультанта — разрушение  и  коррекция  этих  жестких  традиционных

представлений, мешающих общению. Центральным звеном традиционных взглядов является
идея  о  том, что  существуют  коренные  психологические  различия  между  мужчинами  и
женщинами. В этой ситуации психологу волей-неволей приходится вступать в дискуссию по
поводу  этих  установок, стремясь  по  возможности  скорректировать  их (бесспорно, каждый
человек имеет право на свои взгляды и представления, но в ситуации, когда они оказываются
серьезным  препятствием  в  межличностных  отношениях, их  коррекция — единственная
возможность  реальной  помощи  в  решении  проблемы). Для  этого, в  частности, можно
привлечь  материалы  многочисленных  экспериментальных  исследований, в  которых  было
наглядно  продемонстрировано  отсутствие  серьезных  различий  в  психологии  мужчин  и
женщин (Алешина  Ю.Е., Волович  А.С., 1991; Кон  И.С., 1988; Коломинский  Л.Н., Мелтсас
М.Х., 1985). К  счастью, литература  по  данной  тематике  существует  сегодня  на  русском
языке. Во  всяком  случае, психолог, приступающий  к  работе  в  консультации, должен
(обязан!) профессионально  ориентироваться  в  проблемах  фемининности-маскулинности,
психологической 

андрогинии, полоролевой 

социализации 

детей. Ссылки 

на

экспериментальные данные обычно звучат для клиентов весьма убедительно или, по крайней
мере, наводят их на размышления.

Консультанту  не  стоит  ограничиваться  только  просвещением  клиентов  с  помощью

книг. Полезно обсудить и обыденные факты, связанные с тем, что обычно в нашей стране и
мужчины, и  женщины  работают  и  зарабатывают  примерно  одинаково, пользуются
одинаковыми  правами  и  возможностями. Откуда  и  как  могут  тогда  возникнуть  такие
феномены, как  мужское  превосходство  и  женская  беспомощность? Ведь  особенности
отношений  между  полами  основываются  на  социальном  контексте  (лет  60-70  назад,  когда
большинство женщин не работало, женская беспомощность и мужское превосходство могли
выглядеть  естественно, но  экономические  и  социальные  условия  с  тех  пор  изменились).
Обсуждая эти факты, консультант должен следить за тем, чтобы не превратиться в оракула
или агитатора и выступать в роли человека, помогающего клиенту посмотреть на привычные
факты с необычной для него точки зрения.

Очень важную роль в коррекции жестких традиционных представлений играют ссылки

на  собственный  опыт  клиента. Так, например, консультант  может  спросить  клиентку,
утверждающую, что если женщина хоть чем-то покажет ухаживающему за ней мужчине, что
он  ей  нравится, то  она  унизит  себя: “А  как  вы  думаете, легко  ухаживать  за  человеком,
который  никак  не  проявляет  свою  заинтересованность  в  вас?” или “Представьте  себе, что
чувствует ваш партнер, когда он сам просит вас, чтобы вы позвонили, а вы отказываетесь это
сделать, не  объясняя  причин?”. Отвечая  на  подобные  вопросы, клиент  поневоле  вынужден
признавать ограниченность и неконструктивность своей позиции.

Описанные  выше  представления  имеют  множество  разных  частных  вариантов, когда

традиционные  паттерны  настолько  размываются  и  индивидуализируются, что  их  трудно
узнать. Бывает, что  для  клиента  особенности  взаимоотношений  и  представления  о  нормах
оказываются  не  так  важны, как  требования  к  тому, каким  должен  быть “мой” партнер.
Трудности общения могут быть связаны не только с завышенным уровнем притязаний, но и

с  неумением  прощать  или  не  замечать  досадные  мелочи  и  огрехи, со  склонностью
воспринимать их как нечто серьезное, направленное лично против клиента. Для таких людей
характерны  суждения типа: “Какая  же  она  женщина, если  не  умеет  готовить?” или “О чем
мне  с  ним  говорить, если  он  не  читал…”. Эти  реплики 1) исключают  возможность
дальнейшего  совершенствования  и  улучшения  другого; 2) приравнивают  какое-то  одно,
весьма  ограниченное качество, ко всему многообразию проявлений  человеческой  личности
по  принципу,  что  одного  вполне  достаточно  для  того,  чтобы  судить  о  другом;  3)
произносятся с позиции превосходства по отношению к другому, и у клиента не возникает и
тени  сомнений  по  поводу  правомочности  таких  оценочных  суждений. Анализ  подобных
высказываний, демонстрации  клиенту  на  основании  конкретных  случаев  из  его  жизни
нецелесообразности, предвзятости  таких  взглядов  может  стать  предметом  специальной
дискуссии, цель  которой — расшатывание  ригидных  представлений, коррекция
неадекватных установок, осложняющих взаимодействие с другими людьми.

Эмоциональные переживания, осложняющие процесс общения

Психологический  анализ  переживаний  клиента  более  сложен, чем  анализ  установок.

Кроме  того, эта  задача  чаще  всего  не  может  быть  по-настоящему  решена  в  рамках
консультирования, так  как  различные  эмоциональные  состояния, затрудняющие  общение  с
другими  людьми, обычно  связаны  с  личностными  особенностями, коррекция  которых  не
входит  в  компетенцию  психологов-консультантов.  Но  все  же,  поскольку  в  рамках
консультационной  практики  с  такими  переживаниями  приходится  сталкиваться  довольно
часто, обсудим некоторые возможности психологической помощи в этом случае.

Переживания, возникающие  у  клиентов  и  мешающие  свободно  общаться  с  другими

людьми,  разнообразны.  Среди  них  можно  выделить  жалобы  типа:  “Я  чувствую  себя  очень
напряженно”, “Мне  кажется, что  я  в  компании  лишний”, “Я  ничего  не  могу  сказать
интересного”, “Я  стесняюсь”. Но  такие  описания  эмоциональных  переживаний  обычно
неточны. Для  дальнейшей  работы  их  следует  уточнить, подробно  расспросив  клиента: “А
почему вы напрягаетесь? Чего вы боитесь?”; “Что именно вы чувствуете, когда окружающие
обращают на вас внимание или начинают внимательно прислушиваться к вашему мнению?”.
Наряду  с  уточняющими  вопросами, в  этом  анализе  могут  быть  использованы  и
парадоксальные  вопросы  типа: “Почему  вам  так  важно, чтобы  сказанное  вами  было
интересным?”. На  этом  этапе  работы  часто  используется  техника  предложения
альтернативных  вариантов  ответа, для  того  чтобы  собеседник  мог  более  точно  описать  и
представить свои чувства.

Цель таких вопросов — понимание “причин” неприятных переживаний клиента, анализ

его восприятия самого себя и других в процессе общения. Само понятие “причины” весьма
условно, поскольку с точки зрения глубинной психотерапии все, что можно выяснить в ходе
короткой  беседы — это  лишь  разного  уровня  рационализации. Но  с  позиций
консультирования  уточненные  переживания  клиента, когда  чувства, испытываемые  в
трудных  ситуациях, представлены  в  более  явном  и  непосредственном  виде, являются
подходящим  материалом  для  работы. Обобщая  возможные  варианты, можно  сказать, что
переживания, с которыми приходится работать в этой ситуации консультанту, как правило,
следующие: ощущение  себя  хуже  других, переживание  своей  ущербности  по  сравнению  с
окружающими, страх  оценки  или  неуспеха, чрезмерные  требования  клиента  к  себе  и  к
окружающим, завышенный уровень притязаний и т.д.

В  результате  обсуждения  с  клиентом  консультанту  необходимо  получить

конструктивную  формулировку, с  которой  можно  работать  дальше. Такова, например,
формулировка  “хуже  других”,  поскольку  этот  диагноз  в  каком-то  смысле  ставит  под
сомнение  испытываемые  клиентом  эмоции. Достаточно  попросить  его  объяснить, чем  и  в
чем  он  принципиально  хуже  других, как  возникают  трудности  в  обосновании  такого
утверждения. Один  человек  не  может  быть  принципиально  хуже  всех. Когда  же  клиент

начинает перечислять, кого именно он хуже, то обычно вспоминает тех знакомых и коллег,
которые  чем-то  особенно  примечательны, пользуются  всеобщим  успехом  и  уважением.
Исходя из  этого, консультант может достаточно убедительно продемонстрировать клиенту,
что в основе его проблем лежит завышенный уровень притязаний, желание быть не как все
(как он утверждает), а лучше всех, добиться всеобщей любви и принятия, “победить” тех, кто
является  всеобщими  любимцами. Уже  выявление  этих  стремлений, обычно  глубоко
скрытых, неосознаваемых  человеком, способствует  коррекции  притязаний  клиента, а
следовательно, и его переживаний.

Подобный  экспресс-анализ  переживаний  бывает  полезно  дополнить  различными

заданиями  и  упражнениями, направленными  на  более  глубокое  понимание  самого  себя  и
таким  образом  способствующими  изменениям. Они  также  могут  помочь  глубже
прочувствовать  то, что  обсуждалось  во  время  приема, научиться  регулировать  и
рефлексировать  испытываемые  чувства. Существует  множество  упражнений  и  заданий,
которые  могут  быть  с  успехом  использованы  для  этой  цели. Коротко  опишем  несколько
наиболее  простых  и  известных, не  требующих  ни  от  клиента, ни  от  психолога  каких-либо
особых знаний или умений.

Парадоксальная интенция

Клиенту  предлагается  приложить  максимум  усилий, для  того  чтобы  пережить

ощущения  собственной  ущербности, ограниченности, лежащие  в  основе  его  трудностей
общения. В  соответствии  с инструкцией  нужно  не просто  эмоционально  погрузиться  в  это
состояние, но  и  вести  себя  соответствующим  образом — быть  молчаливым, стараться  не
привлекать  к  себе  внимание, испытывать  напряженность  и  тревогу  и  т.д. Предлагая  эту
технику, психолог должен хорошо замотивировать клиента, объяснить, зачем ему дается это
задание. Например: “Попробуйте  максимально  полно  испытать  свое  чувство  ущербности,
для  того  чтобы  выяснить, насколько  оно  действительно  является  для  вас  страшным” или
“Если  вы  говорите, что  вы  хуже  всех, то  постарайтесь  действительно  стать  таким, чтобы
проверить, являетесь  ли  вы  таковым  на  самом  деле”. Данная  техника  направлена  прежде
всего  на  то, чтобы  поставить  под  сомнение  испытываемые  человеком  негативные  эмоции,
обесценить их, показать, что они не настолько страшны, как он привык считать.

Проигрывание роли

Еще один вариант задания клиенту состоит в том, чтобы предложить ему сыграть роль

другого  в  процессе  общения, лучше  всего  того  человека, который  является  моделью  и
образцом в общении, того, на кого он хочет быть похожим или “победить”. Сыграть роль —
это  значит  вести  себя  по  возможности  сходно, употреблять  те  же  слова  и  выражения,
хмуриться  и  смеяться  так  же, как  и  он, и  т.д. Такая  игра  совсем  не  обязательно  должна
происходить в той компании, где человек встречается со своим идеалом. Лучше всего, чтобы
это  было  среди  других  людей, тогда  перевоплощение  может  быть  более  полным. Клиенту
можно предложить рассказывать то, что обычно рассказывает о себе его модель от первого
лица. Мотивировать, объяснить, зачем дается такое задание, можно следующим образом: “У
каждого человека в  глубине  души таятся  актерские  способности, и  если  уж  вам самому не
дано стать другим, попробуйте сыграть роль другого, пережить то, что испытывает он (она).
Опыт, полученный таким образом, поможет вам понять самого себя, и к тому же вы сможете
точно  решить, стоит  ли  вам  быть  таким, как  ваш  идеал. Возможно, что  у  вас  самого  есть
какие-то способности, которые вам стоит попробовать использовать в процессе общения, а
проигрывая  роль  другого, вы  сможете  с  большей  легкостью  их  в  себе  обнаружить”. Эта
техника  направлена  прежде  всего  на  расширение  представления  человека  о  себе  и  на
дискредитацию  возможностей  и  образа  идеала. Проигрывая  роль  другого, человек
неожиданно для себя может обнаружить, насколько ценными для него являются собственные