Файл: Алешина Ю. - Индивидуальное и семейное психологическое консультирование.pdf

того из членов родительской семьи (включая всех родственников, с которыми приходилось
достаточно тесно взаимодействовать в детстве), который пользовался наибольшей властью и
влиянием. При  этом, с  точки  зрения  современной  семейной  терапии, огромное  значение
имеет  нынешняя  взрослая  семья  клиента, которая  может  приводить  к  значительной
модификации  его  глубинных  стремлений  и  этим  усугублять  проблемы  или  же, наоборот,
смягчать их (Gurman A.S., Kniskern D.P., 1981).

Исходя  из  кратко  описанных  выше  теоретических  представлений, одна  из  задач

супружеской  психотерапии — помочь  клиентам  разобраться  в  том, как  в  их  взрослой
семейной жизни проявляются паттерны и модели взаимодействия, усвоенные ими в детстве
и  теперь  осложняющие  и  затрудняющие  построение  зрелых, взрослых  отношений  как  с
супругом, так и со своими собственными детьми. Анализ этих неосознаваемых потребностей
и  стремлений позволяет избавиться от них, “расчищая” дорогу более  зрелым  и  адекватным
отношениям, которые также выстраиваются в процессе психотерапии.

Тесно  связан  с  вышеизложенными  представлениями  еще  один  конструкт, который

нередко  самостоятельно  используется  для  анализа  супружеского  взаимодействия. Это
представление  о  том, что  большинство  проблем  и  конфликтов, связанных  с  отношениями,
являются следствием бессознательной борьбы супругов за власть и влияние, их конкуренции
друг с другом. Для торжества над партнером используются любые средства: отказ от участия
в  сексуальных  отношениях — чтобы  продемонстрировать  другому  низменность  его
стремлений, унизить  и  наказать  за  что-либо; поздние  приходы  как  доказательство
собственной независимости и самостоятельности; обвинения и претензии по мелочам — для
того  чтобы  убедить  партнера  в  том, что  он (она) ни  на  что  не  способен /-на/ и  т.д.
Интерпретируя и анализируя такие конкурентные отношения между супругами, консультант
может  опираться  на  те  модели  взаимодействия, а  соответственно, и  на  те  паттерны
конкуренции, которые  существовали  в  родительских  семьях  каждого  из  них. Другой (и, с
моей точки зрения, менее удачный) “источник” интерпретации возникновения конкуренции
— борьба  за  власть  между  мужчинами  и  женщинами  как  представителями  двух
противоположных  полов. Такой  взгляд  непродуктивен, в  частности, потому, что  здесь  не
прослеживаются какие-либо перспективы для “примирения” между борющимися сторонами.
Супруги, сколько  с  ними  ни  работай, так  и  останутся  мужчиной  и  женщиной, а  жесткое
приписывание  каждому  из  них  каких-либо  прав  и  обязанностей  противоречит  не  только
психотерапевтическим нормам, но и просто здравому смыслу.

К  проблемам  распределения  власти  в  отношениях  можно  подходить  и

непосредственно, как это делают многие авторы, считая, что борьба за власть, признание и
влияние — это  естественная  реальность  любых  отношений. При  этом  результатом
психотерапии  является  не  решение  этой  проблемы  в  принципе, что  вообще  невозможно, а
установление между супругами некоторого баланса, когда, условно говоря, все выигрыши и
проигрыши одного компенсируются или уравновешиваются выигрышами или проигрышами
другого. Подобное  представление  о  супружеских  взаимоотношениях, связанное  лишь  с
распределением  власти, является  более  простым, а  следовательно, и  более  доступным  для
использования при работе с супружескими парами, обращающимися в консультацию.

Таким  образом, истинные  причины  прихода  клиента  в  консультацию — стремление

добиться от партнера той любви, власти и пр., которых ему не хватает в отношениях с ним и
которых  он  не  может  добиться  собственными  силами. Однако, утверждая  это, необходимо
учитывать  принципиальное  отличие  краткосрочной  консультативной  работы, о  которой
здесь идет речь, и более длительной глубинной психотерапии. У психолога, работающего в
консультации, обычно  нет  ни  навыков, ни  времени  на “выстраивание” психической
реальности клиентов, да и сами клиенты, как мы уже не раз упоминали об этом, обычно не
готовы  к  длительному, глубинному  воздействию. Понимание  более  глубинных  или
“истинных” причин  прихода  клиента  в  рамках  консультирования  обычно  остается  лишь
способом структурирования консультантом своей работы, и это понимание чаще всего никак
не вербализуется в ходе приема (естественно, из любого правила существуют исключения).

Иначе  говоря, в  рамках  консультирования  в  качестве  причин  прихода  клиента  обычно
рассматриваются  и  обсуждаются  лишь  те, который  предлагаются  клиентом, тем  более, что
именно  это  является  реальностью  супружеских  отношений, которая  осознается  как  нечто
тревожащее и проблемное.

Особенности консультирования при работе с супружеской парой

Прежде  чем  переходить  к  описанию  стратегий  ведения  приема, необходимо

остановиться  еще  на  одном  вопросе — кто  и  как  обращается  в  консультацию  по  поводу
своих  семейных  проблем. На  основании  перечня  причин (поводов) обращений  можно
предположить, что возможны, по крайней мере, два варианта прихода в консультацию: оба
супруга  вместе  или  один  из  них  с  жалобами  на  себя  или  на  партнера. Наиболее
распространенным вариантом прихода является последний. Отчасти это может объясняться
особенностями  нашей  культуры, в  которой  психологические  знания  недостаточно
популярны  и  обращения  в  консультацию  представляются  чуть  ли  не  криминалом. Однако
приход только одного супруга  с жалобами  на проблемы в  семье является  наиболее  частым
вариантом  первичного обращения за психологической  помощью и в  других  странах (Gaunt
S.T., 1985). Правда, “зарубежного” клиента  гораздо  легче  склонить  к  более  длительной
работе, чем  одно-двухразовый  прием, а  также  и  к  тому, чтобы  на  следующую  встречу  он
(она) пришел уже не один, а с супругом.

Остановимся  подробнее  на  некоторых  преимуществах  работы  с  двумя  супругами, а

также  на  определенных  трудностях, связанных  с  этим  вариантом  прихода  клиентов  в
консультацию.

1. Прежде всего, беседа с двумя, а не с одним супругом, более диагностична, позволяет

сразу же увидеть те проблемы и трудности, на которые клиенты жалуются. Так, особенности
их  взаимодействия  в  консультации  вскрывают  многое  из  того,  о  чем  им  бывает  трудно
говорить, и  позволяют  наглядно  выделить  то, что  определяет  характер  отношений  и  что
самим супругам трудно обозначить более четко.

2. Работа с обоими партнерами позволяет в ходе приема непосредственно апеллировать

к  паттернам  их  отношений, проявляющимся  в  особенностях  взаимодействия  супругов  в
консультации. Обращение к происходящему “здесь и теперь” бывает более убедительным и
эффективным, чем анализ того, что происходит за пределами кабинета консультанта.

3. Присутствие  обоих  клиентов  позволяет  с  успехом  использовать  целый  ряд  особых

техник  и  приемов, таких, например, как семейная  скульптура, заключение контракта  и  др.,
способствующих  более  успешному  и  эффективному  ведению  супружеской  терапии,
применение которых при наличии лишь одного клиента либо в принципе невозможно, либо
весьма затруднено.

4. Приход  обоих  супругов  в  консультацию  часто  означает  их  более  серьезную

мотивацию к работе, предполагает, что работа будет более длительной и более углубленной.
Кроме того, при одновременной работе с обоими партнерами можно в случае необходимости
поддерживать рабочую мотивацию одного из них “за счет” другого.

5. Консультирование супружеской пары часто является более эффективным. Ведь если

оба  супруга  серьезно  настроены  на  перестраивание  своих  отношений  и  стремятся  в  своей
совместной жизни  реализовать все  то, что обсуждается  и  отмечается  во  время  приемов, то
изменения  в  отношениях  наступают  значительно  быстрее  и  в  принципе  могут  быть  более
значительными  и  стабильными, чем  при  работе  с  одним  из  супругов. В  последнем  случае,
для  того  чтобы  дождаться  каких-либо  изменений, супругу  часто  необходимо  набраться
терпения  и  достаточно  долго  без  какой-либо  взаимности  демонстрировать  более
совершенные паттерны поведения, прежде чем другой почувствует и как-то отреагирует на
это.

Но, кроме этих и некоторых других преимуществ, работа с обоими супругами имеет и

ряд дополнительных трудностей и недостатков. Кратко перечислим их.

1. Прежде всего, вести прием, в котором участвуют двое клиентов, а не один, обычно

труднее, особенно  на  первых  этапах  консультативного  процесса, поскольку  присутствие
второго  члена  пары  так  или  иначе  сказывается  на  ходе  беседы. Супруги  могут  перебивать
друг  друга, вступать  в  переговоры  и  препираться, стремясь  что-то объяснить  или  доказать
прежде  всего  друг  другу, а  не  консультанту, выступать  в  коалиции  против  консультанта  и
т.д. Хотя  возможна  и  обратная  реакция, когда  присутствие  партнера  приводит  к  тому, что
муж или жена становятся неразговорчивыми, каждый из них может ждать, что нечто важное
будет сказано другим. И в том, и в другом случае от консультанта требуются особые навыки
и  умения, чтобы  переориентировать  супругов  на  совместную  работу, организовать  и
направить процесс консультирования.

2. Работа  с  двумя  супругами, хотя  и  является  более  эффективной, чаще  всего  носит

менее  глубокий, поверхностный  характер. В  этом  случае  реже  затрагиваются  серьезные
личные проблемы, лежащие в основе тех или иных супружеских разногласий. Результаты же,
убедительные  на  первый  взгляд, реже  бывают  полностью  удовлетворяющими  запрос
клиентов, особенно если за семейными проблемами стоит нечто более личное.

3. Работа с обоими супругами в каком-то смысле более уязвима. Нежелание одного из

них  двигаться  дальше, характерологические  особенности  одного  из  партнеров,
препятствующие более углубленной работе, могут серьезно помешать консультированию. С
одним  супругом  легче  работать, чем  с  двумя, под  одного  проще  подстроиться, выбрав  тот
темп работы, который в большей степени соответствует клиенту.

Организация работы с супружеской парой

Если на прием пришли оба супруга и оба выражают готовность совместно обсуждать

семейные  проблемы — не  воспользоваться  этим  для  консультанта  просто “грех”. Но,
выбирая  совместную  работу, необходимо  отчетливо  представлять, что  таким  образом
психолог  берет  на  себя  определенные  обязательства, которые  прежде  всего  выражаются  в
том,  что  он  не  должен  вступать  в  коалицию  ни  с  одним  из  них  (как  во  время  совместных
приемов, так  и  вне  их), встречаться  с  одним  супругом “по  секрету” от  другого, обсуждать
что-либо по телефону с одним из них без ведома партнера и т.д.

Необходимо отметить, что страх по поводу того, что консультант вступит в коалицию с

одним  из  партнеров, будет  сочувствовать  и  поддерживать  другого, в  конфликтных  парах
достаточно  велик.  Иногда  кто-либо  из  супругов  специально  спрашивает  об  этом
консультанта или делится опасениями на предмет предстоящей беседы (особенно часто это
бывает, когда  консультант  работает  с  супружеской  парой  один, без  ко-терапевта
противоположного  пола).  Проследить  какую-либо  логику  в  этих  опасениях  сложно.  Муж
может  бояться  того, что  консультант-женщина  будет “из  женской  солидарности” во  всем
поддерживать  жену,  в  то  же  время  жена  может  считать,  что  женщины  больше
симпатизируют  мужчинам, чем  друг  другу, и  также  опасаться  осуждения  со  стороны
женщины-консультанта. Сходные проблемы могут возникнуть и у консультанта-мужчины.

Существует  множество  вариантов “серьезных” и  обоснованных  ответов  на  вопросы  и

опасения  клиентов, что  консультант  будет  поддерживать  только  одного  из  них, в  которых
можно сослаться на профессионализм, на предшествующий опыт работы с супругами и т.д.
Не  отвергая  их,  приведем  здесь  еще  один  из возможных  вариантов  реплик  консультанта  в
такой  ситуации,  который  был  предложен  К.  Роджерсом.  В  ответ  на  подобные  опасения
клиентов он использовал следующую фразу: “У меня к вам большая просьба: как только вы
заметите, что  я  встал на  сторону одного из вас  в  ущерб другому, сразу же  укажите  мне на
это. Мне  это  очень  поможет  в  работе, и  я  буду  вам  искренне  благодарен”. Такой  ответ
действует, как правило, особенно убедительно.

Бывает, что один из супругов “приводит” другого в консультацию, и, соответственно,

ориентация  одного  из  них  на  психологическую  помощь  значительно  меньше, а  часто  ее  и
вовсе нет. В таких случаях “незамотивированный” супруг нередко с самого начала выражает

желание поговорить с консультантом наедине, без партнера. Консультанту следует проявить
определенное упорство, стараясь убедить клиентов в возможностях и преимуществах именно
совместной  супружеской  терапии. Но  если  клиент  активно  несговорчив, его  все  же  стоит
выслушать наедине, обязательно спросив предварительно у его партнера о согласии на такую
индивидуальную беседу. То, что он/она сообщит, может оказаться “поворотным моментом”
в работе с данной парой. Так, например, он/она может рассказать, что у него/нее есть другой
человек, к которому он/она собирается уйти, но по каким-либо причинам, например, для того
чтобы  смягчить  удар  для  покидаемого  супруга, сообщение  об  этом  откладывается.
Естественно, что  ни  о  какой  супружеской  терапии  в  этом  случае  и  речи  быть  не  может,
вместо  этого  работа  может  идти  по  другим  направлениям: можно  начать  работать
индивидуально  с  тем  из  супругов, кто  был  инициатором  прихода  в  консультацию, можно
помочь  супругам  организовать  откровенный  разговор  о  будущем  разводе, может  быть
оказана  психологическая  помощь, направленная  на  смягчение  негативных  результатов
развода и пр.

Организация работы с одним супругом

Но  чаще  всего  бывает, что  супруг  приходит  в  консультацию  один, не  желая, а  чаще

всего  не  имея  возможности  привести  с  собой  партнера. В  такой  ситуации  его  необходимо
прежде  всего  поддержать, уверив, что  работа  с  одним  членом  пары  ни  в  коем  случае  не
является  бессмысленной  или  безрезультатной. Один  из  наиболее  убедительных  доводов
звучит примерно так: “И вы, и ваш муж (жена), и ваши дети — звенья одной цепи, и если вы
в  результате  наших  бесед  как-то  изменитесь, примете  для  себя  какие-то  решения, они
обязательно рано или поздно почувствуют это и, соответственно, изменятся сами, хотя вам
какое-то время придется терпеливо ждать этого момента”.

Ситуация работы с одним супругом, а не с двумя, “опасна” неравноправием, поскольку

пришедший  на  прием  в  каком-то  смысле  берет  груз  семейных  проблем  на  себя  одного.
Высказывая  подобные  сомнения  в  ситуации  консультирования, клиент  в  общем-то  прав,
поскольку основное условие конструктивной психологической работы — принятие клиентом
вины (или ответственности) за то, что происходит в семье, хотя очевидно, что свой вклад в
проблемы вносят оба супруга. Естественно, что оказаться “виновным” неприятно. В качестве
успокоения клиенту можно предложить такое рассуждение: “Виноваты, конечно же, вы оба.
Но  обсуждать  здесь  вину  вашего  партнера  бессмысленно, поскольку  единственное, что  я
могу сделать в данной ситуации, это пожалеть вас, но вряд ли это принесет вам хоть какое-
нибудь  облегчение. Понимание  же  того, что  именно  ваши  слова  и  поступки  способствуют
ухудшению и обострению ситуации в семье, может привести к определенным изменениям в
вашем  поведении, что  скорее  всего  так  или  иначе  будет  полезно  для  семьи  в  целом”.
Необходимо заметить, что этот аргумент легко принимается клиентами на уровне логики, но
в процессе консультирования к нему приходится возвращаться снова и снова, когда клиент
начинает рассказывать, как он старается, чтобы все было хорошо, а партнер этого не ценит и
не  понимает. Даже  единичная  удачная  беседа с одним  из супругов  может привести  к тому,
что  в  следующий  раз  на  прием  придут  оба. Отказывающийся, не  верящий  в  возможность
помощи  партнер  вдруг  захочет “из  любопытства” поговорить  с  консультантом, или  не
желавший  ни  в  коем  случае  говорить  о  своем  визите  в  консультацию  клиент  вдруг
“расколется” и приведет с собой супруга. В этом случае следует попробовать организовать с
ними совместную работу. Один из существенных моментов такой организации — это рассказ
отсутствовавшему  на  предыдущих  приемах  супругу (разумеется, с  разрешения  партнера) о
том, что происходило, о чем в основном беседовали клиент и консультант. Психолог в этой
ситуации должен выступить в роли тонкого политика, одновременно подчеркивая важность
уже  сложившегося  сотрудничества с одним из супругов  и всячески  демонстрируя  ценность
прихода  другого. Возможно  и  обратное, когда  совместные  встречи  по  каким-то  причинам
прерываются, и  консультант  продолжает  работать  только  с  одним  из  супругов. И  в  этой

ситуации  можно  многое  сделать  для  семьи, не  оставляя  попыток  вернуть  в  консультацию
“блудного” клиента.

Существует  и  еще  одна  возможность  развития  консультационного процесса, которую

ни в коем случае не стоит упускать из виду. Это ситуация, когда консультант сам становится
инициатором  раздельных  встреч  с  партнерами. Обычно  это  случается, когда  работа  не
двигается и возникшая преграда — нежелание супругов обсуждать что-либо, явное упорство
одного из них, укрепляемое реакциями другого — становится серьезной помехой в процессе
консультирования. В  качестве  признаков  такой  ситуации  может  выступать, например,
возвращение клиентов к одним и тем же темам, которые приходится проговаривать снова и
снова, или же нежелание одного из супругов, а чаще и обоих, выполнять домашние задания,
ссылаясь  на  занятость, искусственность  рекомендуемых  упражнений  и  т.п. Часто  в  этом
случае  клиенты  сами  с  удовольствием  соглашаются  на  индивидуальную  встречу  с
консультантом. То, как будет аргументировано предложение о раздельной работе, во многом
определяется происходившим во время совместных приемов. Но важно, чтобы ни у одного
из  них  не  возникало  ощущение, что  он/она  делает  для  развития  супружеских  отношений
больше, чем другой, или наоборот, что он/она виноват в том, что помощь психолога не дает
каких-либо  существенных  результатов (хотя  абсолютных  правил, естественно, не
существует, и  даже “обвинение” одного  из  партнеров  может  быть  использовано  опытным
консультантом  как  способ  стимуляции  работы). Идея  равного  участия  и  равной
ответственности  должна  сохраниться  и  в  индивидуальных  разговорах  с  клиентами, тем
более, что  для  них  всегда  должна  оставаться  открытой  возможность  вновь  совместно
встретиться  с  консультантом. Произойдет  это  или  нет  после  их “разделения” — в  каждом
случае определяется обстоятельствами. Оказавшись же наедине с женой/мужем, консультант
вправе использовать  те  преимущества, которые дает работа  с одним клиентом, — разговор
на  более  глубоком  уровне, обсуждение  тем, анализ  которых  был  труден  в  присутствии
партнера, и т.д.

Причины прихода супругов в консультацию

Однозначной  связи  между  тем,  один  или  оба  супруга  приходят  в  консультацию,  и

причиной  прихода  не  существует. Однако  некоторые  поводы  для  обращения  чаще
встречаются,  когда  в  консультацию  приходит  только  один  из  партнеров.  К  числу  таких
“особых”  причин  можно  отнести  алкоголизм  супруга  и  проблемы,  связанные  с  его/ее
психическим  или  физическим  заболеванием. В  обоих  случаях  вопрос  для  клиента  часто
заключается  не  столько  в  том, как  повлиять  на  партнера, чтобы  он/она  не  пил/— а/, или
меньше  фиксировался /-ась/ на  своей  болезни, сколько  в  том, что  делать  самому  клиенту:
развестись, считая  что  ситуация  безнадежна; терпеть  и  ждать  какого-то  решения  своей
проблемы, надеясь, что партнер бросит пить, выздоровеет, и т.д.

Приход  в  консультацию  обоих  супругов, пожалуй, несколько  чаще  связан  с

внутрисемейными  конфликтами  по  поводу  распределения  супружеских  ролей  и
обязанностей, с  сексуальными  трудностями, денежными  проблемами, то  есть  с  чем-то, что
так  или  иначе  затрагивает  интересы  обоих  и  может  быть  квалифицировано  как  общая
проблема.

Существует  и  определенная  взаимосвязь  между  формулируемыми  жалобами  и

возрастом  клиентов, их  стажем  совместной  жизни: молодых  супругов  чаще  волнуют
проблемы собственных взаимоотношений, переживания, связанные с ревностью и изменой;
пожилым  больше  свойственно  размышлять о своих  отношениях  со  взрослыми  детьми. Но,
по-видимому, на  этом  не  стоит  останавливаться  подробнее, поскольку  с  чем  бы  ни
обратились  к  психологу  супруги, работа  с  ними  или  с  одним  из  них  строится  примерно
одинаково, особенно в начале беседы.

Длительность работы с супружеской парой