Файл: Алешина Ю. - Индивидуальное и семейное психологическое консультирование.pdf

В  такой  ситуации  консультанту  часто  приходится  выступать  в  роли  эксперта,

обосновывающего неуместность и неконструктивность традиционных взглядов на мужские и
женские  роли  в  семье. Такая  позиция  психолога  весьма  уязвима, в  ней  очень  легко
показаться занудным, субъективным и т.д., поэтому при обсуждении данной темы психологу
не стоит настаивать, эмоционально включаться или подходить к подобному разговору как к
спору, в котором надо в чем-то убедить несговорчивого собеседника. Консультанту следует
говорить о подобных проблемах как о материале для размышления, для обмена мнениями с
собеседниками. В  качестве  аргументов  можно  использовать  факты  повседневной  жизни:
одинаковую  включенность  обоих  супругов  в  профессиональную  деятельность, отсутствие
каких-либо серьезных психологических различий между мужчинами и женщинами, тот факт,
что количество “мужских” дел в доме постепенно уменьшается и в большинстве своем они
становятся нерегулярными. Например, необходимость починить кран — “мужское” дело —
возникает только тогда, когда кран действительно течет. Но, к счастью, даже отечественные
краны  текут  не  каждый  день,  а  вот  готовить  еду  и  мыть  посуду  —  “женское”  дело  —
приходится ежедневно.

Важно  также, чтобы  разговор  не  выглядел  как  поддержка  одного  супруга  против

другого, поскольку  это  может  больно  ударить  по  самолюбию  клиента  и  соответственно
отразиться на исходе беседы. С этой целью можно использовать смягчающие реплики типа:
“Вы, наверное, не  задумывались  над  этим…” или “Иногда  бывает  трудно
переориентироваться, когда…”. Но  не  стоит  забывать  и  о  том, что  тот, кто  имеет
традиционные  взгляды, зачем-то  в  них  нуждается. Иначе  говоря, они  могут  выступать  в
качестве  неосознанной  компенсации  более  глубоких  проблем, например, неуверенности  в
себе, низкой  оценки  себя  как  мужчины  и  т.д. Конечно, обсуждение  этих  вопросов  с
клиентами — дело отнюдь не  первой встречи, и  возможно, что  в таком обсуждении лучше
участвовать одному, а не обоим супругам. В том случае, если проблемы эти носят глубинный
личностный  характер,  клиенту,  вслед  за  предварительной  беседой  на  эту  тему  с
консультантом, стоит  порекомендовать  обратиться  за  более  серьезной  и  длительной
помощью к психотерапевту.

Не  менее  важным  фактором, определяющим, насколько  активно  партнер  участвует  в

домашних делах, является то, как и когда его об этом просят и как к результатам его труда
относятся  в  доме. Нередко  в  ответ  на  претензии  в  пассивности  можно  услышать  такое
объяснение: “А  зачем  мне  помогать  тебе, если  ты  всегда  недовольна  и  все  равно  все
переделываешь  по-своему?” В  большинстве  случаев  именно  постоянное  неодобрение
другого, являющееся  одной  из  форм  проявления  доминирования  в  отношениях, лежит  в
основе  пассивного  отношения  супруга  к  семейным  делам. Часто  оказывается, что  один  из
супругов, обычно  жена, с  одной  стороны, постоянно  провоцирует  активность  партнера,
высказывая  ему  соответствующие  претензии, а  с  другой — сам/-а/ же  препятствует  этому,
высказывая  свое  недовольство  оказанной  помощью. Демонстрация  этого  механизма
супругам, и  прежде  всего  самой  жене, может  в  значительной  мере  способствовать
изменению ее отношения к помощи мужа, что, в свою очередь, обычно приводит к тому, что
его отношение к семейным делам также меняется. В ходе обсуждения не стоит “запрещать”
жене выражать недовольство тем, что и как делает муж (тем более, что такое недовольство,
возможно, имеет  под  собой  основания), а  вместе  с  нею  и  мужем  найти  такой  способ
реагирования, который, с  одной  стороны, отражал  бы  ее  пожелания  и, в  случае
необходимости, замечания по отношению к тому, что и как было сделано, а с другой — не
звучал бы как осуждение. Достаточно сравнить два высказывания: 1) “Если  уж ты ходил за
картошкой, то мог бы, наверное, если бы тебя хоть немного интересовала семья, догадаться и
свеклу с морковкой заодно купить!” и 2) “Вот здорово, сколько ты картошки принес! Но ты,
пожалуйста, когда в следующий раз в овощной пойдешь, купи еще свеклы с морковкой, а то
они тоже кончаются”.

Невыполнимые требования, предъявляемые к партнеру

К сожалению, нередко требования, предъявляемые одним супругом к другому, для него

заведомо невыполнимы, но несмотря на это, постоянно возобновляются и служат причиной
для конфликтов. Чаще всего за такого рода рутинными конфликтами стоит не та проблема,
которая  реально  обсуждается, а  какие-то  более  серьезные  претензии  одного  из  супругов  к
другому. Приведем следующий пример.

Одна  из  многочисленных  претензий  жены  к  мужу, высказанных  во  время  приема,

состояла в том, что он не хочет заходить за ребенком в детский сад. Она требовала от него
заходить  за  ребенком, несмотря  на  то, что  он  утверждал, что  абсолютно  не  может  этого
делать, так  как  кончает  работать  гораздо  позже, чем  это  необходимо  для  того, чтобы
заходить за сынишкой, а она работает гораздо ближе, поэтому ей это делать легче и удобнее.
Когда  консультант  спросил  жену, почему  она  так  упорно  требует  от  мужа  того, что  ему
действительно  трудно  сделать, она  ответила: “Пускай  он  хоть  что-то  сделает  для  семьи.
Должен же он хоть какое-то время проводить вместе с ребенком!”.

Казалось  бы, логика  в  таком ответе  полностью  нарушена: зачем  изо  всех  возможных

семейных  дел  выбирать  именно  то, что  труднее  всего  осуществить, и  почему  вместо
полноценного  общения  с  ребенком  предлагается “прогулка” в  переполненном  автобусе  по
дороге домой из детского сада? Но такие неадекватные требования обычно выдвигаются не
случайно. Это  своего  рода “крик  отчаяния”, когда  договориться  о  нормальном
распределении  обязанностей  в  семье  представляется  уже  невозможным  и  в  качестве
“последнего  шанса” выбирается  нечто  являющееся  не  просто  каким-то  семейным  делом, а
своего  рода  доказательством  преданности  семье, основанном  на  преодолении  трудностей.
Обычно  разрешение  такой  ситуации  возможно  лишь  тогда, когда  каждый  из  супругов, и
прежде  всего  тот, чье  участие  в  семейных  делах  считается  недостаточным, предложит
перечень  дел, реализация  которых  будет  служить  свидетельством  участия  в  делах  семьи  и
преданности  ей. Возможно  также, что  за  такими  неадекватными  претензиями  скрывается
нечто другое — какая-то давняя обида, стремление уколоть или наказать партнера за что-то,
что  может  быть  и  не  связано  с  теми  претензиями,  которые  ему  предъявляются.  Но  если
консультант  достаточно  внимательно  и  подробно  начнет  разбирать  ситуацию  подобных
претензий, может  оказаться, что  обстоятельство, скрывающееся  за  этими  проблемами  и
обидами, весьма  существенно  для  клиента  и  касается  более  глубокого  уровня  семейных
проблем — распределения власти, влияния, любви в супружеских отношениях.

Вернемся  к  примеру  с “детским  садом”: при  более  подробном  обсуждении  жена

сформулировала свою главную претензию: “Да он вообще этого ребенка не хотел, он его не
любит  и  всячески  избегает”. Появление  таких  глобальных  претензий  к  супругу  обычно
переводит  анализ  супружеских  отношений  на  более  глубокий  уровень, когда  супруги
начинают осознавать и обсуждать то, что было ими полностью скрыто друг от друга, а часто
и  от  самих  себя. Так, в  этом  конкретном  случае  для  мужа  подобное  обвинение  оказалось
неожиданным. Когда-то высказанное  им нежелание иметь второго ребенка  давно забылось,
сменившись  нормальной  родительской  привязанностью  к  мальчику. Для  жены  же, в  силу
различных  личных  и  межличностных  обстоятельств, связанные  с  прошлым  переживания
стали  серьезной  проблемой  в  отношениях  с  мужем. Свое  собственное  ощущение
ненужности, брошенности супругом она перенесла на ребенка, избегая при этом того, чтобы
признаться  себе  самой  в  своих  страхах  и  переживаниях. Очевидно, что  обсуждение
подобных  тем — это  выход  далеко  за  пределы  распределения  дел  и  обязанностей  в  семье,
разговор  о  которых  в  данной  ситуации  явился  лишь  поводом  для  анализа, завершение
которого оказалось возможным лишь за рамками супружеского консультирования.

Особенности работы с различиями во взглядах и установках супругов

Часто  с  проблемами  по  поводу  семейных  дел  и  обязанностей  тесно  переплетаются

различия во взглядах и позициях супругов. Так, например, жена считает, что пол на кухне

надо мыть четыре  раза  в  неделю, а муж — что достаточно  и одного. Соответственно, он и
моет  его  только  один  раз,  в  то  время  как  жене,  исходя  из  ее  взглядов  и  представлений,
приходится  делать  это  еще  три  раза  в  течение  недели. Конечно, это  мелочь, но  часто
конфликтными  становятся  и  более  серьезные  ситуации, в  основе  которых  также  лежит
разница  во  взглядах — в  каком  возрасте  отдавать  ребенка  в  детский  сад, как  лучше  всего
провести  отпуск, стоит  ли  копить  деньги  на  машину  или  лучше  купить  новый  мебельный
гарнитур и т.д. Семейная жизнь изобилует поводами для подобных разногласий.

Естественно, что  консультант  ни  в  коем  случае  не  должен  занимать  позицию  судьи,

решая, чьи  взгляды  более  правильны, а  чьи  нет. К  тому  же, чаще  всего  за  такими
конфликтами скрывается простое неумение супругов выслушать друг друга и договориться.
В такой ситуации консультанту следует попробовать провести с супругами конструктивные
переговоры, которые, с  одной  стороны, позволили  бы  им  договориться  по  какому-то
вопросу, а  с  другой — продемонстрировали  бы  саму  возможность  и  способы  решения
разногласий и проблем.

Техника конструктивных переговоров

При  проведении  таких  переговоров  очень  важно  придерживаться  определенной

системы  высказываний, не  давая  ни  одному  из  партнеров  проявлять  излишние  эмоции,
вместо того чтобы излагать факты. Так, на первом этапе каждому из супругов предлагается
четко и ясно высказать свою позицию по какому-то вопросу, выбранному для обсуждения,
например,  стоит  ли отдавать  ребенка  в  садик  в  два  года  или  лучше  изыскать  возможность
продержать его еще год дома.

Следующий  этап  —  аргументация.  Каждый  партнер  должен  как  можно  подробнее  и

тщательнее  обосновать  преимущества  своей  позиции. И  лишь  на  следующем  этапе,
выслушав  аргументы  друг  друга, супруги  могут  высказывать  критические  замечания (но
также по возможности опираясь на логику, а не на эмоции) в адрес позиции партнера. Надо
заметить, что  сама  по  себе  эта  процедура, достаточно  простая  на  первый  взгляд, подчас
требует  серьезных  усилий  со  стороны обоих супругов, и не  только в  том, чтобы молчать и
внимательно  слушать  другого.  Формулирование  собственной  позиции  и  аргументов  в  ее
защиту  не  так  легко  даются  многим  клиентам, поскольку  более  привычными  в  такой
ситуации являются взаимные окрики типа: “Как ты можешь так думать?” или “Ты ничего в
этом не понимаешь!”. Интересно, что уже на этих первых этапах кто-то из супругов может
согласиться с позицией другого или ощутить слабость своей собственной точки зрения. Но
представим себе, что все предшествующие этапы прошли успешно и никто из партнеров “не
выбыл”. Тогда наступает самый ответственный и сложный этап — поиски компромисса.

Здесь  возможны  по  крайней  мере  два  пути. Первый — согласие  обоих  на  какое-то

промежуточное по отношению к взглядам обоих решение: например, отдать ребенка в сад в
два с половиной года вместо двух или трех. Второй путь состоит в соблюдении некоторой
очередности, например, в  этом  году  летом  провести  отпуск  на  юге, а  в  следующем — в
байдарочном  походе. В  процессе  аргументации  часто  выясняется, что  в  основе  позиции
одного  из  супругов  лежат  не  какие-либо  логические  аргументы  и  соображения,  а  некие
взгляды  и  установки, усвоенные  в  детстве, услышанные  где-то  или  вычитанные  из  книг  и
воспринимаемые  как  неопровержимые. Ригидное, без  учета  внешних  обстоятельств
стремление  реализовать  свою  позицию, какая  бы  она  ни  была, вряд  ли  способствует
улучшению отношений.

Коррекция ригидных представлений и принципов

Консультанту не следует брать на себя “внутреннее обязательство” бороться с любыми

неадекватными  взглядами  супругов (каждый, в  конечном  счете, имеет  право  на  свои
жизненные принципы). Обсуждать можно лишь то, что, с одной стороны, явно противоречит

взглядам  партнера, а с другой — мешает как организации супружеской  жизни, так и более
компетентному и конструктивному поведению. Опасны всегда не сами по себе взгляды или
жизненная  позиция,  а  та  бескомпромиссность,  с  которой  их  придерживаются.  В  этой
ситуации  консультант  может  попытаться  смягчить  позицию  клиента, используя
парадоксальные  вопросы  типа: “А  что  страшного  в  том, что…?”, “А  почему  бы  и  не…?”
Отвечая на подобные вопросы, люди чаще всего начинают говорить о своих чувствах стыда,
унижения, проигрыша  и  т.п., которые  стоят  на  пути  изменения  позиции  и, следовательно,
мешают  супружеским  отношениям. Разговор  на  уровне  чувств  означает  переход  на  более
глубокий уровень работы с супружеской парой. Обсуждение чувств, демонстрация того, что
страхи, мешающие  изменению  позиции, не  соответствуют  действительности, способствует
коррекции ригидных представлений, изменению их на более гибкие и конструктивные.

Важно, чтобы  другой  супруг, принимая  участие  в  этом  разговоре, также  говорил  о

собственных чувствах и переживаниях и ни в коем случае не пытался самоутвердиться или
выиграть, воспользовавшись  слабостью  другого. В  случае  необходимости  психолог  может
специально  напомнить  о  том, что  разговор  идет  на  уровне  чувств, высказываниями  типа:
“Это  ваши  мысли,  но  каковы  ваши  чувства?”  или  “А  что  вы  чувствуете,  когда  ваш  муж
отказывается это делать?..”

В  качестве  примера  позиции, прямое  следование  которой  наносит  ощутимый  вред

практически  любым  супружеским  отношениям  и  с  которой  не  так  уж  редко  приходится
сталкиваться  при  консультировании, укажем  на  такой  стиль  поведения  во  время
супружеских  конфликтов, который  может  быть  сформулирован  как “стремление  выяснить
все до конца, для того чтобы в следующий раз не повторить старых ошибок”. В семьях, где
один или оба супруга придерживаются этого правила, ссоры часто растягиваются на долгий
срок, поскольку  при  последующем  выяснении  отношений  появляются  все  новые  и  новые
поводы для обид, каждый хочет доказать свою правоту, не стремясь понять и принять точку
зрения  партнера. Разумеется, ни  истина, ни  мир  в  результате  не  достигаются: выигрывает
тот, кто  сильнее, кто  пользуется  в  семье  большей  властью, да  и  служат  такие  выяснения
чаще  всего  для  того, чтобы  он/она  мог  лишний  раз  продемонстрировать  супругу  свое
превосходство.

Такие  представления  можно  поставить  под  сомнение  вопросами  типа: “Ну, как  вы  в

ходе  разбирательства  добираетесь  до  истины?” или “Как  вы  считаете, благодаря  таким
разборам  в  вашей  семье  действительно  стало меньше  ссор?” — то  есть  используя  технику
парадоксальных  вопросов. Ответ  супругов  на  этот  вопрос  иногда  довольно  ясно
демонстрирует, что в основе их дискуссий лежит прежде всего борьба за власть, например:
“Мы давно бы не выясняли этих вопросов, если бы до нее наконец дошло, что она ничего в
этом не понимает!” Такой ответ — наглядное свидетельство того, как один во что бы то ни
стало  стремится  добиться  преимущества  над  другим. Благодаря  использованию
парадоксальных  вопросов  супругам  чаще  всего  довольно  быстро  становится  очевидной
неадекватность их поведения и реагирования в такой ситуации. Вслед за этим можно вместе
с  ними  разработать  способы  поведения  и  реагирования,  которые  были  бы  не  столь
травмирующими для их отношений. Но можно также, если супруги готовы к рассмотрению
своих проблем на более глубоком уровне, перейти к обсуждению того, почему и как каждый
из  них  стремится  к  большей  власти  в  отношениях, как  каждый  из  них  борется  и
контролирует  другого. Разногласия  во  взглядах, таким  образом, часто  служат  прекрасным
материалом для начала работы с клиентами на уровне глубинных конфликтов.

Консультирование супругов по поводу сексуальных проблем

Консультирование супругов по поводу их сексуальных проблем — довольно скользкая

и сложная тема как для клиентов, так и для неопытных консультантов. Часть трудностей, с
которыми  встречается  психолог  при консультировании  сексуальных проблем, определяется
элементарным  незнанием  большинством  людей, в  чем  состоит  специфика  деятельности

психологов, сексопатологов  и  сексологов. В  связи  с  этим  нередки  случаи  ошибочных
обращений, когда к психологу приходят клиенты с глубокими расстройствами сексуального
поведения, которых  он  вынужден  сразу  же  отправлять  к  соответствующим  специалистам.
Поэтому  консультанту  необходимы  хотя  бы  минимальные  знания  в  области  сексологии  и
сексопатологии, позволяющие, по крайней мере, не браться за то, с чем он явно не сможет
справиться (Васильченко Г.С., 1977; Wollman B.B., Money I., 1980). Но все же среди тех, кто
обращается  в  консультацию, обычно  встречаются  люди  с  сексуальными  проблемами  либо
чисто психологического порядка, либо с преобладанием в них психологических аспектов. В
этих  случаях  основные  сложности  связаны  с  деятельностью  психологических  защитных
механизмов  и, в  частности, с  тем, что  сексуальные  проблемы  часто  замещают  собой
межличностные  и  наоборот. Обычно, говоря  о  сексуальных  проблемах, супруги  склонны
недооценивать  роль  психологических  факторов, рассматривая  возникающие  трудности  как
нарушения чисто физиологического порядка.

Если  жалобы  на  сексуальные  проблемы  появляются  уже  в  начале  первого  приема, то

это, скорее всего, свидетельствует либо об их физиологической природе, либо о глубинных
личностных проблемах клиента, связанных  с  сексуальностью. Коррекция и того, и другого
лежит  за  пределами  компетенции  консультанта. Такого  клиента  необходимо  направить  к
другим специалистам.

Но когда в процессе консультирования собеседники вдруг “проговариваются” или, что

не  так  уж  редко  встречается, ставят  под  сомнение  целесообразность  работы  консультанта
примерно  следующими  фразами:  “Все  это  не так  важно.  У  нас  и  так  было  бы  все  хорошо,
если бы наладилась наша сексуальная жизнь”, то это, скорее всего, говорит о преобладании
психологического  фактора  в  сексуальных  трудностях. В  таких  ситуациях  возникновение
нарушений  чаще  всего  более  или  менее  четко  датируется  супругами  и  в  основном
связывается с какими-то изменениями в семье или в отношениях супругов.

Рассказывая о сексуальных проблемах, клиенты часто довольно сильно упрощают свою

ситуацию, представляя  существующие  трудности  как: “Она  отказывается” или “Он  ко  мне
невнимателен”, “У меня нет желания”, подчеркивая их физиологический характер. Главная
проблема,  которую  необходимо  решить  консультанту  в  этой  ситуации,  —  как  можно
тщательнее разобраться в том, каковы эти трудности, когда они возникли, как проявляются,
существуют  постоянно  или  периодически  пропадают  и  т.д.  Эта  информация  может  дать
достаточно  много, позволяя  поставить  точный  психологический  диагноз, с  чем  именно
связаны сексуальные проблемы в отношениях.

Хотелось бы подробнее остановиться на двух довольно распространенных ситуациях, в

которых  психологические  факторы  определяют  сексуальные  проблемы, приводя  иногда  к
полному расстройству сексуальных отношений.

Жалобы на пассивность партнера в сексуальных отношениях

Нередко  основная  жалоба  супругов  и  особенно  мужа  состоит  в  том, что  жена

отказывается  от  сексуальных  отношений  либо  ведет  себя  при  сексуальных  контактах
значительно пассивней, чем раньше. В таких случаях жена чаще всего стремится объяснить
свою  пассивность  и  отказ  обыденными  трудностями  и  проблемами: накопившейся
усталостью, возрастом, последствиями  болезни  и  т.д. Но  за  этим  неявно  звучат  более
серьезные причины отказов: недовольство мужем, жалобы  на  частые ссоры и  конфликты с
ним, негативно  сказывающиеся  на  настроении, а  следовательно, и  на  ее  сексуальных
желаниях, ощущение дефицита внимания и ласки с его стороны и т.д. При этом сексуальная
холодность очень редко интерпретируется женой непосредственно как месть или наказание
мужа. Отсутствие  желания  или  даже  возникшее  отвращение  к  сексуальным  отношениям
рассматриваются скорее как естественное следствие обид и недовольства им. Таким образом,
оказывается, что изменение мужем своего поведения и отношения к жене могло бы явиться
условием нормализации сексуальных отношений.