Файл: Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования.pdf
Добавлен: 13.07.2023
Просмотров: 127
Скачиваний: 3
Никто не может «убежать» от любви. Никто не может изобрести от нее лекарство. Никто не может искусственно создать любовь, сколько не смешивай гормоны в пробирке и не создавай «машины любви». И это здорово! Удивительный герой фильма» режиссера Михаила Калика «Любовь» протоиерей Александр Мень говорил в своих проповедях: «Можете себе представить любовь принудительную, как в романе Беляева, который, кажется, называется “Властелин мира”? О человеке, разработавшем аппарат, которым можно было вызвать любые чувства. И вот, желая влюбить в себя девушку, он нацеливал на нее этот аппарат, и она бежала к нему стремительно, сломя голову. И вы такой любви не захотите».
Однако ученые на то и ученые, чтобы все время препарировать любовь, ставить опыты и эксперименты, многие из которых подробно и наглядно описаны в фильме «Тайны любви». Различные классификации видов любви, снимки головного мозга влюбленных, реакция организма человека на сексуальные контакты без любви и с любимыми… Научно-популярный фильм заставляет задуматься, примерить выводы на себя. Но в то же время не дает никаких ответов. Конкретных ответов. Например, ученые то и дело «доказывают», что любовь – это опасная болезнь или психическое отклонение Патологическая любовь в психиатрии даже носит название – «Синдром Адели» – в честь дочери французского писателя Виктора Гюго, страдавшей от безответной любви к обычному офицеру Альберту Пинсону и преследовавшей этого человека. Вместе с тем, Карл Густав Юнг, как показано в упомянутом познавательном фильме, предостерегал от подобных ультимативных выводов: «Любовь – это не сумасшествие. Уместно ли вообще здесь слово “ум”? Это и свет, и тьма, конца и края которым никогда не будет. И никому не избежать этой таинственной силы».
Любовь найдет каждого из нас. А какой она будет – наш собственный выбор.
Использованная литература
- Liu Xiaobo. I Have No Enemies: My Final Statement. Nobel Lecture in Absentia, December 10, 2010 // Official web site of the Nobel Prize. http://www.nobelprize.org/nobel_prizes/peace/laureates/2010/xiaobo-lecture.html (дата обращения: 11.06.2016)
- Отец Александр Мень отвечает на вопросы слушателей // Православная энциклопедия «Азбука веры». http://azbyka.ru/otec-aleksandr-men-otvechaet-na-voprosy-slushatelej (дата обращения: 11.06.2016)
- Ради жизни на земле: стихотворения о Великой Отечественной войне. М.: Современник, 1975. – 392 с.
- Святой праведный Иоанн Кронштадтский. Житие // Православие.RU. http://www.pravoslavie.ru/sm/30408.htm (дата обращения: 11.06.2016)
- Тургенев И.С. Воробей // Русская виртуальная библиотека. http://rvb.ru/turgenev/01text/vol_10/02senilia/0231.htm (дата обращения: 11.06.2016)
Задание № 2
«Женщина средних лет, мать-одиночка жалуется на отсутствие психологической близости с дочкой 14 лет, снижение успеваемости у дочери. Дочь требует одежду, которую мать не одобряет, тайком от матери курит. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».
Родительница ошибочно интерпретирует проблемное поведение подростка: ей кажется, что нарушения поведения являются следствием личных недостатков дочери и могут быть исправлены директивным способом, путем одобрения-неодобрения. То есть родительница продолжает действовать так, как будто дочка еще маленькая и не способна к самостоятельным поступкам. От нее по-прежнему требуется лишь послушание и прилежание. При этом игнорируется факт взросления подростка, его стремление к независимости. Начинается типичная цепная реакция: чем больше родительница контролирует и ругает дочь, тем хуже она себя ведет. Но чем хуже она себя ведет, тем больше родительница ее контролируют, считая, что она сам не способна справляться со своими задачами. И вновь тем сильнее протестует девочка. Получается замкнутый круг, и на бег по этому замкнутому кругу уходит вся энергия и родителей, и подростка.
Большинство конфликтов между родителями и подростками вытекает из напряженности, которая создается стремлением подростков к автономии и тревогой взрослых за жизнь, здоровье и будущее своих детей. Необходимо объяснить женщине, что с 12-летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» – искренне возмущается девочка. В неполных семьях, где отсутствует папа, девочки склонны воспринимать свою маму еще более критично, чем девочки из полных семей.
Именно в этот сложный период «Я–идентификации» у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. Родителям не следует идти «напролом», действовать авторитарно: практически невозможно выйти победителем из борьбы с подростками. Ведь арсенал методов, которые подростки применяют в «борьбе» против родителей (в том числе «запрещенных» методов), гораздо шире, чем тот, который могут позволить себе родители. Но даже если родители убедили или заставили подростка поступать в соответствии с их мнением, то это может оказаться «пирровой победой». Если подросток чувствует, что невозможно отделиться от родителей и стать самостоятельным, он может впасть в самую настоящую депрессию. При этом подростковая депрессия может принимать разные формы – например, проявляться не только как безразличие и апатия, но и как бунт против старшего поколения. Нередко именно депрессия скрывается за проблемным поведением подростка в школе, за его асоциальностью. В таких случаях родители и учителя обычно применяют карательные меры воздействия, расценивая поведение подростков как немотивированное и нуждающееся в коррекции, что еще больше может усугублять депрессию.
Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста – это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.
1. Личное пространство. Каждому человеку необходимо его личное пространство, на которое никто не посягает (вам ведь не понравится работать под пристальным взглядом начальства). Запретите себе наводить порядок в его комнате, перекладывать вещи, подслушивать его разговоры, читать его смс или личные дневники. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос самостоятельным человеком, то нужно учиться давать ему свободу. А все начинается с предоставления ему личного пространства. Тем не менее, старайтесь проводить достаточно времени со своим ребенком. Обсуждайте его интересы, интересуйтесь его друзьями в ненавязчивой форме, устраивайте совместные мероприятия, например, поход на выходных или катание на лыжах. Приглашайте его друзей в дом, приготовьте что-нибудь вкусненькое или хотя бы закажите пиццу. Старайтесь быть другом своему подросшему ребенку.
2. Взаимное доверие. Давая определенную свободу, давайте ему больше обязанностей в семье. В этот период семья нуждается в выработке новых правил взаимодействия, пересмотре прав и обязанностей всех членов семьи. Этот процесс может оказаться длительным и болезненным для всех членов семьи: как правило, подростки не очень-то охотно принимают новые обязанности, но хотят пользоваться правами. В этом случае от взрослых потребуется со всей их мудростью, гибкостью и тактичностью, с уважением к себе и к подростку вести процесс переговоров.
Учите ребенка доверию и учитесь общаться с ним на равных, как со взрослым человеком, но старайтесь оставаться для него авторитетом (примером для подражания). Если ему нельзя пиво, то и вам его нельзя пить.
Часто подростки лгут и, конечно же, вас переполняет негодование, но прежде, чем вы начнете вашу поучительную лекцию, задайтесь вопросом: «Почему он солгал». Возможно, вы были не готовы услышать правду, какой бы она ни была, или же ребенок знает, что правда принесет вам боль, а он этого не хочет. Сейчас самое время установить несколько простых правил. Например, скажите вашему ребенку, что если она попал в какую-то неприятную ситуацию, то вы должны о ней знать, чтобы помочь ему, ведь вы его любите и всегда будете на его стороне. Подростку легче довериться вам, если он знает, что вы будете на его стороне, несмотря ни на что. Сейчас ваш ребенок нуждается в вас не как в родителе, а как в советчике. Только не навязывайте свое мнение или свое видение, мы все имеем право на ошибки. Ваша задача направлять и поддерживать, а не указывать и следить. Попробуйте выступить в этой новой роли и посмотрите, как преобразятся ваши отношения.
3. Финансовые отношения. Большинство школьников (90%) не имеют представления, что такое баланс расходов и доходов, и в этом вина не детей, а их родителей, которые не учат элементарным жизненным навыкам своих детей. Начиная с 14-летнего возраста и позже, предлагайте ребенку варианты подработки, чтобы у него были собственные деньги, и он знал, что они достаются не бесплатно. Подработка – это не оплата за хорошие оценки, помощь бабушке или по дому. Вещи, подобные этим, должны быть нормой. Варианты подработки: курьером (перевозить документы), раздавать флаера, промоутером и т.д. Деньги, которые он заработает, его собственные, не предлагайте ему каких их потратить лучше, пусть учится их грамотно тратить путем проб и ошибок
Также доверяйте оплачивать ребенку различные счета (коммунальные, например) и самостоятельно совершать покупки, чтобы сформировать у него представление об обязательных расходах, а зная ваши доходы, ребенок самостоятельно сделает вывод, что на его сиюминутные прихоти лишних денег нет.
4. Современные технологии. Сотовый телефон может помочь вам оставаться на связи с вашим подростком, но вы все равно должны контролировать, как и когда он используется.
Во-первых, установить ежемесячный лимит на звонки, после того, как лимит исчерпан, только входящие звонки возможны, таким образом, вы приучите вашего подростка более обдуманно использовать телефон.
Во-вторых, не покупайте новый телефон, чаще, чем раз в 2 года. Если с новым телефоном что-то случилось (потерял, уронил), купите самый простой и дешевый, чтобы можно было только звонить (без игр, интернета и прочих наворотов). Этим вы прививаете бережливое отношение к вещам и наглядно показываете, что у вас нет возможности покупать ему новые игрушки по первому требованию.
В-третьих, подростки любят ставить на свои телефоны и почты пароли, объясните, что от родителей нечего скрывать, это одно из проявлений доверия.
Кроме того, есть на мобильных такая услуга как родительский контроль, с помощью которой можно установить ограничения, например, что телефон вашего ребенка не может отправлять или получать звонки или смс с 23.00 до 7 утра или во время уроков. А еще можно отслеживать местонахождение вашего ребенка. Объясните, что это не шпионаж, а не подлежащие обсуждению меры безопасности.
Также потратьте время, чтобы обсудить безопасности в интернете, например, почему не стоит оставлять свои телефоны и адреса в интернет, отправлять свои откровенные фото, или дружить с людьми, которых ваш подросток не знает в реальной жизни.
5. Развивайте интересы и способности. Пусть ваш подросток попробует различные занятия - такие, как спорт, музыка или искусство - таким образом, он может понять, что ему близко, а что не очень. Если у ребенка есть хобби, увлечение, занятие по душе, у него меньше шансов попасть в плохую компанию или ситуацию. У такого подростка выше самооценка и чувство собственного достоинства, у него есть друзья со схожими ему интересами, он меньше подвержен чужому мнению и влиянию. А тот подросток, который ничем не увлечен и не занят, у которого нет стремления к чему-то, скорее всего, изменит свое поведение в угоду другим, чтобы соответствовать их стандартам – пить, курить и т.д.
6. Внешний вид. Как правило, родители хотят все лучшее для своих детей и не жалеют для этого денег. Этим успешно пользуются продавцы товаров и сами дети. Идя на поводу чужого мнения, капризов и требований, не получаете пользы, ни вы, ни ваш ребенок. Вы не получаете, потому что купив очередную брендовую обновку, вы в очередной раз забыли о себе и своих желаниях. А подросток не извлечет от этой покупки пользу, потому что знает, стоит ей попросит/потребовать, как появится другая одежка (вещь), к тому же мода такая изменчивая и эта вещичка скоро забудется.
Ваша задача объяснить ребенку, что не одежда красит человека и уж тем более не название бренда. Можно покупать новые, красивые, но не такие дорогие вещи. А если так сильно хочется брендовую вещь, то подождать скидок или начать копить на нее, отказывая себе в других радостях (поход в кино) или же подрабатывая.
Еще один вариант, научить подростка шить себе одежду. Кто знает, может из вашего ребенка получится классный дизайнер в будущем.
Подростки используют моду в качестве средства самовыражения. Они примеряют на себя разные стили, тем самым как бы «примеряя» различные аспекты своей личности. Помогите своему ребенку красиво самовыражаться, даже, если это противоречить вашему собственному стилю.
7. Комендантский час. Комендантский час важен по очевидным причинам. Он не только позволяет родителям спокойно поспать, но также защищает подростков от опасностей, которые происходят чаще всего после полуночи. Подростки очень не любят правила и ограничения, но без дисциплины никуда. Введение комендантского часа должно соблюдаться всеми. Не устанавливайте приблизительное время комендантского часа, только четкое время. Например: «К 23.00 быть дома, можно раньше, если позже, то заставишь своих родителей волноваться за тебя лишних 5 минут и больше и подорвешь доверие к тебе. В следующий раз нам будет сложнее тебя отпускать».